/*************************************************************************/
/*              Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1              */
/*                     Copyright (C) Tigers Ltd.                         */
/* Last edition:   30.12.96                                              */
/* Length: 3984541 (KOI-7)                                               */
/*                                                                       */
/* Я не Никулин и совершенно не комплексую по этому поводу, но коллекция */
/* анекдотов на моем домашнем компе кажется мне заслуживающей внимания.  */
/* Данная версия является побочным продуктом работы программы поиска     */
/* одинаковых и похожих блоков в базах данных. Ввиду ее несовершенства   */
/* не требуйте слишком многого. Впрочем, из 15800 блоков число явных или */
/* замаскированных дублей я оцениваю в 600-700.                          */
/*                                                                       */
/* Источники: конференция relcom.humor, коллекция Сергея Шкребца, файлы  */
/* с tehinv.msk.su, сборники Г.Хазана, Шашковой, А.Чорича (коих прошу    */
/* извинить за вольность обращения с копирайтами: не корысти ради, а во  */
/* имя и фамилию благого дела.                                           */
/*                                                                       */
/* Имела место быть некая тематическая сортировка, но это - тема для     */
/* отдельного разговора.                                                 */
/*                                                                       */
/* Меня можно найти по E-Mail как victor@cs.bgu.il или tigr@usa.net      */
/* А также по телефонам (07)6416255 (д.), (08)8572959 (р.) в Израиле.    */
/*                                                                       */
/* Реклама:                                                              */
/* Имеются NortonGuide databases по Кама-сутре, Beatles, Аквариуму.      */
/* Позвоните, кину по EMailу.                                            */
/*                                                                       */
/* Enjoy!                                                                */
/*                                                                       */
/*************************************************************************/

/*************************************************************************/
/*...человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все...*/
/*                         Посвящается  любимой автором  Ирине Фархи,    */
/*                         построившей мост  между тем,  кем я был, и    */
/*                         тем, кем я стал, превосходящий по размерам    */
/*                         аналогичную  конструкцию  на  реке  Гудзон.   */
/*************************************************************************/



                                            "Мы не знаем, куда мы идем, и как
                                             собираемся туда добраться, но
                                             одно-то уж можно сказать точно:
                                             когда мы придем туда - мы будем
                                             там, и это само по себе уже
                                             кое-что значит, даже если ничего
                                             в этом и нет."
                                                               /Воннегут/


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

В автобусе:
- Вы сейчас выходите?
- Нет.
- Ну тогда уберите свою голову с подножки!

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь без вилки нельзя, матушка.
- Вилку Суворову Александру Васильевичу.

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

- Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича
Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук
распространяется быстрее, чем звук.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским
хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

- Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета
СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны
единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая
плохая кардиограмма.

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а личности нет. Черненко
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз
опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только мудаки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- Мудаки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся
известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через
полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук в
дверь. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не
выпускаете, так мы ему утку принесли".

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века
считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские
гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять
народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а
партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот
человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной
может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего
этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только
он скажет
- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки
- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались
также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали
барышни (?) одно и то-же:
- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой
возмущенно заметил:
- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма
заговорыт по-эстонски!"

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида
Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и
достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко
снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула
с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
Похоронить его на Красной Площади.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут,
что говорить.

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.
Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:
- Ду ю спик инглиш?

- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И
единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть
заставляет.

Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...
Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового
зайчика, и так и не отда-ал!

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап
обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -
"орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и
зимним временем. Громыко отвечает:
- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а
осенью назад на один час!
- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой