нарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента
взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над
писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из
писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!
"Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ
ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!

Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе,
Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на
плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с
ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял
Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.

Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что
это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет,
ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка:
две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле.
Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ:
семикрылый пятихуй.

- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления
он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
- Фу, дурак!
- Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут:
- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления
он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
- А, я знаю - это чай.
- Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает
тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
хватает? Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...

Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен
нам пришлют помидоры. Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы
сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е? Батько:
- Оце, синку, вся оця вода - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько:
- Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
- Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку! Що це було?!
- Море, синку, море..
- Де-е-е-е?

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял,
разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с
карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал,
зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная
решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский.
Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к
Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это
Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут
засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали
Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть
Лукичом!

Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь
- ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? -
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой
приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот,
который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и
говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и
одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы
бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!

Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что
уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.

- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это
подозрительно.

- Ты не представляешь как я пекрасно провел день!
- Когда?
- Сегодня вечером.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил:
"Поживем - увидим".

В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят
рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.

...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его
счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла,
в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение
счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а
представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее
достижение цели." В.Франкл

Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы
интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,

"Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги" Предисловие к книге
"Советы массажистам-надомникам"

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор
каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."

Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования
приносит беседа.

Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

- Осторожно, там лифта нет!
- Не пизди-и-и-и-и-и-и!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом
континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей -
"лучший сапожник на этой улице".

Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек.
Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит.
Заглядывает - а там "Все_по_хуй" спит.

- Тук-тук.
- Кто там.
- Пиздец.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он:
Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо,
хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное,
что-нибудь все время прикупаете!
- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

За сталом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет Вы нама-а-зывайте.
- А я нама-а-зываю.
- Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

- Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву
стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе.
- Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить,
Петро пiд деревом лежить. Кругом дим.
- Оце так стрелили!
- Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Г.Конн

Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче
наш..."

На суде:
- Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА
НЕТ!"

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже...себя люблю.

Алло. Скорая?
- Да
- У моей жены белая горячка!
- Почему вы так думаете?
- Та комната полна чертей а она их не видет!

Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

Звонок в дверь.
- Вам кого?
- П_п_етю... Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

- Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Так я выхожу!
- А мне какое дело?

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон!
- Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.

В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет
через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а
один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я
взял да отхлебнул

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой
душа в душу.

- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно
ноги себе ошпарить.

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил,
крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но
не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле
Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В)
- Что выбираете - приз или деньги? (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 100 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 200 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 300 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 1 000 000 (И) - Деньги. (В) - Предлагаю вам такой
вариант - если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и
деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) - Ой, БЛЯДЬ! (В) - ет, это
не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!

сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически
все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?

Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что
ты только что сделал.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и
съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу
поднять лень...

Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает:
- Чего не куришь? Отвечаю:
- Да только что покурил. Он в ответ:
- А, ну тогда придется свои курить.

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говорит...

(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться
больше не надо!

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю
ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как
будто всю ночь пил-гулял!

- Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур?
- Да, мадам?
- Какой грубиян!
- Но он на вас ни разу даже не взглянул!
- То-то и оно!

- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

- Кем лучше быть - дураком или лопоухим?
- Лучше дураком, не так заметно.

- Да вы мажьте масло, мажьте!
- Да я мажу, мажу...
- Да вы не мажете, вы кусками накладываете!

- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На
письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый
талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.

Подходит к рабочему заведующий склада и говорит:
- Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от
второго!
- Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
- Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это мы и доказываем!

Целуется парочка на краю обрыва. Она - ты меня не любишь... Он - сталкивая ее с
обрыва - задумчиво - ишь чего удумала...

- Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал?
- Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.

Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему:
- Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную
оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает
вопросом:
- А с каким ускорением?

- О! Тараканы в прекрасной КОМЕ!
- Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте
лекарства с вышедшим сроком хранения!"

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:
- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю
побитую, в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка!
- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!

Два гомика ругаются.
- Да ты ...
- А ты ...
- Тогда ты - ....
- Да пошел ты нахуй!
- Мириться? - Никогда!

Концлагерь. За несклько часов до обеда:
- Ты, ты и ты - на мясорубку...
- Как!? Опять я!?

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь,
что убийца - дворецкий.

Армейское определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре"

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск
каждому, у которого родилась пятерня!

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

- Хопер Инвест!
- Воистину Инвест! (пасхальное)

Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее
частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По
рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли
из-за двадцати копеек задницу рвать?"

Ползут два червяка...
- Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...
- Да нет, не переееее...

- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром
Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

Новоиспеченный отец звонит в газету.
- "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал:
- "Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
- "Нет уж, с меня троих хватит!"

Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого
этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба
начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!"

- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.

Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а.
Особенно первые полгода."

Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати.
- Наденька, ну давай еще 'азочек!
- Вова, я устала...
- Наденька, ну пожалуйста!
- Вова, я больше не могу...
- Наденька, я тебя п'ошу...
- (вздох) Ладно, последний раз...
- (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
"глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко.
- Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

- За кого вы будете голосовать?
- Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
- Не советую. Так можно и СПИД подцепить.

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда
гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не
особенно крупных.

Актриса разговаривает с режиссером: