задумчиво проговорил я, глядя вслед удаляющемуся
автобусу.-- А то у Вовы из-за тебя дочку арабы похитили...  Не  хочу я  быть
свидетелем того, что сейчас будет...
     -- Боря, не уходи!--  мяукнул Умница.-- Вова, ребята,  я не виноват! То
есть, виноват, но не совсем... Об®ективно не виноват! Я об®ясню, вы поймете.
Она меня завезла. В лес. В рощу. Вы  не поверите: столы, скамейки, мангалы и
урны. И ни души... Зверски избивала, пока я не сказал, что вирус у Вовы.
     -- Почему у меня, сука?-- тихо спросил Вувос.
     -- Потому что я подумал, ты единственный, кого она не найдет так сразу.
А если и  найдет, то не изобьет, как меня, не справится... Кроме того, Боря,
подтверди, что мы  всех  остальных  проверили...  под подозрением оставались
только ты и Елка. Не мог же я сказать Елке, что вирус у нее...
     У  Вувоса  просто  руки  опустились.  Пришлось  вмешаться  и  об®яснить
по-простому, на уровне голых причинно-следственных связей:
     --  Смотри,  Умница.  Там, в  роще с  мангалами, ты неудачно  спас свою
морду.  Из-за  тебя единственная  дочка Вувоса стала  заложницей  у арабских
друзей твоего Ахмата.
     -- Да, Боря!-- спохватился Умница.--  Хорошо, что я  теперь  могу  тебе
сказать! У Елки-то тоже сына украли. Там, в России. Представляешь?
     Я кивнул:
     -- Знаю. И знаю из-за кого.
     Умница слегка смутился и, явно не желая продолжать эту тему, повернулся
к Вувосу:
     -- А сколько лет дочке?
     Вувос молча на него смотрел.
     -- Три,-- процедил я.
     --  Так это еще ничего,-- приободрился Умница.-- Еще  маленькая, ничего
не понимает. Это не будет для нее психической травмой...
     Я на всякий случай ненавязчиво встал между Вувосом и Умницей.
     --  Фима,-- сказал я, пока Вувос старался ненавязчиво  меня  обойти,  а
Умница,  как  бы  случайно, двигался в  противоположном направлении,--  тебе
предоставляется последнее слово. Что ты намерен делать?
     -- В полицию надо заявить,-- пискнул Умница.
     -- В полицию ты уже заявлял,-- напомнил я.
     Хоровод вокруг меня ненавязчиво ускорялся.
     -- Я  намерен  делать  все,  что  вы  скажете!--  выпалил Умница.-- Для
спасения  ребенка  надо сделать  все. Это  святое...  Ребята!  Я  знаю! Надо
подделать термос. Я подделаю. А вы обменяете его на ребенка.
     Вувос остановился, и Умница чуть не влетел к нему в об®ятия.
     -- Мы втроем обменяем его на ребенка,-- доходчиво сказал Вувос.-- Ты, я
и Боря. Так что постарайся. Сколько тебе надо времени?
     -- Завтра  к обеду  будет готово,-- обреченно вздохнул  Умница.-- Можно
было бы и раньше, но уже все закрыто. Придется кое-что докупить с утра.
     -- Докупим,-- кивнул Вувос.-- Я тебя сам отвезу к открытию. И  в Старый
город заскочим, прикупишь себе арабскую одежду. Что-нибудь неброское.
     -- З-зачем?-- побелел Умница.
     -- Пока не  знаю,-- признался  Вувос.-- До  обеда придумаем  что-нибудь
нетривиальное.
     -- Кстати, о нетривиальном,-- мстительно  сказал Умница.--  Ребята, тут
одна  проблема. Вирус, он не  сам по себе, а в  питательной среде.  В данном
случае, Боря знает, в сперме.
     -- В кроличьей,-- подтвердил я, вспомнив разговор в аэропорту.
     --  Ну так  вот,  ватики[45].  Вы  в  стране  давно, где тут поблизости
кроликов разводят? А я искусственную вагину сварганю.
     Вувос передернулся:
     -- Ты что, охренел? Кто их тут будет разводить, некашерных?
     --   Плохо,--   подытожил   Умница  и,  опасливо   косясь  на   Вувоса,
процитировал: "Ну ничего. К утру придумаем что-нибудь нетривиальное".
     Усмехаясь,  он  медленно вытащил  из  кармана два квадратных пакетика и
вальяжно, как король Молдаванки -- блядям, выдал нам по презервативу:
     -- К утру,  ребята. Надеюсь, обойдетесь без искусственной  вагины? Пока
они отличат от кроличьей, Номи уже будет дома.
     -- Может, ты сам справишься?-- мрачно предложил Вувос.
     Умница самодовольно развел руками:
     -- Ребята, имейте совесть... Я же не кролик. Вы же видели -- только что
проводил.


        15. Пся крев.

     К полуночи  нам стало ясно, что план вызволения  Номи  потребует, кроме
немалого личного мужества  и немалых личных средств. Мужества  нам с Вувосом
было не занимать, а вот денег и занять не у кого. Пришлось идти на шабашку.
     Мы  хорошо так  посидели в кустах, в  засаде.  В  траве валялась пустая
бутылка и вскоре должна была  обрести свою  пару. Мы ждали "час собаки", как
день зарплаты.
     И  дождались.  В  полвторого  с  моего  балкона сбросили  альпинистскую
веревку.
     -- Хорошо, что ты не ревнивый,-- сказал Вувос.
     В  лунно-фонарном  свете блестели  железные побрякушки  на  черной коже
куртки,  а  прическа  Левика  выглядела еще отвратительнее.  Дюльфером  (сам
научил)  он  спустился на газон  и, взглянув  на  пустое еще крыльцо, быстро
зашагал в сторону амуты.
     -- Посиди один,-- бросил я Вувосу и пошел за сыном.
     Вот  и пришло время им заняться. Не отпуск, а сплошное бебиситерство --
через ночь слежу за детьми. Куда это он идет? Уж не вирус ли проведать?
     Красться пришлось недолго. Левик спустился в амуту и, озираясь, скрылся
в крайнем доме у обрыва. Там уже мерцал свет свечи. Я хотел было подобраться
поближе к  дому, но вовремя заметил еще  одно  существо примерно в такой  же
экипировке,  только  помельче, да  прическа, вроде, была  девичья.  Пришлось
посидеть в  тени  минут  десять.  Чувствовал  себя, как  советская  женщина,
занявшая две  очереди  --  и  отсюда  уходить  было  пока  нельзя  --  вдруг
какой-нибудь опоздавший сатанист заметит, а там  информация про термос могла
уже пройти, да и вообще интересно...
     В конце-концов я  решился и присел под  окном. Слышно было великолепно!
Не позавидуешь будущим жильцам.
     --  ...  короче, пора  приносить  жертву!--  сказал  кто-то  ломающимся
голосом.
     После паузы испуганный девичий голосок пропищал:
     -- К-какую?
     -- Человеческую!-- отрезал первый.-- Но для начала можно и кошку.
     В  этот раз пауза  была  дольше, затем  зазвенел  возмущенный  девчачий
голосок:
     -- Почему это кошку?! Я кошку  не согласна! Давайте кого-нибудь другого
убьем. Змею, например. Ядовитую.
     --  Змею?!-- ужаснулся Левик, с детства панически боящийся змей.-- Нет,
змею нельзя. Потому что они -- слуги дьявола.
     -- А кошки тоже слуги дьявола! Особенно черные.
     --  Ну,  хорошо,-- это был  снова  Левик.--  можно и не  кошку. Можно и
собаку. Я завтра сам принесу убитую собаку, раз вы все трусите!
     --  Это кто  тут  трусит?--  попер  первый.-- Ты  сначала собаку убей и
принеси. А потом приступим к человеку.
     -- А кто сказал, что сатанисты должны убивать людей?-- поинтересовалась
писклявая.
     --  Это всем известно.  Все настоящие сатанисты  приносят  человеческие
жертвы!-- упорствовал первый.
     -- Это, наверное, гойские  сатанисты приносят. А еврейские сатанисты не
должны убивать людей!-- возмутилась писклявая.
     -- И кошек!-- добавила звонкоголосая.-- Убери сейчас же руку!
     -- Че это я  должен  ее убирать?!--  нервно хихикнул  Левик.-- Ты  что,
правил секты не знаешь?
     --  Подумаешь, правила!-- возмутилась  звонкоголосая.--  Кто их  вообще
придумывает... ладно, можешь оставить...
     Левик хохотнул и довольным голосом сказал:
     -- А теперь надо хотя бы потанцевать... на крышке гроба.
     -- Где?!--  ужаснулась  писклявая.-- Ты  что?!  Евреев же  в гробах  не
хоронят. А на гойское кладбище я не пойду.
     -- Дура,-- ласково сказал Левик.--  Ты считаешь, мы просто так этот дом
выбрали  для шабашей? Нет. Здесь  был  другой сторож раньше. Не тот, который
сейчас  в будке спит. Его сестру  совратил один  христианин.  Он его убил, а
гроб зарыл в фундамент этого дома. Ясно?
     -- Откуда ты знаешь?-- возмутился первый.-- Ты тут живешь всего неделю.
     -- Ну и что? У меня отец полицейский.  Это служебная информация, не для
всех. Танцуем мы или нет? Только "слоу".
     -- Почему это "слоу"?-- подозрительно спросила звонкоголосая.
     -- Ну пусть, что тебе, жалко что ли...-- ответила писклявая.
     -- Чтоб сторож не услышал!-- сурово сказал Левик.-- Иди сюда...
     Будь  дети  постарше,  ни  за  что  бы  не  поверил,  что  танец  может
сопровождаться таким скрипом половиц и громким сопением.
     -- Не прижимайся,  брат!-- требовала звонкоголосая.-- Хватит танцевать.
Мне уже домой пора.
     --  Подождите,-- попросил  первый.-- Мы  еще не  отчитались друг  перед
другом. Ну, братья, у кого что?
     -- У меня в доме гость гостит. Ученый. Приехал со  смертельным вирусом,
а его кто-то спер.
     -- А чего не ты спер, козел?-- возмутился первый.
     Левик вздохнул:
     -- Да  я  собирался.  Но не успел. А теперь уже поздно --  даже отец не
может найти. А уж если он не может...
     Такая  вот  дискотека.  Наши маленькие  еврейские  сатанисты.  Я  снова
переместился в тень, а через несколько минут по-одной вышли девочки. В  доме
задули свечу. Вскоре появился Левик с братом-сатанистом, в миру -- Бенчиком,
с первого дня  торчащим у нас дома. Они еще постояли пару минут, не в  силах
разойтись из-за переполнявших их впечатлений.
     -- Ты что, правда собаку завтра убьешь?-- ужаснулся Бенчик.
     -- Да  ну. У нас какой-то кретин дохлых  собак на крыльцо подбрасывает.
Так я сопру одну и притащу.
     -- Давай скажем, что вместе убили?-- попросил Бенчик.
     Левик подумал и кивнул:
     -- Ладно. Только кончай ты с  этими человеческими жертвами, а то они не
придут  больше.  Давай лучше к вахканалиям  переходить. Я  думаю, уже можно.
Видел, как я ей руку на задницу положил?
     -- Видел!-- восхищенно сказал Бенчик.-- А ты видел, как я Ципи прижал?
     От недосыпа, водки и тихой отцовской радости, что сын не вор, мне стало
весело.  Очень  уж  они  были  похожи  на рекламу  израильского средства  от
импотенции: "Тебе будет что рассказать друзьям". Короче, мне тоже захотелось
принять  участие  в  разговоре. И  я сказал из темноты страшным  замогильным
голосом:
     -- Вот за это меня, христианина из фундамента и убили!
     Как они рванули!
     Я закурил и в прекрасном настроении вернулся к встревоженному Вувосу:
     -- Левик так влетел в под®езд, что я был  уверен -- ты за ним гонишься.
Я уже думал, может тебя придержать...
     -- Это не он,-- сообщил я.
     -- Хорошо,-- обрадовался Вувос.-- Тогда давай выпьем за молодежь,  а то
холодно.
     Действительно  холодало.  Иудейская пустыня  все-таки.  Исчезли с  улиц
последние неблагополучные подростки  и  подгулявшие благополучные господа. В
этот  ночной час, когда дома  в тишине  пустыни остывают, как обычные камни,
чувствуешь хрупкость и чуждость молодого городка.
     Чем  больше мы  пили,  тем  чаще  Вувос  сбивался  на  Елку.  Образ  ее
становился все демоничнее. Часам к трем его осенило:
     -- Это очевидно! Как же я раньше-то... Боря, это  все мистификация. КГБ
замазывает перед  арабскими  товарищами "русский  след",  чтобы не  делиться
вирусом.  А  вирус  она  украла  сама,  по  заданию КГБ. У  которого  она на
службе... Ну откуда  баба  может  стрелять лучше меня?  Плюс к тому: каратэ,
акваланг, парашют,  машина,  мотоцикл,  лошадь... Она же не каскадер, верно?
Значит, шпионка. Красивая и смелая.
     -- И с хорошим английским,--  кивнул я.--  Только она  это все на  моих
глазах осваивала, не в шпионской спецшколе.
     -- А где?
     -- По-разному. Типа частных уроков.
     -- На какие деньги, интересно?
     --  Какие  деньги? Всегда находились  добровольцы. Я думаю,  захоти она
учить марсианский, тут же приземлилась бы тарелочка с сексуально озабоченным
пришельцем.
     Вувос вздохнул и оборвал:
     --  Неважно.  Подумай, бабу с  такими данными могли не завербовать?.. А
знаешь, жаль, что с ней так получилось...
     В  который  раз  проехал  джип  внутренней  охраны. Дежурные уже успели
смениться  -- рядом  с водителем маячил знакомый сталактит  бороды одного из
наших  заказчиков. Коты совершенно обнаглели.  Привлеченные запахом  закуси,
они  решили заодно и погреться -- терлись теперь вокруг и гоняли друг-друга,
привлекая диким ором нездоровое внимание к нашему кусту.
     Продолжать  обсуждать  детали операции  "Номи" уже не хотелось  --  чем
больше  мы  о ней говорили, тем менее осуществимой она казалась, не помогала
даже водка. Я слегка "поплыл" -- еще не дремал, но уже не бодрствовал. Сидел
в прострации с открытыми глазами.  Вувос тоже  притих, только изредка тяжело
вздыхал. Неожиданно из  темноты материализовался силуэт с  большой сумкой. Я
пихнул Вувоса локтем.
     -- Елка,-- сипло прошептал он.
     Бедолага, совсем голову потерял. Силуэт  приблизился. Джинсы, ветровка.
Под капюшоном я  разглядел лицо Елки. Ничего себе... неужели, действительно,
"рука Москвы"? Но зачем она собак режет?
     -- Убью..,-- прошептал Вувос.
     -- Чуть позже,-- попросил я.
     Елка остановилась на крыльце, сбросила сумку, поозиралась,  пошарила по
карманам, закурила. Огонь зажигалки романтично озарил растрепавшуюся прядь и
красивое взволнованное лицо. Руки у нее подрагивали. Вувос отвернулся.
     Она  докурила  сигарету  и  швырнула окурок  в наш  куст,  потом рывком
закинула тяжелую  сумку на плечо и  скрылась в  под®езде. Еще и свет зажгла,
дура. Испачкать  одежду боится, что ли. Ну все, дадим ей еще несколько минут
на распаковку трупа и будем брать.
     -- Слушай,--  глухо сказал Вувос,-- а  зачем  она  так  долго стояла на
крыльце?
     -- Ждала, что мы  предложим  ей  выпить,-- я быстро  разлил  остаток по
стаканам, и мы не чокаясь, как на поминках, опрокинули.
     -- Щ-щ-щ,-- вдруг прошипел Вувос.
     В  тишине  прошаркали шаги.  Согнутый  под тяжестью мешка,  озирающийся
силуэт с  крючковатым  носом крадучись  приближался  к  нашему под®езду. Уже
стали   видны  седые  волосы,   тяжелый  подбородок,  оттянутое  на  коленях
спортивное трико,  вцепившаяся  в горло  пластикового  мешка большая сильная
рука с узловатыми пальцами. Просто театральный злодей. Попав  в свет фонаря,
он  ускорил   шаг,  почти   побежал  к  моему  крыльцу  и  вывалил  на  него
окровавленную собаку.
     Мы синхронно встали из-за куста.
     -- Простите,-- сказал я вежливо,-- а какой породы ваша собачка?
     Мужик вздрогнул и вызывающе сверкнул глазами:
     -- Это неважно!
     Мы приблизились и поинтересовались:
     -- А что важно?
     Кажется,  наши  лица ему понравились больше, чем наши очертания, потому
что он вдруг чуть улыбнулся:
     -- Важно то, что эта собака спасет десятки тысяч человеческих жизней!
     --  Это  что,--  громко  возмутился  наш  ревнитель  иудейской  веры,--
жертвоприношение некашерных животных?
     А  я, кажется,  все понял. Сказывется порой покойный дедушка-профессор,
да полвека в медицинской семье (если считать год за три).
     -- Так вы хирург?-- сказал я.
     Мужик развел окровавленными руками.
     -- Да  хоть гинеколог!-- зло  буркнул Вувос.--  Тут же дети в школу  по
утрам ходят.
     Мне этот аргумент показался странным, и я зачем-то добавил:
     -- А по ночам женщины...
     Вувос  сразу  притух,  потерял интерес к  происходящему  здесь  и  даже
демонстративно  отошел  в  сторону.  А  мы  остались  дышать друг  на  друга
перегаром.  Интересно,  он  принимает  до  операции  или  после? Наконец,  я
спросил:
     -- Какого черта? До мусорки донести тяжело?
     -- Не в  ваши годы судить,  что мне  тяжело!  -- заносчиво ответствовал
хирург.-- Мне, автору нескольких уникальных операций, не дают самостоятельно
аппендикс удалить!  Это что?! А на все мои разработки просто плюют! Смеются!
Не подпускают к операционному столу!
     Хирург подступал все ближе  и орал все громче,  и я поймал себя на том,
что отступаю.
     -- Где ваши наручники?-- напирал он на  меня.--  Вы  же  полицейский, я
знаю!  И вообще, где вы были раньше? Почему вы только сегодня меня поймали?!
А  ваши  эксперты?!  Это  просто сборище  недоучек!  Уже  по  первому  трупу
профессионал  должен  был понять, кто  это сделал!  Я!  Профессор  Уманский!
Потому что больше в Израиле никто этого делать не умеет!
     Странно  он  представлял себе нашу  работу.  В  Израиле и  людей  редко
вскрывают, а уж собак... Только по большому блату. Трудно  вжиматься в таком
возрасте  в новую реальность... Мне стало грустно,  когда  я представил, как
научное светило, наверняка вспоминая "Собачье сердце", подманивает собаку, а
потом,  вместо  того,  чтобы   сказать  восхищенным  студентам:  "Унесите  в
виварий", убивает ее и тащит, как тать в ночи. И уже сам  сомневается кто он
--  профессор  или  собачий  Джек-потрошитель.  Не может смириться настоящий
профессионал,  что он никому не  нужен. И, как раньше оригинальные операции,
он придумал такую вот  скандальную  операцию саморекламы.  Чтобы крикнуть на
суде заполнившим проходы журналистам: "Я обвиняю министра  здравоохранения в
смерти сотен  людей, которых могли спасти мои  операции!"  Ничего  этого  не
будет, даже если  я  его  повяжу.  И  это-то  его  и  доконает.  Может,  его
отпустить? Да врядли он так  легко  "отпустится". Только  деньги  на  "Номи"
потеряю...
     Пока  я  выбирал между  деньгами  и  милосердием, на  его крики в  доме
зажглось несколько окон, а там и патрульный джип пожаловал. Заказчик вылез и
со скорбным  осуждением уставился на хирурга.  Я уже приготовился  выслушать
новую серию пауз, но он ограничился одним словом:
     -- Предпоследний...
     Значит, профессор хотел убить одной операцией  двух собак --  и рекламу
учинить, и месть всем обер-амутантам, у которых предпоследним купил барак по
ложной  цене. И,  выбирая  наши  ступеньки,  рассчитывал не столько на меня,
сколько на моего  соседа. И  верно  рассчитал  --  по лестнице уже громыхали
тяжелые   шаги   Обер-амутанта.  Запыхавшись,   он   вылетел  из   под®езда,
поскользнулся на собачьей крови и выдохнул, глядя на хирурга:
     -- Предпоследний... вот уж никогда бы... профессор, пожилой... стыдно!
     Слово  "стыдно"  в его устах  показалось  хирургу  верхом  бесстыдства.
Профессор затрясся  и начал кричать что-то  о религиозной крыше, под которой
плетется  заговор  сионских мухлецов.  Обер-амутант  глушил  его  воплями  о
"совках",  кабланах[46] и  своей честности.  Из  окон  на  иврите,  русском,
английском   и  амхарском  требовали  прекратить  балаган.  В  разгар   этой
"итальянской" сцены я заметил, что Вувос исчез. Мне очень не хотелось, чтобы
за собачьими трупами снова пошли женские. И я побежал домой.


        16. Раннее утро в семейном кругу.

     Я влетел в квартиру и резко затормозил. На кухне Ленка и Елка плакали в
об®ятиях друг друга. Проститься, что ли, ей Вувос разрешил перед исполнением
приговора? Сам он топтался рядом с довольно глупым лицом.  Я  выбрал стул на
котором висел его  автомат и принял расслабленную позу.  Вувос тотчас подсел
ко мне:
     --  Ну, Боря, дела...  У нее сын сбежал. Там, в России. Олежка. Шустрый
пацан, в маму. Представь, она матери своей позвонила,  а он берет  трубку --
пять минут как дома. Удачно, да? Елка сразу сориентировалась, говорит,  мол,
бери бабушку  и  немедленно валите  к какому-то приятелю, которого  Ахмат не
знает. Мы сейчас  звонили -- они уже  там. А  через  несколько  часов их мой
приятель к себе заберет, у него дача в горах...
     -- Ну прекрасно,-- обрадовался я,-- а где же Номи?
     Вувос снова помрачнел:
     -- Где, где... Все  там же. Вернее, еще дальше.  Она все это время была
рядом,  в  Аль-Азарии. Можно  было пешком  сходить. Елка,  кстати, пешком  и
пришла. А теперь...
     Постепенно я понял, что произошло. Когда Елка, после "упоительного дня"
с Вувосом,  вернулась за вещами к Халилю, тот сообщил, что уже несколько раз
звонил Ахмат  по очень важному делу, просил  сразу же перезвонить. Ахмат был
совершенно  не в себе, потому что  на него наехала чеченская мафия и требует
заказанный  и оплаченный вирус.  А Умница, забрав свою пробирку,  подло убил
"ахматов