Елизавета Михайличенко, Юрий Несис. "Ахматовская культура" или "Не ложи мне на уши пасту!"

---------------------------------------------------------------
 © Copyright Елизавета Михайличенко, Юрий Несис
 Email: Nesis@inter.net.il
---------------------------------------------------------------


     Детектив-каприччо


        1. Сумасшедшая сука.

     Умница  уникален. И хотя не очень понятно почему его алия  должна  была
завершиться у нашего порога, да еще в  предрассветном кайфе отпускного утра,
я даже слегка обрадовался. Скучно не будет.
     Ленка, при виде своей старой гитары, взвизгнула от восторга и принялась
потрошить холодильник, а Умница, прижимая одной рукой ностальгический термос
с китаянкой  и  цветочком, а другой  -- собачье отродье по кличке Козюля,  в
лицах повествовал, как он здорово нас нашел:
     -  ... а он говорит:  "Не знаю и знать  не хочу ни Бренера,  ни русских
маньяков, звонящих по ночам, потому что дешевле..."
     Осознание,  что  в  упорном  поиске  нашей  семьи  Умница  перебудил  с
полдюжины других, примирило меня с его эйфоричным скотством. В конце-концов,
найти меня по адресу, где я не прожил  и  недели и о котором  знало  во всем
Израиле всего несколько человек с неизвестными Умнице телефонами - это ли не
свидетельство  гибкости ума и  патоплатонической  привязанности к моей  жене
Ленке.
     Снизу раздраженно бибикнули.
     -  Мое такси,- пояснил  Умница,-  пусть  бибикает,  все  равно  мне его
государство оплатит. Я ведь заявил, что еду в Эйлат, так шофер был очень рад
покрутиться в центре... А у вас ничего  городок, симпатичный. А название  --
совхозное. Маале-Адумим,  "Красный  под®ем", это  же  надо!.. Что это он все
время сигналит? А, я ведь в такси рюкзак оставил. Ну ладно, сбегаю отпущу.
     В  беззащитной тишине водила и Умница долго и грубо посылали  русскую и
марокканскую  общины в  разные  географические  и  анатомические места. Окна
зажигались, как счет на футбольном табло.
     Из  лучшей спальни (метраж,  вид,  балкон, "потерпите, мне уже  немного
осталось"),  выплыла  теща  с  челюстями в  стаканчике.  В  моем,  граненом,
вывезенном  с   единственной  благородной   целью  (принимать  лекарство  от
ностальгии.
     - Шобака?!- ужаснулась она, глядя на Козюлю со страхом и отвращением.
     Козюля ответила ей взаимностью.
     - Иж Рошшии што, вшех породиштых шобак уже вывежли?
     -  Мама, это  приехал  Умница,-  об®явила  Ленка,-  ну,  Фима  Зельцер,
помнишь? Это моя, то есть теперь его гитара и его собака.
     - Ах, Фимошка! -  расплылась  теща, глядя на меня.- Надо же, нашел тебя
вше-таки! Он так и оштался  не женат?.. Ой какой термош! Помнишь, Леношка, у
наш ведь  тошно такой, вы  еще не  давали мне его вжять. А вот Фимошка...  (
теща протянула руку к термосу.
     Лучше  бы она  этого не делала. Козюля странно изогнулась,  по-кошачьи,
сбоку поддала  по тещиному тапку и дико  взвизгнула. Теща  резво отпрыгнула,
взмахнув рукой со стаканом, и новые ее челюсти брякнулись на каменный пол.
     Пока мы втроем в  приливе страха перед ценой зубоврачебных услуг ловили
верхнюю челюсть,  нижней  занялась  Козюля.  Она подтянула ее к себе  лапой,
брезгливо подняв верхнюю губу осторожно взяла  зубами, поскуливая перекусила
и, поджав хвост, уставилась на нас исподлобья.
     - Шука! - только и сказала теща.
     Втроем шагнули мы к суке, а она  вдруг  закатила глаза,  завыла  дурным
голосом и, повалившись,  стала дергаться. Отдергавшись, она быстро взглянула
на нас и, правильно все оценив, принялась визжать и скулить.
     А по лестнице уже громыхали туристские  ботинки - это летел на  подмогу
своей твари Умница. Он бросился к ней и запричитал:
     - Ну что, что тут с тобой делали эти люди, Козюленька моя,  умница, ну,
собачка, собачка хорошая, что случилось?!
     Софья Моисеевна всхрапнула и ушла в ванную. Ленка испуганно смотрела на
обломки челюсти в собачьей моче.
     -  Десять  тысяч  шах[1],- прокомментировал с  дивана  Левик,-  и  мат.
Хорошо,  что я  не согласился  на ваше  гнусное предложение ждать с маарехет
стерео[2] до переезда.
     -  Умница,- воззвал я  нерадостно,-  у твоей суки что, крыша поехала от
счастья?
     Умница, убедившись в целостности сукиной шкуры, жизнерадостно ответил:
     -  Она  у  меня  вообще-то  сумасшедшая!  Припадочная. Я  ее на  дороге
подобрал  после аварии,  с проломленной  башкой. Аж  мозг был  виден! И  сам
вылечил.  Я для  нее  луч света в  темном царстве. И она  без  меня  тут  же
деморализуется - все жрет. И ничего с этим не сделать, потому что на привязи
она воет, а в наморднике гадит.
     - Она и без намордника гадит.
     - Бывает,-  легко согласился он.- Я лужу вытру, Ленка, тащи  тряпку.  У
нее от страха эпилептические припадки с недержанием мочи. А это что за дрянь
тут валяется?..  О  боже, зубы! Козюленька, покажи зубки!-  он полез  суке в
рот, пересчитал зубы и просиял.- Это не ее!
     - Это  мамины!-  надрывно  зашептала Ленка,  косясь  на ванную.- А твоя
собака их сожрала!
     - Я склею!- пообещал Умница.- Тут же полно хороших клеев!
     Ленка махнула рукой:
     - Какое там склею! Теперь придется снова делать!
     Дверь ванной жалобно скрипнула.
     -  Да  уж!-  легко и  весело  согласился  Умница,  развязывая  рюкзак.(
Придется! Это уж как пить дать. Как же маме кушать без зубов? Ну, здесь ведь
с этим проблем нет - полно стоматологов понаехало - пойдет и вставит.
     --  Дурак,-- страшным шепотом об®явила Ленка,--  у нее же теперь жених!
Как она завтра на свидание пойдет?
     -- Жених!?-- восхитился Умница.
     -- Тише. В Израиле это нормально  -- здесь женятся в районе двадцати  и
семидесяти.  Такая  статистика. И  ты  со  своей сукой можете  ей  всю жизнь
испортить!
     -- Ну  уж,-- заморгал Умница,-- так уж и всю. Во всяком случае,  первые
семьдесят лет  ей испортил  не  я,-- он  вытащил  из рюкзака связку копченой
колбасы и потянул  носом.- Спорим,  у вас тут  такой не делают? Давайте  чай
пить! А маме мы на мясорубке прокрутим и на хлеб с маслом намажем. Где тут у
вас мясорубка, я прокручу!
     - Сегодня будет вместе со всем багажем,- пообещала Ленка.- Мы тянули до
последнего - чтобы уже в новую квартиру. Даже штрафы платили за хранение. Мы
ведь всего несколько дней, как в Маалуху переехали...
     - Некстати,- заметил Умница.-  Нам ведь теперь всех наших созвать надо.
Позвоните, чтобы привезли  завтра. Но сначала позвоню я, а то все по работам
расползутся...
     Судя по количеству звонков, их клуб самодеятельной  песни прибыл сюда в
полном составе, как на гастроли.
     - Умница, прекрати!- каждый раз требовала Ленка.- Ну посмотри,  куда ты
людей тащишь!
     - Поздно, поздно отменять,- отмахивался Умница.- Алло, Лелю пожалуйста.
Куда звоню? В Хеврон. Это Хеврон? Ну вот. Ты ей кто? Друг? И я ее друг, Фима
Зельцер, она тебе про меня рассказывала?..
     - Елка?! Здесь?!- ахнула Ленка.- На территориях?!
     Действительно, трудно  было представить  Елку Смирнову донских казачьих
кровей среди самых крутых поселенцев.
     - Как она туда попала? - заверещала Ленка.
     - Еще  не знаю, мне только что Капланчики  телефон дали,- констатировал
Умница.- Она уже пару недель тут. Проводил ее туристкой к Капланчикам, а она
уже и не у них... То ли поссорились, то ли рыжие тут нарасхват...
     Ленка обиженно засопела:
     - Капланчики мой телефон знают - тоже куда-то пропали...
     -  Все, все будут. Ты, Леночка,  лучше бы  что-то приготовила, жрать же
все  захотят. Ты  ведь наших  знаешь  - им лучше  жрать дать, а то  они сами
найдут...
     Умница так  ловко  управлялся  с Ленкой,  что  я  с  горечью  осознал (
последние  двадцать  лет  супружеской  жизни  можно  было  провести  гораздо
спокойнее.
     -  А  ты, Боря,  лучше бы  за бутылкой  сгонял -  все-таки  столько  не
виделись,- снизошел он и до меня.
     -  Для  кого лучше? -  поинтересовался  я,  не  собираясь  обеспечивать
алкоголем всю эту шестидесятчину.
     - Для людей лучше, Боря,- доступно об®яснили мне.

     ... К полудню в  доме  царил  багажный карнавал. Казалось, что  любимый
фарфор заменил Софье  Моисеевне  челюсти. Ленка  и Левик с  визгами: "Это же
мой, мое, мои" носились по комнатам. Ленка  - между  кухней и прислоненным к
стенке  в  коридоре  зеркалом  (обязательно  разобьется, ну  и пусть). Левик
нагромождал  свои вещи во всех углах.  Теща втихаря вила гнездышко  в лучшей
комнате.  Умница, в  обнимку  с  термосной  китаянкой, дрых  в полкомнате на
раскладушке. Козюля отдыхала под ее брезентом.
     Казавшиеся до  переезда такими необходимыми полкомнаты, оказались вдруг
"собачьей  конурой",  "карцером", "склепом,  куда мне  еще  рано,  потерпите
совсем немного" и "массажным кабинетом".  Никто не хотел губить в этом месте
ни свою юность, ни свои последние годы, ни лучшие годы жизни, ни, тем более,
зрение. И я решил полюбить Умницу за то, что он спас семью.
     Сидя посреди всего этого бардака, я испытывал мучительные предот®ездные
эмоции  -  а чего было  их  не  испытывать -  вещи те же,  люди  те же, даже
квартира похожа. Нет, серьезно, каким идиотизмом было посылать этот багаж. Я
с  таким трудом втиснулся в  новую  жизнь,  уже не оглядываюсь  с ужасом  по
сторонам,  уже научился опознавать окружающее,  и  вдруг на  меня падает ком
прежнего существования под кодовым  названием "мит'ан"[3], что на  иврите по
бедности или лаконичности, в общем  -  по совместительству,  означает  еще и
"заряд". И теперь этот заряд разносит вдребезги мою надежду на новую жизнь в
новой  квартире, и  осколками  падают  на меня  старые  боксерские перчатки,
семейные  фотоальбомы,  хрусталь,  деревянные прищепки,  велосипед,  ленкина
шуба,  моя шапка-ушанка,  клизма,  ртутный  прибор  для измерения  давления,
противочумный костюм (пенсионный подарок теще от коллектива), стерилизатор с
набором шприцев  и игл,  альпинистское  снаряжение, долбанный  ленкин  КСП и
трижды  долбанная  тещина  люстра,  которая  прочно ассоциируется  с  гимном
Советского Союза - столько лет просыпался под ними. Зря я вообще тут сидел и
созерцал барахло, потому что в итоге тоскливо зарычал:
     - Эта люстра здесь висеть не будет!!!
     На что Софья Моисеевна значительно сказала:
     -  А пошему тогда эта штенка будет штоять ждешь?  Это не логишно, Боря.
Люштра ни в шем не виновата. Не надо было тащить шюда вше эти вещи.
     Пока   я  ловил  ртом  воздух,  чтобы  сформулировать  подоступнее  кто
безостановочно хватался перед от®ездом  то  за сердце, то за буфет и клялся,
что честно наживал все это, прибежал Левик и устроил истерику, что ему негде
хранить  лыжное  снаряжение  -   в  холле  мама  с  бабушкой  против,  а  на
мирпесете[4]  испортится,  и  если  ему  и  его  горным  лыжам  нет  места в
родительском доме, то он может и в пнимию[5]...
     - В  нашей  шемье,- зашипела  Софья Моисеевна,-  вшегда иж®яшнялишь  на
прекрашном рушшком яжыке. Или на  шиштом идиш.  А  ты  говоришь на кошмарном
шалате.
     Я подмигнул Левику и напомнил:
     - Шел с Шушей по шоссе...
     Левик прыснул, теща приняла это на свой счет  и быстро сориентировалась
-  стала звонить подругам  и громко спрашивать о "штоматологе,  штобы  шамый
хороший, пушть дорого, но быштро".


        2. "Возьмемся за руки, друзья."

     Напрасно я надеялся, что нормальные люди не потащатся перед шаббатом на
вечеринку. Я забыл, что славный  ленкин Клуб отличался целеустремленностью и
упорством,  а  главным  делом  жизни считал плыть  против течения,  впрочем,
выбирая  речки  поспокойнее,  а  виды поромантичнее.  Как-то  счастливо  они
сформировались, и что самое интересное - нравились мне по одному,  во всяком
случае прежде. Ленка очень нравилась. А когда на ней женился, было ощущение,
что женился на всем их КСП. С утра до вечера в доме  пели, пили и трепались.
Нет, пожалуй до Афгана  мне все это  нравилось,  а  после уже раздражало.  А
теперь вообще... на чужом пиру похмелье...
     ...  Вувос сумрачно  проглотил и налил снова.  Как вовремя возник Вувос
сегодня!  Хорошо  сидим  на  кухне, вдвоем.  В  приоткрытую  дверь доносится
трендеж.
     Мы  с   Вувосом,  не  сговариваясь,  свалили  с   побережья.  Он  --  в
Кирьят-Арбу. Притащил на участок  обшарпанный "караван"[6],  устроил  вокруг
скульптурный  дворик, сам  лепит  и  детишкам  дает. И  "Галиль"[7]  у  него
вороной, в смысле - вороненый. А "Форд" гнедой. Вестерн. А теперь  вот и я в
Маалухе  поселился. Заезжает он  ко мне всегда кстати, как получается лишь у
людей, которых всегда рад видеть. Мы с ним почти друзья.
     - Как там Номи?-- спрашиваю я.
     - Растет, как кактус меж камней и соседей. По-русски еле понимает...
     Я тупо  осмотрелся. С  полудня  кухню  переполнял  через  край  Совок с
расписными разделочными досками, матрешками, самоваром и прочим "а-ля Рюс".
     Из холла продолжалось:
     - ...евреи -  это  четвертое  измерение русской  души.  У  русских  все
духотворчество  продолжалось в неизмеримых географических пространствах, а у
нас в историческом времени. И наоборот - у  них почти никакой истории, у нас
- почти  никакой  земли. Поэтому именно  русское еврейство, или  наоборот  (
русские геры[8] несут эйнштейновский релятивизм  в  примитивную ньютоновскую
механику духа прочих народов и общин..
     -   Капланчик,  у  тебя   прямо   чакры   вдруг   открылись...   Просто
интеллектуально-духовный  прорыв   в  следующий   энергетический   уровень,(
пискнула  Ирочка,  моя между  прочим родная племянница и  единственная здесь
родственница,  воспитывавшаяся с  пеленок как  дочь КСП, что не  помешало ей
вырасти дурехой, правда очень экзальтированной и самоуверенной.
     - Ты что, после брит-милы[9] сублимируешь?-- поинтересовался Архар.
     - От  брит-милы я  чудом увернулся позавчера, когда на циркулярной пиле
работал...
     Елка зашлась в своем знаменитом смехе, и Вувос решил взглянуть:
     - Ладно, допивай и пойдем в народ. Песни слушать и девок смотреть.
     Как по заказу Умница затянул:
     - У нее был папа вертухай...
     Допили что было в рюмках и в бутылке. А Умница допел коду:
     - ... так что в спальне есть у нас глазок...
     - Хорошая песня,- одобрил Вувос.
     - Это из его раннего. Скоро он запоет: "Ее любили лишь токсидермисты".
     -  Вот и пошли,- оживился Вувос.- Давно  я с интеллигентными  людьми не
общался...
     Интеллигентные люди встретили нас с присущим им юмором:
     - Боря! Подаккомпанируй на полицейском свистке...
     - Боря, а как на иврите "пройдемте"?
     - Борь, а кому лучше служить - коммунистам или сионистам?
     Последняя реплика принадлежала Елке.  Вувос уважительно посмотрел на ее
ноги и ответил за меня:
     - Все мы  служим одним и тем же - навозом для  удобрения этой земли для
выращивания сабр[10].
     Тут народ осознал, что я-то никуда не денусь, а этот бородач в кипе[11]
и  с  автоматом  может  скоро   улизнуть.  Поэтому  должно  было  завязаться
собеседование   -    на    некоторые    лица    уже   выползли   полуулыбки,
сигнализировавшие: гнусный  вопросец  готов.  Но неожиданно Капланчик сорвал
пир вампиров истеричной репликой:
     - А  я не  желаю ни быть навозом, ни быть с  навозом! Жрите свое дерьмо
сами!
     Тут миролюбивый Умница снял мощным аккордом напряжение и завел:
     - Ее любили лишь токсидермисты...
     Козюля трогательно подвывала,  а после концовки "... за  калиткой рыдал
некрофил"   она  вроде   даже   прослезилась.   Удивительной   эмоциональной
лабильности  собака.  А затем  Тамарка,  жена  Капланчика,  напротив  всегда
отличавшаяся эмоциональной стабильностью, заявила,  что  ей по-фигу завещали
ей эту землю или не  завещали, что она лично ее не просила  и удобрять ее не
хочет. Тем более - не желает всю жизнь платить налог на наследство.
     - Нет, земля-то вообще очень красивая,- робко возразила Елка.
     -  А тебе  бы лучше  помолчать,- посоветовала  Тамарка.-  Сидим здесь в
дерьме, только и разницы, что  там за  гроши в  клавиши  тыкала, а  здесь за
гроши этикетки наклеиваю.
     - Ну, положим, гроши все-же разные,- миролюбиво протянул Архар.
     - А пальцы одинаковые!- отрезала жена  Капланчика.- Они тут в магазинах
пальцами в хлеб тычут! Даже для  видимости вилок нет!.. Надо бежать от всего
этого левантизма[12]! А эти религиозные паразиты...
     Новое слово "левантизм" вдохновило Умницу на экспромт:

     Как у нашего Ванюши
     провалилась в жопу клизма,
     все олим его считают
     жертвой левантизма...

     - Неужели назад хотите?- ахнула Ленка.
     - Ну нет,-- засмеялся Капланчик.- А вот на запад, в Новый Свет...
     - Америка,- сказал Вувос.-  Страна  неограниченных возможностей.  Можно
убить человека и остаться  на свободе...- тут он  споткнулся о  мой ласковый
взгляд и смущенно об®яснил мне,- в смысле, суд оправдает...
     Они поговорили о  Кохане[13], об Азефе, об участии евреев в революции и
эволюции, о ценах на колбасу и бензин в Совке и на квартиры в Израиле. Потом
Умница сделал отчет за истекший период. Он сочинил  дюжину дюжин новых песен
и  занял  третье место  на  конкурсе самодеятельной песни в Теберде.  Выучил
иврит, арабский  и амхарский. Дал  пощечину Берязеву, а докторскую так и  не
защитил, потому что  смешно  стало ковыряться а  этих митохондриях, когда  у
дуры Лариски,  ну помните  какая  она дура,  вдруг получается вирус, который
может за месяц-другой уничтожить Бельгию, Голландию и Люксембург. Получается
из-за невероятной мутации, а она  в это не врубается.  Короче, Лариска вся в
соплях,  потому что все  крысы сдохли, а новых теперь в  Совке не достать, в
смысле  лабораторных,  конечно.  А я ей  тогда и  говорю: "А давай, Лариска,
меняться - я тебе тридцать белых самцов, а ты мне это дерьмо в  пробирочке."
Поменялись.  А Ахмат, ее шеф...  Максик, ты  его должен помнить -- он что-то
понял... "За  что,-  говорит,-  ты  Лариске  крыс  дал? И  где,  кстати,  та
пробирочка с дерьмом?" И усмехается в мусульманские усы. Представляете?!
     - Спаситель ты наш!- заметил я.
     - А то!- ответил Умница без тени иронии.- Думаешь,  Ахмат  не просек бы
что  там  Лариска  вырастила?  Думаешь,  не  сообразил бы сколько ему Саддам
нефтедолларов отвалит?.. Вот я тогда пробирку в термос, термос  в руки, руки
в  ноги и  к  вам... А  работа  мне  теперь гарантирована  - я тут антивирус
разрабатывать буду.
     - Да-а,- завистливо оценил Максик,- а я уже второй год хоть и в универе
сижу, но на Шапировской стипендии. И тема чужая, и в штат не светит...
     - Когда будешь сдавать  вирус ШАБАКу[14],- сказал я,- советую добавить,
что  Ахмат  в  последние  дни  перед твоим  от®ездом  впал  в  мусульманский
фундаментализм, ходил на работу в  чалме, с портретом  Саддама на футболке и
пять раз в день спускался с ковриком в виварий - совершать намаз.
     Тут  снизу  жалостливо захныкало, и Козюля, придя в дикое  возбуждение,
метнулась сначала на балкон, а потом к двери.
     - Это моя машина! - взволновался Архар, и они с Козюлей упрыгали в ночь
через две ступеньки.
     Странный парень.  Во всем  старается быть  не  как  все. Гитара  у него
зеленая, сигнализация на машине не воет, как зверь, а плачет, как дитя.
     ...  Храня  верность  традиции,  они  досидели  до  нераннего  осеннего
рассвета, и еще бы сидели, но  с первыми  лучами солнца в Вувосе  проснулись
родительские чувства и, тяжело опираясь  то на перила, то на Елку, он побрел
вниз во всей гусарской прелести: кипа висела, как  ухо  спаниеля, а  автомат
звонче всяких шпор чокался с прутьями перил. Покоренный Вувосом КСП послушно
брел  за ними. Уже с третьего  этажа  Умница  горестно и  пьяно  начал звать
Козюлю. Ленке так начинать знакомство с соседями  не хотелось и она пыталась
его нейтрализовать:
     - Заткнись,  Умница,  я тебя  умоляю! Найдется твоя Козюля сегодня  же,
никуда  не денется. Никто  ее  не  с®ест, не  украдет,  кому  она  тут такая
нужна