шила уехать с дочкой  к  моим  родителям...
Муж к нам приезжал вначале несколько раз в неделю, затем только по выходным.


                             "Муж так и не стал для меня близким человеком!"

     Вера: Почему же ты не просила мужа помочь тебе?

     Зоя: Чуткий человек сам бы все понял! Анатолий не мог не замечать  моей
усталости и одиночества.

     Ирина: А как же муж и дочка? Почему ты была одинокой?

     Зоя: Я имею в виду свое психологическое состояние. Была в чужой  семье,
в чужой квартире. Свекровь входила в  нашу  комнату,  когда  ей  вздумается.
Когда я вставила замок в дверь нашей комнаты,  она  стала  возмущаться:  "Вы
меня игнорируете! Как вы смеете  в  моей  квартире  хозяйничать!"  Чтобы  не
накалять обстановку, муж убрал замок, и мы снова оказались "под присмотром".

     Галина: Неужели твоего мужа устраивала такая обстановка в семье?

     Зоя: Он считал меня во всем виноватой. Упрекал,  что  обращаюсь  с  его
матерью грубо. А  как  я  могу  разговаривать  с  человеком,  который  может
ворваться в нашу комнату без стука или переставить вещи в  наше  отсутствие?
Естественно, я буду возмущаться!
     Муж так и не стал мне близким человеком. С каждым днем он все больше  и
больше отдалялся от меня, от дочери. Когда Машенька была маленькой, муж даже
не хотел брать ее  на  руки.  Отговаривался  тем,  что  боится  ей  нечаянно
причинить боль или сделать что-то не так. Как  сейчас  перед  моими  глазами
стоит такая сцена: я почти всю ночь не спала,  стою  и  глажу  белье,  молча
плачу от обиды. А он меня еще и попрекает: "Почему  ты  все  время  дуешься?
Ходишь по квартире, как привидение?! Мне мать все время говорит, что  ты  за
жену себе нашел? Ей невозможно угодить!" Когда я рассказала  об  этом  своей
маме, она посоветовала жить у них.

     Рита: Как твои родители относятся к Анатолию?

     Зоя: Мама с самого начала была недовольна Анатолием. Родители наш  брак
не очень-то одобряли. После рождения Маши ситуация изменилась лишь в  худшую
сторону. Мама мне то и дело выговаривала: "Похоже,  что  ты  ему  теперь  не
очень-то нужна! Ребенок кричит, ты  плачешь  -  от  вас  одно  беспокойство!
Переезжайте к нам. У нас вам будет с Машенькой лучше!" Вот так  мы  и  живем
фактически три года. Мы с Машей - у моих родителей, муж - у своей матери. Не
знаю, как нам жить одной семьей? Анатолий все больше и больше отдаляется  от
нас. Мы стали совсем чужими...

     Антонина: Вы пробовали что-нибудь придумать,  чтобы  вам  быть  вместе?
Можно же снять собственную квартиру. Я почувствовала  себя  самостоятельной,
лишь когда стала жить отдельно от родителей. Тем более, что ты не одна!  Вас
уже трое!


                                                    "Бывают и другие мужья!"

     Зоя: Все связано с деньгами! Я не работаю, сижу с ребенком. Денег  мужа
хватает только или на квартиру, или на еду. Как мы будем  на  одну  зарплату
жить? Это нереально!

     Вера: Вряд ли деньги -  единственное,  что  позволит  вам  соединиться!
Можно найти жилье недорогое. Вы можете снять маленькую комнату. Вначале всем
молодым семьям сложно! Но  финансовые  трудности  супругам  проще  разрешать
вдвоем.

     Зоя: Не знаю... Нам будет очень трудно!

     Нелли: Зато  вы  будете  жить  отдельно  от  родителей.  Тогда  и  ваши
отношения наладились бы! Тебе можно было бы найти работу, а ребенка отдать в
ясли.

     Зоя: Мы  уже  думали  об  этом,  но  Анатолий  не  хочет  сам  начинать
заниматься поиском жилья. Его всегда нужно подталкивать, я это уже поняла!

     Алена: Почему ты решила, что поддержать мужа, оказать ему  поддержку  -
значит его "подталкивать"? Почему ты считаешь, что Анатолий должен весь груз
ответственности за благополучие вашей семьи брать на себя?

     Зоя: Он взрослый мужчина! Почему не может заняться обустройством  семьи
самостоятельно? Почему его все время нужно убеждать и уговаривать?!

     Алена:  Оказать  близкому  человеку  поддержку  в  принятии  решения  и
разделить ответственность за воплощение  его  в  жизнь  отнюдь  не  является
чем-то чужеродным, вынужденным, неестественным. Как раз  наоборот!  Взаимная
поддержка и ответственность  каждого  супруга  являются  основой  счастливой
семьи!

     Зоя: Настоящие Мужчины сами принимают решения! Чего не скажешь  о  моем
супруге! Анатолий какой-то несамостоятельный,  безвольный,  безынициативный.
Отсутствие этих качеств в характере супруга меня раздражает!

     Алена: Что именно тебя раздражает в характере Анатолия? Каким ты видишь
его в идеале?

     Зоя: Меня раздражают его сомнения, неуверенность в себе. В  душе  я  не
могу принять его таким, какой он есть. Мне хотелось бы, чтобы мой супруг был
более  самостоятельным,  более  настойчивым,  более   ответственным,   более
активным.

     Юлия: А что бы тебе хотелось изменить в себе? Какой ты хотела  бы  быть
женой?

     Зоя: Не знаю... Наверное, менее зависимой от других, менее нервной...

     Алена: Как ты опишешь свой идеальный  образ  с  помощью  "более"?  Ведь
идеальный образ супруга ты описываешь в  терминах  "более  самостоятельный",
"более ответственный" и так далее, не так ли?

     Зоя: Я хотела бы тоже быть более самостоятельной,  более  инициативной,
более осведомленной в житейских делах.

     Анна: Тебе и карты в руки! Для развития инициативы у  тебя  есть  много
возможностей! К тому же, как я поняла, и потребностей тоже.

     Вера: Пока вы не станете жить отдельно  от  всех,  Анатолий  так  и  не
научится самостоятельности...


                                                "Я так и не стала взрослой!"

     Зол: Да... все сплетается в один клубок! Пока мы живем вместе с его или
моими родителями, у нас ничего хорошего не получится. Моя  сестра  сразу  же
после замужества стала жить отдельно. Они с мужем сняли отдельную  квартиру,
хотя оба были студентами. Как-то выкручивались! Я так поступить не смогла...
Еще когда училась в институте, у меня была возможность жить в общежитии,  но
я все равно три часа тратила на дорогу домой.

     Ирина: Почему? У тебя была отличная возможность начать  независимую  от
родителей жизнь!

     Зоя:  Мне  сложно  было  на  это  решиться...  Наверное,  я  не  хотела
отказываться от привычного домашнего уюта. Я - домашний ребенок.

     Антонина: А, может быть, ты боялась самостоятельности? Я  долгое  время
тоже не могла решиться уехать от родителей.

     Нелли: По той же причине, что и Зоя? Тебе  было  удобно  и  привычно  с
родителями?

     Антонина: Совсем наоборот! С родителями мне было жить  неудобно!  Я  их
очень люблю, у нас прекрасные взаимоотношения, но нам уже  тесно  вместе.  Я
имею в виду "тесно" даже не физически,  а  психологически.  Я  хочу  одного,
родители - совсем противоположного... У нас разные  ритмы  жизни,  абсолютно
разные интересы!

     Ольга: Так почему же ты никак  не  могла  решиться  на  независимую  от
родителей жизнь?

     Антонина: Я не хотела родителей  обижать...  Я  страстно  мечтала  жить
отдельно, но родители все время протестовали:  "Как  ты  будешь  жить  одна?
Одной тебе будет трудно! Снимать квартиру дорого! Живи с нами! Чего тебе  не
хватает?" Не буду же я им заявлять: "Мне не хватает  свободы!"  Родители  бы
меня неправильно поняли. Мне пришлось им  уступить.  Я  не  могла  поступить
по-своему, вопреки просьбам родителей...

     Зоя: Что именно ты хотела сделать по-своему?

     Антонина: Я хотела стать самостоятельной... Стать хозяйкой своей жизни!
Мне хотелось уходить и приходить тогда, когда  мне  того  хотелось  бы!  Мне
хотелось все делать по-своему и при  этом  не  испытывать  перед  родителями
чувства вины! Никому не давать отчет в том, где я, с кем я и  почему.  Может
быть, для того, чтобы "стать, наконец, на свои ноги", я так поспешила  выйти
замуж... Мне гораздо больше хотелось  освободиться  от  родительской  опеки,
нежели создавать свою семью...

     Зоя: Я тоже благодаря браку хотела  обрести  самостоятельность!  Только
получилось так, что еще больше стала зависеть от других...  Наверное,  из-за
страха самостоятельности не стала жить отдельно от родителей во время учебы.
Я и сейчас ее боюсь...  Не  уверена,  что  у  меня  получится  справиться  с
жизненными трудностями. Без помощи родителей, одна, да  еще  с  ребенком  на
руках я пропаду...


                      "Я не могу на мужа положиться! Он ненадежный человек!"

     Рита: Но ты же не одна! У тебя есть муж!

     Зоя: На Анатолия я положиться не могу! У меня нет к  нему  доверия!  Он
очень ненадежный человек. Ему самому нужна в жизни опора!

     Алена: Ты говорила обо всех своих страхах, тревогах, сомнениях с мужем?
Пыталась понять его скрытые страхи, опасения? Говорили ли  вы  откровенно  о
своих желаниях? Выяснили ли общие цели, интересы? Пробовали ли  сотрудничать
друг с другом?

     Зоя: Нет, как-то было не до того!

     Вера: Но с этого надо было начинать. Как вы  станете  близкими  людьми,
если самые сокровенные чувства так и остались невыясненными?  Скорее  всего,
вы друг друга еще не знаете по-настоящему...

     Зоя: Я не привыкла откровенно говорить  о  своих  чувствах...  В  нашей
семье не было принято откровенничать друг с другом!  Каждый  делал  то,  что
должен делать в семье. И без всяких просьб и напоминаний. Мой  отец  никогда
бы не допустил, чтобы его семья бедствовала, а моему мужу - все равно!

     Алена: Получается так, что ты только предъявляешь претензии и требуешь,
чтобы Анатолий был идеальным мужем. Причем идеалом таким, "как мой отец". Ты
хочешь, чтобы муж понимал тебя без слов и разъяснений, сама же  лишаешь  его
даже своей эмоциональной поддержки. При этом еще на него  же  и  обижаешься:
"Муж меня не понимает! Он не самостоятельный! Не хочет идти на  жертвы  ради
семьи! Мой супруг не такой, каким должен быть Настоящий Мужчина!"

     Антонина: Мне кажется, что Зоя "нарисовала" себе нереалистичный портрет
идеального мужа и теперь пытается Анатолия "втиснуть", "подогнать" под  свой
идеализированный образ супруга. Я то же  самое  пыталась  сделать  со  своим
бывшим мужем...
     Зоя: Да, у меня есть определенные требования  к  супругу!  Анатолий  не
соответствует этим требованиям!

     Нелли: Тогда, может быть, вам лучше  расстаться,  пока  не  поздно?  Ты
можешь найти того, кто тебе больше подходит!

     Зоя: Расставаться с Анатолием я не хочу! Мы любим  друг  друга,  у  нас
есть ребенок. Просто я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом!

     Алена:  Попытками   "переделать   другого"   можно   только   испортить
взаимоотношения. Вы уже вместе почти четыре года, но так и остались друг для
друга незнакомцами,  посторонними  людьми.  Ты  сама  остаешься  для  своего
супруга загадкой. Скорее всего, твой муж до сих пор не понимает, чего именно
ты от него добиваешься. В идеале супруги становятся друг  для  друга  самыми
близкими  людьми,  способными  поддержать  друг  друга  в  трудную   минуту,
разделить друг с другом счастье, радость. Но, похоже, близости  же  в  ваших
отношениях нет.


                                         "Я сама не знаю, чего добиваюсь.,."

     Зоя: Анатолий так мне и  говорит:  "Я  не  понимаю,  чего  ты  от  меня
добиваешься?" Я и сама этого не знаю... У меня такое ощущение, что я  так  и
не стала взрослой. На наших занятиях обнаружила, что и себя  практически  не
знаю. Не понимаю своих чувств, запуталась в чувствах  других...  Никогда  не
принимала  самостоятельных  решений.  По  большому  счету,  ничего  сама  не
предпринимала. Я привыкла полагаться на  авторитет  и  поддержку  родителей.
Себе я тоже не доверяю. Наверное, поэтому  меня  раздражает  нерешительность
Анатолия. Мне хочется, чтобы муж был для меня защитником, авторитетом, а  он
оказался зависим от матери. Он привык во всем ей угождать.

     Нелли:  Как   зависимость   Анатолия   от   матери   влияет   на   ваши
взаимоотношения?

     Зоя: Я уверена, что инициатива развода принадлежит не самому  Анатолию,
а свекрови!

     Ольга: Почему ты так думаешь?

     Зоя: Свекровь никогда не питала ко мне добрых чувств.  На  свадьбе  она
мне сказала: "Тебе повезло, что достался такой муж, как мой сын!  Только  не
пойму, почему он выбрал именно тебя? У него было столько поклонниц!"  Каково
мне это было услышать, да еще на собственной свадьбе? Когда я рассказала  об
этом Анатолию, он стал защищать мать: "Ты все придумываешь!  Мама  хорошо  к
тебе относится! Ты ее не так поняла". Получается, что я все придумываю...

     Антонина: Взаимоотношения между тобой и Анатолием, тобой  и  свекровью,
Анатолием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными.  Уже  невозможно
разобраться, кто прав, кто виноват.  Все  оказываются  в  роли  пострадавшей
стороны!

     Зоя: Это так! Семейная жизнь оказалась для меня слишком  сложной!  Наши
отношения стали слишком запутанными... Я уже не знаю, что мне делать!


                         "Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной"

     Даша: Возможно ли такие  запутанные  взаимоотношения  "распутать"?  Мне
кажется, что развод является единственным верным решением  в  таком  сложном
случае.

     Алена: Самые сложные взаимоотношения между супругами поддаются  анализу
и коррекции. Но при одном условии  -  супруги  готовы  свои  взаимоотношения
анализировать, готовы  предпринимать  дополнительные  усилия  по  разрешению
конфликтной ситуации без взаимных  обвинений.  А  самое  главное  -  супруги
готовы создавать желаемые взаимоотношения.

     Зоя: Я даже не знаю,  с  чего  начать  разрешение  семейных  проблем  и
конфликтов!

     Нелли: Получается, что в Зоиной  семье  проблем  и  конфликтов  слишком
много! Разрешить их все сразу довольно сложно!

     Зоя: Вот именно! Разрешишь одну проблему - на ее месте тут же возникает
другая! Еще большая!

     Алена: Прежде чем приступать  к  разрешению  проблем,  приступим  к  их
выявлению. Давайте определим, какой стиль взаимоотношений сложился в  Зонной
семье? Имеется в виду не только взаимоотношения между  супругами,  но  также
между невесткой и свекровью, родителями Зои и Анатолием?

     Вера: Стиль взаимоотношений между всеми можно назвать  одним  словом  -
сложный!

     Зоя: Если не сказать больше!

     Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои в каждом  отдельном
случае  -   сотрудничество,   соперничество,   приспособление,   компромисс,
избегание, то есть "уход" от проблемы как таковой? Прежде всего,  определим,
какая стратегия поведения характерна для взаимоотношений Анатолия и Зои?

     Рита: Стратегия "ухода". Никто из  них  не  хочет  сделать  первый  шаг
навстречу другому. Оба, как Анатолий, так и сама Зоя, пытаются спрятаться от
трудностей  семейной  жизни  за  авторитетом  и  благосостоянием  родителей.
Супруги используют в отношениях между собой стиль избегания.

     Юлия: Наверное, поэтому Анатолий и Зоя психологически  отдалялись  друг
от друга, становились чужими.  Похоже,  что  их  пути  расходятся  в  разные
стороны...

     Алена: Именно так все и происходит! В случае, когда супруги оказываются
не готовыми к созданию своей семьи, их пути неизбежно  расходятся  в  разные
стороны!  Стратегия  избегания  в  близких  отношениях  неизбежно  ведет   к
отчуждению супругов. Их связывает не взаимопонимание  и  взаимоподдержка,  а
взаимная обида. Как Зоя,  так  и  Анатолий  оказались  в  семье  обиженными,
непонятыми. Как вы считаете, почему?

     Нелли: Никто из них не готов к стилю сотрудничества в отношениях...

     Алена: Из чего это видно?

     Антонина: В случае  разногласия  каждый  супруг  спешит  обратиться  за
советом к авторитетным родителям.

     Алена: Верно! Вместо того,  чтобы  обсудить  затруднительную  ситуацию,
высказать свою точку зрения, внести свой вклад в разрешение проблемы, каждый
супруг  обвиняет  другого  в   несамостоятельности,   безответственности   и
предательстве.

     Зоя: Получается, что мы оба виноваты в случившемся?

     Алена: Лучше выразить  это  иначе  -  вы  оба  оказались  перед  фактом
семейного  кризиса,  называемого  "кризис   доверия   в   отношениях   между
супругами".

     Зоя: Как разрешить этот кризис?

     Алена:  Единственный  способ  разрешения  этого  кризиса   -   создание
доверительных взаимоотношений между супругами.


                                                           Без вины виновата

     Зоя: Я очень хочу наладить доверительные  взаимоотношения  с  мужем!  Я
устала от ссор и конфликтов между нами. Но, помимо конфликтов со  свекровью,
у нас есть еще одна проблема - взаимоотношения с моими родителями.  Основной
конфликт между мужем и мной из-за родительской дачи. Отец  и  особенно  мама
настаивают, чтобы каждое лето мы с Машей и  Анатолием  проводили  у  них  на
даче.

     Рита: Почему они на этом настаивают?

     Зоя: Родители хотят, чтобы мы отдохнули  у  них,  помогли  на  участке.
Своей семьей мы еще никуда в отпуск не ездили. Каждый отпуск мы проводим  на
родительской даче.

     Нелли: Как на это реагирует твой супруг?

     Зоя: Муж хотел поехать в отпуск на море  со  мной  и  дочкой,  но  меня
совесть замучила: "Как мы уедем отдыхать на море, если родители нас  ждут  к
себе в гости? Они столько нам помогают, а мы окажемся неблагодарными!"

     Ирина: Родители считают вас неблагодарными?

     Зоя: Когда мы отказываемся им уступать - да! Родители всегда обижаются,
когда мы к ним не приезжаем. А зачем нам эта дача? Я до сих  пор  не  пойму!
Родители уговаривают: "Приезжайте! Здесь свежий воздух! Свежие ягоды, грибы,
природа!" Честно говоря, я эту "природу" уже ненавижу! Муж и подавно!  Самое
интересное, что родители говорят: "Мы дачу построили не для себя, а для вас!
Нам уже ничего не надо!" Получается, что родители с утра до  ночи  трудятся,
чтобы обеспечить нас всем необходимым, а мы уедем на отдых...  Как  это  все
будет выглядеть! Да я помру от укоров совести!
     Мой отдых превратился в кошмар! Все, что мы выращиваем на даче,  вполне
можно купить на рынке...  К  тому  же  за  то  время,  что  мы  проводим  на
родительской даче, можно было  бы  вполне  заработать  деньги  на  квартиру.
Вместо того, чтобы найти себе работу, я провожу все свое свободное время  на
даче! Если бы могла обеспечить себя материально, я  бы  чувствовала  гораздо
меньшую зависимость от родителей... Муж  последнее  время  вообще  отказался
проводить свое время на даче, а мне приходится им уступать...

     Галина: Кому же эта дача нужна - тебе или родителям?

     Зоя: Родители считают, что и мне тоже она нужна! Первая бурная ссора  с
Анатолием возникла у нас из-за этой пресловутой  дачи!  Муж  хотел  провести
медовый месяц вдвоем со мной, но я настояла  на  своем,  и  весь  отпуск  мы
провели вместе с родителями... Наш  медовый  месяц  превратился  в  сплошной
кошмар.

     Марина: Что значит "сплошной кошмар"?

     Зоя: Все друг с другом  перессорились!  Отец  и  Анатолий  чуть  ли  не
подрались между собой! Родители обижались на Анатолия, он дулся на  меня.  Я
пыталась всех примирить, выступала в роли  Миротворца.  В  душе  злилась  на
мужа, на родителей и одновременно чувствовала себя перед всеми виноватой. Не
знаю, за что и почему...

     Рита: Но это же был ваш медовый месяц! Неужели вам не  хотелось  побыть
вместе?

     Зоя: Конечно, хотелось! Но я не  могла  вот  так  бросить  родителей  и
уехать с Анатолием отдыхать.

     Нелли: Ты же вышла  замуж,  это  нормальное  явление  -  супруги  хотят
проводить отпуск вместе.

     Зоя: Я бы чувствовала себя виноватой перед родителями. Я не в состоянии
вынести их  обиды!  За  то,  что  уступила  родителям,  я  чувствовала  себя
виноватой перед Анатолием.

     Юлия: Как это понять?

     Зоя: На даче всегда найдутся важные дела, потом еще более важные... Я с
утра до ночи была чем-то занята. Анатолий