ки,  обожествляем  героев  своих  романов,  наделяем  их  несуществующими
достоинствами, либо  свергаем  своих  избранников  с  пьедестала  идеального
героя. Вместо идеального героя наш избранник в мгновение ока превращается  в
падшего грешника. Мало того! Свергнув своего  избранника  с  пьедестала,  мы
заодно разочаровываемся и в самой  любви!  Вопрос  заключается  в  том,  кто
вынуждает нас возводить реального человека в ранг идеала? Чем  заканчиваются
романтические отношения, построенные на идеалистичных ожиданиях?

     Юлия: Несчастной любовью...

     Ирина: Как избежать этих крайностей?

     Алена: Оценивать  своих  знакомых  объективно!  Чем  точнее  мы  оценим
личность своего знакомого, тем  меньше  в  отношениях  возникнет  неприятных
неожиданностей.

     Анна: Нам кажется, что  в  любви  мы  должны  руководствоваться  только
чувствами!

     Алена: Любовь является глубоко эмоциональным чувством, но здравый смысл
наши пылкие чувства только облагораживает! Одно другому не является помехой!

     Рита: Как наши идеалистические  представления  влияют  на  установление
взаимоотношений с другими в иных случаях?

     Алена: Точно так же! Установка оказывает самое непосредственное влияние
на возникновение симпатии и антипатии между нами.  Симпатия  или  антипатия,
возникающая при первом знакомстве,  являются  всего  лишь  отражением  наших
собственных ожиданий  по  отношению  к  тому  или  иному  человеку.  Как  вы
понимаете, далеко не всегда наши ожидания совпадают с действительностью!

     Нелли:  Я  заметила,  что  мои  предвзятые   оценки   искажают   первое
впечатление о том или ином человеке. Неосознанно могу  приписать  совершенно
незнакомому  человеку  как  позитивные,  так  и   негативные   "недостающие"
качества. Чаще негативные... Даже не знаю, как это происходит!

     Алена:  Впервые  встретив  человека,  мы   ожидаем,   что   он   начнет
"подстраиваться" под наш образ "идеального собеседника".  Если  же  тот  или
иной человек начинает вести себя иначе,  то  есть  "не  соответствует  нашим
ожиданиям", то большинство из нас оценит своего партнера по  общению  крайне
негативно.

     Даша: Почему так происходит?

     Алена: Потому, что мы склонны "приписывать" своему собеседнику  те  или
иные  качества  вместо  того,  чтобы  узнавать  в  процессе  общения  о  его
интересах, увлечениях, жизненных предпочтениях и так далее. Согласитесь, что
"приписывание"  тому  или  иному  человеку  несуществующих  добродетелей   и
"изобличение" нового знакомого в несуществующих грехах знакомством никак  не
назовешь!


                                                      Роль Кандидата в мужья

     Еще одно заблуждение Антонины заключается в оценке своего  знакомого  в
качестве одной-единственной роли, а именно - "кандидата в мужья". Внутренний
монолог Антонины в этом случае  звучит  примерно  так:  "Я  буду  продолжать
отношения с Павлом лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж!
Для этого он должен походить на мой идеал!"

     Антонина: Да, именно так я и думаю!

     Алена: Достаточно ли хорошо ты знаешь Павла, чтобы рассматривать его  в
качестве Кандидата в мужья?

     Антонина:  Я  его  вообще  еще  не  знаю!  Мы  только  недавно  с   ним
познакомились!

     Алена: В том-то и дело! Ты его вообще еще не знаешь! В действительности
ты еще не хочешь видеть Павла в роли мужа, да, может быть, не захочешь этого
вообще! Вполне может случиться так,  что  вы  останетесь  с  ним  на  уровне
"просто  друзей",  "просто  знакомых".  Отношения  между  вами  еще   крайне
неопределенные!

     Антонина: Да, это так!

     Алена: Так стоит ли их "втискивать" в те или иные рамки?  Прежде  всего
тебе самой эти рамки крайне неудобны! Да и благоразумно ли приписывать Павлу
роль Кандидата в  мужья,  когда  ваши  отношения  всего  лишь  находятся  на
первичной стадии общения, то есть на стадии знакомства?

     Антонина: Пожалуй, не стоит... Я его еще совсем не  знаю.  Как  же  мне
тогда поступить по отношению к Павлу?

     Алена: Как ты сама считаешь?

     Антонина: Мне нужно  продолжать  общение  с  Павлом  как  с  интересным
собеседником, а не как с "кандидатом в мужья"!

     Алена: Мудрое решение! Если тебе Павел интересен, то  продолжай  с  ним
знакомство, но уже без  приписывания  ему  "типичных  мужских  пороков"  или
собственных представлений об идеальном  муже.  Когда  узнаешь  его  получше,
тогда и поймешь, какие именно отношения с ним являются для тебя  идеальными.
Ты же не хочешь, чтобы он относился  к  тебе  как  к  женщине  с  "типичными
женскими пороками" или как к женщине, "далекой от мужского идеала"?!

     Антонина:  Конечно,  я  хочу,  чтобы  Павел  относился  ко  мне  как  к
особенной, независимой личности!

     Алена: Тогда справедливо будет и к Павлу относиться точно так же! Как к
независимой личности! Как к особенному мужчине! Как  вы  понимаете,  понятие
Независимая Личность и роль Кандидата в мужья  вовсе  не  тождественны  друг
другу!


                                  Идеальный любимый в представлении Антонины

     Алена: Каким ты представляешь себе идеального  мужчину?  Какой  у  тебя
сложился образ идеального супруга?

     Антонина: В первую очередь я хотела  бы  видеть  в  супруге  настоящего
друга, а не только любовника!

     Вера: Какие конкретно особенности должны отличать твоего любимого?

     Антонина: Сложно сказать...

     Алена: Как ты продолжишь  предложение:  "Мне  хотелось  бы,  чтобы  мой
любимый..."?

     Антонина: Мне бы хотелось, чтобы мой любимый...

     ... понимал меня! Понимал мое настроение и мысли, мою радость и грусть.
... имел общие со мной интересы. К примеру, был  бы,  как  и  я,  педагогом,
чтобы мы могли с ним разговаривать "на одном языке".
     ... проявлял заботу обо мне, внимательно относился к  моим  просьбам  и
пожеланиям.
     ... так же, как и я, мог идти на какие-то компромиссы  ради  сохранения
семьи.
     ... профессионально развивался, но не  забывал  при  этом  общаться  со
мной.
     ... помогал по дому, а не взваливал на меня все хлопоты.
     ... сам понимал, когда женщине нужно помочь, и, к примеру,  взял  бы  у
нее из рук тяжелую сумку, не дожидаясь, когда она его об этом попросит.
     ... с уважением относился к моим родственникам.
     ... не игнорировал компании и семейные пары моих друзей и подруг.
     ... знакомил меня со своими друзьями. Чтобы мы могли  вместе  бывать  в
среде тех людей, с которыми интересно общаться ему.
     ... почаще приглашал меня в кино, театр.
     ... не забывал о моем Дне рождения и о других праздниках.
     ... хвалил мои кулинарные способности, а если что-то  не  нравится,  то
говорил об этом деликатно, без насмешки.
     ... с уважением относился к моему желанию заботиться о себе. Уважал  бы
мое стремление сохранить свою  женскую  красоту,  ценил  бы  мои  усилия  по
созданию привлекательного имиджа.
     ... давал мне возможность общаться со своими подругами.
     ... в будущем помогал мне в воспитании детей.
     ... мог меня защитить физически от возможной агрессии со стороны других
мужчин.
     ... нежно относился ко мне. Чтобы иногда  я  могла,  уткнувшись  в  его
плечо, на мгновение почувствовать себя маленькой и беспомощной.
     ... интересовался моими ощущениями, особенно в интимных отношениях.
     ... мог спокойно говорить со мной на любую тему.
     ... стремился доставить мне удовольствие так же, как  и  я  ему,  а  не
думал только о себе.
     ... не стеснялся открыто обсуждать со  мной  любые  проблемы,  будь  то
финансовые  трудности,  неприятности  на  работе,   воспитание   детей   или
налаживание взаимоотношений с родителями.
     ... имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом.
     ...  был  высоким  блондином  спортивного  телосложения,  не  идеальной
красоты, но по-мужски симпатичным.

     Алена: Может быть, это тебя удивит,  но  за  небольшим  исключением  ты
перечислила практически все основные потребности женщин в браке.

     Зоя:  Вопрос  только  в  том,  как  найти  такого  мужа,   который   бы
соответствовал этим нормам и удовлетворял эти потребности! Таких не бывает!

     Алена: Наличие тех или иных потребностей в браке вовсе не означает, что
партнер "должен" эти потребности удовлетворять. От женщины и ее  способности
создавать и поддерживать доверительные отношения  в  семье  зависит  многое.
Замужество не гарантирует "вечное счастье и благоденствие" автоматически.


                                         Предвзятые представления об идеалах

     Антонина: Что является предвзятостью в моем представлении об  идеальном
любимом?

     Алена:  К  примеру,  твоя  предвзятая  оценка  Павла  в  качестве   "не
соответствующего  идеалу"  из-за  особенностей   внешности.   "Неподходящие"
физические данные затмили от твоего взора все его достоинства!

     Антонина: Это действительно так! Если бы Павел был блондином и высокого
роста, то он подходил бы мне просто идеально!

     Алена: Но Павел не блондин и не высокого роста, хотя, как я  поняла  из
твоих слов, интересный человек, прекрасный собеседник, галантный  кавалер  и
так далее.

     Галина:  Получается,  что  в  качестве  идеального  партнера   "высокий
блондин" без всех личностных достоинств Павла может подойти больше?

     Антонина: Нет, это не совсем так! Я хотела бы, чтобы мой любимый был  и
блондином, и обладал бы личностными достоинствами Павла!

     Алена: Почему именно такое сочетание?

     Антонина: У меня особое отношение к блондинам... Мне кажется,  что  они
все общительные, компанейские и с хорошим характером!

     Алена: Откуда у тебя такие сведения о личных достоинствах блондинов?

     Антонина: Мой брат - высокий блондин. У Сергея прекрасный характер!  Мы
с ним настоящие друзья. Он всегда мне помогает,  защищает,  всегда  за  меня
"стоит горой"... Своего будущего супруга я хотела бы видеть именно таким,как
мой брат! Прежде всего, я хотела бы быть со своим мужем  друзьями,  близкими
людьми!


                    Образы единственных и неповторимых, "списанные" с других

     Нелли:  Мне  кажется,   что   представления   Антонины   нелогичны.   В
индивидуальности ее брата внешние особенности сочетаются с желательными  для
нее личными качествами мужчины, и это прекрасно!  Но  у  других  мужчин  все
может  быть  иначе!  Ведь  не   все   блондины   являются   общительными   и
компанейскими! К тому  же  Сергей  играет  роль  Защитника  по  отношению  к
Антонине, поскольку она является его младшей сестрой. Вполне возможно, что к
другой женщине Сергей будет относиться иначе. Она же не является его младшей
сестрой!

     Алена: Справедливое замечание! Антонина делает неверное обобщение: "Все
блондины обладают такими же личностными  достоинствами,  как  и  мой  брат!"
Подобные обобщения явно неправомерны, чреваты неверными решениями и  личными
трагедиями...

     Ирина: Чем заблуждения Антонины так опасны?

     Алена: Следуя своим  представлениям  об  идеальном  блондине,  Антонина
может поспешно выйти замуж за  "мужчину,  похожего  на  старшего  брата",  и
быстро разочароваться в любимом: "Он оказался совсем не таким, каким  должен
быть! Совсем не тем, кем я его представляла!"

     Антонина: Так со мной и  случилось!  Мой  муж  оказался  совсем  другим
человеком, чем показался мне вначале!

     Ольга: Интересно, какая внешность  была  у  твоего  первого  мужа?  Он,
наверное, был блондином?

     Антонина: Да, мой первый муж был высокого роста и блондин.  Думаете,  я
наделила его несуществующими достоинствами?

     Алена: Вполне могло случиться именно так.

     Антонина: Я как-то об этом не задумывалась... Может быть, действительно
мои представления об идеальном супруге "списаны"  с  образа  моего  старшего
брата?


                                                       Герои книжных романов

     Алена: За нашими идеализированными представлениями о желаемом  партнере
часто скрываются воспоминания о реальных людях, которые находились  рядом  с
нами в разные периоды жизни.

     Антонина:  Действительно,  мой  идеальный  образ  мужа  напоминает  мне
старшего брата. В детстве он был для меня кумиром.

     Зоя: Мой отец и сейчас остается для меня образцом настоящего мужчины. Я
хотела бы, чтобы мой муж во многом  походил  на  отца,  но  он  обманул  мои
надежды...

     Галина: Со своим мужем я нянчусь так же, как когда-то со своим  младшим
братом.

     Марина: Как создается этот идеальный образ любимого человека?

     Алена: Современные данные подтверждают гипотезу Зигмунда Фройда о  том,
что образ будущего супруга обычно включает в себя черты характера, а нередко
и  особенности  внешности  взрослых  особ  противоположного  пола,   которые
постоянно находились в поле нашего зрения в возрасте от трех до восьми  лет.
Именно они были для нас настоящими кумирами, героями и героинями, на которых
мы хотели бы походить или какими мы хотели бы  стать  в  будущем.  Идеальных
любимых мы также наделяем чертами близких и дорогих  нам  людей,  детских  и
подростковых кумиров.

     Ирина: Кто чаще всего выступает в роли наших идеалов?

     Алена: Родители, старшие братья и сестры, киногерои, популярные  актеры
являются нашими кумирами. Именно они  чаще  всего  выступают  в  роли  наших
идеалов.  Сопоставление  фотографий  молодых  супругов  и  их  родителей   в
молодости показало, что молодые мужья  в  чем-то  походили  на  отцов  своих
избранниц, а молодые жены часто обладали сходными чертами с  матерями  своих
мужей.
     Помимо родителей, такое  же  сильное  влияние  на  формирование  идеала
оказывают в детстве старшие  братья  для  девочек  или  старшие  сестры  для
мальчиков.  Знаменитости   противоположного   пола,   популярные   в   кругу
сверстников, телевизионные и книжные герои имеют  отношение  к  формированию
наших идеалов ничуть не меньшее, чем родные и близкие люди.


                           "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!"

     Ирина: Какого мужчину можно назвать идеальным?

     Алена: Такого, который стремится во взаимоотношениях к тому же, к  чему
стремится и каждая их нас! К справедливым, доверительным взаимоотношениям, к
взаимопониманию и взаимоподдержке, к любви!

     Ольга: Мой муж никогда  не  станет  идеальным!  Его  не  исправишь!  Он
никогда не изменится! Стремится только к тому, чтобы другие с ним нянчились,
как с младенцем. Постоянно жалуется, что его никто не понимает. Хочет, чтобы
я понимала его  без  слов,  читала  его  мысли,  бережно  относилась  к  его
чувствам, а сам причиняет мне одни страдания! Создает мне сплошные проблемы!

     Алена: Сколько лет своей жизни каждая из вас готова  потратить  на  то,
чтобы изменить других людей? К примеру, супруга?

     Ольга: Я могу потратить на перевоспитание мужа  лет  пять,  не  больше!
Моему терпению и так приходит конец!

     Галина: Я уже семнадцать  лет  пытаюсь  изменить  мужа,  только  ничего
хорошего из этого не получается...

     Антонина:  Я  не  собираюсь   тратить   свою   жизнь   на   то,   чтобы
перевоспитывать взрослого человека, как малолетнего ребенка!

     Юлия: Разумеется, пытаться изменить другого человека  глупо!  Он  будет
сопротивляться! Мой муж пытается  изменить  меня,  сделать  эдакой  тихой  и
спокойной Душечкой. Мне же, наоборот, хочется быть такой,  какой  я  была  в
юности, когда мы только поженились, - активной,  энергичной,  эмоциональной!
Сейчас моя энергия пробуждается только во время семейных скандалов! Поверьте
мне, ничего хорошего из попыток переделать других не получится!

     Алена: А имеем ли мы право "изменять" других? И если у нас такое  право
есть, то кто его нам предоставил?

     Нелли: Помните слова из песни: "Если я тебя придумала, стань таким, как
я хочу!"? По-моему, это говорится о влюбленных, о мужьях и женах!  О  нас...
Мы придумываем себе героев и пытаемся реальных людей  "подогнать"  под  свой
идеальный образ любимого человека!

     Рита: Пожалуй, глупо пытаться изменить взрослого человека. Каждый будет
сопротивляться таким  насильственным  изменениям.  Но  мы  же  можем  как-то
повлиять на другого человека!  Каждому  приятно  быть  рядом  именно  с  тем
человеком, который  тебе  наиболее  подходит  по  характеру,  по  интересам,
который тебе по душе!

     Алена: Разумеется, каждый человек имеет право выбирать себе тех, с  кем
ему приятно быть вместе! Справедливо и то, что своими поступками мы способны
влиять на поведение других! Проблемы возникают только в  том  случае,  когда
вместо того, чтобы сделать  правильный  выбор,  мы  начинаем  "переделывать"
личность партнера на свой лад! Когда вместо того, чтобы  лучше  понять  того
или иного человека, найти с ним общий  язык,  обучиться  сотрудничеству,  мы
пытаемся "перекраивать" реальный образ, "подгонять" независимую личность под
свой идеал. В этом  случае  мы  тратим  всю  свою  активность  на  "создание
достойного партнера" вместо того, чтобы самим становиться достойными любви и
уважения. Согласитесь, что "переделывать другую  личность  на  свой  лад"  и
"выбирать партнера по душе" - совершенно разные стратегии поведения!


                                     Идеализированные образы спутников жизни

     Идеальные отношения  в  семье,  как  и  иные  отношения  между  людьми,
создаются обеими сторонами! Подбирая для себя идеального спутника жизни, оба
пола зачастую забывают оценить в качестве такового себя.
     Какой вопрос мы задаем себе чаще: "Где найти идеального партнера?" Или:
"Как стать идеальным партнером?"

     Юлия: Разумеется, где найти идеального партнера!

     Галина: Где же его отыщешь? Таковых в природе не существует!

     Вера: Что же в этом случае нам остается?

     Анна: Примириться с несовершенством мужчин...
     Антонина:  ...и  любовными  неудачами...  Хотя  с  неудачами  в   любви
примириться довольно сложно!

     Алена: Какое отношение к неудачам  и  успехам  в  поиске  возлюбленного
имеет личность самой женщины?

     Ирина: Личность женщины имеет к этому отношение?

     Алена: Самое непосредственное! Изучение представлений многих  юношей  и
девушек об идеальном спутнике жизни выявило,  что  образ  любимого  человека
наделяется теми чертами характера, которые молодые люди хотели  бы  иметь  в
идеале у себя.

     Ольга: Какими именно юноши и девушки хотели бы видеть  своих  спутников
жизни?

     Алена: По мнению мужчин, супруга должна превосходить даже их  самих  по
осведомленности в житейских проблемах, внешней привлекательности, умственным
способностям, душевным качествам. В то время, как свои  личные  особенности,
способности и внешние данные многие оценивали как "обычные",  "так  себе"  и
даже "хуже, чем у других". Так, многие юноши оценивали  себя  как  "молодого
человека    средней    привлекательности",    "со    средними    умственными
способностями", "крайне неуверенного в себе", "не особенно разбирающегося  в
житейских делах", "не умеющего выражать свои чувства", "неопытного в сексе",
"смущающегося от женского внимания", "никудышного собеседника" и так далее.
     В то же время эти  юноши  предъявляли  завышенные  требования  к  своей
спутнице  жизни,  ожидая  от  нее  "осведомленности  в   житейских   делах",
"опытности  в   сексе",   "особой   чуткости   и   понимания",   "прекрасных
коммуникативных навыков", "отзывчивости" и тому подобное. Не  говоря  уже  о
том, что внешние  данные  их  идеальной  подруги  "должны  быть"  не  просто
привлекательные, а "очень привлекательные", "выдающиеся", "особенные".

     Даша: Как оценивают своих идеальных спутников жизни девушки?

     Алена: Девушки также хотят  видеть  в  своем  будущем  супруге  некоего
Супермена,  который  "всегда  уверен  в  себе",  "никогда  не  сомневается",
"компетентен во всех отношен