писывания собеседнику недобрых намерений,
     ... ожидание отвержения,
     ... ожидание от себя повторения ошибок, неловкости.

     Зоя: Каким образом различение симптомов застенчивости может нам  помочь
справиться с напряжением в общении?

     Алена: Когда знаешь, что именно стоит на пути к комфорту, то легче  эту
помеху устранить, не  так  ли?  Для  анализа  наиболее  часто  встречающихся
признаков   воспользуйтесь   приведенной   ниже   шкалой    физиологических,
психологических и социальных симптомов проявления застенчивости.

     Затем проставьте рядом с каждой реакцией балл,  соответствующий  вашему
характерному состоянию:

     Физиологические симптомы застенчивости: реакция покраснения -
     "лицо бросило в жар"
     реакция "кровь отхлынула от лица"
     физиологическая реакция
     в виде потливости
     расстройство желудка
     усиленное сердцебиение
     затрудненное дыхание
     нарастающее напряжение во всем теле

     Психологические симптомы застенчивости:
     чувство стыда
     мысли о своей неполноценности
     жгучее чувство вины
     нарастающий гнев

     Социальные симптомы застенчивости:
     негативный настрой на процесс общения
     ожидание возникновения дискомфортного состояния
     выбор неадекватной роли в общении
     ожидание инициативы со стороны других
     приписывание собеседнику недобрых намерений
     ожидание от других отвержения
     ожидание от себя повторения ошибок, неловкости

     Вредные привычки, непроизвольные симптомы застенчивости:
     беспокойство в виде непроизвольных движений, звуков
     смущение в виде косноязычия
     отталкивающее выражение лица
     невольное отстранение от партнера
     неконтролируемые эмоции
     излишняя болтливость
     придирчивость
     отсутствие инициативы в общении
     агрессивная реакция защиты

     Соединив точки между горизонтальными линиями, на  которых  вы  отметили
свой балл для каждого неприятного  состояния,  вы  получаете  профиль  своих
явных затруднений. Пики ломаной линии, направленные остриями  к  отметке  10
баллов, показывают специфику  состояния  застенчивости  в  вашем  конкретном
случае.


                                             Как совладать с застенчивостью?

     Антонина: Как я могу  одновременно  регулировать  психофизиологическую,
психологическую, социальную реакцию,  да  еще  следить  за  своими  вредными
привычками?

     Алена:   Пересмотрев   свое   отношение   к    характерным    реакциям,
сопровождающим застенчивость. Для этого  необходимо,  прежде  всего,  понять
природу различных проявлений застенчивости:
     Физиологические   симптомы   застенчивости   связаны   с   особенностью
функционирования  нервной  системы  человека.  Здесь  мы  ничего  не   можем
поделать. Но! От нас зависит восприятие этой физиологической реакции либо  в
качестве "стимула" к началу общения, либо в  качестве  "помехи"  на  пути  к
общению.
     Социальные   симптомы   застенчивости   связаны   со   сформировавшимся
негативным опытом взаимоотношений. Застенчивыми, иными словами, подавляющими
свои искренние чувства, нас может сделать окружение  -  насмешливые  друзья,
слишком требовательные родители, вырабатывающие у  нас  с  детства  привычку
осторожно озираться, прежде чем высказать свое мнение, открыто выразить свои
чувства, искренне выразить себя. Изменить прошлое не в нашей власти.  Однако
мы вполне способны пересмотреть свой опыт общения и избавиться от устаревших
представлений о взаимоотношениях - это  в  силах  каждого!  Мы  также  имеем
возможность расширить, изменить привычный круг общения.
     Психологические симптомы застенчивости связаны с нашими индивидуальными
особенностями, в частности, с состоянием самооценки. Как  мы  уже  говорили,
самоотношение вполне поддается пересмотру, самооценка также  не  остается  в
неизменном виде. Самооценка изменяется! Позитивное отношение к  себе  вполне
можно сформировать!
     Вредные привычки как  симптомы  укоренившегося  защитного  поведения  в
ситуации общения также  легко  сменить  на  желательные  навыки  комфортного
общения. Каждому человеку под силу обучиться ритуалам приятного общения.

     Антонина: Получается, что застенчивость мы придумываем себе сами?

     Алена: Ни да, ни нет. Сложности в процессе общения  возникают  у  всех!
Однако одни стремятся свои проблемы  разрешать  благодаря  развитию  навыков
комфортного общения, другие же - возводят свои  проблемы  в  культ.  Разница
между застенчивыми и компетентными собеседниками состоит именно в этом!
     Легкомысленное отношение к своим  затруднениям  во  взаимоотношениях  с
другими, отрицание  проблем  или  их  культивирование  ведет  к  усугублению
обременяющих  общение  симптомов  застенчивости.  В  то  время  как   анализ
затруднений  способствует  избавлению  от  сложных  последствий  не   только
застенчивости, чувства смущения,  но  также  и  более  серьезных  неудач  во
взаимоотношениях с другими.
     Самое легкомысленное отношение  к  затруднениям  в  общении  -  это  их
отрицание! Отрицаемые  затруднения  во  взаимоотношениях  легко  приводят  к
весьма плачевным последствиям. Мы часто говорим о "тяжелой женской доле", но
мало задумываемся о том, что женскую долю делает таковой.  Возможно,  сейчас
самое время с этим разобраться. Итак, женская доля или женское счастье?  Что
конкретно этот выбор предопределяет?


        ^TГЛАВА 15 - ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ ИЛИ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ?^U

     Природа сказала женщине: "Будь прекрасной, если  можешь,  Мудрой,  если
хочешь, Но благоразумной ты должна быть непременно!"

                                                                Пьер Бомарше

     Итак,  неловкость  в  сложных  ситуациях  общения  -   явление   вполне
поддающееся коррекции. Из застенчивости вырастают подобно тому, как  ребенок
вырастает из своей детской одежды, которая стала ему мала.  Разница  лишь  в
том, что от своих детских установок без их осознания не избавиться!
     Детское отношение к себе и другим неадекватно взрослой жизни и  поэтому
ведет  ко  множеству  разочарований,  конфликтов,  недоразумений  и   личных
катастроф. Короче говоря, ко всем тем  неприятностям,  которые  мы  называем
"тяжелой  женской  долей".  Неадекватные   во   взрослой   жизни   установки
самовосприятия и восприятия, обусловленные  прошлым  опытом,  проявляются  в
различных формах защитного поведения.


                                    Далеко идущие последствия неадекватности

     Даша: Отчего возникает ощущение неадекватности? Я все время думаю: "Что
со мной не так?"

     Алена: Ощущение своей неадекватности связано с формированием  комплекса
защитных   реакций.   Болезненная   реакция   на   свою   неловкость,   свою
"неправильность" может стать  менее  выраженной,  утихнуть.  Но  ее  причины
по-прежнему остаются  в  сфере  Внесознательного.  Комплексы  придают  нашим
поступкам весьма  карикатурный  вид.  В  редакции  газет  и  журналов  часто
приходят  довольно  любопытные  письма  с  просьбами  помочь  избавиться  от
застенчивости и неловкости. Все эти письма примерно следующего содержания:

     Меня зовут Светлана.  Мне  15  лет.  Мне  никак  не  удается  встретить
настоящего  парня,  который  бы  меня  понял  и  полюбил.  Я  встречалась  с
несколькими молодыми людьми,  но  наше  знакомство  быстро  прекращалось.  Я
боялась признаться в том, что не умею целоваться и как положено обниматься.
     Сама я красивая, с хорошей фигурой, умею привлекательно  одеваться.  По
моему внешнему виду даже не скажешь, что мне всего  лишь  15  лет  и  что  я
ничего не понимаю в сексе. Даже наоборот, с первого взгляда кажется,  что  я
все знаю и уже все испытала, так как очень вульгарно выгляжу, особенно когда
сильно накрашусь. Поэтому парни считают, что мне лет 18-19,  и  иногда  даже
принимают за девицу легкого поведения.
     Однако после того, как  я  познакомлюсь  с  молодым  человеком  и  дело
доходит до объятий и поцелуев, очень теряюсь  и  ухожу.  В  таких  ситуациях
чувствую себя в полной растерянности. Почему я  ухожу?  Сказать  парню,  что
ничего не умею, мне стыдно. Да и вообще, некоторые смеются надо мной,  когда
я говорю, что ничего не понимаю в сексе. Вы же знаете,  какие  сейчас  парни
пошли.
     Вот поэтому вас очень прошу от всех таких же девчонок, как и  я,  чтобы
вы нам, глупеньким, ничего не понимающим в "этом деле", помогли.  Расскажите
подробно, как вести себя с парнем, который пригласил тебя к себе домой.  Как
с ним целоваться, обниматься. Расскажите, пожалуйста, подробнее о поцелуях -
куда девать губы, зубы... Я просто цепенею от страха перед поцелуями...

     С уважением. Светлана.

     Рита: Только ли представители женского пола выглядят столь карикатурно?

     Алена:  Было  бы  ошибкой  считать,  что  только  женщины  приходят   в
замешательство  от  своей   неспособности   налаживать   взаимоотношения   с
окружающими. Не только  юные  женщины,  но  и  мужчины  страдают  от  своего
смущения ничуть не меньше. Вот мужское письмо, удивительно похожее на письмо
Светланы:

     "Мне уже 21 год, но я никак не найду подходящей девушки.  Надоело  быть
одному, я очень хочу с кем-нибудь познакомиться. Но мне очень стыдно первому
подойти к понравившейся девушке и заговорить с ней. Ведь я еще  ни  разу  не
целовался. Конечно, это смешно, но я ничего не  могу  с  собой  поделать!  Я
боюсь даже подойти близко  к  женщине.  Мечтаю,  что  когда-нибудь  найдется
добрая девушка. Вдруг и вправду, как в сказке, это сбудется? Но  это  только
мечта. Может, поможете своим советом?
     Извините за такое сумбурное письмо. Мне довольно трудно  выражать  свои
чувства.

     Геннадий".


                                                   Женская самоидентификация

     Алена: В различные периоды жизни и у разных людей  застенчивость  может
проявляться по-разному,  но  заметнее  и  острее  всего  она  проявляется  в
подростковом возрасте.

     Юлия: Кто более застенчив - девушки или юноши? Мне всегда казалось, что
только я смущаюсь. Следов смущения у ребят не замечала.

     Алена: Более застенчивыми в подростковый  период  оказываются  девушки.
Именно в этот переходный период происходят самые существенные  изменения  во
внешности. Многие девушки воспринимают физиологические изменения  в  теле  в
качестве  "постыдных",  "нежелательных",   "искажающих   привлекательность".
Процесс женской самоидентификации на этом этапе оказывает  огромное  влияние
на самооценку молодой женщины. Именно в этот переходный  период  формируется
либо адекватный женский имидж, либо появляются на  свет  искаженные  женские
образы, уже известные нам Простушки, Вульгарные Особы, Душечки и Пацанки...

     Ольга:  Почему  именно  в  этом  возрасте  появляются   на   свет   эти
непривлекательные женские образы?

     Алена: В подростковом возрасте у девушек увеличивается потребность быть
популярными благодаря своей женской привлекательности,  но  у  них  еще  нет
четкого  представления  о  том,  что  именно  делает  женский  образ   столь
притягательным, в чем именно заключается суть роли Настоящей женщины. Они не
знают, в чем заключен  секрет  приятной  собеседницы.  Зачастую  девушки  не
разграничивают сексуальную  притягательность  и  внешнюю  привлекательность.
Опрометчиво  путают  роль  сексуально  доступной  особы  с  ролью   приятной
собеседницы.


                                                   Мужская самоидентификация
     Юлия: Что можно сказать о молодых людях мужского пола?

     Алена: Молодые мужчины оказываются в растерянности на пороге взрослости
и страдают от своей  застенчивости  фактически  в  той  же  степени,  что  и
женщины. Исследования  Филиппа  Зимбардо  показывают,  что  среди  студентов
университетов застенчивых юношей  даже  несколько  больше,  чем  девушек.  В
зависимости от культурных различий, соотношение может меняться в ту или иную
сторону.

     Галина:  Чего  опасаются  в  общении  мужчины?  В  отличие  от  женской
инициативы в общении, знакомстве, мужская инициатива поощрялась  всегда,  во
все времена!

     Алена: В растерянности юношей также, как и  у  девушек,  отражается  их
страх оказаться несостоятельными в своей взрослой роли. Юноши точно так  же,
как и девушки, боятся оказаться "не на высоте". Подростки мужского пола тоже
имеют  весьма  отдаленное   представление   о   роли   Настоящего   мужчины.
Состоятельность,  компетентность  в   общении   молодые   мужчины   так   же
легкомысленно, как и девушки, зачастую путают с компетентностью в сексе.

     Нелли: Как разобраться в своей адекватности и неадекватности?

     Алена:  Обучаясь  различать  разные  уровни  общения,   осваивая   весь
репертуар  человеческих  взаимоотношений.  Репертуар  взаимоотношений  между
полами отнюдь не ограничивается сексуальными  отношениями.  И  уж  точно,  с
освоения сексуальных взаимоотношений не начинается.
     Что объединяет авторов этих писем? В  чем  причина  их  затруднений?  В
неумении "целоваться и обниматься",  в  "незнании  сексуальной  техники",  в
"отсутствии опыта интимных отношений"? В том, что "пошли  такие  парни"  или
"не встречается добрая девушка"? Скорее всего, проблема кроется в другом - в
путанице уровней взаимоотношений. Так  часто  происходит,  когда  причина  и
следствие меняются местами, а реальный источник затруднений выпадает из поля
зрения. Не только подростки, авторы писем - Светлана и Геннадий, но и многие
взрослые  люди  умудряются  путать  уровни  взаимоотношений.  От   невинного
знакомства до сексуальных взаимоотношений - огромное расстояние. Тем  более,
что близкие отношения могут не  носить  сексуального  характера.  Совсем  не
обязательно взаимоотношения между полами строятся на сексе.


                                             Биологические и социальные роли

     Зоя: Секс всегда предполагается...

     Алена: Это далеко не так! Сексуальные роли не  исчерпывают  даже  сотой
доли взаимоотношений между  полами.  Однако  мы  сплошь  и  рядом  наблюдаем
отождествление сексуальных ролей с ролями в  обыденном,  не  подразумевающем
секс, общении. Повседневное общение - дружеское, профессиональное - не имеют
с сексом ничего общего! Когда мы легкомысленно сводим  широчайший  репертуар
человеческих  взаимоотношений  к  биологически   узкому,   предопределенному
репертуару  взаимоотношения  полов,  то  невольно   оказываемся   в   весьма
затруднительных ситуациях. Путаница биологических и социальных  ролей  ведет
не только к неадекватному общению, но и к неадекватности жизни в целом!

     Рита: Как эта путаница проявляется в жизни?

     Алена:  Женщины,  оказавшиеся   в   плену   ложного   представления   о
взаимоотношениях  полов,  в  прямом  смысле  слова  впадают  в   ступор   от
мимолетного взгляда мужчин, вздрагивают от невинного комплимента и судорожно
начинают думать: "Что ему от меня надо? Я не  хочу  иметь  с  этим  мужчиной
никаких сексуальных отношений". Или же поступают еще более  легкомысленно  -
сводят любую форму общения к сексу, относятся  к  интимным  отношениям  так,
словно секс является одной из разновидностей рукопожатия...

     Антонина: Как ведут себя мужчины, попавшие  под  влияние  стереотипного
представления о взаимоотношениях полов?

     Алена: Мужчины, попавшие во власть ложных стереотипов, "лезут  из  кожи
вон", доказывая: "Я настоящий мужчина, поэтому должен правдами и  неправдами
закончить любые отношения с женщинами постельной сценой.  Чтобы  ни  в  коем
случае  не  подумали,  что  я  -  не  "Настоящий  мужчина"!"  Такие  мужчины
доказывают, что поведение  "истинного  мужчины"  обусловлено  биологическими
законами. Они наивно полагают, что психологическая  роль,  образ  Настоящего
Мужчины и  биологическая  роль  "особи  мужского  пола",  то  есть  "самца",
являются синонимами.
     К сожалению, предрассудки  занимают  почетное  место  в  установках  на
взаимоотношения между полами. Путаница  в  ролевых  представлениях  является
реальным  препятствием  к  установлению  оптимальных  взаимоотношений  между
мужчинами  и  женщинами  в  современном  обществе.  Запутавшись  в   уровнях
отношений, легко подменить цель  налаживания  общения  и  поиска  достойного
уважения партнера целью достижения сексуальных отношений.

     Ольга: Что происходит в этом случае?

     Алена: В этом случае цель  поиска  "хорошей  девушки"  приобретает  вид
поиска "девушки, легко доступной в сексуальном отношении", а поиск "хорошего
парня" оборачивается поиском "того, кто научит целоваться и  обниматься  как
следует", того,  "кто  научит  взрослой  жизни".  Применительно  к  интимным
отношениям, эти стереотипы могут иметь далеко идущие неприятные последствия.
Риск так и  не  встретить  "хорошую  девчонку"  -  у  юношей.  Нежелательную
беременность, сопровождающуюся нервным потрясением, -  у  девушек.  Глубокое
разочарование в любви, друг в друге и ... нередко венерические заболевания у
обоих.


                                                       Разочарования в любви

     Удовольствие может основываться на иллюзии, но счастье покоится  только
на реальности.

                                                               Никола Шамфор

     Совместно с сексологом Ольгой Лосевой и психологом Александром  Либиным
мы исследовали причины, по которым девушки  в  возрасте  от  14  до  18  лет
вступали в интимные отношения. В поле  нашего  внимания  попали  и  девушки,
которые   по   тем   или   иным   обстоятельствам   проходили   лечение    в
кожно-венерологическом диспансере.

     Галина: Почему изучалось поведение девушек именно этого возраста?

     Алена: Мы остановились на изучении подростков, поскольку  в  переходном
возрасте  происходят  наибольшие  изменения:  Биологические,  а   именно   -
стремительное  изменение  внешности,  появление  незнакомых  физиологических
ощущений. Психологические - в виде обостренной чувствительности в отношениях
с  другими,  эмоциональной  неустойчивости,  повышенного  внимания  к  своим
реальным и мнимым недостаткам, стремления к самоопределению,  потребности  в
освоении нового. Социальные  изменения  связаны  с  неопределенным  статусом
подростков. Недаром этот возраст получил  название  "переходного".  Юноши  и
девушки оказываются в промежуточном положении между детством и  взрослостью.
Будучи "уже не детьми", но "еще  не  взрослыми",  подростки  чувствуют  себя
крайне  неуверенно  во  взрослом  мире.  Мир  детства  подростков   уже   не
удовлетворяет, а мир взрослых пока еще недоступен, непонятен.

     Анна: Что  показали  результаты  исследования  девушек,  оказавшихся  в
диспансере, и девушек из контрольной группы?

     Алена: Исследования показали, что среди заболевших девушек почти в  три
раза больше тех, кто в раннем возрасте имел  слабую  эмоциональную  связь  с
матерью. Отцы принимали эмоциональное участие в воспитании  дочерей  лишь  в
одной четверти случаев в обеих группах девушек.
     Ни для кого не является секретом, что родители стремятся быть в  глазах
детей авторитетами, стремятся стать для них образцом для подражания. Тем  не
менее результаты опроса  показали,  что  роль  родителей  как  положительной
модели взаимоотношений между мужчинами и женщинами для девушек  обеих  групп
оказалась  крайне  низкой.  Менее  четверти  опрошенных  считали   отношения
родителей друг к другу или к другим членам семьи положительным примером  для
подражания. Ожидания родителей - быть для детей образцом  для  подражания  -
явно потерпели фиаско!


                                                           Отношение к сексу

     Юлия: Как девушки обеих групп относились к сексу?

     Алена: Большинство опрошенных считают половую жизнь с любимым человеком
до брака вполне нормальным явлением. Возраст от 15 до 18 лет  был  назван  в
качестве периода  начала  сексуальных  отношен