ся с ним только после  того,  как  вы  оба  найдете  себе
других  спутников  жизни.  Вы  должны  понять,  что важно не на
словах принять решение, а действительно освободиться от прежних
отношений -- даже если это заставляет страдать  вас  и  другого
человека.  Затягивая  отношения,  вы  на  самом деле оказываете
плохую услугу своему "другу",
     Мои слушатели долго не хотели  со  мной  согласиться.  Они
приводили  разные  доводы  в  пользу  того.  что  вовсе незачем
полностью прекращать отношения с прежним возлюбленным.
     "Мы теперь просто друзья".
     "Она знает, что я встречаюсь с другими женщинами и  ничуть
не возражает против этого".
     "За  пять  лет, что мы с ним были вместе, у меня случались
романы на стороне".
     "В моем возрасте надо довольствоваться тем, что есть".
     А  настоящая  причина,  заставляющая  вас   цепляться   за
отношения,  не  имеющие  перспективы,--  это  страх,  что вы не
сможете  найти  ничего  лучшего  и   в   итоге   останетесь   в
одиночестве.  Вы хотите сначала построить новые отношения, а уж
потом прекратить прежние. Вы боитесь пустоты.
     Вам нужно понять одно: именно эта "пустота" и  нужна  вам.
Тогда вы скорее найдете "настоящее".
     А   страх   остаться   в  одиночестве  как  раз  и  должен
подтолкнуть вас решительно  разорвать  не  удовлетворяющую  вас
связь. Для того, чтобы у вас могло сложиться с кем-то идеальное
партнерство,  важно,  чтобы  вы  убедились на опыте, что можете
существовать сами по себе.
     Конечно, порывая изжившие себя отношения, вы действительно
рискуете. Никто не может гарантировать вам новый удачный роман.
Но подумайте,  от  чего  вы  отказываетесь,  оставаясь  с  этим
человеком.  Подумайте  о  том,  чего вы хотите,-- о том, что вы
писали в сочинении, когда выполняли третье  задание  предыдущей
главы.  Если  вы побоитесь рискнуть, то скорее всего никогда не
получите желаемого.
     Вы  задумали  операцию   "поиски   спутника   жизни".   Ее
выполнение  связано  с  риском  -- какая серьезная операция без
него обходится? Приступайте!
     Когда вы убедились  в  собственной  готовности,  начинайте
изучать  людей,  с  которыми  знакомитесь.  Как  убедиться, что
человек, с которым вы хотите встречаться, настроен на серьезные
отношения?
     Как правило, выяснить  это  не  так  уж  сложно.  Человек,
состоящий в браке, или имеющий постоянную связь, явно серьезных
намерений не имеет.
     Те,  кто недавно расстался с партнером или развелся, могут
быть готовы к новым  отношениям.  Но  нередко  бывает,  что  их
чувства   полностью   зациклились  на  прежних  отношениях.  Не
исключено также, что все душевные силы  таких  людей  поглощены
судебными  и  финансовыми  неурядицами. Вам следует знать, что,
хотя у разных людей бывает по-разному,  в  среднем  разведенные
вступают в новый брак через три с половиной года.
     Если  вы  встречаетесь  с  человеком, который еще не забыл
свою прежнюю связь, эмоционально  не  освободился  от  нее,  не
позволяйте  вовлекать  себя  в  обсуждение его (ее) отношений с
прошлой любовью, не давайте советов и не  позволяйте  плакаться
себе  в  жилетку  на  старые  обиды.  Скажите  сразу,  что  вам
неприятно об этом разговаривать. Иначе  вы  рискуете  в  глазах
этого  человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он,
когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать  новую
жизнь.
     А  что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а
по его поведению этого не видно? Если дела противоречат словам,
верьте  делам.  Хороший  показатель  того,  насколько  серьезно
относится  к  вам человек -- это количество времени, которое он
вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда  побыть
с  вами,  настроен  несерьезно,  как  бы  он  ни  уверял  вас в
противном.
     Бывает и наоборот, как  пришлось  убедиться  моей  подруге
Шарон.  Она  встречалась с мужчиной, который не раз говорил ей,
что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера,
а любовь не занимает важного места в его жизни --  словом,  что
она  не  должна  на  него  рассчитывать.  И  несмотря  на такие
разговоры, он звонил ей почти каждый день, они  виделись  почти
каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск.
     Шарон,  веря его словам, была уже готова с ним расстаться.
А я  заверила  ее,  что  мне  редко  приходилось  видеть  более
серьезно  настроенного  человека  и  что  она  должна верить не
словам,  а  делам.  Она  послушалась  меня,  и  дело  кончилось
свадьбой.
     Когда   моя   подруга   Сью  поселилась  вместе  со  своим
приятелем, он честно предупредил ее, что жениться  не  намерен.
Она  ответила:  "А  я  тебе  и  не  предлагаю".  Она  больше не
возвращалась к этой теме, но он возвратился -- через год, когда
сделал ей предложение.
     Очень  многие  люди,  которые  в  действительности   хотят
прочных  и  стабильных  отношений,  не  признаются  в этом. Они
боятся. Но их страх перед прочными отношениями не  значит,  что
такие  отношения  с  ними  невозможны.  Очень  многие мужчины и
женщины,  состоящие  в  счастливом  браке,   когда-то   боялись
связывать себя.
     Если   человек   говорит  вам,  что  не  готов  к  прочным
отношениям, но его поведение  свидетельствует  о  другом,--  не
спешите   от   него   отказываться.   Не   исключено,  что  вам
действительно придется с ним расстаться,  но  было  бы  ошибкой
сделать  это  раньше времени. (Мы поговорим об этом подробнее в
десятой главе.)
     Домашнее задание третьего шага
     Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,-- порвите  их.
Если  вы  боитесь,  что у вас не хватит на это сил, попросите о
помощи вашего друга-союзника.

     Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ!

     Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь,  а  уж
потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может
быть,  вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша
жизнь не  может  стать  наполненной  и  яркой?  Вы  ошибаетесь.
Никогда  не  надо  откладывать  жизнь  на  потом  --  живите  и
радуйтесь жизни сейчас, в  эту  минуту.  Только  жизнерадостные
люди  привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше
вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если
вы интересны себе, то будете интересны и другим.
     Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе  со
своей  подругой  Сарой.  Сара  --  крупная  женщина, и хотя она
хороша собой, красоткой ее не назовешь --  особенно  в  городе,
известном  пристрастием  к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в
начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я
скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае,  талия
у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.
     Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли
к ней  --  и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто
не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что
и я ее люблю,-- она чрезвычайно  жизнерадостна.  Радость  жизни
просто  бьет  из  нее  ключом. С ней весело и интересно. Она не
задумывается о своей фигуре, держится уверенно  --  видно,  что
она  собою  довольна.  И  мужчины отовсюду слетаются к ней. как
мухи к меду.
     Часто приходится слышать, что если вы не любите  себя,  вы
не  можете  любить  и  других. Я уверена, что если вы не любите
себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у  вас  высокая
самооценка,  вы  не  только будете привлекательны -- вы сумеете
построить и  сохранить  замечательные  отношения  с  человеком,
которого  встретите.  Неуверенность  в себе заразительна -- мне
пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после
того, как мы с Тони поселились вместе.
     Тони вернулся домой после вечера, проведенного в  компании
приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него
завязался легкий флирт с какой-то женщиной.
     Он  вовсе  не  хотел заставить меня ревновать -- он просто
рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что  эта  женщина
его   не   заинтересовала.  И  все-таки,  услышав  об  этом,  я
почувствовала неуверенность в себе.
     -- Она была хорошенькая? -- спросила  и.--  Наверное,  она
была  изящнее  меня?  Твои  друзья,  наверное,  решили,  что ты
сглупил, не попросив у нее телефон.
     И тут я заметила, что по мере того,  как  я  изливаю  свою
неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту.
Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем.
Получалось,  что  мое  сомнение  породило  в  нем  сомнение  --
правильно ли он меня выбрал.
     К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с  Тони  созданы
друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно
что-то  щелкнуло,  все стало на свои места, и я поняла, что мне
не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко  мне,  а
не к другой.
     Я   беззаботно   сказала:  "Ну,  может,  фигура  у  нее  и
покрасивее, -- но все равно, я для тебя лучше всех!". Он  сразу
повеселел.  Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а
моя уверенность в себе заставила его снова радоваться,  что  мы
вместе.
     Когда  я  спрашиваю  слушателей моего семинара, уверены ли
они в своей привлекательности, большинство начинает  колебаться
и  не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать
десять качеств,  которые  делают  их  привлекательными.  Многие
затрудняются это сделать.
     Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно,
а действительно  испытывать  эти  чувства  --  другое.  Как  же
поднять свои самооценку?
     У некоторых людей низкая самооценка  связана  с  глубокими
психологическими  проблемами,  и  избавиться  от  нее они могут
только  при  помощи  квалифицированного  психотерапевта.  Но  у
большинства  это  просто следствие плохих мыслительных привычек
-- этим людям  достаточно  сознательных  усилий,  чтобы  начать
правильно к себе относиться.
     Многих  из  нас  учили  в детстве, что стыдно хвастаться и
хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и
преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше  внимания  на
то,  что  нам  в  себе  не нравится, чем на то, чем мы могли бы
гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше  внимания,
обычно укрепляются и укореняются.
     Сознавать  свои  достоинства  и  сильные  стороны вовсе не
равнозначно самодовольству. А самобичевание  отнюдь  не  то  же
самое, что скромность.
     Нет  ли  у  вас привычки говорить о себе какие-то "горькие
истины"?  Например:  "Я  такая  недисциплинированная"  или   "Я
слишком  нерешительный",  "У  меня  неприятный  голос"  и т.п.?
Совершив какую-нибудь ошибку,  не  говорите  ли  вы:  "Я  такая
тупая!",  или  "До  чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну
какую-нибудь глупость!"?
     И может быть, вы, даже говоря о своих  хороших  качествах,
тут  же  ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура,
поэтому-то я такая неорганизованная".
     Да, конечно, вы не совершенство. Но разве  необходимо  все
время  думать  о  своих недостатках? Даже если вы не говорите о
них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и
     создает у вас низкое мнение о себе, которое  передается  и
другим.  Если  бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же
низкого  мнения,  как  вы  сами   о   себе,   вы   давным-давно
раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то,
находящийся  рядом  с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши
промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!
     Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно  о
них  помня,  вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не
предлагаю   вам   постоянно   всем   рассказывать,   какое   вы
замечательное  существо.  Главное  --  как вы о себе думаете. В
конце этой главы я  привожу  упражнения,  которые  помогут  вам
избавиться   от   вредных   умственных  привычек  и  приобрести
полезные.
     Но эти упражнения помогут вам только  если  вы  будете  их
усердно  исполнять -- от привычек целой жизни нельзя избавиться
в один день. Придется вам последить за своими мыслями --  иначе
привычка  осуждать  и критиковать себя даст о себе знать, когда
вы утратите бдительность. Придется потрудиться,  но  дело  того
стоит.
     Позаботимся о внешности
     Для   высокой  самооценки  важно  хорошо  выглядеть.  Ваша
внешность --  первое,  что  бросается  в  глаза  представителям
противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас,
и  очень  важно,  каким  оно будет. Ваша внешность или пробудит
желание познакомиться с вами получше -- или, наоборот,  начисто
такое желание отобьет.
     Многие   считают,   что  внешности  не  следует  придавать
большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние
качества -- доброта, порядочность,  ум.  Они  хотят,  чтобы  их
любили   только  за  эти  достоинства.  Но  все-таки  в  начале
знакомства  людей  как  правило  привлекают   или   отталкивают
качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас
за  вашу  прекрасную  душу,  не  исключено,  что ждать придется
долго. Что и говорить -- это несправедливо. Но это так.
     Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает.  Вы
можете  быть  потрясающей  красоткой  или красавцем, но если за
красивой наружностью скрывается внутренняя  пустота,  возникший
было  к  вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или,
того хуже, безобразие  не  может  возместить  никакой  наружный
блеск.   Но   с   другой  стороны,  вы  можете  быть  умнейшим,
прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы  вас
за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому
что ваша внешность сразу оттолкнет его.
     Стремление  выглядеть  как  можно  лучше  не  имеет ничего
общего  с  тщеславием   или   самовлюбленностью.   Это   просто
проявление уважения к людям -- все равно, что прибраться в доме
перед  приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и
поставите на стол  вазу  с  цветами,  это  не  значит,  что  вы
любитель показного блеска -- вы просто хотите дать понять своим
гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.
     Часто  приходится  слышать:  "Я одеваюсь не для кого-то, а
для себя". Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих  людей
зрение  является  самым  важным чувством, и они с удовольствием
задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего
мужа за его доброту, ум и порядочность, но  его  внешность  мне
тоже нравится -- я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на
красивую картину.
     Не  надо  думать,  что  вы  должны  выглядеть,  как  Синди
Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И
все  же  чем  лучше  вы  будете  выглядеть,  тем  больше  людей
потянется  к  вам  -- и значит, у вас будет больше возможностей
выбора.  Ваши  шансы  выбрать  того,  кто   вам   действительно
подходит,  повысятся.  Поэтому  нужно  как следует заботиться о
своей внешности.
     Если  вы  сложены   немножко   похуже,   чем   олимпийское
божество,--   не   огорчайтесь!   И   не  начинайте  мечтать  о
пластической операции. Если приложить немного  усилий  и  знать
при   этом   кое-какие   приемы   --   каждый  может  выглядеть
привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться  о
себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление,
которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.
     На   моих  семинарах  одно  занятие  из  пяти  посвящается
внешности -- одежде, прическе и т.д. Одежда очень важна --  она
может  и  украсить  вас  и  изуродовать. И вовсе не обязательно
тратить на одежду бешеные деньги  и  иметь  обширный  гардероб.
Все, что требуется,-- это немного времени и внимания.
     В  том,  что касается одежды, людей можно разделить на три
категории. Одни одарены хорошим вкусом и  хорошо  одеваются.  У
других  вкус  тоже  хороший, но одеваются они плохо. И наконец,
третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.
     Если вы принадлежите к первой категории -- прекрасно,  так
держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух:
либо  вы  не  умеете  посмотреть  на  себя  со стороны, либо вы
придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел,
но больше не  идет.  Подвижная,  миниатюрная  женщина,  которая
одевается,  как высокая и величественная красавица или мужчина,
продолжающий  носить  ту  же  прическу,  которая  так  шла  ему
двадцать  лет  назад, в студенческие годы, -- вот примеры людей
этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна
чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего.
Причем помощь нужна вам только на  первом  этапе,  а  потом  вы
прекрасно справитесь и сами.
     Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой
опыт,  могу  сказать  что  работать с ними или легче всего или,
наоборот, чрезвычайно сложно. Все зависит от  того,  готовы  ли
они  признать,  что  не  умеют  одеваться.  А  почему  бы  и не
признать? Никто не может  быть  мастером  во  всем.  Эти  люди,
наверное,  прекрасно  разбираются  в  каких-то  других, гораздо
более важных вещах. Им всего-то надо обратиться  за  советом  к
компетентному человеку. Поймите: ваша цель -- хорошо выглядеть;
а не доказывать кому-то, что вы умеете одеваться.
     Мой  муж  в  этом  смысле ведет себя очень умно. Он всегда
прекрасно одет -- потому что доверяет мне выбирать ему одежду и
решать, что к чему подходит.  Тони  знает,  что  у  него  много
замечательных  достоинств  и  дарований, но безошибочный вкус в
вопросах одежды к ним не принадлежит.
     Независимо от того, в какую категорию вы входите,  следите
за  модой.  Я  не  призываю  вас  становиться  фанатиком моды и
тратить все  свободное  время  на  изучение  журналов  мод.  Но
все-таки иногда заглядывайте в них.
     Одним  из  слушателей  моего  семинара  в  Санта-Фе,  штат
Нью-Мексико, был Дэниел,  физик-теоретик.  Он  носил  бороду  и
темные очки -- из тех, что якобы должны посветлеть в помещении,
но   на   самом  деле  никогда  не  светлеют.  Невозможно  было
разглядеть его лицо. Картину довершала густая  копна  нечесаных
волос и мятая, болтающаяся как на вешалке одежда.
     Обычно  разговор о внешнем виде я откладываю до четвертого
занятия, но этому человеку требовалась немедленная  помощь.  На
первом  же  занятии  я  предложила  ему  встретиться со мной на
следующий  день  и  захватить  кредитную  карточку.  Под   моим
руководством  он  подстригся  и  побрился,  купил  новые очки и
кое-какую одежду -- на все про все у него ушло несколько сотен.
Ему очень нравилось чувствовать заботу  о  себе,  и  он  понял,
какое  замечательное  развлечение  -- делать покупки в обществе
понимающего человека.
     На втором занятии он произвел сенсацию. Его приветствовали
с таким  бурным  восторгом,  что  мы  никак  не  могли   начать
заниматься.  Все  восторгались  переменой  в  его  наружности и
многие женщины заявили, что непрочь бы с ним встретиться. Через
неделю мне позвонил один его друг и сказал, что я  сотворила  с
Дэниелом   настоящее   чудо.   А  ведь  это  было  так  просто!
Потребовалось изменить только несколько  несущественных,  чисто
внешних  деталей,  чтобы  превратить  Дэниела  из человека, чья
наружность отталкивала людей, в  привлекательного,  интересного
мужчину.  А ведь Дэниел и раньше был чудесным человеком -- беда
в том, что никто этого не замечал.
     Одежда ничего не значит, если вы не улыбаетесь
     Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно  настроен(а)
и  готов(а) к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе
самому.
     Когда-то,  много  лет  назад,  мне   пришлось   поработать
официанткой.  Вот  тогда  я это и поняла. Управляющий ресторана
велел мне все время улыбаться посетителям. Я с ним  спорила  --
кому  нужна  фальшивая  улыбка,  говорила  я, ведь мне вовсе не
хочется улыбаться. Но он настаивал на  своем  --  фальшиво  или
нет, но я обязана улыбаться. Мне не хотелось терять раб