оту, и я
сдалась.
     Поначалу  мне  приходилось  заставлять себя, и моей улыбке
действительно недоставало искренности. Но  когда  на  фальшивую
улыбку люди начали отвечать мне настоящими, я стала чувствовать
себя  более  непринужденно  и  уверенно,  и  мне  в  самом деле
захотелось  улыбаться.  Чем  больше  я  улыбалась,  тем   лучше
становилось  мое  настроение и тем искреннее делалась улыбка. А
уж когда я подсчитала чаевые и обнаружила, что они на  двадцать
процентов выше среднего, я просто расхохоталась.
     Однажды,  когда  я  проводила  семинар в Кливленде, ко мне
подошла одна женщина, Кэрол. Вот что она  мне  рассказала.  Она
врач  и  хорошо  зарабатывает,  У нее дорогая машина, она много
тратит на одежду. Но мужчины, сказала она,  либо  робеют  перед
ней,  либо  ухаживают за ней из-за денег. Ей все это надоело до
смерти -- неужели ей нужно скрывать  свой  успех,  чтобы  найти
настоящее чувство?
     Я  ответила,  что  во всем ей верю, и попросила разрешения
кое-что ей заметить. Возможно, сказала я, проблема в  том,  что
выражение ее лица создает впечатление женщины циничной, суровой
и  подмечающей  все  недостатки  собеседника.  Я  предложила ей
улыбаться как можно больше.
     Она  удивилась,  но  запомнила  мои  слова.  Ей  и  раньше
приходилось  слышать,  что  она  держится  с  мужчинами слишком
воинственно и нетерпимо. Ей действительно  захотелось  изменить
свое поведение. Вернувшись на занятия через несколько дней, она
держалась  намного  мягче.  Она  сказала,  что теперь настроена
гораздо более  спокойно  и  миролюбиво  и  что  ее  друзья  уже
заметили  перемену  в ней. Мужчины, как ей казалось, тоже стали
вести себя с ней иначе.
     Не  сомневаюсь,  что  и  вы,   начав   больше   улыбаться,
почувствуете  более мирное и веселое настроение, ощутите в себе
больше дружелюбия к людям. Но это  только  побочный  эффект.  А
главное  то,  что если вы будете улыбаться, людям будет гораздо
легче завязать с вами разговор --  и  больше  станет  тех,  кто
этого захочет.
     Может  быть, улыбаться вам мешает застенчивость -- или вам
так кажется. Но человек физически способен улыбнуться,  как  бы
он ни был застенчив -- это неопровержимый медицинский факт. Так
что не ждите, пока у вас изменится характер -- улыбайтесь!
     "А  что  если  кто-то  решит,  что  я с ним заигрываю?" --
спросите вы. А что тут страшного? -- спрошу  я  в  ответ.  Если
даже  кто-то  неправильно  истолкует  вашу  улыбку  и возникнет
неловкая ситуация, вы легко с ней справитесь. Лучше  уж  отшить
несколько  человек,  с  которыми  вам  не хочется общаться, чем
пропустить "его".
     У множества счастливых семейных пар все началось  с  того,
что один из них улыбнулся другому. Так и я познакомилась с моим
мужем,  Тони. Вообще-то я улыбалась не ему, а мужчине, стоящему
с ним рядом, но, видно, плохо улыбку нацелила. Тот  человек  не
обратил  на  меня внимания, а Тони подошел и заговорил со мной.
Позже, когда  я  спрашивала,  что  заставило  его  подойти,  он
сказал, что моя улыбка придала ему храбрости. Надо знать, какой
Тони застенчивый, чтобы оценить силу улыбки по достоинству.
     Имейте в виду: чем вы привлекательнее, тем больше смелости
требуется  от  человека,  которому  хочется  с вами заговорить.
Многие сразу решат, что раз вы так красивы и хорошо  одеты,  то
вас  нелегко  заинтересовать  --  у  вас и так, наверное, все в
жизни есть. Я знавала совершенно  потрясающих  женщин,  которые
сидели  вечерами  одни,  потому  что  мужчины  не  решались  их
приглашать. Чем вы красивее, тем больше вам надо улыбаться.
     Домашнее задание четвертого шага
     1. В течение недели  улыбнитесь  пятидесяти  разным  людям
(противоположного пола) и скажите им: "Привет!"
     Чтобы выполнить это задание, относитесь к нему как к игре.
И не говорите:  "Я  работаю  дома, я просто не могу встретить в
течение недели столько народу". Смысл задания в том  и  состоит
--  для того, чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок
и приветствий, вам придется посещать места, в  которых  водятся
представители противоположного пола.
     Таких мест сколько угодно, и они доступны. Вы найдете кому
улыбнуться,  стоя  в  очереди  в банке или на почте, в лифте, в
магазине, у газетного киоска, в химчистке или на бензозаправке.
     В прошлом году мой семинар  в  Сиэтле  посещала  Маргарет.
Однажды  она проснулась в воскресенье утром и поняла, что у нее
остался только один день, за который надо добрать сорок  улыбок
и  приветствий.  А в Сиэтле в этот день как раз бежали марафон.
Маргарет стала  у  финиша  и  приветствовала  улыбкой  бегунов,
заканчивающих  дистанцию.  (Кроме того, что эта выдумка помогла
ей справиться с заданием, Маргарет могла  не  бояться  за  свою
безопасность:  она  рассудила,  что  даже  если  ее неправильно
поймут, ей не грозят грубые  приставания  --  вряд  ли  на  них
способен человек, только что пробежавший двадцать шесть миль.)
     К  ее  радости,  к  ней  подходили  и  мужчины  и женщины,
благодарили за то, что она пришла. Оказывается, ее улыбка  была
для  них прекрасной поддержкой на последних метрах дистанции. В
итоге Маргарет не только  выполнила  домашнее  задание  --  она
вышла замуж за одного из марафонцев.
     Так   что   не   удивляйтесь,  если  улыбка  принесет  вам
неожиданные плоды.
     Несмотря на то  что  я  замужем,  я  по-прежнему  улыбаюсь
незнакомым  людям. Благодаря этой привычке я завязала множество
интереснейших знакомств по всему свету.
     Участники моих  семинаров  часто  жалуются,  что  люди  не
отвечают  им  на улыбки и даже отводят глаза. Оказывается, ваша
улыбка нужна не всем. Ну и пусть! Задание  состоит  не  в  том,
чтобы  получить  пятьдесят  улыбок,  а  в том, чтобы дать их. А
почему,  как  вы  думаете,  я  назначила  именно   это   число:
пятьдесят?  А  потому,  что  даже если вам на улыбку ответят не
все, вы все-таки сможете познакомиться с одим-двумя интересными
людьми. А это уже немалый успех.
     Бывает,  что  женщины  боятся  улыбаться  мужчинам.   Тут,
конечно,  многое зависит от места действия. В следующей главе я
приведу список мест, подходящих для знакомства.
     2.  Перечислите  десять  своих   качеств,   делающих   вас
привлекательным   для  противоположного  пола.  Спросите  себя:
"Какие уникальные, присущие только мне черты я  могу  внести  в
отношения  с близким человеком?". Если окажется, что вам трудно
составить такой список, попросите своих друзей помочь.
     3.  Оцените  свою  внешность  и  гардероб.  Обратитесь  за
помощью  к  другу-союзнику  или  еще к кому-нибудь -- вам нужен
человек  с  хорошим  вкусом  и  откровенный.  Составьте  список
отдельных сторон своей внешности, над которыми надо поработать.
Это может выглядеть так:
     @CS2=МОЯ ВНЕШНОСТЬ
     @COL2=Что надо сделать
     @COL3=Срок исполнения Волосы
     @COL1=Кожа
     @COL1=Зубы
     @COL1=Вес
     @COL1=Физические упражнения
     @COL1=Одежда
     @COL1=для работы
     @COL1=для досуга
     @COL1=для свиданий
     @COL1=аксессуары (обувь, пояса, украшения)
     @COL1=Очки или линзы
     @COL1=Для женщин
     @COL1=косметика
     @COL1=маникюр
     @COL1=Для мужчин
     @COL1=усы, борода
     4. Пересмотрите содержимое ваших шкафов
     Ношение  одежды,  которая  вам  не  к  лицу  или неудобна,
понижает самооценку. Как  правило,  половина  висящей  в  шкафу
одежды  вас  не радует. Это или вещи которые, как вы надеетесь,
"может быть, опять когда-нибудь войдут в моду" или те,  что  вы
купили  когда-то  на  распродаже, соблазнившись дешевизной,-- а
также сорок три старых рубашки, которые вы держите, чтобы  было
что надеть, когда вы в следующий раз будете что-нибудь красить.
     Каждый раз, когда вы поддаетесь соблазну купить на дешевой
распродаже   брюки,   свитер   или   юбку,  вы  говорите  себе:
"Подумаешь, тридцать долларов! Уж за такие-то деньги можно  это
купить!".  И  не  замечаете,  что  таким  образом уже потратили
двадцать раз по тридцать долларов.
     Все, что не помогает  вам  выглядеть  и  чувствовать  себя
наилучшим  возможным образом, должно быть беспощадно изгнано из
шкафа.
     Большинство из нас не может решиться на  этот  подвиг  без
посторонней помощи. И вам это будет трудно. Ведь это вы развели
у   себя  в  шкафу  такое  безобразие.  Позовите  решительного,
бескомпромиссного друга, который  заставит  вас  выкинуть  весь
хлам.
     5. Докончите следующие предложения:
     Сначала я налажу личную жизнь, а уж потом
     куплю (страховку, дом, акции и пр. )
     начну (путешествовать, учиться ходить на лыжах и т.д.)
     почувствую  (радость,  гордость,  любовь  к приключениям и
т.п.)

     Шаг пятый. ХОДИТЕ НА СВИДАНИЯ

     Не  беспокойтесь,  я  не  собираюсь  вас   убеждать,   что
встречаться  с разными людьми в надежде встретить единственного
очень интересно и приятно. Я-то знаю, что это может быть  очень
скучно  и даже мучительно. Но без этого не обойтись. Все решает
статистика:  чем  больше  знакомств  вы  заведете,  тем  больше
шансов, что одно из них окажется тем самым, которого вы ждали.
     Те  советы  и  правила поведения, которые я излагаю в этой
главе, основаны на моем опыте -- ведь  я  работала  с  тысячами
одиноких  людей.  Я  научу вас технике безопасности при поисках
спутника   жизни.   Вы   узнаете,   как   избежать    некоторых
распространенных  ошибок  и провести всю операцию с наименьшими
потерями.
     Правило  <186>  1.  Не  уклоняйтесь  от  встреч  Если  вы,
например,  поставили  себе  целью  стать вице-президентом своей
компании, вы не заявите: "Никогда в жизни я не пойду на встречу
с клиентами!"  или  "Я  категорически  отказываюсь  видеться  с
распространителями  нашей  продукции!".  А  если  ваша мечта --
стать  концертирующим  пианистом,  вряд  ли  вы  скажете:  "Мне
некогда  заниматься"  или  "Не желаю играть гаммы". А решившись
завоевать золотую олимпийскую медаль за плавание, вы не  будете
кричать: "Не полезу в воду, не хочу мочить волосы!".

И тем не менее вы, одинокий человек, решившийся найти
спутника жизни, позволяете себе говорить: "Я хочу кого-то
найти, но встречаться с возможными кандидатами отказываюсь".
     Если  бы  я  в  силах  была точно сказать вам, когда и при
каких обстоятельствах вы встретите  свою  половину,  эта  книга
стоила  бы  намного  дороже.  Но я не могу вам этого сказать, и
никто не может. Так что  возьмите  себя  в  руки  и  ходите  на
встречи и свидания. Да почаще.
     Торговцам  известно,  что  далеко  не всякий потенциальный
покупатель  действительно  что-то  купит  у  них.  Поэтому  они
предлагают  свой  товар  всем  подряд  -- всем, кому могут. Они
считают, что им повезло, если в одном из  десяти  случаев  дело
кончится покупкой.
     К счастью, у вас много возможностей -- брачные объявления,
службы  знакомств,  помощь  ваших друзей -- чтобы встречаться с
разными людьми. В  конце  этой  главы  я  расскажу,  как  лучше
использовать эти возможности.
     Правило <186> 2: долой снобизм!
     Многие  люди  говорили  мне,  что тот, кто ходит в бар для
одиноких, прибегает к услугам службы  знакомств  или  позволяет
своим  знакомым  устраивать для него встречи, никогда не сможет
их заинтересовать. А  я  неизменно  отвечаю,  что  это  большая
ошибка.  Не  следует заранее ставить себе какие-то ограничения,
гораздо лучше от них отказаться.
     Вот две главные  ошибки,  которые  вам  грозят,  когда  вы
начинаете   искать   спутника  жизни:  вы  можете  думать,  что
во-первых,  знаете  "тип"  людей,  которые  вам  нравятся,   и,
во-вторых,  что  знаете,  где вам могут встретиться эти люди, а
где не могут. Эти заблуждения так опасны, что я посвящаю борьбе
с ними всю следующую главу.
     Правило <186> 3: не жалейте времени
     Даже самые занятые люди находят время для дел, которые для
них по-настоящему важны. Найти спутника жизни для вас  жизненно
важно. Соответственно и времени на это жалеть никак нельзя.
     К  тому  же,  когда  у  вас  появится  любимый человек, вы
захотите уделять ему время. Вот и привыкайте  заранее  находить
время для личной жизни.
     Правило <186> 4: больше легкости и простоты
     Когда вам было девятнадцать лет, вы не думали, что сходить
с кем-то  в кафе можно только если вы уверены, что этот человек
может стать вам идеальным супругом. А став постарше, вы  начали
относиться к свиданиям с чрезмерной серьезностью. Вы забываете,
что  сходить  с  кем-то  в ресторан совсем не то, что подписать
закладную на дом.
     Вот что рассказала мне моя подруга Кэрол. Не так давно  ей
позвонил  один  мужчина  по  имени Стив: он узнал ее телефон от
общих  знакомых.  Он  начал  с  того,  что  заявил:  "Я   врач,
заканчиваю   ординатуру,  а  после  этого  собираюсь  уехать  в
Израиль. Женщина, с которой я свяжу свою  судьбу,  должна  быть
еврейкой,  вести  наш  дом  и  воспитывать  детей  в согласии с
иудейскими законами". Кэрол ответила: "А я-то думала --  может,
мы в кино сходим!".
     Надо сначала встретиться с человеком, и только после этого
решать,  подходит  он  вам  или  нет.  Для  того и устраиваются
свидания.
     Правило <186> 5: чаще бывайте на людях
     Во второй главе мы уже говорили о том, что в  студенческие
годы  романы возникают часто и без особых усилий, потому что вы
очень много  времени  проводите  на  людях.  Сейчас,  когда  вы
старше,  вы  большую  часть  времени  проводите  на  работе.  В
студенческие годы вас окружали люди вашего возраста, свободные,
открытые для общения и привлекательные -- а на работе дело, как
правило, обстоит совсем иначе.
     Раньше я советовала своим слушателям  заводить  романы  на
работе,   но   теперь,   когда  политика  большинства  компаний
направлена против этого и к тому же приходится столько  слышать
о  сексуальных  домогательствах  на рабочем месте, я, наоборот,
советую проявлять в этом смысле большую  осторожность.  Если  в
вашем  рабочем  окружении  есть подходящие люди и если политика
вашей компании не препятствует внеслужебным контактам -- тогда,
возможно,  вам  стоит  попробовать   пообщаться   с   холостыми
сослуживцами.  Но, наверное, все-таки лучше искать кандидатов в
спутники жизни в свободное время.
     Хорошо  известно,  что  легче  всего  знакомятся  люди   с
одинаковыми   увлечениями.  При  этом  желательно,  чтобы  ваше
увлечение способствовало  контактам  именно  с  противоположным
полом.   На   это  обычно  возражают:  "Я  вовсе  не  собираюсь
притворяться, что меня что-то интересует, когда это не  так,  а
то  после  свадьбы придется по-прежнему ходить с ним на футбол.
Не хочу строить отношения на обмане".
     Кто говорит про обман? Вы меня просто не поняли.  Если  вы
ненавидите  футбол, не ходите на стадион только для того, чтобы
с кем-то познакомиться.  Просто  не  избегайте  новых  для  вас
занятий,  ходите в новые для вас места -- туда, где у вас будет
возможность кого-то встретить.
     Я получила письмо от Алисон из Колорадо. Она записалась на
курсы ужения на муху -- я когда-то говорила ей, что  там  легко
знакомиться  с  мужчинами.  На  первое  занятие пришла она -- и
тридцать семь мужчин. Многие из них предлагали ей  встретиться.
Но ее привело в полный восторг другое -- она влюбилась в ужение
на муху.
     А Джеймс выбрал кулинарные курсы -- тоже рассчитывая там с
кем-нибудь познакомиться. Он рассуждал, что очень уж смертельно
скучать  там  не  будет:  если  готовка его и не интересует, то
поесть-то он любит. Сейчас он закончил курсы. Теперь  он  часто
приглашает  гостей к обеду и сам питается интересно и вкусно. А
раньше он ел в основном бутерброды с сыром и сосиски.
     Мой друг Стен обратился ко мне за советом -- где он мог бы
встретить интересных женщин. Я ответила,  что  скорее  всего  в
кругах  любителей  искусства. Как раз искусство его особенно не
интересовало, но все же он вступил в общество любителей балета.
После  первого  собрания,  на  котором  он  присутствовал,   он
позвонил мне, разочарованный: туда пришли в основном не слишком
молодые,  замужние женщины. "Не волнуйся, Стен,-- ответила я,--
они о тебе позаботятся". Так и вышло. Сейчас он женат на дочери
одной из этих женщин. Но из общества он не вышел -- и работа  в
нем стала для него источником большой радости.
     А если вам не хочется никуда ходить и ничем заниматься, то
я могу  посоветовать  только одно: молитесь. Почему бы, кстати,
вам действительно не начать ходить в церковь, синагогу  или  на
квакерские    собрания?   Вы   там   можете   познакомиться   с
единоверцами.
     Правило   <186>   6:   искренне    интересуйтесь    людьми
Познакомившись  с  кем-нибудь,  стремитесь  как  следует узнать
этого человека, а не просто  провести  с  ним  время.  Конечно,
обычная   болтовня  приятна  и  дает  возможность  освоиться  с
собеседником, но не ограничивайтесь пустой болтовней.  Заводите
разговор и о важных вещах.
     В  этом отношении нам тоже было легче в студенческие годы.
Познакомившись с кем-нибудь  на  вечеринке,  мы  могли  уже  на
следующий  день общаться с этим человеком как с близким другом.
Можно было провести целый  вечер  с  человеком,  с  которым  вы
только что познакомились, и хорошо его узнать.
     Но  с  годами нас начинает больше волновать, что получится
из этого знакомства, какие у него перспективы, а  общение  само
по  себе  занимает  нас  меньше.  Мы  уже не так любопытны, наш
бескорыстный интерес к другим людям ослабевает.
     Чтоб понять, что за человек  ваш  собеседник,  надо  уметь
расспросить  его.  Обычно при первом знакомстве вы спрашиваете,
где человек работает, где он рос, любит  ли  ходить  на  лыжах,
какие  рестораны  предпочитает  и  тому  подобное.  Словом,  вы
интересуетесь внешними обстоятельствами, не заглядывая  вглубь.
Такие  вопросы не помогут вам понять, что за человек перед вами
-- вы только ознакомитесь с его образом жизни.
     В конце этой главы вы найдете список вопросов,  помогающих
"разбить  лед", установить общение на более глубоком уровне. Но
важно еще и то, как именно вы будете задавать эти  вопросы.  Вы
должны  проявлять  деликатность  и не вламываться во внутренний
мир собеседника. Не надо, например, спрашивать,  сколько  детей
он хотел бы иметь. Это ведь не собеседование в отделе кадров --
не  надо вести себя так, словно вы утверждаете его на должность
потенциального супруга. Вы просто хотите узнать его получше.
     Если вас этот человек не  слишком  интересует,  попробуйте
все-таки  сделать  вид,  что  вам  интересно.  Так  же  как мои
фальшивые улыбки превратились  со  временем  в  настоящие,  ваш
фальшивый интерес тоже может смениться вполне искренним.
     Главное  --  уметь слушать. А поскольку люди, как правило,
больше  всего  любят  поговорить  о  себе,  не   будет   ничего
удивительного,  если  ваш  собеседник,  интерес  к  которому вы
проявите, решит, что вы чудесный обаятельный человек.
     Если вы ограничитесь только поверхностными разговорами, вы
можете прозевать "его", если он вам встретится. Только когда вы
поймете и почувствуете как следует, что за человек перед  вами,
можно  принять  решение  больше с ним не встречаться. Тогда это
решение будет обоснованным.
     Правило <186> 7: избегайте компаний
     В места, где вы рассчитываете познакомиться с  кем-нибудь,
ходите   вдвоем   с   подругой   (другом)  или,  еще  лучше,  в
одиночестве. Если  вы  будете  с  компанией,  к  вам  могут  не
решиться  подойти.  С человеком, который сидит в кафе или ходит
по выставке один, гораздо легче заговорить. Кроме того, вам  не
придется  заботиться  о чужих мнениях. Завести знакомство и так
нелегко, а тут вы рискуете, что кто-то скажет: "И что ты в  нем
нашла?" или "Как ты можешь заводить знакомства в баре?"
     Если  вы  пришли  с  подругой (другом), она должна знать о
ваших замыслах и быть готова вам помочь и поддержать вас.
     В защиту баров
     Многие  одинокие   люди   думают,