вор  на  половинных  началах:
половину вы даете, а вторую половину у вас берут".
     И  эти  старомодные,  непродуктивные  афоризмы  не  просто
маячат  где-то  в  глубинах  вашего  подсознания  --  нет,   вы
позволяете  им  судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру
каждое лыко  в  строку,  не  спускаете  никакой  мелочи,  чтобы
доказать,  что  ваши  предрассудки  --  абсолютная истина. Если
женщина, с которой вы  встречаетесь,  говорит,  что  хотела  бы
какое-то  время  встречаться  пореже, это может значить одно из
двух: либо она хочет  побыть  одна,  чтобы  заняться  какими-то
своими   делами,   либо   вы   ей   надоели.  Вы,  естественно,
предпочитаете верить во второе, потому что  гнездящийся  в  вас
предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша
упрямая  убежденность  в  худшем,  ваши  постоянные требования,
чтобы вас без конца разубеждали,  приведут  в  конце  концов  к
тому, что она действительно вас бросит.
     Семейная  жизнь  может  быть раем -- но может быть и адом.
Большая часть браков располагается где-то посередине -- любовь,
поддержка и душевная щедрость  идут  вперемешку  с  осуждением,
отталкиванием и воркотней.
     Если  вы  прошли  через опыт тяжелых отношений, где именно
это  последнее  было  нормой,  вы,  вполне   возможно   вынесли
предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье
отношения  были  не  столь  безнадежны, как в пьесе "Кто боится
Вирджинии Вульф?" у вас могло сложиться отрицательное отношение
к семейной  жизни.  Даже  в  счастливой  семье  впечатлительный
ребенок   имеет  массу  возможностей  познакомиться  с  теневой
стороной брака.
     Скорее  всего,  вашим   родителям   случалось   раз-другой
поссориться  в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы
могли заключить, что семейные отношения  --  это  борьба.  Если
вашей  матери  приходилось  отчитываться  перед отцом за каждый
истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе
во всем спрашивать у жены отчета  или  что  женщины  неспособны
обращаться  с  деньгами.  А если один из ваших родителей просил
вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение,  что
обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений.
     А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань
и обвинения  -- то тут большинство детей решит, что брак -- это
мучение. А это может  иметь  трагические  последствия  --  став
взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.
     Ваши  родители  не ставили себе целью показать вам, как не
надо вести себя в браке. Нет, по большей части они  хотели  как
лучше.   Многие   из   них  вступили  в  брак  по  соображениям
целесообразности, которые мы  уже  с  вами  обсуждали.  Женщины
часто  пытались  сохранить  неудачный  брак  только потому, что
развод   грозил   им   материальными   лишениями.   А   мужчины
предпочитали  страдать  в  неудачном  браке, но избежать клейма
"разведенного", которое могло повредить  их  карьере  и  лишить
положения в обществе.
     Словом,  постоянными спутниками брака были разочарование и
безысходность  --  а  дети,  наблюдая   все   это,   запасались
предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в
достаточно    счастливых    семьях,    получили   свою   порцию
неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.
     Дело даже не в том, что говорили и делали  ваши  родители.
На  вас  повлияло  не  столько это, сколько их (впитанные вами)
взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными,
поколенческими и их личными  чертами.  А  когда  вы  выросли  и
заметили,  что  мир  изменился,  вернулись  ли  вы к этим своим
убеждениям, пересмотрели ли их? Нет,  вы  даже  не  задумались,
годятся  ли  они  в  изменившемся мире. Вы привносили их в свои
отношения с противоположным полом, а потом  удивлялись,  что  у
вас не складываются отношения.
     После  этого  источником  предубеждений становился уже ваш
собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев,  ревность,
разочарование,  множество  других  негативных чувств, и все они
оставили свой след. Если вам  случилось  пережить  развод,  то,
значит,  к  вашему  и  так  изрядному  запасу  пессимистических
убеждений  прибавилась  еще   добрая   толика.   Вы   начинаете
чувствовать  себя  неудачником,  вы  принимаете  решения  вроде
"Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не
нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера". И, что
гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.
     Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире,  переполненном
ограничениями.  В  наше время у каждого есть свободный выбор из
многих  вариантов.  Но  если   вы   позволяете   предубеждениям
управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора.
Если  ваше  поведение  диктуется  негативными предубеждениями и
принятыми в горький час решениями, то вы уже не  выбираете,  вы
просто  реагируете.  Для того чтобы свободно выбирать, вам надо
освободиться от власти предубеждений.
     Для того чтобы суметь построить те отношения, которые  вам
действительно  желанны,  вы  прежде  всего должны осознать свои
негативные предубеждения. Следующий шаг -- увидеть, как  именно
они мешают вам.
     Нора,  преуспевающий  консультант  бюро  путешествий, вела
полную жизнь  --  у  нее  было  много  друзей  и  разнообразные
интересы.  Она  не хотела выходить замуж и избегала отношений с
мужчинами.  Ей  казалось,  что  без  них  лучше.  Тогда  зачем,
спросите  вы,  она  пришла  на мой семинар? Ее собственная мать
заплатила ей, чтобы она на него ходила!
     Мы  дошли  до  той  части  курса,  в  которой  я  обсуждаю
предубеждения,  мешающие  строить  отношения. Здесь я осторожно
расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о  своей  матери
--  она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало,
что мать пожертвовала  своими  стремлениями  ради  семьи.  Нора
вынесла  из  детства  представление  о браке как о состоянии, в
котором надо  отказаться  от  себя.  Отсюда  ее  пристрастие  к
одинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность.
     Ей  удалось  понять, что ее представление о задыхающейся в
браке женщине вынесено из детства и что для женщины  замужество
--  вовсе  не  обязательно  синоним отказа от всех стремлений и
замыслов ради скучной  жизни,  заполненной  самопожертвованием.
Нора  поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным
-- его диктовала реакция на судьбу матери.
     Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачном
браке. Но  --  для  большинства  людей  --  хорошие  отношения,
наполненные  взаимным  доверием  и взаимной поддержкой, намного
лучше  одиночества.  Но  если  ваши  предубеждения   достаточно
сильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений.
     Ник  пришел  на  мой семинар, надеясь, что это поможет ему
найти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнен  энтузиазмом.
Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось,
что  в  его понимании прочные отношения с кем-то означают конец
веселью и развлечениям. Он полагал,  что  если  свяжет  себя  с
женщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, ни
потратить  деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, ни
даже засидеться допоздна на работе.
     Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешали
ему строить личную жизнь,  но  не  настолько,  чтобы  полностью
заглушить  в  нем  стремление  связать свою жизнь с женщиной. У
него противоположные стремления взаимно уравновесились.
     Другая моя слушательница, Шелли,  недавно  овдовела  после
пятнадцатилетнего  брака. Она считала, что тяжелые, мучительные
отношения  в  браке  неизбежны.  И  у  нее  имелось  так  много
доказательств  этому,  что  ей  даже  трудно было поверить, что
бывает и иначе.
     Многие люди обнаруживают, что  их  семейные  отношения  --
копия   тех  несовершенных  отношений,  которые  они  наблюдали
детьми. Детские впечатления могут быть укоренены  так  глубоко,
что  людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от
их власти. Они даже не представляют себе, что  отношения  могут
быть  совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.
Они сами  ставят  себе  ограничения,  вынесенные  из  неудачных
браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".
     Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют
себя в  виде  механизмов,  или  стереотипов,  сопротивления  --
особых приемов, к которым мы неосознанно  для  себя  прибегаем,
чтобы  испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаружив
однажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали с
моей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тони  встречались
уже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге.
     -- Тони,-- сказала я,-- расскажи Лесли, как ты получил эту
работу с баскетбольной командой.
     Он  рассказал,  а  когда он закончил, я добавила некоторые
опущенные им подробности.
     Через несколько минут я сказала:
     -- Тони,  расскажи  Лесли  тот  анекдот,  который  ты  мне
рассказывал вчера.
     Тони  рассказал  анекдот,  а я снова добавила подробности,
которые,  как  мне  казалось,  он  напрасно  пропустил  --  они
украшали историю и были очень кстати.
     Очень  скоро  оказалось,  что  разговариваем  только  мы с
Лесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметы  со  стола  --
ложку, стакан, салфетки, мои пальцы.
     К  концу  обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мне
казалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила больше  с
ним  не  видеться.  Зачем  мне  мужчина, который ведет себя как
ребенок?
     Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до  меня
дошло,  что  случилось -- я поняла это так внезапно и ясно, что
никогда не забуду этой минуты.
     Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем  скучнее
и  скучнее  Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне
"детским поведением", было просто его реакцией на то, что я все
время его перебивала и поправляла. Он решил, что раз  я  говорю
за него, то он будет молчать.
     Мне  стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но
я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же  я  всегда
подавляла  любого  мужчину, с которым встречалась. Я это делала
не нарочно, я этого даже не замечала. И не только  я,  но  даже
другие  не  замечали  этого. Но теперь я ясно это видела, и мне
открылась  горькая  правда:  я  своими  руками  разрушала   все
отношения  с мужчинами, какие у меня в жизни были -- я забивала
и подавляла всех своих мужчин.
     Я, конечно, не считала, что подавляю  их,  Я  думала,  что
"стараюсь  для  их  же  пользы",  что "даю им полезные советы".
Большинство мужчин, с которыми  я  встречалась,  даже  говорили
мне,  что я самая "понимающая" женщина, какую они только знали-
Но мое "понимание" почему-то всегда касалось их  недостатков  и
слабостей.  Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли
уверенность в себе.
     Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину.  "Он
просто  теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишком
умная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что
всю жизнь искала мужчину,  который  оставался  бы  сильным,  но
всегда умудрялась вытащить на свет его слабости.
     Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь.
     Я  поняла,  что мою способность делать из мужчины тряпку и
выставлять  напоказ   его   слабости   можно   использовать   и
конструктивно.  Я  могу  воспользоваться  тем же самым умением,
чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, что  теперь  я
могу   наконец   построить   настоящие,  удовлетворяющие  обоих
отношения.
     Это минута оказалась решающей. Поняв, как я  сама  портила
свои  отношения  с мужчинами, я поняла, как избавиться от этого
стереотипа.
     Каждый человек, с которым мне случалось  работать,  в  той
или   иной  степени  сам  портил  свои  семейные  или  любовные
отношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально не
присматривался к себе. Зато минута,  когда  они  это  замечали,
становилась  поворотным  пунктом  -- первым шагом к тому, чтобы
обратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали,  что  именно
они  --  они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение --
несут  ответственность  за  тот  поворот,   который   принимали
отношения.
     Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления --
это то,  что  он не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если
бы вы понимали, что губите свои романы,  вы  бы  перестали  это
делать.  Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан --
он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают"
или "где тонко, там и рвется".
     Конечно, вам не  слишком  приятно  слышать,  что  вина  за
разрушенные  отношения  лежит  на  вас.  Но  на  самом деле это
хорошая новость.  Потому  что  раз  все  дело  именно  в  вашем
поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения.
     Некоторые  люди  трудно воспринимают правду о том, что они
сами виноваты в  неудачах  своей  личной  жизни.  Они  начинают
винить  себя,  теряются  и  никнут. Когда я поняла, что слишком
давила на мужчин и этим сама разрушила все свои прежние  связи,
я была не слишком горда собой, но это позволило мне понять, как
надо себя вести, чтобы сохранить отношения с Тони.
     Мы  уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать
отношения,--  это  предубеждения  и   страхи.   Без   сомнения,
существует   множество   других   причин,   заставляющих  людей
подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но
к  счастью,  вам  нет  необходимости  анализировать  их,  чтобы
перестроиться.   Какая,  собственно,  разница,  почему  вы  все
портили, если вы перестанете портить? В данном случае важна  не
причина,  а образ действия. Поняв, каким образом вы действовали
во вред себе, вы сумеете это прекратить.
     На  следующих  страницах  я   описываю   восемь   типичных
стереотипов  сопротивления.  Возможно, какой-то или какие-то из
них присущи и вам.  Каждый  стереотип  я  рассматриваю  с  трех
сторон:  "Как  это представляется вам" "Что происходит на самом
деле" и "Как поправить дело". Присмотритесь хорошенько -- может
быть, вы узнаете себя.
     Стереотип 1.
     * Как это представляется вам. То, что легко доступно,-- не
интересно.
     Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди,
те, кого  трудно  завоевать?  Может  быть,  вы  теряете  всякий
интерес  к  человеку,  который  идет  вам  навстречу? Вам сразу
делается скучно?  Вы  терпеть  не  можете,  когда  вас  осыпают
знаками внимания и привязанности?
     Существует   несколько  разновидностей  этого  стереотипа.
Женщина  может  влюбляться  только  в  самого  популярного  или
недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование:
приз  не  стоил  усилий.  Мужчина  может заводить одну связь за
другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают.
Может быть так, что вам нравятся  люди,  которые  обращаются  с
вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам
привязанность, вы находите их назойливыми.
     *  Что  происходит  на самом деле. Этот стереотип не имеет
ничего общего со стремлением преодолевать  трудности.  Тут  все
дело  в  вашей низкой самооценке. Граучо Маркс любил шутить: "Я
никогда не захочу вступить  в  клуб,  который  согласится  меня
принять".  Суть  данного  стереотипа  в  том,  что вы не можете
полюбить человека, у которого настолько  дурной  вкус,  что  он
способен влюбиться в такого, как вы.
     Но  если  вы  не  можете  любить  того, кто любит вас, то,
конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.
     * Как поправить дело. В следующий раз, как кто-то  проявит
к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте
этого  человека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться
и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой  ситуации
--  может  быть,  она  вам в конце концов понравится. Когда вам
захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните  себе,
что  у  того,  кому вы нравитесь, должен быть чертовски хороший
вкус!
     Стереотип 2
     * Как это представляется вам, Я даю больше, чем получаю.
     Может быть, все только и норовят  вас  проэксплуатировать?
Может  быть,  во  всех  своих  романах  вы  всегда  были дающей
стороной? Может быть, вы думаете,  что  все  мужчины  (женщины)
только  берут,  но  не  дают  ничего?  Когда  вы  нужны им, они
пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда  не
отвечают вам тем же.
     *  Что  происходит на самом деле. На ковриках перед дверью
написано "добро пожаловать",  потому  на  них  и  наступают.  У
каждого  мученика  есть  свой  мучитель.  Если  вам присущ этот
стереотип, значит вам необходимо  для  счастья,  чтобы  с  вами
плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому.
     Чтобы  доказать,  что вашим партнерам недостает чуткости и
доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная,  что
у  них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым
тоном, что они просто  вынуждены  вам  отказать.  А  когда  они
делают  что-то  для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что
они все делают не так, как надо.
     Человек должен давать по доброй воле  и  для  собственного
удовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то
это не настоящая щедрость.
     *  Как поправить дело. Для вас самое главное -- следить за
собой и не позволять себе  пользоваться  своей  "добротой"  как
оружием.  Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета.
Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для  вас,
а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.
     Стереотип 3
     *  Как  это  представляется  вам.  Меня всегда бросают без
всякой причины.
     Может быть, разрыв отношений всегда  наступает  неожиданно
для вас? А вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя
обвинить  --  вы  не  "пилили"  партнера,  не требовали от него
слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.

* Что происходит на самом деле. Люди с этим стереотипом
живут, спрятав голову в песок. Одним из таких классических
страусов был Барри. Перед тем, как он начал посещать мой
семинар, его покинула очередная девушка -- совершенно
неожиданно, как, впрочем, и все предыдущие. Для него ее уход
был как гром с ясного неба. Поразмыслив, он нашел
объяснение: она его бросила, потому что у нее "кризис
середины жизни".
     На моем семинаре он понял,  что,  избегая  конфликтов,  он
просто  игнорировал  проблемы, неизбежно возникающие в любовных
отношениях. Он думал, что если на них не обращать внимания, они
разрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно.
     Когда  один  из  партнеров  избегает  всех  разговоров  на
сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, что
вообще  не  о  чем  говорить. У людей просто не остается ничего
общего. Девизом Барри  было  "не  надо  раскачивать  лодку".  А
привело  это  к  тому,  что  отношения  просто стали скучными и
поверхностными.
     * Как поправить дело. Следите за  собой  и  не  позволяйте
себе  игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Не
закрывайте на них глаза. Если  вам  не  хочется  их  обсуждать,
напомните  себе,  что  ваше  нежелание  обсудить проблему может
привести к разрыву.
     Помните, что сохранение отношений  для  вас  важнее  ваших
страхов.  Попросите  о  помощи вашего друга-союзника, пусть она
(он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером все, что ему
хочется обсудить,
     Стереотип 4
     * Как вам это представляется. Ваша сила воли и  властность
отпугивают от вас людей.
     Может быть, вам часто говорят, что вы очень проницательны?
Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым? Вы всегда готовы
поддержать  партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите давать
советы?
     * Что происходит на самом деле. Как в