ы  помните,  это  был
мой  стереотип.  Я  пыталась  "помочь" мужчинам, указывая на их
недостатки и постоянно поправляя их. Если этот стереотип присущ
и  вам,  вы,  возможно,  считаете  себя  очень   проницательным
человеком.  Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностью
для помощи партнеру. На самом же деле вы постоянно  выискиваете
у  него  недостатки. Вы постоянно даете ему понять, хотя, может
быть, и не напрямую, что он недостаточно хорош.
     Раньше, до  того,  как  начать  встречаться  с  вами,  ваш
партнер  лучше справлялся с жизнью. Теперь он начинает зависеть
от вас. Он уже избегает что-то решать  --  знает,  что  вы  все
перерешите. Он уже не может жить без ваших советов. Вера в себя
у него пропадает, и он теряет для вас привлекательность.
     *  Как  поправить  дело.  Пользуйтесь своим проницательным
умом,  чтобы  придавать  партнеру  уверенность  в  себе,  а  не
наоборот.  Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь?".
Вместо того чтобы излагать свое  мнение  --  что  вы,  конечно,
можете  сделать  блестяще  --  спросите,  что  она сама об этом
думает.  Когда  она  ответит,  не  возражайте,  не  предлагайте
лучшего  решения.  Поначалу  вам всегда будет казаться, что она
говорит  не  то,  что  только  ваше  мнение  правильно.  Но  не
удивляйтесь,  если  ее решение окажется лучше вашего. Научитесь
доверять   ее   суждениям   --   ведь   в   конце   концов   ее
рассудительность  и  вера  в  себя  были среди качеств, которые
привлекли вас к ней.
     Стереотип 5
     * Как  вам  это  представляется.  Я  лишаюсь  воли,  когда
влюбляюсь.
     Бывает   ли   у   вас  так,  что  вся  непринужденность  и
уверенность в  себе,  присущие  вам  в  вашей  профессиональной
жизни,   куда-то   испаряются,  когда  вы  находитесь  рядом  с
человеком, который по-настоящему вам нравится? Может  быть,  вы
не  решаетесь  высказать  то,  что  у  вас  на сердце из страха
показаться  прямолинейным  и  назойливым?  Становитесь  ли   вы
беспомощным  и зависимым рядом с тем, кого любите? Поглощают ли
отношения с этим человеком все ваши мысли?
     * Что происходит на самом деле.  Вы  слишком  зависите  от
чужой  привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас
не  полюбят.  Вполне  возможно,  что  вы  можете  с   гордостью
предъявить  длинный  список своих достоинств и профессиональных
достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что  без  спутника
жизни вы -- никто.
     Большинство  людей,  имеющих этот стереотип, не производят
впечатления зависимых. Фактически именно ваш страх  зависимости
и  заставляет  вас  вкладывать  столько  сил  в  карьеру.  Ваши
достижения призваны стать компенсацией за  отчаяние,  вызванное
одиночеством.
     Конечно,  ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но она
не решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая  основой
своей  личности  работу  и  деловой  успех  вы не избавитесь от
пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки.

* Как поправить дело. Вы так привыкли маскировать свою
отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознать
ее уже будет большим шагом вперед. В следующий раз, когда
вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их,
не пытаясь скрыть или вытеснить.
     Не прекращайте  погони  за  достижениями,  но  перестаньте
искать  в  них  источник  своей ценности как личности. Вам надо
понять, что ваши главные достоинства существуют  независимо  от
успехов и существовали бы и без них.
     Стереотип 6
     *   Как   это   вам  представляется.  Я  всегда  влюбляюсь
безответно.
     Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Возводите
ли своих любимых на пьедестал? Чувствуете ли, что  очарованы  и
околдованы?  Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что
было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу  любовь?  Думаете
ли,  что  стоит  вам  найти  свои  истинную  любовь,  как жизнь
преобразится?
     * Что происходит  на  самом  деле.  Вы  влюбляетесь  не  в
человека,  а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотрите
на  свою   недоступную   любовь   издалека   и   наделяете   ее
сверхчеловеческими  чертами.  Вы  думаете, что жаждете ответной
любви, но если бы это случилось и вы подошли поближе  к  своему
идеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней
и ваша любовь, потому что любили вы мечту.
     Настоящей  связи  между  вами  и  вашей  мечтой нет, но вы
упиваетесь "надеждой".  Ваша  надежда  питается  фантазиями.  В
основании  этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым. А то,
что ваш недоступный идол не отвечает на любовь, вас не ранит --
вы можете думать, что если  бы  он  вас  знал,  то  полюбил  бы
непременно.
     Вы  можете  жаловаться  на мучения неразделенной любви, но
эти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью,
которую  могут  причинить  реальные  отношения.  Гораздо  легче
сгорать  от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую
любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают  у
вас  такого  же  обожания,  как  недостатки  вашего  кумира. Вы
выбрали для себя самые простые отношения: в  них  не  возникает
конфликтов и проблем обыденной жизни.
     * Чем помочь делу. В следующий раз, когда вы влюбитесь без
надежды  на  взаимность,  спросите себя: не предпочитаете ли вы
фантазии реальности. Посмотрите правде в  глаза:  если  тот,  в
кого  вы  влюблены,  не  выражает  желания  с вами встретиться,
значит, он к вам равнодушен. Если он равнодушен к  вам  сейчас,
то  нечего  ожидать,  что  в  один  прекрасный день в нем вдруг
вспыхнет интерес к вам -- если вы на это надеетесь, вы, значит,
живете фантазиями, а не реальной жизнью.
     Вам надо оторваться от  своих  мечтаний.  Не  поддавайтесь
искушению  проводить  время  в  мечтах и фантазиях. Перестаньте
подпитывать  свою  поглощенность  ими,  окружая  себя   вещами,
напоминающими  вам  о  них,  или  посещая  места, где вы можете
случайно встретиться с вашим далеким кумиром.
     Этот стереотип относится не только  к  обожанию  издалека.
Если  у  вас  с  кем-то  роман,  но  вы общаетесь в основном по
Интернету или по междугородному телефону, а видитесь  редко  --
это ваш стереотип.
     Стереотип 7
     *  Как  это  представляется  вам.  Вечно  я  связываюсь  с
женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять.
     Может быть, вы постоянно испытываете боль? Вам  лгут?  Вас
используют?  Может  быть,  вы  решили,  что  больше  никого  не
подпустите к себе близко, пока  не  будете  уверены,  что  этот
человек не предаст вас, не обманет вашего доверия?
     *  Что  происходит  на самом деле. Да, вас предавали много
раз, и действительно, замкнувшись в себе,  вы  можете  избежать
повторения.  Но вы останетесь одиноким. Защитная стена, которой
вы отгородились от всех тех, кто может заставить вас  страдать,
отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины. Если
вы  будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде
чем завязать с ним отношения, вы их не завяжите.
     * Чем помочь делу.  Вы  должны  пойти  на  риск,  что  вам
причинят  боль.  Если  вы  откроете  свое сердце для любви, его
могут разбить, но иначе вы никогда  не  полюбите.  Единственный
способ  узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы
с кем-то друг другу -- это хорошо узнать друг друга.
     Стереотип 8
     *  Как  это  представляется  вам.   Вечно   мне   нравятся
неподходящие люди.
     Может    быть,   вы   постоянно   завязываете   романы   с
неподходящими людьми? Вас удивляет, что вы вечно  выбираете  не
тех? Вы спрашиваете себя, что удерживает вас рядом с ними?
     *  Сценарий  1:  что  происходит  на  самом деле. "Я вечно
выбираю кого-нибудь, кто  мне  не  подходит"  --  это  предлог,
которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности.
     Мужчина,  превращающийся  в  слабовольного  рохлю  рядом с
доминирующей женщиной, может быть вполне  уверенным  в  себе  и
сильным с более покладистой. Тот, кто не хочет связывать себя с
отчаянно  нуждающейся  в нем женщиной, может вступить в прочный
союз с той, чья потребность в нем не оттолкнет его. Та же самая
женщина, которая хладнокровно использует человека, которого все
используют, станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей  роль
берущей стороны.
     Если  те  "неподходящие  люди",  которых  вы  в свое время
выбирали, нормально и приемлемо ведут себя с другими -- значит,
ваша проблема не в том, что вы выбираете невозможных  людей  --
вы превращаете их в невозможных.
     *  Сценарий  1: как помочь делу. Пересмотрите стереотипы 1
-- 7, чтобы найти собственный механизм сопротивления.
     * Сценарий 2: что происходит на самом  деле.  Вы  думаете,
что  любовь  встречается  редко, что на свете существует только
один, от силы два-три человека,  которых  вы  можете  полюбить.
Поэтому   вы   считаете   любовь  достаточной  причиной,  чтобы
оставаться с кем-то, несмотря ни на что. Даже если тот, кого вы
любите, ужасно обращается с  вами,  даже  если  ваши  отношения
ужасны, вы считаете, что не должны покидать его.
     Любовь -- одна из составляющих счастливого союза мужчины и
женщины.  Она  никоим  образом  не  является  его  единственным
условием. Не надо считать, что "любовь все оправдывает". Любовь
не причина, чтобы оставаться с неподходящим для вас человеком.
     *  Сценарий  2:  как  помочь  делу.  Поймите,  что  любовь
встречается  не  так уж редко. Этот человек -- не единственный,
кого вы можете полюбить. Вы  вполне  можете  полюбить  другого,
который будет обращаться с вами хорошо, Цените себя подороже.
     *  Сценарий 3: что происходит на самом деле. Если вы вечно
связываетесь с людьми,  которые  грубы  и  жестоки  с  вами,  с
алкоголиками  или  наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и
их самих, и тех, кто их  окружает,--  вот  тогда  действительно
можно сказать, что вы выбираете не тех людей!
     *  Сценарий 3: как помочь делу. В этом случае вы правильно
поступите, если обратитесь к помощи специалиста. Вам помогут.
     Что дальше?
     Возможно, среди описанным  стереотипов  вы  опознали  свой
собственный.  Возможно  даже,  что  вы узнали себя в нескольких
описаниях. У вас могут  быть  некоторые,  но  не  все  симптомы
соответствующего стереотипа. Возможно, вы обнаружили стереотип,
проявившийся в некоторых, хотя и не во всех ваших связях.
     Каждый  стереотип  имеет  градации -- он может проявляться
сильно  или  еле   заметно.   Один   человек   со   стереотипом
неразделенной  любви  может  сходить  с ума от женщины, которую
никогда не видел лицом к лицу.  Другой  может  быть  влюблен  в
женщину,  которая  отвечает  ему,  но  любит  его далеко не так
сильно, как он ее. Стереотип один, степени разные.
     Помните: это всего лишь схемы, а каждый  случай  из  жизни
неповторим.  Если  описание  стереотипа  подходит  к вам только
приблизительно, не придирайтесь к  деталям.  Если  хоть  что-то
применимо   к  вашей  ситуации,  считайте,  что  этот  механизм
сопротивления вам присущ. Такая позиция принесет вам пользу.
     Может быть, вы затрудняетесь определить свой стереотип или
понять, как он работает. Если механизм вашего сопротивления вам
неясен, вам трудно принять на  себя  ответственность.  Что  же,
тогда надо просто поверить в то, что вы сами портите себе дело.
Стоит  только  начать  искать  --  вы  прозреете и поймете, как
именно вы это делаете. Только поймите главное: все дело в  вас.
Если  у  вас  пошло  прахом несколько романов -- что у них было
общего? Вы! Каждый раз именно вы были на месте.
     А если вам кажется, что никакого стереотипа у вас нет?  Вы
можете  считать, что так для вас лучше, но на самом деле это не
так.  Если  вы  не  поймете,  каким  образом  вы  портите  свои
отношения,  вы  не  сможете  помочь  делу. Если причина проблем
вашей личной жизни не в вас, то вы не сможете решить их.
     Поскольку вам жизненно важно  обнаружить  свои  стереотипы
сопротивления,  я  советую  вам  вернуться к началу этой главы.
Перечитайте описания всех стереотипов от первого до восьмого  и
снова  попробуйте  найти  свой.  Если  вы узнаете хотя бы часть
симптомов, или испытываете неприятное чувство,  читая  описание
какого-то стереотипа -- скорее всего, это ваш.
     А   что  если  вы  находите  у  себя  все  стереотипы?  Не
волнуйтесь, это не  значит,  что  ваш  случай  безнадежен.  Это
значит,  что  вы слишком склонны к самоанализу. Сосредоточьтесь
на  том  стереотипе,  который  доставляет  вам   больше   всего
неприятностей.
     Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать с
ним работать.  Не  ждите,  что избавитесь от него за один день.
Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так  что  вам
придется поработать над собой, чтобы избавиться от него.
     Пока  я  не обнаружила свой стереотип, я не сознавала, что
подавляю мужчин. Но  когда  я  поняла,  на  что  надо  обращать
внимание,  я  научилась  останавливать  себя  каждый раз, когда
начинала вести себя в соответствии со стереотипом. Сначала было
нелегко, но скоро я начала освобождаться от старых привычек.
     Как известно  многим  завязавшим  курильщикам  или  пьющим
людям,   стремление   вернуться  к  стереотипу  может  остаться
навсегда. Вы должны все время  быть  начеку  и  пресекать  свои
попытки вернуться к старому.
     Мало   кому  удается  легко  и  просто  построить  удачные
отношения. Если вы решились на это, вам придется  выдержать  не
одну битву. И это как правило будут битвы с собой.
     Домашние задания девятого шага
     1. Ответьте на следующие вопросы:
     * Какие проблемы и жалобы были у вас в прошлых отношениях?
Что не срабатывало?
     * Что срабатывало в ваших прошлых или нынешнем отношениях?
(Вспомните  свои  самый  удачный роман и отметьте, как вы тогда
вели себя).
     * От чего, как вы думаете,  вам  пришлось  бы  отказаться,
если  бы вы вступили в брак или в прочные отношения? (Например:
от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться
своим временем и деньгами.)
     * Закончите предложение: беда с мужчинами (с женщинами)  в
том,  что  они...  (  Например:  мужчины  --  сущие  дети, всем
женщинам нужно только одно, всем мужчинам  нужно  только  одно,
мужчины такие толстокожие, женщины слишком чувствительны).
     2. Поговорите с двумя счастливо женатыми парами.
     Расспросите   об   их   отношениях.   Спросите,   как  они
встретились,  какое  впечатление  произвели  друг   на   друга,
благодаря   чему  их  отношения  сложились  удачно,  боялся  ли
кто-нибудь из них связать себя прочными узами, и  если  да,  то
как преодолел этот страх.
     3.  Сделайте  коллаж. Вам понадобится большой лист плотной
бумаги,  клей,  ножницы  и  несколько  журналов.   Перелистайте
журналы  и  вырежьте  картинки  и надписи, которые иллюстрируют
ваши желания (вы можете  вернуться  к  сочинению  о  счастливых
любовных  отношениях,  которое писали, выполняя задания второго
шага. Сделайте коллаж, объединив это вырезки с  чем  хотите  --
фотографиями, рисунками, сувенирами.
     Некоторым это упражнение кажется глупым. Ничего подобного!
Оно поможет вам осознать свое представление о счастливой любви,
сделать  ваш  идеал  осязаемым, приблизить его. Очень часто те,
кому больше всего не хотелось делать это  упражнение,  говорили
потом, что оно много дало им.
     У разных людей коллажи получаются очень разные -- я еще ни
разу не   видела   двух   похожих.  Призовите  на  помощь  свое
воображение и творческий дух -- и развлекайтесь!
     Когда вы закончите, покажите коллаж вашему  другу-союзнику
и  объясните  ей  (ему),  что значат для вас изображения. Может
быть, вы захотите повесить его на стену,  чтобы  вдохновляться,
глядя на него.

     Шаг десятый. НЕ ИСПОРТИТЕ ВСЕ ДЕЛО

     Лайза и Джефф встречались уже два года, и Лайза знала, что
хочет  провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. В начале
знакомства Джефф  говорил,  что  хочет  остепенится  и  завести
семью,  Лайзе  уже  стукнуло тридцать пять -- она понимала, что
если действительно рожать двоих ребятишек, которых оба вроде бы
хотели, откладывать нельзя. Пора что-то  решать.  Но  Джефф  не
желал  торопить  события. Он не был готов к браку и не понимал,
почему ее это так волнует. Этот вопрос стал больным местом в их
отношениях  --  они  не  могли  заговорить  на  эту  тему,   не
поссорившись.   Наконец,   уже   не  зная,  что  делать,  Лайза
предъявила ультиматум: "Женись на мне, или мы расстаемся".
     Как бы вы оценили эту ситуацию? Кого  вы  склонны  винить:
мужчину,  панически  боящегося  связать  себя? Женщину, которую
приводит в отчаяние уходящее время, которая пытается  заставить
мужчину  решиться,  давит  на  него?  Скорее  всего,  мужчины и
женщины по-разному  оценят  эту  хорошо  всем  знакомую,  такую
распространенную ситуацию.
     В  любом случае, если вы хотите, чтобы ваш роман перешел в
прочные пожизненные отношения, вы должны что-то решить. В  этой
главе я научу вас, как это делается.
     Предупреждаю:  то, что я скажу, даст повод обвинить меня в
сексизме. Мне очень жаль, но такова жизнь.  Если  один  из  вас
стремится  к  браку, а другой уклоняется, то скорее всего брака
хочет женщина, а уклоняется  мужчина.  Да,  конечно,  бывает  и
наоборот. Но гораздо полезнее для всех смотреть правде в глава,
а правда состоит в том, что в подавляющем большинстве случаев к
браку  стремится  именно  женщина.  Если  вы мужчина и никак не
можете уговорить любящую вас женщину за вас выйти, или если  вы
женщина,  которая  не  хочет  связывать  себя,-- ну что же, вам
придется простить мне стереотипность моего мышления.  Потерпите
и, читая дальше, заменяйте "он" на "она" и наоборот.
     Для  мужчин  и  для  женщин выражение "связать себя" имеет
совершено различный смысл.  Для  женщин  это  звучит  обещанием
взаимной  любви и поддержки, а в мужском уме рождает ассоциации
с кандалами, тюремный запорами и пр.
     Хотя выживание человеческого вида  больше  не  зависит  от
того,  принесет  ли  мужчина  добычу  с  охоты,  сможет  ли  он
предоставить защиту, еду и кров своей женщине и выводку  детей,
тысячелетняя биологическая память заставляет женщину стремиться
к стабильному долговременному партнерству.
     А для мужчины стабильность означает несвободу.
     Глубоко  укорененное  отвращение  мужчины  ко всякого рода
"узам" усиливается еще и тем,  что  в  наше  время  для  многих
мужчин "узы" стали знаком жизненного поражения.
     Мужчины и "узы": боязнь поражения
     В нашей культуре понятие мужества ассоциируется с успехом.
Большинство мужчин воспитываются в убеждении, что быть мужчиной
-- значит  бороться  и  побеждать.  Для  большинства мужчин нет
ничего  хуже  поражения.  (Женщины  тоже   не   любят   терпеть
поражение, но для них это не так катастрофично. Женский вариант
катастрофического      поражения      --     это     отсутствие
привлекательности.)
     Когда мужчина пройдет через два-три неудачных  романа,  он
начинает  осторожничать. В результате он может как огня бояться
связать себя и не понимать, что на самом деле он  боится  новой
неудачи.  На  сознательном  уровне  он  может  хотеть  любви  и
партнерства и  деятельно  искать  их.  Когда  он  говорит,  что
стремится  к  семейной  жизни,  он  вполне  искренен.  Но когда
естественное развитие событий потребует  от  него  решительного
шага,  с  ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту,
тем больше его тянет убежать.
     На  самом  деле  ему  вспоминается  прошлый  опыт,   когда
близость  кончилась  для него крахом. Он встревожен, он боится.
"Я не могу,-- думает он,-- я просто не могу потерпеть поражение
еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!". Беда в  том,  что
это происходит в подсознании.
     В  результате мужчина, который, казалось бы, так стремился
к семейной жизни, убегает.
     Мне много раз звонили женщины и  рассказывали  практически
одно  и то же. "Это он,-- говорят они,-- это он