неожиданного и чудесного подарка судьбы ночи свои она
проводит самым неромантическим образом: в одиночестве.
     Я  полностью  за  романтику,  и  если  к  кому-то  счастье
приходит  как  подарок  судьбы,  я  очень рада. Но разве так уж
важно, как именно придет оно к  вам?  Разве  не  важнее,  чтобы
романтика  и волшебство присутствовали в ваших отношениях после
того, как вы встретитесь? Разве вам не  хотелось  бы  увеличить
шансы  на  встречу  с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику?
Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.
     Миф и реальность
     До недавних  пор  будущие  супруги  знакомились  обычно  в
юности  --  чаще  всего  в  колледже, в университете или даже в
школе. Тогда и родился  миф  о  любви,  являющейся  неожиданно,
когда ее совсем не ждешь.
     Если  вы  студент  или студентка, вы можете позволить себе
спокойно ждать прихода любви. Вам  не  надо  прилагать  никаких
стараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишат
вокруг вас, и все происходит само собой.
     Но  ведь,  если подумать, в студенческие годы вы не просто
"ждали", вы вели себя очень активно. Вы ходили на  занятия,  на
танцы,   на   студенческие  вечеринки,  в  клуб.  Вы  постоянно
встречали молодых людей противоположного пола. В аудитории,  на
спортплощадке,   в   студенческом   кафе   --  везде  возникали
возможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с  девушками,
и  с  юношами,  а  потом знакомились с их друзьями и с друзьями
этих друзей.
     Когда вы учились, романы возникали по видимости сами собой
-- на самом же деле они были результатом большой активности. Вы
могли не замечать этого, потому что ваша  активность  была  для
вас естественна, вы вели себя как все.
     Обстановка  учебного  заведения  как нельзя лучше подходит
для возникновения романов: на малом пространстве  сосредоточено
большое  количество молодых людей обоего пола, и большинство из
них  не  замужем  и  не   женаты.   Многочисленные   знакомства
завязываются  легко и непринужденна. Даже подготовка к экзамену
дает возможности для знакомств.  (Как  вы  думаете,  почему  вы
предпочитали  готовиться  не  у  себя  в комнате, а в читальном
зале? Потому что там тише?)
     Каждый день, с утра до вечера, вокруг вас были люди  --  и
вот  однажды,  когда  вы  совершенно  этого не ожидали и думали
совсем-совсем о другом, приходила Она -- большая  романтическая
любовь.
     Возникновению  студенческих  романов способствует еще одно
обстоятельство:  в  те  годы  вы  не  относились  к  этому  так
смертельно серьезно, как впоследствии. Вы меньше размышляли. Вы
не  говорили:  я  не  могу  встречаться  с  мальчиком из нашего
семинара по английской литературе: вдруг отношения не сложатся,
а нам придется  видеть  друг  друга  целый  семестр.  Вы  проще
относились  к  таким вещам. Если вы шли в кафе выпить кока колы
-- то вы думали именно о кока-коле, а не о  том,  как  избежать
пожизненного  одиночества.  Так  надо ли удивляться, что романы
возникали "сами собой"?
     Сейчас все иначе
     Сейчас люди предпочитают вступать в брак  в  более  зрелом
возрасте.  Но  в  зрелые  годы  они  находятся  совсем в другой
социальной ситуации. Возможности, которые когда-то  сами  собой
разумелись,  ушли.  Вы  ходите  в  основном  только на работу и
удивляетесь, что новые  знакомства  почему-то  не  завязываются
больше  сами  собой, как бывало в юности. Когда вы находитесь у
себя дома, вы вряд  ли  завяжете  знакомство.  А  когда  вы  на
работе,  тоже  мало  шансов,  что вдруг из интеркома раздастся:
"Привет, я тот, кого ты ждала всю жизнь. Номер  моего  пейджера
такой-то..."
     Жестокая  правда  такова:  если  вы  хотите  знакомиться с
лицами противоположного пола, вы  должны  приложить  для  этого
специальные  усилия.  Я  в  свое время изменила свое поведение,
перешла  от   пассивного   ожидания   и   надежд   к   активным
целенаправленным  действиям -- и не прошло четырех месяцев, как
я познакомилась с "ним",
     Расскажу о том, что стало  для  меня  решающим  поворотным
моментом.  Дело  было  на  острове  Бали -- а это одно из самых
романтических мест в мире. Я встретила там одного  человека  --
высокого,  красивого,  чуткого,  веселого.  К  тому  же  он был
врачом. Я не колебалась ни  минуты  --  вот  он,  мужчина  моей
мечты!
     Мы  с  ним  прохаживались  по  мосту, любуясь великолепным
видом. В небе пылал изумительный закат. Мой  спутник  посмотрел
мне  в  глаза.  Я  ответила ему долгим взором и приготовилась к
нашему первому поцелую. И тут он произнес три слова -- поистине
волшебных, потому что они изменили мою жизнь.  Вот  эти  слова:
"Нита, я голубой".
     (Я не шучу! Так Было на самом деле. )
     Как  при  вспышке  молнии  я  увидела перед собой все свое
будущее. Старая китайская пословица  говорит:  "Если  идти,  не
меняя  направления,  придешь  туда, откуда ушел". Я поняла, что
все мои мечты и надежды никуда меня не привели, и что если я не
стану вести себя совсем иначе, то останусь одна до конца жизни.
     Вот тогда-то я и приняла решение. Я решила искать "его". Я
еще не знала, как за это  взяться,  но  твердо  решила  узнать,
взяться и найти.
     Вернувшись   домой,   я   провела  кое-какие  изыскания  и
выяснила, что неженатых мужчин легче всего встретить в  Сиэтле,
штат Вашингтон. В Сан-Франциско я имела отличную работу, чудных
друзей  и  уютный  дом,  но  найти спутника жизни было для меня
важнее,  чем  продолжать  привычное  существование.  Я  собрала
вещички,  продала  дом  и переехала в Сиэтл. (В те годы как раз
свирепствовало  движение  за  гражданские   права   женщин,   и
признаюсь,  что мне пришлось соврать о причинах переезда, иначе
все знакомые облили бы меня презрением.)
     Обосновавшись в Сиэтле, я приложила  всю  свою  энергию  и
силу  воли,  благодаря  которым  я  привыкла добиваться деловых
успехов, к своей новой задаче: поискам спутника жизни. Я делала
для этого все, что только могла придумать. Всех своих  знакомых
я  спрашивала,  не  могут  ли они познакомить меня с подходящим
человеком. Я ходила на  все  приемы,  куда  могла  попасть,  на
выставки,   в   рестораны,  бары  и  другие  места,  где  могла
рассчитывать на встречу с подходящим мужчиной.  Я  проводила  в
обществе три-четыре вечера в неделю.
     Доставляло ли это мне удовольствие? Конечно же нет. Только
давно  женатые люди, которые большинство вечеров проводят дома,
могут думать, что светская жизнь очень интересна.
     Я не утверждаю, что вам тоже надо переехать в другой город
и проделать все то, что пришлось проделать мне, чтобы  добиться
своего.  Я  говорю  другое: вы должны принять твердое решение и
сделать все, что окажется необходимым для достижения  цели.  Вы
должны относиться к этому, как к военной операции.
     Операция "знакомство"
     Согласитесь,  что есть немалая разница между планированием
и выполнением военной операции -- и пассивной надеждой  на  то,
что  "что-нибудь  подвернется".  В  первом случае вы принимаете
решение и берете на себя ответственность за его выполнение,  во
втором -- вы не делаете ничего.
     Планируя   операцию,   вы   намечаете  конкретную,  вполне
осязаемую цель и решаете ее добиться. Если вы, например, решили
купить дом, цель будет достигнута, когда вы купите дом. Если вы
поступаете  на  риэлтерские  курсы,  ваша  цель   --   получить
лицензию.  Если  вы  решаете  открыть  филиал своей фирмы, цель
будет достигнута, когда  этот  филиал  заработает.  Когда  цель
определена, остается только один вопрос: какими средствами и за
какой срок можно ее достичь.
     Вы  хорошо  знаете,  что  именно такой подход обеспечивает
успех в делах, но думаете, что в личной жизни это  не  годится.
Вы  неправы.  Решив  наладить  свою  личную  жизнь,  вы  должны
подходить к этому так же, как к любой важной операции.
     Я прямо-таки слышу, как вы жалобно  восклицаете:  "Ну  как
так  можно?  Какие могут быть планы и расчеты в таком деле? Все
должно получаться естественно, само собой!"  Позвольте  сказать
вам  кое-что. Мне много довелось путешествовать по свету, но ни
разу еще билеты на самолет  в  Индию  не  оказались  у  меня  в
почтовом  ящике сами собой,-- тогда, когда я меньше всего этого
ожидала. Нет, все было совсем  не  так:  я  решала,  куда  хочу
отправиться, определяла срок, откладывала деньги на билет. Вы и
сами,  без  сомнения,  можете  привести  примеры из собственной
жизни, когда вы долго планировали и готовили что-то важное  для
себя.  Почему же надо отказываться от разумной стратегии, когда
речь идет о личной жизни?
     Часто приходится слышать еще одну жалобу: "Но как же  идти
на   встречу   с  незнакомым  человеком?  Это  так  неудобно!".
Приходится сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе не
идет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидеть
в кресле у себя дома,  в  одиночестве,  укрыв  ноги  пледом,  в
халате  без  пояса,  смотреть  телевизор  и при этом что-нибудь
жевать. Все остальное -- неудобно. Так что  если  вы  хотите  с
удобствами  ждать  нужной  встречи,  ждать  вам  придется очень
долго. Придется уж вам удобствами  поступиться  --  ради  того,
чтобы получить от жизни то, что вам нужно.
     Мой  опыт  говорит:  чтобы  достичь успеха, надо перестать
рассматривать  счастливую  встречу  как  подарок  судьбы.  Надо
считать  ее целью, достижение которой зависит полностью от вас.
Мне пришлось использовать все те качества и умения,  которые  я
применяла в своей деловой жизни. То же должны сделать и вы.
     Если  я вас еще не убедила, спросите себя: сколько времени
вы уже ждете счастливой встречи?  Сколько  вы  еще  собираетесь
ждать?  Это ведь должна быть самая важная встреча в вашей жизни
-- и вы хотите отдать ее на волю случая?
     Домашнее задание второго шага
     1. Найдите в ком-то поддержку.
     Приняв  решение  добиться  счастливой   встречи,   найдите
союзника, человека, который поставил себе целью помочь вам. Это
может  быть мужчина или женщина, одинокий человек или семейный,
Друг или родственник. Совсем хорошо,  если  этот  человек  тоже
хочет найти спутника жизни.
     Вам  будет  намного  легче  проводить намеченную операцию,
если будет с кем обсудить свои разочарования  и  успехи,  будет
кому   пожаловаться  в  трудную  минуту.  Этот  человек  всегда
поддержит вас. Вы сможете сказать ему: "Я был(а) на вечеринке и
разговаривал(а) с пятью женщинами (мужчинами), и он не ответит:
"И как ты только мог(ла)? Я тебя просто не понимаю!".  Нет,  он
скажет  совсем другое: "Молодец! Ну-ка, расскажи, как это было.
Я тоже так хочу!".
     Ваш помощник должен быть готов  проявить  строгость,  если
понадобится.  Если вы скажете: "Не хочу идти на этот вечер, мне
не до того",  он  должен  ответить:  "Никаких  разговоров!  Иди
обязательно! Хочешь ты изменить свою жизнь, в конце концов, или
нет?"
     2.  На  каждую  неделю планируйте какой-то конкретный шаг,
который должен приблизить вас к цели. Заранее сообщайте  вашему
союзнику-помощнику об этом шаге и отчитывайтесь в выполнении.
     3. Напишите сочинение на тему: "Мой идеал".
     Перечислите  качества будущего спутника жизни, которые для
вас важны. Опишите, как вы будете вместе проводить  время,  что
делать, как общаться. Пишите о том, чего вы хотите, а не о том,
чего  не  хотите.  Например,  вместо того, чтобы писать: "Он не
распоряжается моим временем", напишите лучше: "Он  уважает  мои
планы  и  занятия".  Вместо  "Она не пытается меня переделать",
напишите: "Она любит меня такого, какой я есть".
     Обсудите сочинение со своим союзником.

     Шаг третий. ВЫРВИТЕСЬ НА СВОБОДУ!

     Когда я говорю слушателям своего семинара, что  для  того,
чтобы   завязать   роман,   надо  этого  хотеть,  все  со  мной
соглашаются. Их  возмущает  что  существует  так  много  людей,
которые  делают вид, что ищут знакомства и ходят на встречи, но
внутренне закрыты, им никто  не  нужен.  Мои  слушатели  боятся
попасться  в  жертвы  такому неприятному человеку. Они просят у
меня совета, как распознать внутренне закрытого человека, чтобы
держаться от него подальше.
     Тогда я спрашиваю их, открыты ли  они  сами.  Этот  вопрос
нередко  вызывает защитную реакцию: "Ну конечно же, я открыт! Я
очень хочу счастливой  встречи"  или  "Я  безусловно  внутренне
открыта  и  жду  знакомства с подходящим человеком. Не зря же я
хожу к вам на занятия!"
     Давайте получше разберемся в этом. Вот несколько  ситуаций
у  людей,  которые ходили на мой семинар. Как по-вашему, кто из
них был по-настоящему открыт?
     * Номер первый: "Я жду, когда  мне  встретится  подходящая
женщина,  и  не  собираюсь  тратить  время  на  тех, кто мне не
подходит. Моя избранница должна иметь  безукоризненную  фигуру,
быть  спортивной,  финансово  независимой,  не  должна  курить,
должна хотеть родить ребенка и быть на это способной, не должна
возражать против того, чтобы я играл в гольф три раза в  неделю
и  иногда выпивал с друзьями, не должна требовать слишком много
внимания. Найдите мне такую женщину, а я уж  постараюсь  с  ней
поладить".
     *  Номер  второй: "Я понимаю что она меня не любит. Но нам
неплохо  вдвоем  и,  судя  по  некоторым  признакам,  я  ей  не
безразличен.  Она не стала бы встречаться со мной, если бы я ей
не нравился. Я даже думаю, что она просто боится признать,  что
неравнодушна  ко  мне.  Если я буду держаться поблизости, но не
надоедать ей, рано или поздно она придет ко мне -- но на всякий
случай я все же буду  пока  встречаться  с  другими  женщинами.
Возможно, мне и попадется такая, что сможет сравниться с ней".
     *  Номер третий: "Я долго закрывала глаза на очевидное, но
теперь мне ясно, что он никогда не покинет свою жену.  Я  люблю
его  и не сомневаюсь, что и он меня любит, но у наших отношений
нет будущего. Поэтому я хочу найти другого.  Пока  я  не  найду
большой  любви,  я и без нее согласна встречаться с кем-нибудь,
кто мне подходит".
     * Номер четвертый: "Я надеюсь  встретить  свой  идеал.  Но
сейчас  мне очень одиноко, и только поэтому я встречаюсь с этим
человеком. Он милый, приятный, и я ему нравлюсь. Я знаю, что он
хотел бы большего, и иногда чувствую  угрызения  совести  из-за
того,  что  не  отношусь к нему всерьез, но ведь я не скрыла от
него правды. У наших отношений нет  будущего.  Я  думаю  о  нем
просто  как  о друге, с которым можно лечь в постель. Когда мне
одиноко или нужен спутник, он всегда рядом, под рукой".
     У этих четырех есть  кое-что  общее  друг  с  другом  и  с
большинством  других  одиноких людей: они думают, что настроены
на знакомство и встречу, но на  самом  деле  они  закрыты.  Они
пришли  на  мой  семинар  в  надежде,  что это поможет им найти
спутника жизни. Для них было неприятным потрясением, когда  они
осознали,  что  именно  их  закрытость  мешает найти то, что им
нужно.
     Эти четыре случая  типичны  для  тех,  кто  ходит  на  мои
семинары. Давайте рассмотрим их повнимательнее и поймем, почему
эти люди закрыты.
     Номер  первый  ищет  идеальную  женщину.  Он никогда ее не
найдет. Легко понять, что если бы ему и удалось каким-то  чудом
встретить женщину, удовлетворяющую его невозможным требованиям,
он  все равно обнаружит в ней какой-нибудь недостаток. В шестой
главе мы подробнее разберем  вопрос  о  том,  с  какими  людьми
знакомство  следует сразу прекращать. Но сейчас отметим только,
что если вы с порога отметаете людей, не соответствующих вашему
идеалу, отказываетесь встретиться и провести время с  ними,  то
вы внутренне закрыты.
     В  остальных  трех  случаях  люди  закрыты, потому что они
поглощены  своими   прежними   отношениями.   Вовлеченность   в
отношения,  "не  имеющие  будущего"  --  самая распространенная
причина,  мешающая  людям   завязать   с   кем-то   полноценные
отношения. Этот случай мы должны рассмотреть подробно.
     Когда  ваши  отношения с каким-то человеком зашли в тупик,
вы остаетесь закрытым для других  отношений.  Если  в  автобусе
сиденье,  соседнее с вашим, занято,-- никто на него не сядет. Я
знаю великое  множество  людей,  которые  утверждают,  что  они
"открыты",   а  сами  с  головой  погружены  в  свои  тупиковые
отношения.  Пока  они  полностью  не  расстанутся   со   своими
неудачными возлюбленными, у них не появятся новые.
     Существуют  различные  разновидности  тупиковых, никуда не
ведущих отношений. Например, второй  и  третий  случаи  --  это
случаи,  когда  люди  вовлечены в отношения с теми, кто для них
закрыт.
     Если вы связаны с закрытым для вас человеком,  перестаньте
питать   тщетные   надежды   на  перемены.  Двигайтесь  дальше.
Оставаясь с этим человеком, вы полностью  лишаете  себя  всяких
шансов  на  удовлетворительные,  полноценные отношения с кем-то
другим.
     Если ваш партнер женат (замужем), вы вдвойне вредите себе,
оставаясь с ним -- вашу  жизнь  отравляет  недовольство  собой.
Многие  оправдывают  свою  связь с несвободным человеком такими
доводами: "Все равно ее  брак  фактически  распался",  или  "Он
остается  с  ней  только ради детей". Даже если не вы разрушили
чужой брак, все равно связь с  несвободным  человеком  понижает
вашу  самооценку.  А уважение к себе -- непременная предпосылка
удовлетворительных отношений.
     Никто не спорил со мной по  этому  вопросу  яростнее,  чем
Синтия.  Когда она несколько лет назад посещала мой семинар, ей
было  тридцать  пять  лет,  и  она  работала  консультантом  по
менеджменту. Убеждать ее расстаться с Рэнди, молодым человеком,
с  которым  она последние три года состояла в никуда не ведущих
отношениях,  было  все  равно,   что   уговаривать   утопающего
перестать цепляться за спасательный круг.
     Синтия  была заметно старше Рэнди и ничуть не хотела выйти
за него замуж, но ее приводила в ужас  мысль  о  поисках  новых
знакомств,  свиданиях  по объявлению и т.п. Она боялась, что из
этого ничего не выйдет. Рэнди обожал ее и всегда был под рукой.
В конце концов я уговорила ее расстаться с  ним,  но  это  было
нелегко.
     К  тому же, как она очень скоро обнаружила, одного решения
расстаться еще мало.  Вскоре  после  того,  как  они  перестали
видеться,   у   Рэнди   возникли   проблемы  с  поступлением  в
аспирантуру, и он попросил ее помочь. Она  хотела  сохранить  с
ним дружбу, поэтому согласилась увидеться.
     Вы,  наверное,  догадываетесь,  что  произошло.  Дело было
вечером, они соскучились друг по другу -- и так далее.  Словом,
все началось сначала.
     Через  три  месяца  она  снова с ним рассталась. И опять у
него возникли жизненные затруднения, и он обратился  к  ней  за
помощью. И снова она не смогла ему отказать, они встретились --
и т.д., см. выше.
     После  того,  как  подобная история повторилась и в третий
раз, я наконец смогла убедить Синтию,  что  пора  ей  перестать
проявлять   "дружбу"   таким  образом.  Она  поняла,  что  если
действительно желает добра Рэнди, то должна полностью  уйти  из
его жизни. А если она и дальше будет по первому зову кидаться к
нему на выручку, они оба так и будут топтаться на месте.
     На  этот  раз Синтия окончательно порвала с ним. Она очень
мучилась, но в конце концов  это  пошло  на  пользу  им  обоим.
Синтия  встретила мужчину, в которого без памяти влюбилась. Они
поженились. Когда Рэнди понял, что Синтия твердо решила  с  ним
расстаться,  он  перестал  надеяться  на  ее  возвращение  -- и
перестал попадать в переделки. Он нашел  женщину,  которая  его
полюбила.  Теперь, когда и у него, и у Синтии наладилась личная
жизнь, они могут спокойно  общаться.  Они  действительно  стали
друзьями.
     Когда вы говорите возлюбленному, отношения с которым зашли
в тупик,   что   хотите  с  ним  расстаться,  он(а),  возможно,
предложит вам "остаться друзьями". Если вы действительно хотите
быть ему (ей) настоящим другом, объясните, что такие вещи  надо
проделывать   решительно.  Скажите,  что  вы  сможете  дружески
общать