онка  в  обтяжку,  свитерок  тоненький,  где  тут
спрячется еще одна долбилка для головы или какая другая убойная штука.  Я,
опускаясь по обезьяньему примеру чуть ли не  на  пальцы,  прочертил  кубик
комнаты вдоль, поперек и вокруг. Но никаких подсказок. Стекло оконное тоже
целенькое. Скатился по лестнице в рубку, проверил записи всех  видеокамер,
пленка замазана только застоявшимся воздухом. Кипящей до булькания головой
вспоминаю   строки   из   какого-то   приказа:   "Эмиссаров,   изменников,
космополитов немедленно задерживать и подвергать допросу". Хоть  слова  не
из той оперы, но я возвращаюсь к тошнящей Нине, хватаю за зыбкие  плечи  и
требую ответов на все вопросы. А она вместо  ответов  приникла  ко  мне  и
лопочет: "Пили кофе, задача на исполнении была. Самуил Моисеевич поднялся,
стал вроде вглядываться в угол, даже глаза прищурил. Вдруг  звук...  будто
бутылку  шампанского  откупорили.  И  сразу  брызги  из  головы..."   Если
разыгрывает меня, то  ловко.  А  если  невиноватая,  то  может  с  катушек
свалиться, станет как Офелия - без обувки с  чушью  на  устах  бегать.  На
всякий пожарный утешаю ее:
     - Ничего, Нина, это бывает, нормальное убийство.
     - Нормальное, да? - с надеждой отозвалась Нина и  даже  потерлась  об
меня. Я ее телесность почувствовал через куртку, кое-какие мысли,  вернее,
эмоции посторонние зароились. Но  прикрывать  даму  собственным  телом  от
бандитского  клина  не  стал,  а,  напротив,  оповестил  службу  любителей
здорового быта, то есть РУВД. Там мне грубым и заспанным голосом велели не
рыпаться, ничего не трогать, не пытаться что-либо спрятать. Однако мчались
резкие люди из органов сорок минут, или, может, решили еще  покемарить.  Я
после своего звонка в отведенное  мне  время  рыпаться  не  стал,  правда,
перетащил Нину в холл, чтоб была под присмотром, а сам в свою  будку-рубку
- готовить к приезду следователей собственную версию. Однако, несмотря  на
все потуги версия не слепилась. Была, конечно, слабая  зацепка.  Файнбергу
что-то померещилось в уголке. Ну, если бы там злодейская морда  торчала  и
прицеливалась, то доктору было бы незачем вглядываться и щуриться. Тут  уж
тикай или ори. Файнберг  мог  высматривать  только  что-нибудь  небольшое,
веселое, вроде крысы. Я ведь встретился  в  коридоре  с  кусочками  дряни,
похожей на крысиное дерьмо.
     Очень пришлось пожалеть, что впустил ментов. Когда поздно было, своим
задним, самым сильным умом сообразил, что вначале стоило  сюда  начальника
бюро высвистать. Он бывший "органист" и повадки этой  стаи  знает.  Вместо
того, чтоб вынюхивать след подлеца или хотя бы с  Ниной  лялякать,  внучки
Феликса Железного за меня взялись. Револьвер попросили посмотреть, а когда
надо  было  отдавать,  фигу  сальную  показали.  Про   бюро   мое   всякие
низкопробные параши пускали, дескать, это нажопник для мафии и дельцов.  Я
все стерпел; так сказать, не ответил плевком  на  плевок.  По  их  тяжелым
мутным взглядам понял, что обшаривать углы и щели, выуживая мокрушника, им
будет скучно. Капитальным людям довольно, что я у них в кармане, раскрутят
меня на своем "чертовом колесе", и дело в шляпе. Оттого и вопросы  дешевые
задавали. Злобничал ли на  ученого  из-за  Нины,  балуемся  ли  мы  втроем
бухалом, травкой и оргией, есть ли у меня царские монеты,  не  добывал  ли
мой соперник золото  из  электронных  плат.  Я  оборонялся  тем,  что  раз
пятьдесят предложил прокрутить видеозаписи со всех камер, особенно с  той,
которая мне в затылок пялится. Но  мусора  видеозаписью  заинтересовались,
лишь  когда  старший  группы  капитан  Белорыбов  отплясал  над  трупом  и
познакомился с ним поближе через  компьютер  МВД.  К  несчастью  для  тела
выяснились его фамилия-имя-отчество, а также другие обстоятельства  личной
жизни.  Поступившие  справки  отнюдь  не  украсили  Файнберга   в   глазах
Белорыбова. Напротив,  капитан  стал  виртуозно  импровизировать  на  тему
безродного космополита, меняющего одну родину  на  другую  для  увеличения
"парнуса". По наличию иудейских словечек во владении следователя, я  сразу
догадался, что, в первую очередь, он специалист по гражданам с выдающимися
носами типа "шнобель". Я, конечно, печалиться  не  стал,  когда  Белорыбов
отвалил от меня в другую сторону, но не удержался, вякнул.  Мол,  было  бы
неплохо для всех, если бы Файнберг гонялся за хрустами, а не  за  туманом.
Капитан быстро, как эхо, поинтересовался,  в  кого  у  меня  такие  черные
маслянистые глазки. Я спокойно его выпады отфутболил: мои глаза-бусинки от
татаровьев  злых  и  братьев-мусульман.  Капитан,  съев  "пилюлю",   сразу
успокоился, такие специалисты мусульман уважают, они вообще к любой силе с
почтением  относятся.  Наконец,  добряк   Белорыбов   совсем   угомонился,
примирительно сказал, что на сей  раз  голову  спасти  не  удалось,  да  и
умчался  сотоварищи  и  трупом  пострадавшего.  Увы,  уцелей  Файнберг   с
небольшой    раной,    капитан     Белорыбов     поколдовал     бы     над
Уголовно-процессуальным кодексом, превращая потерпевшего в подсудимого, за
статьей дело не встало бы. Как же ты не почувствовал, док, какие  на  тебя
любители здесь найдутся?



                                    2

     Несколько дней жил под впечатлением. Менты не доставали, только  пару
раз к ним сходил. Даже наган отдали в  пакетике,  а  я  им  взамен  конфет
подарил. Я все газеты изучал, торопился к открытию  киоска,  так  же,  как
морячок, всплывший из  подводного  плавания,  в  ресторан.  Хотел  узнать,
чиркнули ли где-нибудь про колпак или смертельные клинья. Но вместо  того,
чтоб об  этом  страдать,  газетки  давились  разным  фуфлом.  "Консервные"
листки, то есть консервативные издания вызывали сладкий зуд своими ужасами
и катастрофами, заговорами и заклинаниями, поэмами про колдунов  Абрамычей
и святителей с безупречными фамилиями. А "каловые" газеты  -  те,  что  от
радикалов кормятся - радовали меня расхристанными дамочками, которые у них
по всем страничкам снуют,  бегающими  по  морям-волнам  яхтами,  красивыми
зубами,  смачно  кусающими  пеструю  яркую  жвачку,  да  инструкциями   по
изготовлению сотен тысяч и миллионов  за  месяц-другой.  Потратился  я  на
бумажную продукцию, хотя привык денег зря не расходовать - все на коньяк и
водку - а что узнал в  итоге?  Что  все  землетрясения  от  греховодниц  в
кружевных панталонах. Что с затеями да идеями нынче не миллион  сколотишь,
а попадешь в плотные слои руководящих "консервов", таких,  как  Дуев,  где
высохнешь и упадешь в кучу мусора пожухлым листиком.
     Следующее дежурство ничем особенным от предыдущего не отличалось,  за
исключением того, что обошлось без людских потерь. Я револьвер перед собой
положил, все дрессировался, цапая его и наводя на лампочки.  Боеготовность
росла, мишеней хватало и, должно быть, не  только  у  меня.  Этим  вечером
целая кодла коптела, как я выведал, над жидкостными  МГД-генераторами.  Я,
конечно, донимал эмгэдэшников своими звоночками, все ли еще  живы-здоровы?
Они мне отвечали, скрипя челюстями, как мелкому надоеде, вроде  комара:  а
ваше здоровье? животик  не  болит,  в  попке  не  свербит?  Кстати,  такое
поведение было вполне оправдано. Они не знали, что случилось с Файнбергом.
Сочным рассказом я мог бы сделать их грустнее, но Белорыбов решил иначе, и
мой пахан в  бюро  с  ним  согласился.  Застрессованную  же  Нину  послали
колотить по клавишам в какую-то особую комнатку  и  в  час  дня  неумолимо
спроваживали домой. При неизбежной встрече со мной  на  вахте  она  словно
слышала "хенде хох" и, взметнув пропуск, сразу шарахалась вперед. Кажется,
капитан Белорыбов ей что-то напел про меня невдохновляющее. А я бы,  между
прочим, пообщался бы с  ней  бед-на-бед,  конечно,  по  истечении  траура.
Правда, в отличие от доктора  Файнберга,  я  вряд  ли  способен  пробудить
какие-либо радужные  надежды  или  мечты  о  светлом  будущем.  Стороннему
наблюдателю с первого взгляда на меня бросается в глаза, что  я  не  стану
богатым, умным и красивым даже при хорошей  рекламе  и  поддержке  прессы.
Именно поэтому красавицы бегут от меня, как от зверя.  А  впрочем,  посади
рядом со мной любого эрудита-лауреата и пусти нас  играть.  Например,  кто
больше слов назовет из трех букв.  Я  себя  аутсайдером  в  этом  деле  не
считаю. Могу еще в "балду" и в "города" посражаться. Я в  конце  армейской
службы, когда напряженка уже отошла в былое и думы,  все  изучал  толковый
словарь и географический атлас. Другая литература в ротной  канцелярии  не
водилась.
     В срок со второго на третье дежурство я преодолел  путь  от  человека
прямоходящего, он же хомо эректус (извините  за  выражение),  до  человека
почти-разумного. Даже стал  мучительно  думать.  Чтоб  поменьше  мучиться,
делал себе местную анестезию в виде  стаканчика  столичной.  В  результате
такое умозаключение получилось. Раз Файнберг,  гражданин  с  прибабахом  и
приветом, тем не менее стал нужен кому-то в  совершенно  молчаливом  виде,
значит был намного глубже, чем всем казалось.  Выходит,  и  в  его  лепете
блистали умственные перлы, которые один  Гаврилов  третьим  глазом  смутно
различал. Может, док рассекретил кого-то, кто должен был явиться  в  конце
траектории  изменения,  вдруг  эволюционная  машина  разоблачила   некоего
грядущего жлоба? И колпак был не случаен, не за  мной  он  приглядывал,  а
охотился за Файнбергом. Однако связь между колпаком и  основной  уликой  -
крысиным дерьмом - не прощупывалась. Это и довело меня в итоге до тяжелого
расстройства желудка. Ведь для стимуляции работы мозга  пришлось  налегать
на сахар, содержащийся в домашних наливках и заводских портвейнах. Поэтому
на третьем дежурстве, успокоив душу и тело фталазолом, делал я  безыдейные
наброски к рекламным роликам.
     В квартиру Наташи Ростовой из ста комнат входят друг за  другом  Иван
Грозный, Петр Великий, Лев Толстой и еще какой-то джигит  с  конем.  Через
девять месяцев у Наташи родится сынок. Знаменитый вопрос: кто  виноват?  В
виде ответа на диване одной из ста комнат лежит без сапог счастливый  отец
Лев Толстой. Вот единственный из посетителей девичьей светелки, кто  бежал
на улице от пирожков государственного  жиртреста  "Мясо-Сила",  зато  умял
пирог с капустой торгового дома "Зеленые братья". Дурь, конечно, но есть в
ней и внушение, и контрпропаганда.
     Интеллигент настигает в чистом поле  Буденного,  Семен  Михайлович  с
удивлением оборачивается и, крякнув,  разрубает  догоняющего  очкарика  от
головы до седла. "Я ж хотел быть ближе к народу", - говорит пострадавший и
делится на две половинки. "Ты бы, мать твою, какой-нибудь знак  подал",  -
огорчается честный рубака. Хотите на место интеллигента? Если нет, то быть
ближе к народу вам позволит чеснок торгового дома  "Зеленые  братья"!  Его
запах говорит о вашем присутствии и  духовном  родстве  на  расстоянии  до
двадцати метров.
     Так я заигрался,  что  едва  вспомнил  мужика  с  вихрастой  бородой,
ученого Веселкина, специалиста по жидкостным МГД-генераторам.  Он  сегодня
единственный пузырек из той пены, что в прошлый раз обтекала гранит науки.
Не вдруг вспомнил, а после  того,  как  мелкая  тень  шмыгнула  по  холлу.
Как-нибудь догадался, что это оптический обман и объегоривание, как в  тот
раз, когда я принял Петра Филимоновича за Раиса Абдурахмановича, хотя  два
совершенно различных мордоворота. Но все равно эта тень  пробудила  всякие
подозрения, которые, может, еще с пещерных времен в моих  генах  застряли.
Стал я упорно добиваться разговора с ученым Веселкиным. Набираю номер раз,
другой. Не откликается. У меня, конечно,  уже  дурные  картинки  в  голове
ожили, поползли. Браню я невротика,  то  есть  себя.  Ведь  мог  бородатый
всхрапнуть часок, вылеживая думы, а то и бросить якорь  в  павильоне  грез
(как обозначали сортир китайцы). Бесполезно звякнул я в  последний  раз  и
поехал на пятый этаж, в место пребывания осточертевшего уже ученого. Еще в
холле, около лифта, я рассмотрел немного слизи, но  принял  ее  за  плевок
какого-то жлобоватого доцента. А на пятом, близ лифта,  опять  эта  дрянь,
вдобавок к ней прилипло что-то вроде чешуйки. Тут я соображаю со  скрипом:
и внизу был вовсе не плевок  доцента;  поэтому  отскоблил  гадость,  да  в
пакетик из-под орешков  сховал.  А  в  главном  коридоре  пятого  этажа  -
полумрак и жужжание. Не понравились  мне  эти  звуки;  рукоятку  нагана  в
ладонь, большим пальцем взвожу курок, указательный  опускаю  на  спусковой
крючок,  двигаюсь  в  полуприседе,  рывками,  готовый  бабахнуть  в  любую
неожиданность. И тут что-то мокрое мохнатое влетает и  вылетает  из  моего
"растопыренного" глаза.  От  такой  обиды  я  чуть  не  выстрелил  себе  в
гляделки,  плюс  возненавидел  автора  "Мухи-Цокотухи".  Но,  в  основном,
продолжал действовать грамотно.
     Ударил пудовым башмаком дверь лаборатории МГД, так что она  вылетела,
прыгнул влево, скакнул вправо, потом уже ворвался в помещение и  спрятался
за ближайшим укрытием, большим шкафом. В комнате праздник-фиеста.  Жирные,
быстрые, летают эскадрильями, хватают за кожу челюстями, во все  отверстия
ломятся, глаза просто выпить хотят - первый  раз  в  своей  бедовой  жизни
повстречался  с  такими  наглыми  спортивными,  накачанными  рэмбо-мухами.
Отгоняю их, бью кулаком и наотмашь,  "по  щекам",  обзываю  всячески.  Это
помогает, но  слабо,  напрягаюсь,  как  пинг-понгист  в  финальном  матче.
Конечно,  внушаю  себе,  что  мухам  удивляться  не  стоит;  чего  в   них
особенного, самые заурядные дрозофилы, не  це-це  какие-нибудь.  Ученым  -
слава, а цокотухам только вредные излучения генератора. Отчего ж  болезным
не сорваться из коробки? Тоже ведь свободы хотят. Выдвинулся я  из  своего
укрытия на несколько шагов, под ногами хлюпает генераторная жидкость,  та,
что с магнитными свойствами, и вот, пожалуйста. Меж двух установок в  луже
- павший и мертвый. Я, собственно, его по бороде и узнал. Тот  самый  клин
между глаз торчит. Естественно, что на лице  неприятная  каша,  борода  на
помазок  похожа.   Над   кроваво-магнитной   лужей   Мухляндия   работает,
барахтается и купается. Я выскочил из комнаты, прочертил блевотную полоску
в коридоре - мне казалось, что я того помазка  наелся.  В  рубке,  правда,
снова себя на  подвиги  завел  притоптываниями  и  прихлопывании  в  стиле
национально-освободительных  движений   Африки.   Разгладив   скомкавшуюся
душонку, стал звонить в свое бюро - и  вот  те  на,  все  ушли  на  танцы.
Напрасно  пытался  высвистать  шефа,  он  обменивался  где-то   опытом   с
Корпорацией секретарш-телохранительниц. А  вот  криминалисты  на  сей  раз
через десять  минут  прискакали,  будто  поджидали  в  кустах  неподалеку,
причем,  у  всех  взгляды  зверьков,  питающихся  падалью.   Белорыбов   с
веселенькой улыбочкой на устах сразу ко мне и, сглатывая  слюну,  попросил
предъявить оружие. Но  в  тот  момент,  когда  я  протягивал  свой  наган,
Белорыбовский холуй взял меня на  прием.  Смешной  прием,  детсадовский  -
заломал мою руку своими двумя -  я  бы  на  его  месте  провел  айкидошный
кистевой. Однако, ничего  противопоставлять  борцу  не  стал,  потому  что
гостям только этого и надо. Прихлопнут за здорово живешь,  потом  накатают
нужные бумажки, и дело закрыто. Лизнул я пол, захрустели  хрящи,  какой-то
орангутанг  еще  прыгнул  мне  на  спину  и  стал  топать  ногами.   Ясно,
пристрелить не получилось, сейчас мне помогут оказать  "сопротивление  при
задержании". Утюжили минуты три, выдавая  грубость  за  умение.  Но  потом
Белорыбов проявил режиссерское мастерство. Меня дернули, как морковку,  за
чубчик вверх, и боец, сбегавший к Веселкину, ткнул прямо кровавой пятерней
в мое уставшее лицо.
     - От этого так просто не отмоешься, - сказал  посуровевший  сообразно
моменту капитан Белорыбов. - Двадцать пять лет расстрела тебе, и то мало.
     Дебил дебила видит издалека. Я в Белорыбове почувствовал  под  тонким
налетом цивилизации полный котел бреда.
     - С вытащенными из пазов руками и вы не помоетесь,  -  пытаюсь  унять
опричника.
     А в ответ опять жлобство, грубость "ванька-встанька", известная мне с
армии, тычки в живот и  по  почкам.  На  службе-то  я  быстро  нашел  себе
персонального мучителя,  который  "обрабатывал"  красиво,  но  облегченно,
по-театральному. За эти услуги передавал ему, подавляя  музыку  в  животе,
всю сухую колбасу, импортированную из дома, впрочем, ее и так  бы  отняли.
Но Белорыбова колбасой не смягчишь, он тверд, как тот клин,  что  завершил
карьеру физика.
     А видеозаписи с моим алиби капитан  просто  стер.  Попробуй  в  такой
неакадемической обстановке  заикнись  про  слизь  и  чешуйку  в  пакетике,
который дружки выбросили при обыске в мусорное ведро. Да  они  ж  заставят
меня сожрать этот вещдок вместе с остальными помоями.



                                    3

     В камере СИЗО людей хватало, но двое держались  особняком.  Я  и  мой
опекун. Он должен был помочь мне. А мне предстояло рассказать,  как  гасил
светильник отечественного разума. Стараться и придумывать  не  надо  было,
всю  историю  сочинил  бывший  режиссер,  а  нынче  драматург   Белорыбов.
Оставалось только передать своими словами, но под протокол.  Главное  было
не запутаться в расписании греховных  дел.  Начать  с  учительницы  Рахиль
Израилевны, которая внушила ненависть  к  родным  березкам.  Не  забыть  о
тренировке по метанию клиньев в гастролера Файнберга. Ну и закончить самым
последним обагрением рук.
     Я же отвечал на жизненный вопрос. Первый ответ, не хочу играть  роль,
прописанную  мне  назойливым  драматургом.  Второй  -  желаю  сохранить  в
организме больше целых деталей, чем позволяет ситуация.  Первый  и  второй
уживались друг с другом плохо. Налегал на первый - и вот результат:  через
несколько дней я нуждался отнюдь не в косметическом ремонте. Приятно  было
б что-нибудь противопоставить своему оппоненту, но подходящего средства не
нашлось. Рука у него в два раза шире моей; морда и брюхо  чувствительны  к
битью, как кирпич и мешок с картошкой; стрелять, естественно, нечем, разве
что соплей. А улепетнуть внутри такой клетки могла бы только  черепаха  из
апории пресловутого Зенона (его бы на  мое  место).  Наконец  понял,  пора
давать второй ответ. Ведь я успел уже попрощаться с  тремя  зубами,  двумя
клочьями волос, телесным  цветом  лица,  и  что-то  внутри  стало  шалить.
Тратить ресурсы столь быстро, наверное, было бы легкомысленно.
     Еще одна незапланированная неприятность настигала меня, когда  опекун
уже выдавал трели на нарах. Неведомая сила  как  бы  выкручивала  меня  на
манер тряпки. Я даже  несколько  раз  штаны  ощупывал,  не  мокрые  ли.  И
Дуевские слова вспоминал, о высасывании душевного жара у  граждан.  Как-то
выкручивали меня в очередной раз, ну  и  выпустили  жар.  Заодно  и  некое
существо, прихватив мои мысли, выскочило наружу, назовем его  для  ясности
ГНОМИКОМ. Что интересно, я как бы стал им. Раз - и затянулась пеленой  вся
камера, принялся блуждать я (то есть гномик) в непроглядной мгле.  Блуждаю
по-черному, вокруг же неустанное  чавканье  и  всасывание,  будто  это  не
туман, а питательный бульон. Несколько раз видел и тени чавкающих-сосущих,
каких-то родственников  пиявки  и  глиста.  Один  червяк  так  мощно  меня
потянул, что я принял его за Родиона Михайловича. Навроде разглядел даже -
сидит тот тихонький в кабинете,  стеклышки  очков  поблескивают,  конфетку
жует и бумажку правит. Рванулся сдрейфивший гном обратно  с  такой  силой,
что чуть не треснул. Повоевал с ветрами, попланировал и как-то  из  тумана
пищеварительного выскочил, прямо в родную камеру.
     Хотя можно было гордиться, что я за свой жар души схватился и не  дал
его сожрать, но подозрительные видения намекали  скорее  на  помутнение  в
голове. И в самом деле, поволокли меня на допрос, а я  собрался  дать  еще
один ответ. По-дже