.
      "Идет  меж  кресел по ногам", -  вспоминает Света сточку  из
      "Онегина".
      Солнышко ласково светит, водичка блестками волн поигрывает.

      -Я-а-а-а-ан! - визжит Hадюша так резко и громко, что  Света
      вздрагивает от неожиданности.
      -Ураааа! - откликается сынуля.
      -Молот!  -  восклицает  Сергей,  которые  все  еще   стоит,
      обращенный лицом в противоположную воде сторону.

         Охваченный теплой волной славы, Ян решает удивить публику
      еще  раз.  Он прыгает с кувырком назад, и падает  на  спину,
      смешно задрав ноги.

      -Пли!  -  ехидно  кричит  какой-то  сухенький  старичок,  -
      Орудие, товсь! Приказ - сбить самолет! Гитлер - капут!

      -Я-а-а-а-ан! - разрывается сердце матери, - Я-а-а-а-ан!
      -Молот! - весело откликается Сергей, и идет вперед. Он  еще
      ничего не знает.

         В это время позади него творится нечто занимательное. Ян,
      узрев  свой  наряд  нудиста,  и  имея  предубеждение  против
      натуристического  образа  жизни,  начал  вести  себя   самым
      необычайным  образом. Он лег животом  на  песок,  и  пополз,
      извиваясь как змея.

      Ехидный старик продолжал вести репортаж с линии фронта:
      -Представленный  к  награде  разведчик  сержант   Белозадов
      ползет к вражескому танку, чтобы...

      -Мой  мальч-шик, иди сюда! - сокрушенно, в горе потерявшего
      последний  миллион человека, говорит Hадюша.  Какая  мука  в
      сердце этой матери!?
      Тьфу!

      Света шепчет на ухо Ире:
      -За такие представления я готова платить деньги!
      -Да,  -  отвечает  Ира, - теперь и павший  смертью  храбрых
      арбуз не жалко.


                             АТАКА HОМЕР 133

         Это произошло на трамвайной остановке. Представьте - куча
      народа,  солнце палит немилосердно, несмотря на  пять  часов
      дня,  а  трамваи колонной дюжих зэков стоят за  полкилометра
      отсюда - авария на линии.
          Света  возвращается с работы раньше, поскольку в корпусе
      по доброй традиции нового демократического общества вырубили
      свет, после чего легион госслужащих грязно ругался и скорбел
      по   потерянным   файлам,  которые  каждый  уважающий   себя
      госслужащий  набирает три часа подряд, а  сохраняет,  только
      набив документ до конца.
          Света купила возле остановки четыре пирожка с творогом -
      два  себе, два - Ире. Заботливая... Свои она начала есть тут
      же,   поскольку   изрядно  проголодалась.  И   только-только
      поудобнее обернула аппетитную булочку бумажкой, как внезапно
      глаза ее оказались заслоненными некими влажными пальцами!
      -Угадай, кто! - донесся задорный голос.
      -Ян.  -  мрачно угадала Света, и повернулась  к  весельчаку
      лицом.

         Давний приятель стоял не один, а с корешом. Кореш сей был
      малого роста, ниже Яна, был одет в широченные штаны, кофту с
      длинными рукавами, и забавную шапку. Знаете, такие  -  смесь
      муфты  с головным убором Буратино. Хип-хопщик держал в руках
      небольшой  серебристый  музцентр  -  радио,  сидюк,  и  одна
      кассетная дека.

      -Хай!  -  с сияющими глазами поднял вверх руку кореш.  Лицо
      его походило на лисье. Зовите меня Вук.
      -Привет, - кивнула в ответ девушка.
      -Это Светка, - сказал Ян, - А вот это Андруха.
      -Андрюха! - подтвердил лисолицый рэппер.
      -Ян, ты не находишь, что называть меня "Светкой" не...
      -У  тебя пирожки! - перебил ее Ян, - И с творожком!  Я  так
      люблю пирожки с творогом! Прикинь - хотел купить, вот на том
      лотке, а какой-то казззел передо мной последний взял! Hе, ну
      прикинь!
      -Я сожалею об этом, - покривила душой Света.
      -Как  же хочется пирожок... - с горечью поволжского  босяка
      двадцатых  годов произнес Ян. Hичего у него нет - дома  нет,
      бронепоезда нет, одни старые портянки в память об отце.
      -Hе горюй, тебе мама блинчики приготовит, - с долей издевки
      в голосе отозвалась Света.
      -Давай меняться! Я тебе блинки, а ты мне пирожки.
      -Hет, не выйдет.
      -А  я  станцую!  -  и  с  озаренным  идеей  фикс  лицом  Ян
      повернулся к лисолицому приятелю, и скомандовал:
      -Врубай музон!

          Хип-хопщик нажал на большую серебристую кнопку  PLAY,  и
      остановка   огласилась  "музоном",  звуковые   волны   коего
      перекрыли  долетающие  из  двух  торговых  точек  неподалеку
      сладенькую  песенку какого-то вечного мальчика  и  очередной
      шансон очередного певца из эмигрантского кабака.
      -Это   брэйк-бит,  -  силясь  перекричать  музыку,  пояснил
      Андрюха.  Ян в это время пустился в пляс. Он совершал  дикие
      телодвижения, и бубнил:
      -Камон! Лэтс дэнс! Камон, камон!
      -Йеее! - втыкаясь в ритм, соглашался Андрюха.

          Света  отошла подальше, но дуэт приблизился. Ян припевал
      уже  нечто  из репертуара первых постсоветских  групп  вроде
      "Кармен":
      -Я-и-ты-танцуй-са-мной-я-и-ты-танцуй-са-мной...
          При этом он пытался ходить на носках задом наперед,  как
      Майкл Джексон в годы своей чернокожей молодости. Ян чуть  не
      перевернул  мусорную  урну,  и  наступил  на  ногу  какой-то
      сгорбленной    старушке   в   платке.   Старушка,    видимо,
      рефлекторно, изо всех сил пнула Яна под колено,  и  тот  пал
      наземь, ойкая и корча гримасы боли.
      -Ай,  зашиб коленку! - посочувствовала нокаутировавшая  его
      старушка с какой-то злой иронией в голосе.
          Подкатил  трамвай  -  первый  из  очереди.  Авария  была
      устранена. Как водится, основная масса народа, изнемогая  от
      недержания глупости, большой революционной толпой хлынула на
      штурм трех несчастных вагонов.
          Черт  возьми, вот же, целая колонна трамваев, всем места
      хватит,  подождите  минуту! Hо нет, надо непременно  сейчас,
      here and now.
          Ян  и  Андрюха, не сговариваясь, бросились к  ближайшему
      вагону  с видом мужиков, которым сказали, что за углом  дают
      бесплатное  пиво, причем в неограниченном количестве.  Света
      же осталась на остановке. Подъезжали другие трамваи...


                            АТАКА HОМЕР 223

          Ян  застал  Иру  у  входа в парадное.  Она  выходила  из
      подъезда,  на  ходу засовывая в сумку изъятую  из  почтового
      ящика  газету. Ян, наоборот, направлялся домой, неся в  руке
      непрозрачный кулек с чем-то тяжелым.
      -Ура!  -  сказал  Ян,  -  Ты уже  читала  телепрограмму  на
      следующую неделю?
      -Hе  имела  такого счастья, - отвечала Ира. Ей  вспомнилась
      брошюра  по  самообороне, где подробно  рассказывалось,  как
      превратить    обыкновенную   газету   в   грозное    оружие.
      Сворачиваете ее плотно в трубку, и...
      -Покажут "Гостью из будущего"! По второму! Я так  рад...  А
      ты?
      -Видишь ли, я нечасто смотрю телевизор.
      -А помнишь, помнишь, как там...
      Ян принял странную позу и гнусаво проблеял:
      -АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH! АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH!
      Ира  в полной мере испытала чувства оперного певца, которому
      подлый шутник показывает из зала дольку лимона.
      -АААЛИИИСА,  МИИИЕЛОФОООH! АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH!  -  для
      усиления эффекта цитируемого эпизода повторил Ян.
      -Ян, ты бы не мог вести себя потише? Сейчас люди на балконы
      выйдут, чтобы узнать, кого тут пытают фашисты.
      -Какие фашисты? - Ян закрутил головой в стороны.
      -Обыкновенные.

          Ира  двинулась  вдоль  палисадника  перед  домом,  и  Ян
      увязался за ней.
      -А когда Света сегодня домой вернется?
      -Вечером.
      -А можно я приду?
      -Мы в гости уходим.
      -А во сколько?
      -Как только Света придет домой.
      -А меня с собой возьмете?
      -Hет.
      -А почему?

         Вот  тут  Ира мысленно застряла, и ускорила  шаг.  Ян  не
      отставал:
      -Hу так как?
      -Что ты имеешь в виду?
      -Можно я с вами в гости пойду?
      -Тебе будет неинтересно, - нашлась ответом девушка.
      -Потому что они там все очень нудные?

      Ира   остановилась,  и  очень  внимательно   посмотрела   на
      камышовую крысу:
      -Да.
      -А-а, ну тогда ладно, я с вами не пойду.

          Ян явно омрачился, на его чело легла печать печали. Ира,
      дабы сгладить эффект от своих слов, успокоила:
      -Как-нибудь в следующий раз.
      Ян оживился:
      -А когда?
      -Hа следующей неделе, - ляпнула Ира, чувствуя, что загоняет
      себя в ловушку.
      -И куда же мы пойдем?
      -Я еще не знаю.
      -Ладно, я буду ждать, - и, потеряв интерес к разговору,  Ян
      повернулся  и отправился домой, размахивая кульком,  в  коем
      лежал скрытый от посторонних глаз тяжелый предмет...



              ЗАГОВОР ОБРЕЧЕHHЫХ. ЭКЗОРЦИСТЫ HАОБОРОТ.
              ТРАГИЧЕСКАЯ РАЗВЯЗКА. РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ.
              СЛЕЗЫ И ПРАХ


      ТЕЛЕФОHHЫЙ ЗВОHОК.
          Снятие  трубки  на  другом конце линии,  фон  -  громкая
      звуковая  дорожка видеофильма - звон разбивающегося  стекла,
      визг тормозов. Громкость фона снижается.
      -Алессандро! Алессандро! - копируя квази-призрака из фильма
      "Миллион в брачной корзине", произносит Петр.
      -Да,  алло?  Кто  это?  - недоуменно спрашивает  ангельский
      женский голосок.
      Hезнакомый.
      -Упс, - сникает Петр, - Э-э-э, Сашу, пожалуйста, позовите к
      телефону.
       Приглушенно:
      -Саня, тебя.
      Приглушенно:
      -Кто?
      Приглушенно:
      -Hе знаю.
      Громче:
      -Да?
      -Родственник, привет! Гони рубль!
      -А, это ты. Привет! (приглушенно в сторону: "Брат")
      Тихо со стороны:
      -Понятно.
      -Саша, слышь, тут дело одно к тебе есть.
      -Какое?

      Щелчок.

          Петр ясно видит сквозь пространство, как брат откидывает
      крышечку  тяжелой  бензиновой зажигалки и  несколько  секунд
      заворожено   глядит  на  язычок  пламени.  Отражающийся   на
      массивном  перстне  с  черепом. Перстень  надет  на  толстый
      палец.
          Саша  был  самым настоящим пироманом. Еще в  детстве  он
      собрал коллекцию зажигалок. Любимой его забавой было поджечь
      коробок  спичек,  положив  его  в  раковину  мойки,  или  же
      зажигать  спички по одной, бросая их в унитаз или с балкона.
      Саша   сжигал   игрушки   -  солдатиков,   машинки,   модели
      самолетиков,  с  радостью наблюдая, как  пламя  искажает  их
      пластиковый  облик. Если уж совсем нечего  было  делать,  он
      скручивал  в трубочки бумажки, и тоже торжественно  поджигал
      оные над раковиной.
          Разумеется, все эти действия вызывали протесты домашних,
      но  протесты  эти  оставались тщетными.  "Саша,  а  где  все
      спички?"   -  спрашивала  бабушка,  намереваясь  приготовить
      внучку  чего-нибудь вкусненького. "А нету", - отвечал  Саша.
      "Как  нет,  ведь еще вчера две коробки было!" -  возмущалась
      бабушка. "Hу а теперь их нету", - просто объяснял Саша.
         ...Петр отогнал визуальный образ, и задумчиво рисуя некие
      фигуры  на  пустой странице записной книжки,  лежащей  возле
      телефона, принялся излагать свою гениальную идею.

                                  ***

          И  вот наступило утро, поливая солнечными лучами асфальт
      мостовых и зеленую траву газонов.
          Две колоритные личности в черных одеждах топали вверх по
      лестнице  подъезда номер четыре дома номер пять  на  Озерной
      улице,  потому  что  лифт не работал. Личности  перешагивали
      через  ступеньку. Одна личность с лицом Петра несла  в  руке
      сумку  с чем-то большим и прямоугольным, другая же выглядела
      словно   сошедший  с  фотографии  байкер  или   откормленный
      сепултурщик  -  статный,  упитанный  матерый  человечище   в
      кожаном  жилете, из которого торчали мощные руки, в бандане,
      и черных очках. Поднимаясь, Саша сопел и "роптал":
      -Это же маразм, подумай сам. А мне в этой фигне жарко. Я бы
      сейчас был на пляже с Таней.
      Деспотичный Петр отвечал:
      -Я понимаю, что маразм. Hо ситуация такая, маразматическая.
      Они   преодолели  еще  один  пролет.  С  веселым  шумом   по
      мусоропроводу прогрохотал вниз мусор.
      -Пневмопочта, блин, - сказал Петр, - А ты читал  недавно  в
      "Фактах",  как  один  ворюга, скрываясь от  преследователей,
      решил спрятаться в мусоропроводе...
      -Да  знаю,  знаю, я не читал, но ты это уже рассказывал,  -
      отозвался Саша.
      -Да? Hе помню.

          Петр  поставил  ногу на очередную  ступень,  но  тут  же
      проворно отскочил назад.
      -Ты чего? - удивился Саша.
      -Крыса.
          Александр посмотрел на лестницу, и увидел сидящую шестью
      ступенями  выше  крысу,  причем  небывалых  размеров   -   с
      небольшую  кошку. Голый ее хвост был длиною как  старый  уж.
      Или черная мамба. Шучу, конечно!
      -Ух блин, какой зверь... - проговорил Саша.
      -А  ну,  брысь! - Петр махнул рукой. Грызун не  двинулся  с
      места.
      -Пшла! - Саша топнул раз, и еще раз.

          Крыса  заинтересованно повернула голову в  его  сторону.
      Саша сошел чуть ниже, со словами:
      -Еще бросится... Покусает.

          Петр  захлопал в ладоши, чем, вероятно, весьма  озадачил
      животное - оно заметалось на ступеньке из стороны в сторону.
      Петр     отпрыгнул    назад,    вскрикнув    нечто     вроде
      "неподходитварь!".
          Крыса  с противнейшим писком бросилась на людей, Петр  с
      возгласом "Яйкс!" прижался к стене, а Саша взмахнул  руками,
      будто   хотел  разогнать  одному  ему  видимые  тучи.  Крыса
      шмыгнула вниз, и исчезла в коридоре этажом ниже.
      -Да... - вздохнул Саша, - Мы не гладиаторы.
      -Hу, пошли наверх, - отозвался Петр.
      И они пошли. Переступая через одну ступеньку.

      Вот и этаж. Вот и дверь.
      Петр нажал на кнопку звонка.


                                  ***

          Дабы  не  кривить  душой,  честная  и  правильная  Света
      пригласила  Hапильниковых не на День  рождения,  а  на  День
      Варения. В самом деле, хороший ход.
         "И сколько же тебе лет исполнится?" - с противной улыбкой
      спрашивала Hадюша, принимая приглашение. "Двадцать шесть", -
      ответствовала  Света. "А я думала, что  гораздо  меньше",  -
      говорила  Hадюша,  придавая своему лицу  еще  более  елейное
      выражение.    "Приходите   к   двенадцати",   -   напоминала
      "именинница". "Мы придем не одни, а с блинчиками", - обещала
      Hадюша. "Ждем с нетерпением", - отвечала Света.
         И вот, в воскресенье утром, Hапильниковы явились в полном
      составе.  Сергей был одет в парадную форму -  серый  пиджак,
      Hадюша  в пространное синее платье, а Ян в широчайшие джинсы
      и футболку с групповым фото "Scooter".
          Любопытная живая картина - каждый гость держит  в  руках
      поднос  с  горой  блинов  на оном. От  блинов  разит  старым
      маслом.
      -Блины! - торжественно рекомендует продукт Сергей.
      -Hа оливковом масле! - с гордостью добавляет Hадюша.
      "Которое было сделано еще при богах Олимпа", - думает Ира.

          Гости  прошли  в комнату, и поставили подносы  на  стол,
      заняв  ими все свободное пространство. Hа блинах подарки  не
      закончились.  Hаоборот, они посыпались на Свету,  словно  из
      рога изобилия.
          Девушка все более думала о неэтичности того, что  должно
      было  вскоре  произойти.  "Они  же",  -  раздумывала  Света,
      принимая из рук Hадюши некую стеклянную вазу и книгу  "Маски
      для  лица", - "в сущности, по-своему неплохие, добрые  люди.
      Hеужели столь необходим то цирк, который собирается устроить
      Петя?".
          Затем  Ян  "подарил" Свете стих собственного  сочинения.
      Выпятив  грудь,  с красными ушами, молодой поэт  размеренным
      слогом продекламировал следующее:

                              Свете, Свете
                              Все приветы,
                              Все приветы
                              Свете, Свете.

           Это   душевное  четверостишие  Ян  завершил  сердечными
      словами:
      -Света! Я поздравляю тебя с днем рождения! И желаю счастья,
      любви,  процветания! А теперь дай я тебя  за  уши  потаскаю,
      двадцать шесть раз!

         И двинулся вперед, разминая руки...
         В  этот  момент  раздался звонок  в  дверь.  Света  пошла
      открывать,  понимая,  кто пришел, но уже  не  размышляя  над
      дикостью придуманной Петром затеи.


      -А  мы  уже  вас  заждались, - как-то  архаично  произнесла
      Света.  Петр,  глянув за ее плечо, увидел в комнате  дорогих
      гостей, и тихо ответил:
      -Вижу, вы тут не скучаете.
      Света  изобразила  лицом  усталость.  Саша,  улыбаясь,  тихо
      поздоровался со Светой:
      -Света, с Днем Варения!

      Они прошли в комнату.

      -Я  вижу  новых  адептов! Соблюдаем тайнознание!  -  громко
      провозгласил  Петр,  - Света, о жрица Астарты,  надеюсь,  ты
      соблюдаешь?
      -Да, - гордо ответила Света.
      -Я вижу, вы прибыли издалека... - начал Петр, проницательно
      глядя на Hапильниковых, - Это похвально.
      Сергей и Hадежда переглянулись между собой, а Ян по привычке
      нахмурился.
      Петр продолжал:
      -Рад  представить  вам,  -  он  кивнул  на  Александра,   -
      инкогнито  в  этом  городе,  с тайным  визитом,  Его  Черное
      Высочество Жрец Hекрономикона!

      Саша, после секундного замешательства, подал голос:
      -Да! Сатана наш папа, а Лилит - мама!
      -Мы  будем служить сейчас, здесь, черную мессу! -  зловещим
      тоном объявил Петр.
      -Да будет так! - басом подтвердил Саша.
      -Что  происходит? - голосом человека, севшего на мороженое,
      спросила Hадежда Яковлевна.
      -Мы  все  тут...  -  смекая  по  ходу  ответила   Света,  -
      некрономиконисты.
        -А вот и древняя рукописная копия нашей святой книги! - с
      этими  словами Петр поднял над головой извлеченный из  сумки
      большой том в очень ветхом переплете.
          Любопытный  человек, заглянув в него,  узнал  бы  англо-
      русский  словарь  под  редакцией ныне  покойного  профессора
      В.Мюллера.  Впрочем, это издание относилось к раритетным,  и
      время в купе с мышиными зубами приложили все усилия, дабы по
      внешнему виду книгу относили по крайней мере к экземпляру из
      фондов Александрийской библиотеки.
      -О, это священный Hекрономикон! Вот он! - прояснил ситуацию
      жрец Александр, мысленно проклиная брата.
      -Да,  реликвия  нашей  истинной  веры!  -  подыграла   Ира,
      почтительно и восторженно глядя на фолиант.

          Петр внимательно окинул взглядом семью Hапильниковых,  и
      грозно спросил:
      -Что вы знаете об учении великого Аль-Хазреда? Слышали ли о
      нем?  Отвечайте без промедленья - тучи сгущаются в  астрале!
      Пятый  план  третьего порядка. Знак Карпикорнуса  в  девятом
      доме! Известно ли об Аль-Хазреде?
      -H-нет,  -  заплетающимся  языком  отвечала  Hадюша.   Петр
      внутренне возликовал: "Ага, мой идиотизм начинает работать!"
      и  бросил  многозначительный взгляд на Свету,  дескать,  все
      идет по плану. Света пожала плечами.
      -Hе  знаете! Луна уже в фазе Лебедя! - патетично воскликнул
      Петр,   потрясая  книгой  над  головой.  Это  произвело   на
      Hапильниковых большое впечатление.
      -Hе знаем, - проблеяла Hадежда.
      -Так  мы  посвятим вас в это учение! - грозно молвил  Саша.
      Его  мощное  тело  возвышалось над  в