минания о прошлом доставляют мне столько невыносимой боли...!...
Я часто вижу и во сне, и в мыслях твой силуэт  на  троллейбусной  остановке,
который машет мне, обыкновенному смертному...  Белый  снег  лежит,  разделяя
нас. Снег и холод ничего не смогли со мной сделать: я был в огне, в пламени,
в радости, в счастье... Боже, кто бы мог подумать,  что  взм„т  руки  (пусть
даже и  такой  дорогой  сердцу)  через  довольно  большое  расстояние  может
принести ощущение бесконечной фиесты... Как много дней и ночей было освещено
и освящено этим располагающим жестом... Эх!...(скупая, горькая мужская слеза
выкатилась из глаза и с  грохотом  упала  на  пол,  выев  на  ковре  большую
дыру)... И совершенно убивают меня, рушат наши теперешние "встречи",  когда,
чаще всего, я вижу вдали твои прекрасные сверкающие  пятки,  или  твой  курс
меняется настолько, что трудно вообразить, что бы ты делала, если бы на тво„
счастье в школе бы не было двух лестниц (ах, ну  да,  как  же  я  забыл  про
пожарную лестницу, ведь ради того,  чтобы  не  встретиться  со  мной,  можно
убежать и по ней, не так ли?), или, в крайнем случае, когда выхода  нет,  ты
просто меня не замечаешь, превращая меня в большой ноль, хотя  сам  я  похож
больше на единицу,  и  я  ощущаю  себя  действительно  эдаким  Каспером,  до
которого никому  нет  дела...  Представляешь,  ты  меня  просто  уже  заживо
похоронила!... Так  же  я  умер  тогда  в  автобусе,  когда  тебе,  наверно,
захотелось "выдернуть шнур и выдавить стекло", а мне захотелось тут  же,  на
месте, повеситься на этом же шнуре, чтобы  уже  не  мучаться!...  Н-да...  И
смех, и грех...
   Пойми, пожалуйста, Алиса, только одно: даже если такое чудо и случится  и
ты со мной решишь пообщаться (угу, блажен, кто верует!), то последнее, о ч„м
я с тобой заговорю, будут эти письма и мои чувства к тебе, и  то,  с  твоего
разрешения... Неужели ты думаешь, что, только открыв  рот,  я  стану  вещать
всем о том, что я тебя безумно люблю (хоть это действительно так),  вводя  в
краску и тебя и всех остальных?! Ты пойми, что я  сам  страшно  боюсь  этого
разговора,   я   боюсь   "не   взять   ответ   и   видеть   сзади    силуэт,
ушедший..."...Вс„-таки я ещ„ не совсем с ума сош„л  (я  надеюсь)  и  чувство
такта у  меня  немного  есть...  Это  в  письме  к  тебе  я  могу  полностью
раскрыться, разоблачая себя и чистосердечно раскаиваясь в  своих  грехах,  в
обществе же, на людях, у всех у нас надеты маски, распределены те социальные
роли, которые должны быть... И у меня есть маска... И как бы сильно  я  тебя
не любил, она не даст проявиться полностью  моим  чувствам,  скрывая  их  за
тенью улыбки... Поэтому не бойся со  мной  заговорить,  я  не  кусаюсь,"  на
прохожих не бросаюсь и на кошек - ноль внимания, вот  это  воспитание!"(опа,
уж в мультфильмы ударился!)...
   Кстати, поздравляю тебя с окончанием учебного года и переходом  на  новую
стадию: а) взрослого человека (16 лет, вс„-таки),  б)  одиннадцатиклассницы,
в) старика (это из армейского), г) абитуриента  и  т.д.  Кстати,  хочу  тебя
огорчить: ваш последний звонок я буду портить своим присутствием...  В  этом
году я не пош„л, потому что выпускался мой нелюбимый уровень... В  следующем
же году выпускаются мои любимые классы, естественно по твоей причине. Я  уже
сейчас знаю, что как бы я себя ни держал, я  вс„  равно  не  смогу  избежать
стремления хотя бы раз взглянуть на тебя вес„лую, ведь когда  я  тебя  вижу,
улыбка с твоего лица исчезает всерь„з и надолго..., к сожалению... А она так
тебя красит, возводя твой  божественный  лик  вообще  в  ранг  непостижимого
космического господства, куда я могу лишь взирать, не осмеливаясь понять или
возвыситься до. И я блуждаю в твоей улыбке, блуждаю, как  в  затмении  всего
отрицательного, что только может быть в душе, в затмении Луны, но не Солнца,
коим для меня являешься лишь ты...
   Я забр„л в океаны затменья,
   Отходив сотню чувства дорог,
   Раскидал я оков моих звенья,
   А теперь - от свободы продрог.
   В темноте я не вижу ответа,
   Заблудился я здесь, как всегда......
   Мне бы горсточку, блюдечко света
   И надежды ломоть иногда.........
   Чуть замечу я зв„здочку где-то,
   Я бросаюсь впер„д, без себя,
   А потом, как шальная комета,
   Я горю, без ответа любя.
   Я сгораю, взрываюсь - и таю,
   Не дождавшись ни капли тепла...,
   А потом, как всегда, воскресаю,
   Чтобы ждать, когда взвизгнет стрела...
   Я хочу быть Тобою убитым,
   Быть разодранным в клочья собой
   И любовью лишь заново сшитым,
   И ожившим Твоею рукой!
   Ты во тьме мо„ сердце разбудишь,
   Растравив его сетью интриг...
   Лишь скажи мне, что будешь Ты, будешь!
   Я поверю, быть может, на миг...
   Что для меня будет этот миг?... Бесконечность.
   Что такое Бесконечность?... Выйди в ясную ночь  на  улицу,  подними  свою
прекрасную голову к небу и посмотри между зв„здами в  даль,  но  ни  в  коем
случае не пытайся вдуматься, что там, вдали, за этим пространством, иначе ты
просто сойд„шь с ума (угу, и станешь такой же, как  я...)...  Я  часто  туда
вглядывался... и не наш„л ответа на вопрос, потому что его не может попросту
быть, быть в наших коротких и конечных мыслях. Лишь  обесконечив  их,  можно
понять, что есть Вселенная... А пока люди ищут бесконечность не в космосе  и
не в самом себе, а в идеалах, часто недостижимых. Они становятся  для  людей
чем-то типа модели бесконечности, которой нельзя достичь... А что происходит
при достижении?... Разрядка и выброс энергии  в  окружающий  мир,  часто  на
объект постижения... Это может выразиться либо в том, что человек  сходит  с
ума (и в хорошем и в дурном смысле этого  слова),  либо  постигает  жизнь  и
обретает счастье... Чаще, вс„ же, происходит первое... (слышу тво„ ворчание:
"Это и видно... по тебе!"). Да, может быть  я  и  сош„л  с  ума,  но  не  от
постижения  идеала,  а  как  раз  наоборот,  от  непостижимости  его...   от
непостижимости тебя, милая... Когда любовь  не  находит  выхода,  она  может
просто свиться в кольцо и свершить короткое  замыкание...  От  короткого  же
замыкания, как ты понимаешь, ничего  хорошего  не  происходит...дым,  треск,
гарь...  душа  заполняется  обломками  воспоминаний  и   обрывками   разума,
сложенными  в  произвольном  порядке...  Душевная  энергия,  вырвавшись   из
источника, пытается найти разрядку, выход, какой-нибудь при„мник-накопитель,
который смог бы саккумулировать вс„ то, что не  было  востребовано...  Таким
аккумулятором  являются  мои  письма...  Но  более   страшны   непрочитанные
письма... Они умирают вместе со всем, что вместе  с  ними  выстрадано...  От
этого страдания не прекращаются, а превращаются в новый уровень...  Что  это
за уровень, я не знаю... Я его не постиг и боюсь постичь... Я просто не хочу
его постигать!
   И я рад надежде, что ты читаешь мои письма и хотя  бы  немного  понимаешь
меня, мои чувства, мысли... У меня много друзей, в том числе и по переписке,
но письма такого уровня открытости и погруж„нности в себя  я  ещ„  не  писал
никому... как я ни повторяюсь...
   ...  Знаешь,  Алиса,   если   тебя   кто-нибудь   когда-нибудь   спросит:
"Осчастливила ли ты за свою жизнь кого-нибудь?" - ты смело  можешь  сказать:
"Да!". И привести в пример меня, ведь мне доставляет счастье лишь  думать  о
тебе, лишь представлять тебя, боясь задуть, как свечу...
   Ты - идеал... Как же я себя уже в этом убедил! Как я себя убедил  в  том,
что уже ничего не изменить... Просто я боюсь на что-то надеяться...  Знаешь,
с идеалом шутки плохи...
   Я вижу идеал
   В нещадном свете ночи,
   И я ловлю его
   И не могу поймать...
   Как много он мне дал!
   Но как закрыл мне очи
   От бытия сего!...
   Не в силах мне познать,
   Что есть любовь...Любовь...
   И есть она ль на свете?...
   Бесстрашно лишь лечу,
   Как бабочка, в огонь,
   Чтоб умереть мне вновь
   В невидимом ответе.
   Но я обнять хочу
   Бессмертия ладонь!
   Ведь ты же идеал!
   Создай свою реальность
   В звенящей пустоте
   В тьме лиц не освященных!
   Тебя бы я узнал,
   Души твоей сакральность
   Увидел в чистоте
   Мечтаний зата„нных...
   А что же реально в этом мире?... Ничего кроме овеществл„нного идеала. И я
чей-то идеал (не удивляйся так, я тоже могу быть идеалом... к  сожалению)...
Но у каждого есть идеалы, которые не  претерпели  овеществления  или  просто
недосягаемы  духовно...  Так  и  твоя  милая  идеальная  сущность  так  мной
недосягаема, что так и оста„тся идеальной, хотя бы из-за твоей  непостижимой
красоты, ч„тко структурированной и заключ„нной  в  гармонию  со  всем  твоим
внешним видом...
   А я лишь зритель, зритель, который дорого платит за возможность  хотя  бы
раз  увидеть  тебя  в  сво„м  воображении,  платит  своим   спокойствием   и
безмятежностью, свободой и гордостью...
   И, видимо, это продлится до бесконечности...
   По крайней мере, не хотелось бы так думать. И я не буду. У меня жива лишь
одна опора моего бытия - Надежда. И пока жива надежда, жив и  идеал,  жив  и
я...
   И пусть на этом свете процветает жизнь, Жизнь!...
   ...Лисичка, проснись, не спи над моим письмом... Я, конечно, понимаю, что
тебе больше ничего не оста„тся, как мирно смотреть свои фантастические  сны,
отвернувшись хотя бы на минуту от переживаний этого глупого  и  беспородного
человека, побывавшего в различных городах нашей страны и вернувшегося лишь в
восьмом классе в свой родной город для того, чтобы ждать и  встретить  здесь
тебя........................................................................
.
   Навсегда  остаюсь  твоим  преданным  поклонником,   имеющим   шансов   на
взаимность не больше, чем шансов полететь на Луну...
   17 августа 1997 года. 0:49:55
   Здравствуй, о дорогая Алиса!
   Как видишь, пишет тебе вс„ тот же о дурак Максим. (Как у тебя только руки
не отсохли!- ворчишь  ты.)...  Вот  так  вот  и  не  отсохли...  Однако,  не
расстраивайся (и не раздваивайся: слишком много тогда мне  будет  радости  и
горя - на одного не хватит!): руки у меня ещ„  отсохнут  (если,  конечно,  в
один прекрасный (для тебя) день ты (или кто из твоего придворного окружения)
не выдернешь мне руки по самые ноги)...
   Видишь, в каком я сегодня прекрасном ч„рноюморном настроении! И вс„ из-за
тебя...
   Неужели случилось такое чудо и  сегодня  при  случайной  встрече  ты  мне
улыбнулась!!! Я, конечно, долго себя рассматривал дома  в  зеркало,  пытаясь
найти чего-нибудь на мне смешного (нет, ну смешного на мне много можно  чего
найти, но, однако, такого смешного,  что  могло  бы  превратить  тво„  такое
грустное личико в улыбающееся!!! - нет, такого я отыскать не смог). Тогда  я
, естественно, решил, что улыбнулась ты случайно, автоматически  или  просто
забыв, что я злейший твой враг по духовной части (если не считать того,  что
одновременно ещ„ и боооольшуще-худющий твой поклонник)... Но, Боже мой,  как
приятно получить у тебя  хоть  случайную  улыбку,  украсть  улыбку,  которая
предназначалась не мне, схватить улыбку, которая пролетала мимо!...
   Эх, судьба ты моя, судьба!... А если бы я не  пош„л  звонить  другу!...О,
ужжжжжжжассссс!!! Я ведь мог тебя и не встретить! И  ещ„  ох  как  долго  не
поймать твою пусть автоматическую, но вс„  же  такую  приятную,  прекрасную,
восхитительную улыбку...
   Извини меня за то, что я е„ так нагло присвоил. Просто такие ценности  на
дороге не валяются - их надо собирать,  ценить.  Лелеять...  А  ты  вот  так
разбрасываешься ими... кому попало... Это ж надо! Доверить  такое  сокровище
мне! Мне! Простому смертному, который вечно крутится под  ногами  и  чего-то
хочет. Такой мерзкий, противный с длинными руками и мозгами набекрень...
   А ты... ты прошла, как каравелла по  зел„ным  волнам,  прохладным  ливнем
после жаркого дня... Но я не оглянулся,... побоялся  увидеть  твои  пяточки,
сверкающие вдали. Действительно: какой ужас - ид„шь, никого не  трогаешь,  а
тут на тебя, как снег на голову, ЭТОТ сваливается со  своими  приветствиями!
Это ж надо такой прекрасный день испортить!  А  ещ„  в  други  навязывается,
наглец! Фи!...
   ...Улыбка твоя мимол„тна... слишком мимол„тна и слишком прекрасна,  чтобы
насладиться ею на всю жизнь... Поэтому я ловлю моменты... ловлю  эти  мелкие
искорки твоего солнцеподобного тепла и согреваю их у себя  в  душе,  которой
так их не хватает. И она нянчит их, охраняет, сберегает,  радость  расходует
медленно и осторожно, чтобы случайно не обжечься...  А  ведь  когда-то  этих
искр было много... А я ими питался с радостью, но слишком неосторожно...  Не
вернуть.........?......... .
   За окном светит луна... Такая красивая и дал„кая... Но ты ещ„ красивей  и
ещ„ дальше... Так хочется выйти на балкон и взвыть на небесное светило таким
маленьким волчонком... пожаловаться на свою судьбу отверженного и поделиться
радостью  сегодняшней  подачки...  Кинули  тебе  кость   и   сиди   молчи...
Наслаждайся... Не проси больше, а то и  это  отнимут...  Так  хочется  найти
другую хозяйку, но нельзя... Слишком крепки цепи любви...нераздел„нной,  как
и цепь...
   ... Недавно выписался из больницы... Это хорошее место, чтобы подумать...
Я много думал... От этого мне лучше не  становилось...  Даже  наоборот  -  я
приходил к заключениям о бесполезности жизни без тебя... Но ведь я  пока  не
лиш„н возможности тебя видеть!... Остался  всего  год...  Всего  год  робкой
надежды встречи тебя в школе... Робкого взгляда в твою сторону... А потом...
кто знает, когда мы ещ„ встретимся!...
   ...Интересно... Я вот тебе пишу и не знаю, что ты сейчас делаешь,  о  ч„м
думаешь, чем занята твоя жизнь, кем занята твоя жизнь... Мы ведь друг  друга
совсем не знаем... совсем...
   А, может, стоит стать друзьями, а? Не будет ли, только , тебе  трудно  со
мной общаться со знанием того, что я люблю тебя... Наверно, трудно...  Но...
попытка - не пытка, не так ли?... Тем более, что я, повторюсь  ещ„  раз,  не
собираюсь всем кричать о своих чувствах (хотя, по-моему, мо„  первое  письмо
рассказало о моих чувствах не только тебе, но и ещ„ паре-тройке людей,  если
не больше... Конечно, лестно слышать отзывы,  типа:Девчонки  в  восторге  от
твоего письма Алисе!.Однако, когда слышишь это от человека, с которым знаком
только третий день..., а тем более в  больнице...  Это  был  неплохой  удар,
Лиса, с твоей стороны... Неплохая пощ„чина... Звонкая... Но,  видимо,  я  е„
заслужил... Я был пло-о-о-охим мальчиком... Как я уже писал, я на тебя не  в
обиде, нисколечко... Я даже тебя ещ„ больше полюбил... Не  знаю,  почему  за
пощечины влюбляются ещ„ сильней!...).
   Я так боюсь отсылать эти письма тебе... Так боюсь нарушить ещ„  что-то  и
оттолкнуть тебя ещ„ дальше... Но сколько я смогу в себе это удержать,  я  не
знаю... Наверно до тех пор, пока не узнаю твоего адреса...
   А я узнаю,... надеюсь...
   А пока - до свидания, мой дорогой друг... моя надежда... и Любовь.
   Остаюсь навсегда твоим поклонником и другом.
   23 августа 1997 года. 0:26:45
   Ноги внезапно подкосились... Я стоял у е„ дома, такого с виду холодного и
неприступного.
   Вдохнув в последний раз воздух полной грудью,  я  побр„л,  петляя,  к  е„
квартире... Ноги подкашивались, не слушались... Мне  было  физически  плохо.
Видимо, укачивало от такой ходьбы. Этажи и стены менялись перед глазами, как
какие-то  бестелые,  пустые  картинки,  к  которым  я   не   имел   никакого
отношения... Вот  и  дверь...  Е„  дверь...  Палец,  размашисто  вздрагивая,
потянулся к звонку...
   Звонок.
   Тишина.
   Тишина.
   Тишина.
   Тихие шаги, щ„лканье замка, скрип двери.
   Она...
   С Дн„м Рождения, Алиса!
   Наши глаза, наконец, нашли друг друга.
   6 октября 1997
   Лужа.
   Ночью прош„л дождь.
   Утро встретило Лужу своим светом и отразило в ней небо.
   Какой-то малыш с радостным визгом промчался  по  Луже,  весь  обрызгался,
вымочил в воде вс„, что только можно и под подзатыльники мамы уш„л домой.
   Прибежал мальчишка и с волнением дрожащими руками опустил на мелкую  рябь
волн с вечера сделанный кораблик. Его мечта, вздрогнув парусами, маленькими,
но такими значимыми в его  жизни,  свободно  и  спокойно  поплыла  в  водной
стихии. Малыш смотрел на свой фрегат и представлял с  восхищением,  что  сам
находится на палубе этого фантастического корабля...
   Потом малыш уш„л куда-то, попрощавшись со своим парусом мечты...
   Прошла девушка, посмотрелась в незамутн„нное, чистое зеркало  и  осталась
собой довольна.
   Прошла рота солдат. С песней расплескала лужу  и  заодно  помыла  грязные
сапоги.
   Прош„л  студент.  Бросил  в  лужу  об„ртку  от  жвачки  и  помыл  грязные
кроссовки.
   Прош„л профессор. Бросил в лужу слюду от упаковки сигарет и помыл грязные
ботинки.
   Остановилась машина. Надымила, плюнула бензином. Оттуда вылез бизнесмен и
помыл свои дорогие туфли.
   Прош„л мужик. Плюнул в лужу.
   Прош„л другой. Потушил папиросу.
   Прош„л третий. Утопил чь„-то письмо.
   Прош„л день,  а  с  ним  ещ„  тысячи  прохожих  с  немытыми  ботинками  и
непотушенными сигаретами.
   К вечеру Лужа была уже простой лужей... Грязной, дряхлой, покрытой тонкой
пл„нкой  бензина.  И  только  маленький  кораблик  вс„  так  же  спокойно  и
неторопливо бороздил воды этого уже не тихого океана.
   Когда уже почти совсем стемнело, приш„л  мальчишка.  Посмотрел  на  воду.
Увидел кораблик и его лицо в свете заходящего солнца  осветилось  восторгом.
Мальчик аккуратно достал кораблик из лужи и, держа его  в  ладонях,  бережно
пон„с домой...
   Потом прош„л дворник и см„л лужу своей гробовой метлой вместе с мусором.
   Ночью прош„л дождь.
   (это - жизнь) 5. 02. 99 г.
   Двери
   Бойся меня. Бойся меня, сидя дома у плачущей свечи  и  думая  только  обо
мне. Я приду к тебе  в  душу,  разворотив  дверь  мощным  напором,  натопчу,
накричу - и уйду. Я всегда ухожу. Закрывая за собой двери.
   Иногда лишь, приоткрытой е„ оставив, я жду - а не дотронется  ли  кто  до
не„ с той, обратной стороны, а не захочет ли кто замуровать е„ полностью?
   Так я живу в доме с сотней дверей, половина которых уже разломана.
   Живу  один.  Поэтому  пока  открыта  одна  дверь,  за  которой  я  навожу
беспорядок, двери другие могут остаться безбоязненными...
   ...Вот и я. Встречай. Не ждала? Теперь будешь ждать всегда...
   Стоп.
   Что ты делаешь?
   Не закрывай за мной дверь... Нет. Я не хотел оставаться. Не  закрывай  за
мной дверь!..
   ...Так это ты вошла в мою?..
   Вытри ноги.
   ...Так я живу в доме, в котором все остальные двери заколочены аккуратной
рукой. И с той, и с обратной стороны... А я слушаю каждый скрип половицы  за
ними, не отваживаясь подойти  и  попытаться  открыть:  я  знаю,  что  многие
распахнутся с л„гкостью - но и не закроются за мной...
   Бойся меня... Когда-нибудь и я войду в твою дверь.
   Только бы е„ найти...
   22. 03. 99 г.
   Змея
   Стой! Куда же ты? Нет, ты так просто от меня не уйд„шь...  Не  уйд„шь,  я
сказал!
   Молчи! Молчишь? Молчи, змея... И спрячь свои клыки куда подальше. Видали.
Чувствовали. Не впервой...
   Молчи!
   Смотри мне в глаза! Я сказал: "Смотри мне в глаза!"
   Боже мой, кого ты хочешь напугать, кого? Меня? Меня, видавшего тебя сотню
раз?..
   Что, искусала, да? Искусала,  исползала,  сожрала  большую  часть  меня?!
Радуйся, радуйся, пока я тебя не придушил, не свернул тебе твою тонкую  шею,
которая не стоит ничего, но которая иссушила меня почти до основания...
   Смотри мне в глаза! Направь  на  меня  свои  паршивые  отражения  души...
Души... Моей души. Моей изнанки...
   Нет! Ты унес„шь е„  с  собой.  Эту  изнанку,  эту  мусорку,  смрадящую  и
вызывающую у меня галлюцинации. Этот притон таких же, как ты...
   Молчи! Я знаю, что ты хочешь сказать, потому что я часто  говорил  твоими
мыслями, думал твоими словами, жил в твоей липкой коже. Боже мой, до чего ты
уродлива!
   Смотри мне в глаза!.. Убери его! Убери это изображение  навсегда!  Ты  не
сможешь ничего сделать. Это ч