Терляев Максим Игоревич
   Письма никуда

   Аннотация:
   Это сборник, в который вошли мои  более  поздние  произведения...  Первый
рассказ создан из настоящих моих писем, которые я отправил, но не получил на
них  ответа.  Остальное  -  философия,  юмор,  стихи...   Советую   почитать
девушкам...


   Письма Алисе
   Асфальт шуршал под моими ботинками. Я ш„л медленным шагом, отмеряя дорогу
количеством ударов сердца... Дорога получалась длинной...
   Остановился. Вдохнул глубоко воздух. Переложил букет  из  одной  дрожащей
руки в другую...
   Господи, что же я делаю?! Что я делаю! Зачем мне это нужно?!
   Нет... Это не нужно - это просто необходимо... Вс„ разъяснить  до  конца.
До точки... Какой бы страшной она не была.
   Ноги вновь начали передвигать подо мной асфальт. Он проплывал под ногами,
такой ровный и такой самоуверенный. Почему у меня этого нет?
   Интересно, чем же кончится моя затея?... Это ведь глупо - вот  так  идти,
без приглашения, в гости... Сюрприз, понимаешь! А вдруг она расстроится и не
пустит меня даже просто поздравить?
   Да куда она, право, денется! Я же просто поздравить приду - и  смоюсь.  Я
же не заставляю е„ приглашать себя в комнату...
   О, безумец! О ч„м ты думаешь! О ч„м думаешь! Ты бы думал о  том,  как  бы
ноги твои, подгибающиеся от страха, не запутались... Приглашать!... Вы  ведь
с ней практически не разговаривали ни разу.
   Да. Ни разу. Лишь  мимол„тные  взгляды,  сухие  приветы  друг  другу  при
встречах и - письма. Мои. В один конец... Сколько их было... И  хоть  бы  на
одно какой-нибудь ответ, пусть даже гневный, отвергающий, но - ответ...
   Эта тишина меня убивает, сжигает... Я тихо горю - и никто меня не спас„т,
кроме Не„, а она спасать не хочет.
   Приходится спасаться своими же письмами... Сколько раз я их прокручивал в
голове...
   Здравствуй, дорогая Алиса!
   Как ты уже  поняла,  это  опять  я,  твой  вечный  поклонник  и,  видимо,
совершенно безнад„жно  тобою  же  больной.  Слышу  тво„  ворчание:  "Уж  что
больной, так это я вижу!..". Ничего в ответ не могу сказать. То, что ты  обо
мне думаешь, видимо, навсегда  останется  для  меня  невыносимой,  страшной,
грустной загадкой, которая скрывается за твоими глазами, в той глубине,  что
я не смог постичь из-за своей же глупости и  неосторожности...  Как,  право,
легко разбить нечто хрупкое, искусно сделанное, чудесно сотвор„нное...  Лишь
неправильное  движение  всколыхн„т  создание,  потревожит   его,   как   это
чудотворное рушится, рассыпается на глазах и исчезает, не давая  возможности
возврата, обращения туда, в тот мир, куда ушло  Это...  Так  моими,  видимо,
поступками нарушено было наше  странное,  загадочное  в  полной  мере  этого
слова, знакомство...
   Теперь я даже не знаю, читаешь ли ты мо„ письмо... Может, просто  ты  его
порвала - и вс„! И нет проблем, как  и  воспоминания  о  назойливом  молодом
человеке со странным взглядом на жизнь и неуклюжими движениями... Мне этого,
видимо, так же не узнать. Тешусь лишь одним: тем, что хоть первое мо„ письмо
ты получила... Эта мысль меня нежит и успокаивает, да„т  мне  удовлетворение
тем, что мои чувства,  душа  дошла  до  адресата  (пусть  даже  и  не  нашла
отклика)... Знаешь, я начал замечать за собой странное качество: я  не  умею
врать... Смешно? Нет. Иногда на этом так "прокатываешься"! С открытой  душой
предоставляешь человеку все заветные мечты, мысли, сердце...  Так  наивно  и
просто рассказываешь о самом сокровенном... А  потом  оказывается,  что  это
сокровенное становится достоянием не Одной, той заветной, а многих... Иногда
даже в размерах класса... Но я на  это  зла  никогда  не  держу,  пусть  это
происходит и в первый раз в жизни... Если знают многие, значит это так  было
нужно адресату, ведь при передаче информации адресат получает  полное  право
распоряжения этой информацией. Сдерживать могут лишь моральные посылки... Но
и это письмо я тебе дарю, предоставляю в полное тво„  распоряжение,  ведь  я
тебе верю, как единственному идеалу, единственной нереальности...
   ...Недавно я отослал тебе послание (на старый адрес), которое могло  тебя
успокоить... Но я забираю слова обратно... Видимо, так было нужно Богу,  что
я узнал о том, что ты переехала, лишь  после  отправки  письма.  Там  ничего
интересного не было. Это было мо„ откровенное письменное  "самоубийство",  о
котором сейчас вспоминать не хочется. Я понял одно: пусть  письма  уходят  в
небыти„, пусть они исчезают в бездонных глубинах  почтовых  ящиков,  я  буду
ощущать хотя бы  одностороннюю  связь  с  человеком,  который  мне  дорог...
Дорог...
   Сейчас я пишу это письмо в тишине сонной квартиры  под  шорох  попугая  и
урчание кота, которому, видимо, снится полное  и  бесповоротное  единство  с
попугаем... Попугаю не спится: видимо, ему снилось то же -  и  он  от  ужаса
проснулся... А я ведь не знаю даже твоего адреса,.. нового адреса...
   Но кажется мне, что ты где-то рядом, где-то в  недосягаемой  близости  от
моего бренного местоположения... Каждое утро, проходя  мимо  остановки,  мне
кажется, что я вижу тебя... или это действительно ты?... В любом случае -  я
вижу Тебя, потому что хочу тебя видеть... И не только  на  остановке,  но  и
всегда... Иногда это "всегда" у меня получается, и я,  закрыв  глаза,  вижу,
ощущаю сквозь призму своих мыслей твой хрупкий, нежный и такой  дорогой  для
меня силуэт... Иногда я вздрагиваю, когда ловлю в  памяти  твой  недовольный
взгляд, который говорит одно  лишь  слово:  "Достал!".  А  иногда  всплывают
подст„ршиеся кадры тех врем„н,  когда  казалось,  что  знакомство  возможно,
близко... - и непостижимо.
   Как странно... Вроде бы прошло столько времени (год  без  тебя  для  меня
выше вечности), а я вс„ ещ„ люблю тебя... Это странно  и...  страшно...  Вот
так любить. Одному. Тихо  и  безмолвно  вопрошать  вечность  и  не  получать
ответа, потому  что  вечность  ничего  не  возвращает,  а  только  поглощает
утраченное, изжитое. Ты, конечно, скажешь: " Вс„ ты, друг, заливаешь мне тут
соловь„м... А пишешь только потому, что не смог меня "раскусить" и покорить,
как остальных!..." Да,  видит  Бог,  не  смог,..  как  не  смог  покорить  и
остальных... Но на тех я не зацикливался, не заострял внимания. Ни  одна  не
отвечала мне взаимностью. И я говорил: " Ладно, с угл„м проехали!..."...  Ты
пойми, Алиса, у меня НИКОГДА  не  было  девушки.  У  меня  никогда  не  было
взаимности... Никогда... Да, знаю, что ты  хочешь  мне  напомнить...  Та  же
школа, тот же класс... Нет. Это не было ничем. Точнее, это было  Ничем...  Я
довольно быстро понял, что не вс„ то золото, что блестит...  Видимо,  поздно
понял. И опять остался один, как, впрочем, всегда и  был.  Вечный  одиночка,
никому не нужный и не востребованный...
   Ты же не блестишь холодным светом - ты  горишь  каким-то  чудодейственным
пламенем,  смысл  которого  понять  невозможно,  а  значение  -   невозможно
переоценить... по крайней мере, мне...
   Знаешь, какого труда мне стоит не говорить с тобой при встречах! И  каких
бы усилий стоило заговорить с тобой - и ощутить отчуждение,  неприятие,  то,
чего я больше всего боюсь.  Ещ„  я  боюсь  тебе  в  ч„м-либо  помешать,  ещ„
как-нибудь тебе навредить... Может, это эгоизм, но, причиняя  вред  тебе,  я
причиняю себе же боль... Ещ„ я боюсь тебя любить... Боюсь...,  а  вс„  равно
люблю...
   Я так боюсь тебя любить,
   Чтобы не быть вновь одному.
   Мне это вовсе ни к чему......
   Но не любить - как - не любить?..
   Я так боюсь тебя любить,
   Ведь ревность будет грызть меня
   И кровь, в мозгу мо„м звеня,
   Ошибки будет вновь творить.
   Я так боюсь тебя любить,
   Я так устал себя терзать
   И сердце резать и пронзать,
   И бить себя, чтобы остыть...
   Я так боюсь тебя любить:
   Я так боюсь не взять ответ
   И видеть сзади силуэт,
   Ушедший, чтоб со мной не жить.
   Я так боюсь тебя любить:
   Сомненья будут рассыпать
   Любовь в душе... Их буду гнать
   Но и тебя стремясь забыть.
   Я так боюсь тебя любить:
   Я не достоин, нет, любви,
   А ты... Лишь только позови,
   Я буду заново творить...
   Я так боюсь тебя любить...
   Убей в душе моей мой Страх -
   Посей надежду в небесах -
   И я смогу себя простить.
   И будет страшно не любить!
   И будем "мы", не будет "я",
   И на осколках бытия
   Замрут слова: "Любить... Любить!"
   Это стихотворение я написал совсем недавно... Можешь себя поздравить:  ты
стала музой ещ„ одному поклоннику  (поставь  в  списке  поклонников  у  моей
фамилии галочку). Вот так из прозаика рождается нечто,  напоминающее  поэта.
Конечно же, стихи мои связаны с твоим именем... Многие их читают... Но никто
не знает, о ком и для кого они... Знаем лишь я и ты. Меня смущает  лишь  то,
что иногда произведения становятся реальностью, идея облачается в материю...
В некоторых случаях я бы хотел осуществления рифмованной прозы, но иногда...
Иногда я взрываюсь водопадом пессимизма:
   Мне нет любви
   И счастья нет мне всуе,
   Сколь мысль не рви...
   Лишь дождь во тьме рисует
   круги.
   Мне свет зари
   Не дарит радость утра
   Не говори:
   В словах порывы ветра,
   замри!
   Я призрак твойМне ветер слов опасен.
   Не говори ! -
   Мой стон напрасен...
   Молчи!
   Вс„ ж нет меня?..
   Ты мною жить не будешь?!..
   Не будет дня!...
   Меня ты не разбудишь...
   Прости,
   Я не проснусь,
   Пусть осень вдаль уходит...
   Я не боюсь...
   ...И время прочь уводит
   шаги.
   Исчезнешь ты,
   И облик дождь размоет.
   Во все лады
   Душа и ветер воют:
   Верни!...
   Я не верну...
   И сам засну навеки.
   На глубину
   Взойду - и утро бросит в веки
   лучи...
   Но вне врем„н,
   Вне мира я укрылся...
   Здесь нет им„нЯ имени лишилсязови!...
   ...Не вспомнишь ты
   Меня...Мечта напрасна!...
   Горят мосты,
   В их свете ты прекрасна!...
   Живи!
   Мне ж нет любви,
   И счастья нет мне всуе,
   Сколь мысль не рви...
   Лишь снег во тьме рисует
   круги...
   Как  ты  понимаешь,  осуществления  такого  может  пожелать   разве   что
сумасшедший. Пусть я и дурак, по-твоему, но вс„ же и я  понимаю  кое-что  (я
хочу верить в это).
   Знаешь, я вот тебе вс„ выкладываю здесь, а у меня рядом лежит  философия,
которую мне скоро сдавать  на  сессии...  В  пятницу,  13-го  у  меня  будут
принимать Историю древнего мира, а  я  ещ„  лекции  даже  не  открывал...  В
ближайшую субботу зач„т, а я... сижу и  общаюсь  с  тобой,  с  моим  родным,
дорогим человеком...
   А мне ещ„ думать, каким образом достать твой адрес...  Я,  конечно,  могу
ради этого пойти на вс„... Пусть обо  мне  плохо  думают...  Думают,  как  о
придурке, которому  делать  нечего,  который  цепляется  за  прошлое,  боясь
улететь, как в бездну, в будущее... У меня есть своя  разведка...  Но  и  е„
возможности ограниченны, а донесения противоречивы. Вот  полгода  назад  мне
было передано, что у тебя есть парень... В  тот  момент  я  умер.  Это  было
словно обухом по голым мозгам... Я, конечно, ждал  этого,  подразумевал,  но
знать... - это ужасно... Два месяца назад я получил сообщение о том,  что  у
тебя нет парня... Да мне теперь вс„ равно... Лишь бы ты была счастлива...
   ...Скоро тебе будет шестнадцать... Возраст... скажем... уже  не  детский.
Но для меня ты всегда останешься вес„лым маленьким кот„нком,  беззаботным  и
л„гким, как пух... Внешне и внутренне... Тебя будут  поздравлять...  Друзья,
знакомые, любимые (й), я же лиш„н этого... Лиш„н возможности поздравить тебя
даже письменно, чтобы не навредить тебе - раз, и два - я буду в это время  в
отъезде... Я не хочу портить  твой  праздник  моим,  видимо,  нежелательным,
пусть  даже  и  мимол„тным,  присутствием...  Наверно,  я  всегда   останусь
безнад„жным отправщиком макулатуры на расстояния, непостижимые мною самим...
   Мне в апреле исполнилось 18... Это ещ„ не возраст... Это срок. А  впереди
- вечность ... без тебя...
   Но, однако, я что-то впал в неукротимый пессимизм и  даже  вижу,  как  ты
тихонько дремлешь над  моим  письмом...  Алиса,  проснись,  пожалуйста,  ещ„
совсем чуть - чуть, я тут выговорюсь до конца, ты кивн„шь критически головой
и выбросишь эту бумажку куда подальше от глаз своих...
   У  меня  сейчас  слепота  развилась:  закапали  атропином   в   областной
медкомиссии, а на улице установилась чудесная солнечная погода. А  для  меня
только солнца сейчас и не хватало! Это просто убийство! Ладно  ещ„  за  этот
атропин меня в армию не пустили... Слышу, ты говоришь: "Кому ты теперь такой
слепой нужен!". И ты права. Уж в снайперы  меня  точно  бы  не  взяли!  А  в
л„тчики - только в камикадзе... Впрочем, в  такой  ситуации  и  в  камикадзе
можно пойти... Кому  я  такой  нужен?...  А  ведь  всю  жизнь  мечтал  стать
л„тчиком... Угу... "А ты не л„тчик!..." Да,  теперь  я  студент  -  историк.
Будущий учитель. Детей буду учить. Уму - разуму. Я. Учить.  Может,  здесь  я
найду сво„ предназначение... Кто знает?...
   А пока у меня впереди ещ„ четыре года уч„бы...
   Ну, пора мне, наверное, закругляться, а не то, не дай  Бог,  окончательно
тебе испорчу настроение... А ты улыбнись... И вс„ пройд„т...  И  исчезну  я,
скроюсь за светом твоих глаз, твоих милых, бесконечно дорогих, глаз...  Твоя
улыбка ослепительна... Она всегда меня ошеломляла... Жаль, что сейчас  лиш„н
даже возможности получить от тебя хоть мимол„тную улыбку...
   Прости меня, Лисичка, за вс„, что я сделал, за все мои ошибки, за вс„ то,
что  я  тебе  причинил...  Прости  меня,  дурака  эдакого...  Видит  Бог,  я
совершенно искренен... Прости меня...прости...прости... Я знаю, что мне  нет
прощенья, но я вс„ же на что-то ещ„ надеюсь. И в последнюю очередь я надеюсь
на то, чтобы хоть эта надежда осталась жить... Сейчас и навсегда...
   Хотел я сыграть мечту
   На арфе твоих волос
   Мелодию - чудную - ту,
   Что просит лишь горстки сл„з...
   Хотел я сыграть судьбу,
   Но, видно, не удалось...
   Я лишь закусил губуИ мысли прижались врозь.
   Я многого не хотел...
   Лишь льдинку души твоей,
   Где яркий огонь горел
   Сквозь призму цепных ночей.
   Я грусти своей не жалел...
   Я ждал, что прид„т рассвет...
   А ночью... картины пел,
   Рисуя строкой силуэт...
   5 июня 1997 г. 1:38:23ночи
   Здравствуй, дорогая Алиса!
   Ты, наверно, удивилась, получив от меня это  письмо...  Действительно,  с
чего это Макс, у которого бывают обострения шизофрении только раз  в  год  и
выражаются лишь в одном сумасшедшем послании, вдруг сменил свой график?!
   Что  ж,  видимо  болезнь  начала  прогрессировать...  И  скоро  я   умру,
погреб„нный под  тяжестью  невостребованной  душевной  любви...  Она  просто
задавит  меня  собой,  разорвав  сердце,  которое  будет  уже  не  в   силах
выдерживать бурю внутри и тишину снаружи... давящую,  бесконечную  тишину...
Но ты не радуйся заранее, потому что, покинув сво„ бренное тело, я  тебя  не
покину,... буду вечно с тобой, ни на шаг от тебя не отхо... не отлетать, но,
впрочем, и ничем тебе  не  мешать...  Я  буду  эдаким  Каспером,  безнад„жно
влюбл„нным и безнад„жно несчастным от безысходности своего  положения...  Но
тогда я буду счастлив,  как  это  ни  противоречиво...  Просто  надо  понять
диалектику этого положения... Ведь я буду вечно с тобой, я буду тебя видеть,
наслаждаясь возможностью лишний раз перехватить твой мимол„тный взгляд в  ту
сторону, где должен был бы быть я, украсть твою милую улыбку,  увидеть,  как
переливается в водопаде твоих  волос  солнечный  свет,  пробравшийся  сквозь
ясное стекло твоего окна...
   Я же буду тихо сидеть где-нибудь  в  кладовке,  так  же  тихо  расч„сывая
пустой пятерн„й свои несуществующие к тому времени волосы...
   ...Страшноватые вещи я говорю, да?... Извини, не хотел...  Просто  иногда
так жутко становится, что вот так умр„шь - и нет меня. Для других это  будет
трагедия (для всех ли?), а что это будет  для  меня?  Ничего?  Одно  большое
ничего?... Но как же тогда будет  существовать  мир,  если  я  его  не  буду
воспринимать? Если я уже не смогу его понять?  Посмотреть  на  что-то?...Это
просто погибельно - думать об этом... Я христианин и  верю  в  существование
Бога...  Я  лишь   немного   отхожу   от   позиции   православия,   допуская
пантеистическую сущность его... но и то наедине с самим собой... Так  иногда
хочется помечтать о том, что после смерти есть жизнь... Новая  жизнь,  более
светлая и радостная, чем сейчас, и что человечество лишь испытывается здесь,
погруж„нное в поток немыслимых войн, ругани, пороков, зла, несправедливости,
бесчестья, позора, глупости, обид... Но тогда каким образом сюда, в этот мир
проникает божественная сущность, выраженная в таких  понятиях,  как  Любовь,
Радость, Счастье, Дружба, Доверие, да и мало  ли  на  этом  свете  светлого,
прекрасного... вот ты,  например...И  два  начала  бьются  от  истока  и  до
конца... от сотворения мира и до второго пришествия... Всегда...  И  никогда
никто не побеждает, потому что мир либо погиб бы, либо  расцв„л  в  добре...
Нет ни того, ни другого... И слава Богу!...
   ...  Тихо...  Как  в  округе  тихо...  Я  подхожу  к  окну  и   оглядываю
окрестности, вдыхая  неописуемую  свежесть  и  свет  ночи...  Редкая  машина
прошмыгн„т по тихому проспекту ... Море огоньков светится в  домах,  в  этих
монолитных сооружениях, холодных и тупых, но с  таким  содержанием  тепла  и
доброты, уюта, который чудом созда„тся людьми,  семьями.  В  каждом  огоньке
ответ на вопрос о смысле жизни... Что там  происходит?  На  ч„м  стоит  этот
светоч радости и дал„кой жизни?... Я ловлю себя на мысли,  что  в  силуэтах,
мельком проскальзывающих в окнах, я хочу угадать твою фигурку... Увы...  это
лишь мо„ больное воображение рисует силуэты моей памяти  и  моих  чувств  на
безжизненных ст„клах...
   Смотрю вниз со своего высокого этажа... Как много видно... и как не видно
ничего!... Я могу лишь ощутить, что где-то поблизости находишься ты...  Твой
адрес не сможет отразить чувственного сознания... он не сможет  показать  на
карте моего сердца, где ты находишься... потому что ты  находишься  везде...
Ты сама превратилась в бога, в моего  пантеистического  бога,  раствор„нного
везде и во всем... И такого же, как Бога, непознаваемого, невидимого,...  но
бесконечно ощутимого всей моей душой... и я так боюсь тебя познать,  узнать,
какая ты есть на самом деле в душе..., хотя человеческая вера, обычная вера,
противостоящая гносеологическому, научному, знанию,  основанному  на  опыте,
да„т мне право не думать о реальном положении вещей, соглашаясь лишь с одним
доказательством: доказательством со слов моего сердца... И тут уж ничего  не
сделаешь... А я и не хочу ничего делать...  Я  так  не  люблю  анализировать
ситуацию, анализировать мо„ чувство! И на этом часто "прокалываюсь"... Самое
страшное, что проколы эти всегда на публике, всегда открыты,  может,  потому
что я сам не люблю обман  и  молчание,  по  зову  открытой  славянской  души
хочется рассказать всему миру обо вс„м... Но душу стесняет  разум,  а  разум
часто  не  может  справиться  с  душой...  И  получаются  такие  откровенные
"ляпы"!...  просто  зажмурь  глаза  и  забудь  -  и  вс„  тут!  Ан  нет!  Не
забываются... Сколько ляпов я допустил с тобой! Сколько... Сколько!!!... Ах,
это сердце, не выдерживающее перегрузки,  заплетающее  язык  и  заставляющее
говорить такие глупости... Боже, за что?! После того,  как  ты  начала  меня
избегать... просто избегать (впрочем, что ты и сейчас  с  успехом  делаешь),
неподкупный кардиограф поставил диагноз "тахикардия"... Однако обычные люди,
кардиологи,   почему-то   бесповоротно    ставят    диагноз:    "заболеваний
серд.-сосудистой системы не  выявлено"...  Видимо,  это  заболевание  другой
системы: сердечно - духовной... Это же - неизлечимо...
   ...Н-да, ловлю себя на мысли, что таких писем я не писал  никогда...  Эх,
Лисичка, что же ты со мной  делаешь!...Хотя  я  сам  себя  мучаю,  терзаю...
Иногда воспо