ными и
прогрессивными. Я знаю семью, живущую в крошечной однокомнатной квартире,
которая специально уехала из родительского дома, потому что им казалось, что
они не могут правильно воспитать своего ребенка в присутствии бабушки и
дедушки.

Обязательно ли так поступать, чтобы создать полноценную семью? Что касается
воспитания детей, это еще большой вопрос. Конечно, в Японии и сейчас есть
семьи, где свекровь надоедает невестке советами, к первому ребенку относится
как к кумиру, а остальные члены семьи уже ничего не значат. Такие феодальные
пережитки еще существуют. Но правда и то, что у семьи, в которой живет
несколько поколений, есть свои преимущества. Именно от стариков можно
унаследовать культуру, мудрость, а взаимоотношения поколений в любом случае
дают богатый эмоциональный опыт. Любая тенденция избаловать ребенка окупается
любовью, сказками и воспоминаниями, другими способами стимулировать и
разнообразить жизнь малыша.

Известный японский ученый Сейджи Кайа говорит, что люди, которые больше всего
повлияли на него в раннем детстье, это были его дедушка и бабушка. Дедушка,
деревенский староста, был настолько строг, что стоило ему только кашлянуть, и
ребенок тут же переставал плакать. Дедушка был строг, но спраеедлнв. Доктор
Кайа вырос сильным духом и выносливмм физически. А его бабушка, всю свою
жизнь просидевшая за прялкой, была, наоборот, тишайшей женщиной. Наверное, от
нее он научился терпению: если полол огород, то не успокаивался до тех пор,
пока в саду не оставалось ни одного сорняка. Психолог Акира Таго считает, что
именно это умение сосредоточиться, упорство в достижении цели сделало доктора
Кайа человеком твердого характера и ученым с мировой известностью.

     Общение детей между собой надо поощрять

Я уже говорил о том, что мама, которая целый день находится рядом со своим
ребенком или держит его на руках, дает ему полную возможность для развития
его характера. Это влияет не только на умственное развитие, но и на развитие
чувств.

Однако малыш еще больше выиграет, если имеет физический контакт не только с
мамой, но и с папой, братьями и сестрами или с другими детьми. Это
стимулирует его ум, развивает чувство соревновательности, общительность,
желание быть первым.

Доктор Хари Харлоу из университета в Висконсине (США) проводит исследование
по социальным контактам среди детенышей обезьян и влиянию этих контактов на
умственное и социальное развитие.

В первом опыте доктор Харлоу поместил детеныша обезьяны в клетку, закрытую со
всех сторон деревянными досками, внутри которой была только бутылочка с
молоком. Целью опыта было посмотреть, как будет вести себя обезьянка,
находящаяся какое-то время в изоляции. Когда через 3 месяца ее пустили в
группу обезьян, она сначала чувствовала себя неуверенно, но уже через неделю
оживилась и стала играть со своими собратьями. Во втором опыте обезьянку
держали в изоляции шесть месяцев. Когда ее пустили в группу, она пряталась в
углу, сторонилась всех, совсем не играла с другими обезьянками. В третьем
опыте обезьянка находилась в изоляции 1 год, после этого она была не в
состоянии играть даже с теми, кого держали в таких же условиях. И наконец, в
клетку поместили несколько обезьян, которые были до этого в изоляции, и одну,
которая не была, у бедняжки произошел нервный срыв от одиночества.
Коэффициент умственного развития у этих обезьян был гораздо ниже, чем у тех,
которые выросли в нормальных условиях.

Прочитав об этих исследованиях, я невольно провел аналогию с человеческими
детенышами и пришел к выводу, что малыш, лишенный общения, вырастает отсталым
по уму и трудным по характеру. Сейчас люди стали меньше общаться друг с
другом. И это не может не сказаться на воспитании детей. Учитывая это, было
бы неплохо, если хотя бы ради своих же детей мамы старались почаще собираться
вместе.

     Ссоры развивают у ребенка навыки общения

Часто говорят, что человек - продукт общества и что он не может жить вне его.
Но с другой стороны, им руководит не только инстинкт жить в группе, но и
сознание своего "Я". Таким образом, он всегда должен искать гармонию между
общественным и индивидуальным. Если баланс не будет установлен, он не сможет
приспособиться к обществу.

Достижение этой гармонии во многом зависит от раннего развития. Я считаю, что
его можно достичь только на базе рано сформированного стереотипа мышления,
который включает право на уважение к себе и чувство ответственности по
отношению к обществу. Такой стереотип можно создать на основе детского
общения.

Примерно в 2 года ребенку становится неинтересно играть только с самим собой,
он начинает играть с другими, и тут-то он впервые узнает, как
взаимодействовать в группе. Он может расплакаться, если ему не удалось
сделать по-своему, а пришлось лодчиниться желанию большинства. Но и когда он
мирно играет с другими, и когда ссорится, он учится жить в коллективе. Ссоры
важны, потому что они развивают личную инициативу.

Ссоры между детьми можно разделить на три типа: такие, в которых ребенок
берет верх над соперником, где он уступает другому, где он дает сдачи.

Различные виды ссоры характерны для разного возраста. Например, в возрасте 2
лет ребенок скорее всего будет пассивным участником ссоры, а уже в 3 года он
ее сам спровоцирует. Это будет означать, что в нем формируется и находит
выражение его собственное "Я".

Существуют разные причины несогласия между детьми: борьба за игрушку, санки,
качели или словесное оскорбление, но ссор без причины не бывает. Любая
попытка обругать ребенка, учить его, что драться нехорошо, без объяснения
причин не поможет развить в нем чувства сотрудничества. Можно даже сказать,
что вмешиваться в ссоры детей - значит помешать развитию инстинкта жить в
коллективе.

У детей своя логика, и общаются они друг с другом по-своему. Здесь нет места
взрослой логике. Если вы будете рассматривать детские ссоры с точки зрения
взрослых, пытаться уговорить их, что драться нельзя и что тот, кто ссорится с
другими, - плохой, ваш ребенок только замкнется в себе и обозлится. Ссоры -
это первый урок жизни в коллективе.

     Шлепать ребенка можно только пока он еще мал

"Глупый король в окружении слепо преданных министров" - так кто-то описал
новорожденного и его родителей, подчиняющихся каждому его желанию.

Как бы ни был король глуп, пока он еще совсем маленький и почти весь день
спит, родителям с ним не так трудно. Однако к 2-3 годам он может стать таким
эгоистичным, что будет почти неуправляем. И тогда родители начинают
приструнивать свое чадо. Они ругают и наказывают малыша, когда он делает
что-то "неправильное", превращаясь вдруг из обожателей в строгих нянек, хотя
на данной стадии развития ребенка это уже не дает видимых результатов.

Родители, возможно сами не сознавая этого, испортили его, ведя себя как
"слепо преданные министры" в течение первого года жизни ребенка. Примерно в
2-3 года у ребенка развивается чувство собственного достоинства, его "Я", и
тогда он готов его отстаивать. Он больше не слушается родителей, и чем больше
его ругают и наказывают, тем более непослушным и капризным он становится и
тем сильнее раздражаются его родители. Чтобы избежать развития этого
порочного круга, есть только вдин выход - воспитывать и приучать ребенка к
дисциплине, пока ему еще нет года, до того как в нем проявится его "Я".

Приведем простой пример. Ребенок должен есть строго по расписанию, тогда он
не будет переедать и быстро избавится от привычки мочиться в постель. И вам
не надо будет затрачивать лишних усилий, чтобы бороться с этой привычкой.
Если же не обращать на это внимания, исповедовать принципы "свободного"
воспитания, то это может обернуться катастрофой для ребенка.

В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физические наказания. И,
наоборот, 2-З-летний ребенок остро реагирует, если его отшлепать. Поэтому,
если сначала баловать ребенка, а потом вдруг стать строгим, это только
подогреет в нем чувство протеста. И результат будет обратный, по сравнению с
тем, которого ожидают родители.

Итак, шлепать ребенка можно только пока он еще слишком мал и не может
воспринять это как оскорбление.

     Злоба и зависть у ребенка - это выражение бессилия

Маленький ребенок не может выразить свои чувства словами: именно поэтому,
чтобы понять его настроение, родители должны уметь читать по его лицу.
Сомневаюсь, что все мамы всегда так хорошо понимают своего ребенка, как это
им порой яажется. Чаще, занятые домашними делами, они не воспринимают чувства
ребенка так серьезно, как хотелось бы, не пытаются выяснять причину его
недовольства и раздражения.

Профессор Токийского университета Тошио Ямашита, специалист по детской
психологии, выделил следующие причины детской раздражительности:

1) физическое состояние, вызванное болезнью;

2) голод или усталость;

3) сильное возбуждение после неприятного инцидента или испуга;

4) недостаток физических упражнений и, как результат, накопившаяся
неизрасходованная энергия;

5) желание настоять на своем;

6) подражание раздражительным родителям.

Из этого списка видно, что причины раздражительности ребенка нужно искать в
его окружении и воспитании. Если вместо того, чтобы выяснить причину гнева,
вы будете его ругать или просто не обращать внимания, это только сделает
ребенка более эгоистичным и упрямым.

Родителям может казаться, что они прекрасно понимают эмоциональное состояние
своего ребенка, а ребенок уверен, что они его не понимают, и это его
раздражает. Родителям необходима твердость характера, которая поможет им
отличить обоснованное требование от каприза, и недостаток такой разумной
твердости портит характер ребенка.

Ревность у ребенка появляется примерно в 1,5 года. Она может быть вызвана
появлением брата или сестры, особенно это касается первого ребенка в семье:
пока он был единственным, родители принадлежали только ему. Этот ребенок
может ревновать даже к родителям, когда они разговаривают между собой, и
такое поведение часто нельзя рассматривать как очевидный каприз.

Короче говоря, любое проявление характера у ребенка обязательно имеет свои
причины. Чаще всего это бессилие. Если родители будут игнорировать чувства
ребенка, только ругать или хвалить его, ребенок будет неудовлетворен. Цель
родителей должна быть в том, чтобы устранить причину его расстройства, а не
подавлять ее.

     Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других

У одного моего знакомого есть привычка пощипывать свой нос в разговоре. Это
становится еще более заметным, если спор обостряется или если ситуация
оборачивается против него, т.е. когда его нервы в напряжении. Хотя он об этом
знает и чувствует себя неловко из-за этого, но, когда его что-то беспокоит
или увлекает, он не может себя контролировать, и его рука непроизвольно
тянется к носу.

Сам он считает, что привычка эта идет от раннего детства. Когда он,
увлеченный игрой, начинал ковырять в носу, как делают многие дети в возрасте
3-4 лет, родители ругали его, не стесняясь посторонних детей: "Не делай
этого, а то у тебя будут огромные ноздри". И в эту минуту он невольно
хватался за нос, стараясь зажать ноздри. Постепенно это вошло в привычку.
Теперь он часто смотрел в зеркало, и ему казалось, что ноздри у него
действительно не такие, как у всех, и он старался прижать их, чтобы сделать
хоть чуточку меньше. Привычка осталась на всю жизнь. Когда он пошел в школу,
дети быстро заметили это и смеялись над ним. Эти переживания оказались
настолько сильными, что он начал чувствовать себя неполноценным и вырос очень
застенчивым.

Между тем его ноздри были совсем не большими и никак не выделялись на его
лице. Но даже если бы это было не так, я не могу понять бесчувственность
родителей, выставляющих напоказ недостаток своего ребенка.

И такие случаи нередки, многие родители обсуждают недостатки своих детей в
присутствии посторонних, думая, что дети ничего не понимают. Однако каким бы
незначительным ни был дефект, никогда нельзя предугадать, какой вред это
нанесет, если огласить его публично.

     Ребенка лучше похвалить, чем отругать

Из двух методов - поощрение и наказание - последнее кажется более
действенным, но это не совсем так. Наказание может вызвать у ребенка
противоположную реакцию - открытого неповиновения. Дело в том, что и похвалой
и наказанием нужно пользоваться очень осторожно.

Представьте себе маму, несущую к столу стакан сока. Ее малыш, которому уже
хочется во всем подражать своей маме, пытается сделать то же самое. А мама
говорит: "нельзя" и бросается к нему в ужасе, что он прольет сок. Это
неправильно. Она же и упрекнет потом ребенка, когда он подрастет, что он ей
не помогает. Даже если ребенок хочет сделать что-то, что ему еще трудно,
лучше похвалить его: "Какой ты у меня большой стал", затем отлить немного
сока и дать ему донести стакан. Такой подход очень важен.

Как-то доктор Сузуки рассказал мне об ученике, которого он встретил в
провинциальной музыкальной школе. Ребенок считался совершенно безнадежным. Он
играл на скрипке ужасно, никто не мог помочь ему. "Ты поиграешь мне?" -
спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполнение, но доктор похвалил
ребенка: "Замечательно, замечательно", - и добавил: "А я играю это так. Как
ты думаешь, у тебя получится так же?" - "Получится", - ответил мальчик и
снова взялся за скрипку, стараясь изо всех сил. И что поразительно, у него
стало получаться лучше.

Оказалось, что в последнее время беднягу только ругали, а он жаждал
поддержки, похвалы. Доктор Сузуки считает, что с детьми гораздо легче, если
не порицать их, а хвалить.

Разумеется, быаают случаи, когда необходимо и поругать, и заставить, но
вместе с тем лучше в трудной ситуации предоставить ребенку право выбора или
попытаться убедить его. Если малыш рвет газету, которую вы еще не прочитали,
то вместо того, чтобы просто отнять ее у него или хлопнуть его по рукам,
можно подсунуть ему старую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать,
вы подавите в нем очень важный импульс к деятельности, да еще и заберете
предмет, который ему интересен, оставив его без дела. Если вы не можете
предложить ребенку никакой альтернативы, надо по крайней мере объяснить,
почему чего-то делать нельзя. Может, он и не поймет вашего объяснения, но он
услышит ноту убежденности в вашем голосе, и это на него подействует
положительно.

     Часть 4. ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ

     1. СТИМУЛИРОВАНИЕ И СТРЕМЛЕНИЕ К ПОРЯДКУ

     Интерес - лучшее побуждение

Двух- и трехгодовалых детей часто против их воли каждый день приводят за руку
на уроки скрипки к доктору Сузуки. Они с любопытством оглядываются, прыгают и
резвятся в коридоре и совсем не интересуются скрипкой. Если родители пытаются
заставить их учиться музыке, то все подобные попытки кончаются слезами и
истериками. Дети начинают ненавидеть скрипку. Их бурная реакция объясняется
тем, что в этом возрасте у них просыпается самосознание и чувство
собственного "Я", которое не терпит никакого насилия.

Поэтому вначале доктор Сузуки позволяет детям делать все, что они хотят, но
не допускает их близко к скрипке. Очень скоро маленький ученик успокаивается
и с удовольствием наблюдает, как играют другие дети. В течение двух-трех
месяцев ребенок хорошо запоминает всю пьесу, которую играет его товарищ, и
вот уже ему тоже хочется попробовать. Учитель ждет, чтобы нетерпение ребенка
достигло апогея и только тогда дает ему первый урок. Период подготовки у всех
детей разный. Самый долгий - 6 месяцев.

Главный принцип метода доктора Сузуки - вызвать интерес, а это лучшее
побуждение. По его мнению, принуждение - худший способ обучения. Если у
ребенка возникает интерес к скрипке, он делает большие успехи в короткое
время, иногда превосходя всякие ожидания учителя. Вызвать интерес ребенка к
предмету обучения - это и есть лучший педагогический метод. Поэтому главная
задача родителей, если они хотят обучить чему-то ребенка, - пробудить
интерес. Так, например, вместо того чтобы учить ребенка считать, лучше
заинтересовать его цифрами. Вместо того чтобы учить его писать, пробудите его
интерес к процессу письма. Другими словами, задача родителей - подготовить
ребенка к обучению.

Чтобы вызвать этот интерес, важно создать и необходимые условия. Например,
для того чтобы у ребенка появилось желание рисовать, вокруг него должно быть
достаточно карандашей и бумаги. Бесполезно ждать, чтобы у малыша появилось
желание к чему-либо, если условия для этого не созданы. Многие взрослые,
равнодушные к музыке или живописи, могут подтвердить, что причиной их нелюбви
было принуждение в раннем детстве или отсутствие условий для возникновения
интереса.

     Ребенку нравится все ритмичное

В Америке есть необыкновенно популярная пластинка с уроком английского языка.
Текст в стихах про лису сопровождается такой ритмичной музыкой, что даже
взрослые, вроде меня, начинают пританцовывать. И слова сами собой
запоминаются под ритмичную музыку. Запоминание происходит само собой, под
музыку, без специальной тренировки или зубрежки. К сожалению, в Японии не
разработана техника обучения языку под музыку. Успехи в раннем обучении языку
в США стали возможны именно благодаря тому, что ребенка пытаются
заинтересовать, а не заставить.

Большинство из нас отрицательно реагируют на слово "учиться". Мы заранее
настроены отрицательно, поскольку учеба в нашем сознании прочно ассоциируется
с насилием над волей. А между тем учеба должна сочетаться с удовольствием, и
тогда мы сделаем большие успехи. Так, сын одного монаха без труда выучил все
сутры, которые каждое утро распевал его отец. Сутры распевают под звуки
гонга, поэтому мальчику не трудно было их запомнить. Но если бы его просто
заставляли учить их наизусть, это была бы для него очень трудная задача.

      Интересное дети считают правильным, а неинтересное - неправильным

Вы будете ругать ребенка за оторванные обои? Как вы ему объясните, что это
нехорошо? Для вас "хорошо" или "плохо" зависит от вашего личного опыта, от
общепринятых моральных норм. Но у маленького ребенка нет опыта, ему не на что
опереться, чтобы решить, хорошо или плохо рвать обои. Если его как следует
отругают, он, возможно, не будет больше этого делать, чтобы избежать
неприятных последствий. В то же время этот эпизод может убить в нем
зарождающееся стремление к творчеству.

Детский психолог Сейширо Аоки специально исследовал образование таких понятий
у ребенка, как "хорошо" и "плохо", и пришел к выводу, что "хорошо" для
ребенка - это то, что интересно и увлекательно. Например, когда похищенных
детей спрашивали, почему они дали увести себя незнакомым людям, несмотря на
все предупреждения, они объясняли: "С ним было интересно". Похитители детей,
по всей видимости, хорошо знают психологию ребенка. Они умеют его
заинтриговать и знают чем привлечь. Маленький ребенок, считая, что все, что
интересно, то и хорошо, следует за похитителем, ничего дурного не подозревая.

Это соединение понятий "хорошо" и "приятно" характерно только для раннего
возраста. Постепенно ребенок приобретает опыт, и теперь уже он считает, что
"хорошо" - это то, за что хвалят. Если он выполняет поручение и его за это
хвалят, он думает, что поступил правильно, хорошо. И наоборот, если его
ругают или наказывают, значит, он поступил плохо. Неприятные ощущения
ассоциируются с понятием "плохо".

Например, вы постоянно укоряете ребенка за плохую игру на скрипке или за
недостаточно беглое чтение. Ребенок начинает воспринимать весь процесс
обучения как нечто доставляющее только страдания и соответственно как нечто
плохое. Многие из нас с детства ненавидят музыку или уроки английского языка
только потому, что они ассоциируются с неприятными ощущениями.

Поэтому вместо того, чтобы навязывать ребенку свое понимание, что такое
"хорошо" и что такое "плохо", гораздо результативней было бы обеспечить ему
приятные эмоции, когда он делает что-то хорошо, и неприятные,