л не действует.
     --  Может  быть,  энергополе  сконструировано так, чтобы  не пропускать
через  себя только разумных  существ?  --  предположил  Раимов,  до  поры до
времени отложив местный вариант "Утра стрелецкой казни".
     -- Ну, тогда нам не о чем беспокоиться, -- самодовольно улыбнулся Гобе.
--  Дайте мне сутки, и я из этих солдат таких круглых идиотов сделаю, что ни
один детектор не отличит их от обезьяны.
     -- Нет-нет! -- перебил его японец. -- Мне кажется, дело не в умственном
развитии "икс-ассенизаторов", которым необходимо  прорваться  сквозь  купол.
Тут загвоздка в другом.
     -- И в чем же, коллега? -- ехидно полюбопытствовал француз.
     -- Пока не знаю! Дайте мне шесть часов для анализа, и я вынесу вердикт,
-- попросил Хиро.
     И Раимову ничего другого не оставалось, как выполнить его  просьбу. Тем
более что  день близился к вечеру. А это,  согласно знаменитой поговорке, не
самое мудрое время  суток. Подполковник откашлялся  и  заявил, что  собрание
можно   считать  закрытым.  Затем   он  первым   вышел   из  актового  зала,
"икс-ассенизаторы" потянулись следом. Им тоже нужно было отдохнуть и понять,
чего   ждать  от  жизни  в  ближайшие  несколько  суток.   Все-таки  одолеть
инопланетян -- это почти то же, что испугать унитаз пятой точкой!..


Глава 2

     Геосфера,  со  всеми  вытекающими  отсюда  последствиями.  Точное место
действия неизвестно. Но есть данные, что в поле зрения попадала Останкинская
телебашня.  Время --  московское. Хотя в столице уже давно никто  на часы не
смотрит... А на хрена?!
     Во время перелета пилот вел себя как-то весьма подозрительно. Самогонку
не пил, в воздушные ямы вверенный ему лайнер не заваливал и вообще выглядел,
как  настоящий  летчик.  Шныгин от этих  тревожных  симптомов  насторожился,
однако  соратникам о своих  подозрениях  ничего не сказал.  Не  хотел друзей
перед заданием расстраивать! А пилот... Да мало ли какая шлея  могла попасть
ему  под хвост?  Может быть,  штатный извозчик "икс-ассенизаторов"  жениться
надумал.  На старости лет! А Сергей  знал, что  некоторые мужики ради такого
дела на пару недель даже с выпивкой завязывали.
     Ну а в остальном полет проходил в обычном русле. Разве что танка в этот
раз не было. Зато бойцы  вели себя  совершенно  привычным  старшине образом.
Кедман принялся  бриться и для того, чтобы  не раздражать тонкий музыкальный
слух украинца, любимый рэп пел безмолвно, шевеля губами, как жвачная корова.
Микола почти сразу принялся наводить художественную маскировку на свой лысый
череп.
     А вот у ефрейтора возникли некоторые проблемы.
     В  лазерном  ружье  трущихся частей,  подлежащих смазке, практически не
было, поэтому Ганс сначала загрустил. Минут  пять  немец сидел  с  абсолютно
потерянным  видом,  но  затем  оживился.  Зибцих  тщательно  протер  забрало
гермошлема, затем отполировал до блеска алмазные линзы всех четырех лазерных
ружей. Потом подзарядил батареи питания  и тщательно замерил их амперметром.
После  чего  проверил  усики  у  гранат,  наточил  всем   метательные  ножи,
попробовал  на  прочность  замки  у  контейнеров для пойманных инопланетян и
подмел в салоне  мусор. Ну  а когда  и это все  было  сделано, взял  наконец
масленку и смазал петли у всех дверей, которые  нашел в самолете. После чего
растерянно остановился в центре салона, не зная, что еще сделать.
     -- Ганс, блин!  Ну что же это такое?  Разве ж так можно?! -- неожиданно
для всех завопил Пацук и раздраженно бросил коробку  с гримом на  пол. -- Ты
же  шестеренки забыл  смазать...  --  Микола  сделал  паузу,  дав  ефрейтору
возможность начать  испуганно озираться по сторонам, а затем докончил фразу:
-- ...У  себя в голове. А  то  воно ж как  бывает? Начнет какой-нибудь немец
ерундой  страдать, и  бац, утром  просыпается, а стены  у  комнаты матрасами
обиты, кроватка  к  полу  привинчена,  на окнах  пуленепробиваемые  стекла и
доктор в белом халате стоит. Мило так улыбается, ласково...
     Кедман заржал,  словно техасский мерин, и  сломал  одноразовую бритву о
подбородок. Шныгин фыркнул в кулак, но никто не понял, зевал он или смеялся.
Зато  по лицу ефрейтора можно было отчетливо разобрать, что именно он думает
о есауле. Пару  секунд немец безмолвно шевелил губами, стараясь исключить из
своей речи русский, немецкий  и английский мат. Первое, в отличие от второго
и третьего, заняло у Зибциха гораздо  больше времени.  Ну а  когда  закончил
разбираться с  этим, то понял, что сказать-то  о Пацуке ему и  нечего! Вот и
осталось Гансу лишь махнуть рукой и вместе со всеми рассмеяться.
     Всеобщее веселье окончательно разрядило  обстановку, еще со  вчерашнего
вечера накалившуюся до предела. Почти сутки спецназовцы нервничали, и с этим
даже хваленая подготовка доктора  Гобе ничего не могла  поделать! Тем  более
что  француз  с  утра  еще   и  масла   в  огонь  подлил  своими  идиотскими
высказываниями и тестами. Впрочем, обо всем по порядку.
     Проблемы "икс-ассенизаторов" начались  сразу после собрания. И суть  их
заключалась  в том, что  полученное задание  выглядело необычно и странно. И
это  еще  мягко сказано! Послушав ученых  и любимого  командира, все четверо
бойцов  просто ошалели. Да  и не  мудрено.  Поскольку  предлагалось им пойти
туда,  не зная  куда,  и  найти то, не знаю что. Это сказочный  Ваня-дурачок
такие проблемы решать  привык, а спецназовцы подобным штучкам изначально  не
были обучены. Тем более что если среди четверых бойцов и были дураки, то вот
Иванов, как назло, в наличии не имелось.
     То,  что  отряду  придется  решать проблему  энергетических куполов над
главными столицами мира, "икс-ассенизаторы" понимали с самого начала. С того
самого момента,  как  получили  в  своих  частях  приказы о  командировке на
секретную базу.  Все четверо  ожидали, что  на общем собрании командир прямо
скажет, как это сделать, поэтому терпеливо выслушивали расплывчатые фразы  и
без  того сумасшедшего  Зубова  о  том,  что  "вероятно,  купола  установили
пришельцы" и что "скорее всего, мы вновь столкнулись с угрозой инопланетного
вторжения". Не слишком бойцы разволновались,  и узнав о возможных трудностях
с возвращением  из-под купола, --  верили, что Харакири эту проблему  в  два
счета решит. Однако все оказалось не так просто!
     Сначала  японец  туманно  объяснил, что способность  животных  спокойно
входить  и  выходить  за  пределы  купола  основывается,  скорее  всего,  на
особенностях функционирования их  организма.  По его словам,  выходило,  что
каждое  живое  существо  излучает вполне  определенный  тип электромагнитных
волн.  Это излучение индивидуально для  каждой особи  и в то же  время имеет
определенные  характеристики,  присущие  только  данному  виду.  То есть  --
ссылаясь опять же на Харакири -- купол обладает возможностью по особенностям
электромагнитного  излучения  отличить  кошку  от  собаки,  последнюю  -- от
голубя, ну а оного пернатого -- от человека.
     Естественно,  японец  тут  же  изготовил приборы,  способные  полностью
глушить  электромагнитные  импульсы  "икс-ассенизаторов"  и  заменять их  на
другие  волны, присущие  исключительно  животным.  Более  того,  Шныгина  он
наградил, электронным пропуском  медведя, Пацука  одарил барсучьими волнами,
ну и так далее, в строгом соответствии  с секретными позывными. Однако  Хиро
Харакири  тут  же  сделал  оговорку.  Дескать,  его теория  об излучении  на
практике не проверена, и если она ошибочна, то придется  "икс-ассенизаторам"
присоединиться к толпам сумасшедших, шатающихся по четырем столицам.
     -- Ничего. Они  там надолго  не  задержатся, -- заявил  Раимов,  не дав
Пацуку  открыть рот.  -- Мои  бойцы  идут туда  не  под куполами  вражескими
гулять,   а   ликвидировать   угрозу,   нависшую  над   планетой.   Поэтому,
Харакири-сан, даже  если вы ошиблись, ребята свое дело сделают. Найдут,  что
надо, купол уничтожат и вернутся быстренько в казарму... Так я говорю, орлы?
     --  У  подполковника серьезные  проблемы с  зоологией.  Разве  медведь,
барсук, слон и енот относятся к классу пернатых? Представляю,  что за паника
начнется, если такие  зверьки, размахивая  орлиными  крыльями,  пролетят над
каким-нибудь базаром, -- буркнул себе  под нос  Пацук и обернулся к Раимову:
-- Товарищ подполковник, а что нам найти-то нужно?
     Вот туг все четверо "икс-ассенизаторов"  и впали  в  ступор. Оказалось,
что ни ученые, ни их доблестный и  всезнающий командир  не знают, что именно
нужно сделать  для  ликвидации куполов  над городами! То есть  они, конечно,
предполагают,  что внутри энергетических щитов  имеются какие-то устройства,
поддерживающие их работу, но не более того. Как выглядят эти  устройства, по
нескольку их или  по одному установлено в каждой  столице  и тем  более, где
вражеские адские машинки искать, никто не имел ни малейшего представления.
     Ну  а  когда Раимов заявил, что не имеет никаких  данных о  наличии или
отсутствии  внутри  куполов войск противника, с Зибцихом едва  не  случилась
истерика... Нет, конечно, пунктуальный немец слышал о русских словах "авось"
и  "небось",  но то, что  на них  придется ориентироваться во  время ведения
боевых действий, ефрейтору и в страшном сне привидеться не могло!
     -- Е-мое, блин,  товарищ подполковник, да в одной  Москве, если считать
вместе  с туристами, миллионов  пятнадцать  человек наберется. И по  площади
она,  по-моему, куда  больше, чем  детская песочница, -- поддержал соратника
Шныгин. -- Да мы полжизни потеряем на то, чтобы только центр внутри Садового
кольца прочесать, еври бади!..
     -- Р-р-разговорчики! -- рявкнул  Раимов в  ответ на такое  утверждение,
подрывающее моральный дух  вверенного ему  подразделения. --  Вы солдаты или
кисейные барышни, мать  вашу в балетную школу уборщицей?! Приказы  командира
выполняются, а  не обсуждаются. Перед вами поставлена задача, и вы должны ее
решить, а не жилетку мне  слюнявить. Именно  для таких целей, кроме лазерных
ружей, вы еще  и головами вооружены! --  А  затем  вдруг  подполковник резко
сменил тон: -- Поймите, сынки, нет у нас другого выхода. Враг подготавливает
себе плацдармы для ударов. Судя по всему, вторжение начинается, и прежде чем
на  Землю  опустятся инопланетные корабли, мы должны найти защиту  от нового
оружия. И это не я вам приказываю.  Это весь мир  вас просит.  Поймите, ведь
следующей целью может стать ваш родной  город!  Вам же  не понравится,  если
ваши матери будут,  как в Пекине, на  лыжах  по  асфальту бегать или самбу с
румбой, как в Берне, танцевать...
     -- И не удивлюсь даже, --  буркнул Микола. -- Вы  сами их уборщицами  в
балетную школу отправили. Так чего ж еще от них ожидать. Воно ж, знаете, что
после балетных школ с уборщицами бывает?..
     --  Агент  Пацук,  прекратить  клоунаду!  --  рявкнул Раимов, решив  не
выслушивать очередную душещипательную историю украинца. -- В общем, болтовню
прекращаем.  Или  вы выполняете  приказ,  или пишите рапорта об  отчислении.
Насильно удерживать никого не буду!
     Вот тут "икс-ассенизаторы" и сдались.  Все-таки ни один уважающий  себя
спецназовец  не  признается, что  он чего-то не может сделать. Они же элита,
лучшие из  лучших. А уж если еще и отобраны для выполнения  задания из сотен
тысяч  других спецназовцев, то  и вовсе должны позабыть о  слабостях!  Такие
бойцы скорее  себе гранату  под ноги  уронят, чем  скажут, что с выполнением
приказа не  справились. В общем, хитрюга  Раимов умело сыграл  на  самолюбии
солдат,  и  те,  пусть и с  мрачными лицами, но все  как один писать рапорта
отказались.
     Впрочем,   задача   перед   "икс-ассенизаторами"   стояла   не   совсем
безнадежная. Тот же Харакири к утру изготовил прибор, определяющий плотность
силового поля  инопланетных  куполов. Естественно,  максимальной она  должна
быть  у границ, а  вот  минимальной, по предположению  японца,  будет вблизи
источника, это самое поле генерирующего. То есть бойцам нужно просто идти по
приборам, и вражеские устройства отыщутся сами собой.
     --  А  если  не сработает?  --  поинтересовался Кедман,  вертя в  руках
приборчик, похожий на наручные часы.
     --  Тогда  придумаем  что-нибудь  другое,  -- пожал плечами неунывающий
японец. -- Просто выйдете из-под  купола и расскажете о возникших проблемах.
Мы все исправим. Ну а если выйти тоже не  удастся, то напишите информацию на
листах бумаги и подойдите к границе  куполов. Наша  телекамера все снимет, и
мы подумаем, как вам можно помочь!
     -- Утешил,  блин,  еври  бади! --  хмыкнул  старшина, услышав  о  таком
оригинальном способе решения проблем. -- Еще бы добавил, что если мы  сойдем
с ума, то дружно станцуем перед камерой канкан, и нас поймут.
     --  Действительно!   Раимов-сан,  солдат  нужно  как-то   защитить   от
эмоционально-психологического  воздействия,  распространяемого  куполом,  --
засуетился японец.
     --  У нас  для  этого  имеется  доктор Гобе,  -- хмыкнул подполковник и
повернулся к бойцам. -- Чего стоим? Марш к  Инквизи... То  есть к доктору на
занятия!
     Гобе,   как  водится,   оторвался   на  "икс-ассенизаторах"   от  души.
Пересказывать  все  те пытки,  которые  применял к  спецназовцам Инквизитор,
просто  невозможно.  Это был такой ужас, что великий Стивен  Кинг, узнай  он
такое,  вылез  бы  из  гроба  и  четыре раза  повесился  бы  на  собственных
подтяжках. Человечеству достаточно знать лишь то, что Ганс Зибцих, например,
во  время занятий  трижды пытался пристрелить француза из ножки стула, Пацук
обрил налысо  побитое молью чучело медведя, купленное  французом на недавней
распродаже экспонатов  Задрищенского  музея краеведения,  а Кедман перепутал
свой свисток  с  фарфоровой  китайской вазой и  целых  десять минут  пытался
запихать ее в рот... А про Шныгина вообще говорить не стоит. От таких ужасов
люди по ночам спать перестают.
     Однако в общем и целом обработку у Гобе "икс-ассенизаторы" выдержали. И
даже доктора  не  убили! Раимов  во избежание  возможных  эксцессов поспешил
признать  ребят  годными  к  выполнению  задания  и  загнал  их  в  самолет.
Естественно,  поднимаясь на борт,  все четверо  бойцов были мрачнее тучи, но
зато переполнены  решимостью  победить,  чтобы вернуться  и от всего  сердца
поблагодарить  француза  прикладами по  башке. Причем каждый из великолепной
четверки надеялся добраться до доктора раньше других!
     --  Рано радуетесь. Мы еще  не сели, --  высунувшись из кабины пилотов,
мрачно  предупредил  развеселившихся  бойцов  воздушный ас.  --  Подходим  к
заданному квадрату. Приземляться  будем через пять  минут. По  крайней  мере
попытаемся.
     --  Как   это   "попытаемся"?  --  оторопел  Кедман   и   из-за  такого
сенсационного заявления летчика сломал  вторую одноразовую бритву. -- В  чем
дело, командир? Приборы отказали?
     -- А  я откуда знаю, отказали они или  работают? -- Пилот,  собравшийся
вернуться  на свое  место, остановился в дверях. -- Я же в  них ни черта  не
разбираюсь.
     --  Не  понял! -- заревел американец. -- Ты,  сморщенная белая задница,
шуточки свои  прекращай.  Как  это  "не разбираюсь"?  А как же ты раньше нас
возил?
     -- Да он последние пять лет  летает исключительно  под мухой, -- вместо
пилота ответил всезнающий Зибцих.
     -- Да пусть хоть под комаром планирует! Самолет-то он водил?! -- капрал
растерянно  посмотрел по сторонам. -- И  вообще,  я не понимаю, при чем  тут
насекомые...
     -- Идиот, -- констатировал Пацук, выразительно постучав себя пальцем по
голове. -- Джонни, мальчик мой, афроеврей недоразвитый, тебя русская бабушка
случайно не китайскому языку учила? Ты  что,  не знаешь, что  по-русски "под
мухой" означает "выпимши"?
     -- Нет, -- растерянно захлопал глазами Кедман, даже не обратив внимания
на очередную колкость Пацука,  а  затем вздрогнул.  --  Так  налейте  же ему
чего-нибудь!
     --  Молока  из-под козла,  --  буркнул  в  ответ  Микола  и,  обреченно
вздохнув,  откинулся на  спинку  кресла. -- Чего мы ему нальем,  если Раимов
опять о "фронтовых" даже не заикнулся? Садист!
     --  Во-во! И  у меня бутылку с самогоном  отобрал,  -- согласился с ним
пилот и вдруг посмотрел  на  часы. --  Все. Подлетаем через минуту, так  что
некогда  мне с вами  болтать. Автопилот сам сажать не будет, -- и на секунду
задумался. -- А может, попробовать? Хрен с ним, пусть сажает?..
     -- Даже не  вздумай,  --  прорычал Шныгин, прекратив  делать  вид,  что
крепко спит. --  А ну марш в кабину, пока я твоего автопилота  не научил  во
время полета катапульту включать!
     Летчик  пару секунд  внимательно  смотрел на грозного  старшину, решая,
стоит ли  проверить, как он  сможет  уговорить автопилот, а  затем решил  не
связываться с сумасшедшим десантником. Мало ли чему сейчас в ВДВ учат? Может
быть, парашютисты теперь и без пилотов  обходиться умеют?! Именно из-за этих
сомнений  летчик  и  скрылся в кабине  со скоростью звука, а Шныгин спокойно
откинулся на спинку кресла.
     Впрочем, долго  ему  расслабляться  не пришлось.  Старшина  даже  глаза
прикрыть не успел, как  самолет  начал  стремительно падать. Причем с  такой
скоростью, что Сергея на полметра подбросило вверх, и ему пришлось вцепиться
в поручни кресел, чтобы не воспарить под потолком, аки птах небесный.
     "Я всегда говорил, что с пьянкой резко завязывать вредно. Особенно если
ты  за  рулем!"  --  успел подумать  про  летчика  старшина,  пока парил над
креслом.
     На  минуту  в салоне наступило  состояние  невесомости.  Две  сломанные
капралом  бритвы   хищно  заметались  по  самолету,  прицеливаясь,  кому  бы
вцепиться в  горло и закончить бритье.  Шныгин увернулся  от  обеих  и, пока
самолет падал, успел вспомнить далекое детство, юность и  зрелые годы,  свою
бабушку и  вообще  весь род  до  седьмого колена.  Даже  не удивившись таким
генеалогическим  познаниям,  невесть  откуда  возникшим  и  голове, старшина
пожалел, что так и не дописал письмо  маме --  начал, между прочим,  полтора
года назад!  --  а  затем  простился с жизнью...  Впрочем,  тут  же  с ней и
поздоровался!
     Самолет  прекратил  падать  так  же  внезапно,  как   начал.  Воздушный
транспорт  "икс-ассенизаторов" дернулся так резко, что под ефрейтором кресло
погнулось, под старшиной оно и вовсе треснуло,  а у сиденья, оккупированного
американцем,  сломались  ножки.  Лишь посадочное  место  Пацука  осталось  в
целости и сохранности. И то только потому, что есаул приземлился не на него,
а на пол. После чего выдал такую матерную тираду,  что Шныгин засомневался в
том,  может ли  теперь  пальма первенства по части ругательств  оставаться у
подполковника.
     -- Мама моя, ридна Украина!  -- удивленно проговорил  есаул после того,
как закончил ругаться,  и  ощупал собственное  мягкое  место. -- И не ушибся
даже. Это что ж получается, в этих энергоскафандрах  и с  небоскребов падать
можно?
     Ответить ему никто не успел. Едва Микола закончил тираду, как из кабины
высунулась счастливая морда  пилота.  Обведя  гордым  взглядом спецназовцев,
летчик  улыбнулся  так  широко,  что  при  желании  можно  было  рассмотреть
содержимое его желудка, а затем радостно заявил:
     -- Мужики, вы  не поверите, но у нашего самолета, оказывается!, взлет и
посадка вертикальные!
     --  Убью, -- ласково  пообещал старшина,  поднимаясь с кресла,  и пилот
поспешил запереться в кабине.
     * * *
     В Москве  было утро.  Причем абсолютно не московское! Ни тебе смога над
городом, ни пробок на улицах, ни постов  ГАИ на  въезде в столицу. К тому же
над  Москвой  высился переливчатый  прозрачный купол,  упиравшийся  внешними
границами в МКАД. На Кольцевой дороге тоже не наблюдалось никакого движения.
И  вообще, единственными разумными  существами в  радиусе  полукилометра  от
столицы были солдаты внутренних войск, патрулировавшие границы города.
     Четверка "икс-ассенизаторов" залегла в кустах, в сотне метров от границ
к