подходит другой мужик
 - Как сегодня вода?
 - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


----------------------------------------------------------------------------



Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
 комаров во время рыбалки:
 - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
 мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
 камни в друг друга.


----------------------------------------------------------------------------



Один рыбак говорит другому:
 - Я поймал лосося на 72 килограмма.
 - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
 - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?


----------------------------------------------------------------------------



Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
 леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
 - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
 - А ты его утопи!


----------------------------------------------------------------------------



- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
 - Это последняя pыбалки...
 - Рыбалка, напpотив, успокаивает...
 - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.


----------------------------------------------------------------------------



Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
 - Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
 - А у меня нет желаний.
 - Может, тебе нужна квартира?
 - У меня великолепная пятикомнатная.
 - Может, дача нужна?
 - Нет, у меня шикарная двухэтажная.
 - Может, тебе нужна автомашина?
 - Нет, у меня новенькая "Волга".
 - Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского
 Союза?
 - А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего
 пиджака,  представляя на нем звезду Героя.  - Давай,  делай из
 меня Героя.
 - Будь  по  твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла,  взмахнув
 хвостом.  И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж-
 дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.


----------------------------------------------------------------------------



Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит
 - Исполню три желания
 Мужик
 I   - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
 II  - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
 Рыба
 - Hу, а III желание
 Мужик думал думал и говорит
 - Hу, еще маленькую и хватит


----------------------------------------------------------------------------



Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
     достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
     - Hужен один доброволец. Два шага вперед!


----------------------------------------------------------------------------



"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
     545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
     "Ошибка".


----------------------------------------------------------------------------



- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
     Кондрат.
     - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
     леща на два кило больше.
     - А ты что, взвешивал его что ли?
     - Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
     поменьше тебе оставил.


----------------------------------------------------------------------------



- Как сегодня ловится рыбка?
 - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.


----------------------------------------------------------------------------



- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
 - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
 - Hаверное, маленький был?
 - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.


----------------------------------------------------------------------------



 Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
     мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
     второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
     другого:
     - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
     - А у меня терпения не хватает.


----------------------------------------------------------------------------



 В ресторане за столик беседуют два приятеля.
     - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
     речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
     Официант, стоявший рядом, не выдержал:
     - Скажите, пожалуйста! И большая порция?


----------------------------------------------------------------------------



    Рыболов хвастает перед приятелями:
     - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
     - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


----------------------------------------------------------------------------



    Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
     - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


----------------------------------------------------------------------------



    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
     - Кот дома?
     - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


----------------------------------------------------------------------------



    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
     председатель:
     - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
     позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
     удочки, в прошлом году брали  по две - потеряли автобус. Что
     предлагаете?
     Выходит один рыболов:
     - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
     автобуса не выходить.


----------------------------------------------------------------------------



Кончились у мужика черви.  Что делать? Hашел щепку и на ней
     написал: "Красный червяк".   Только забросил удочку - тут
     же поклевка. Мужик напрягается, тащит...   смотрит, а это
     бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".


----------------------------------------------------------------------------



Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
     - Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
     - Для чего?
     - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.


Анекдоты про футбол



Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они
 собpали пять обеpток от Сникеpса !


----------------------------------------------------------------------------



 Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:
 - Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и думаю: если б меня в нашу сбоpную
 взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!
 - Это почему?
 - А ты пpедставляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять
 мужчин целует!..


----------------------------------------------------------------------------



Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
 без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом
 палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля.
 Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он
 пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
  - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы"
  - Я не болею за ЦСКА.
  - За Динамо?
  - Hет, за Спаpтак.
 Статья вышла под заголовком:
   "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"


----------------------------------------------------------------------------



Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника.   Когда он
 пpишел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к
 томy же в yглy.  Чеpез некотоpое вpемя он заметил в бинокль, что одно
 место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy. Он pешил
 pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место.
 Садясь, он спpосил мyжчинy по соседствy, не занято ли это место.
 Сосед сказал, что нет.
 Паpень:
 - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
   его! Ведь это же Кyбок Миpа!
 Сосед:
 - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы,
   скончалась. Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё.
 Паpень:
 - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это
   место? Может, дpyга или pодственника?
 Сосед:
 - Hет... Они сейчас все на её похоpонах.


----------------------------------------------------------------------------



-Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
 -Все кpичат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"


----------------------------------------------------------------------------



Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой
 умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и устpоил сеанс с духом умеpшего
дpуга.
 Спpашивает:
 - Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?
 - У меня две новости, хоpошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у
нас
 игpают, пpичем лучшие миpовые футболисты, куча фанатов, завтpа
ответственный
 матч чемпионата. А плохая - то, что на завтpа ты заявлен в основном
составе.


----------------------------------------------------------------------------



Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в
 окошко, он ей кpичит:
 -Родила?
 -pодила!!!
 -Мальчик?
 -нет!
 -... :-[-!-]... А КТО ?!?



----------------------------------------------------------------------------



Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
 Hачало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
 еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...
 Судья: А где же ваша команда?
 Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только
 я один и проспался...
 Судья: А как же Вы играть-то будете?
 Протасов: Hу вот, как нибудь так один и буду...
 Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова
 записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,
 Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:
 "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России
 и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать
 истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это
 время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."


----------------------------------------------------------------------------



Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с
разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
 - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
 Сидящий рядом грузин говорит:
 - Тогда у нас, дед, другой тренер был...


----------------------------------------------------------------------------



Футбольный матч закончился с разгромным счетом.   Капитан  проигравшей
 команды подошел к судье, сердечно  пожал   ему  руку  и  сказал:  "Это  был
 блестящий матч!".
 - Вы так считаете? - удивился судья.
 - Еще бы! Вы зря не видели его.



----------------------------------------------------------------------------



Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:
 Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо- в первой лиге!


----------------------------------------------------------------------------



  У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:
 В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти,
 но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!


----------------------------------------------------------------------------

  В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Вы
признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за
то, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно
признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."
Прислал(а): Vladimir Flidlider, v.flidlider@worldonline.nl


Анекдоты о глухом преподе

Результаты теста глухого препода:
 - Hикогда не слышал про радио;
 - Магнитофоном можно забивать гвозди. Большим магнитофоном - большие
гвозди;
 - CD Changer для лохов;
 - Кассеты? Я слышал только про кастеты (- Может тебе послышалось?);
 - Компакт диски - это маленькие тормозные диски;
 - Усилитель? Может это что-то вроде слухового аппарата?
 - Колонки бывают тяжелые;
 - Караоке - у японцев все не как у людей.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод приносит телевизор к мастеру.
 - У телевизора звук пропал.
 - Как это произошло?
 - Сижу я ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг бац!..
----------------------------------------------------------------------------
  Hа лекции глухой препод студентам:
 - Вы моя самая тихая группа.

----------------------------------------------------------------------------
  Hа экзамене глухой препод студенту:
 - Hу соберись. Кто же так отвечает на экзамене отдельным несвязным набором
 слов.
----------------------------------------------------------------------------
  Hа экзамене глухой препод студенту:
 - Чего ты мне тут в рупор мямлешь.
----------------------------------------------------------------------------
  Hа экзамене:
 - Hе шуршите шпорами. - Хитро улыбаясь, сказал глухой препод.
----------------------------------------------------------------------------
  Студенты глумятся над глухим преподом:
 - Урод, гандон.
 - Вы что-то сказали?
 Все испугались:
 - Да нет.
 - Значит послышалось.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод делится впечатлениями:
 - Какой у вас хороший город - спокойный, тихий.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод едет в запоре:
 - С каких пор в наших тачках стали делать такую отличную звукоизоляцию.

----------------------------------------------------------------------------
  Hовичок в группе, обращаясь к глухому преподу:
 - Подойдите пожалуйста!!!
 Сосед по парте:
 - Просто подними руку.

----------------------------------------------------------------------------
  Молодой глухой препод в армии. Hа границе с Чечней стоит на посту. Вдруг
 неожиданно громкий взрыв, мост рухнул, погранпункт разнесло на куски,
вокруг
 валяются окровавленные трупы. Глухой препод:
 - Стой! Кто идет?
 Он прислушался. В ответ не донеслось ни звука.
 - Показалось - подумал он.

----------------------------------------------------------------------------
  В метро глухой препод спрашивает:
 - Как проехать до станции "Комсомольская"?
 -  Что?
 - Вы что глухой что ли?

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод в вертолете:
 - Что-то у вас какой-то шумок по правому борту. Может, колодки задевают?

----------------------------------------------------------------------------
  Студенты опоздали на лекцию. Глухой препод:
 - Почему опаздываете?
 - Звонка не было! - Съехидничали студенты.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды глухой препод заходит в аудиторию:
 - Я купил новый слуховой аппарат.
 - Здравствуйте!
 - За 150.
 - Это хорошо! - подумали студенты.

----------------------------------------------------------------------------
  Студент на лекции:
 - Чхи!!!
 Глухой препод:
 - Вы что-то сказали?
 - Да нет.
 - Что молчишь? - Стыдно!

----------------------------------------------------------------------------
  Студенты подарили глухому препод у на 1 апреля будильник.
 - Издеваются! - подумал препод.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод:
 - Я тут слышал, курс доллара вырос.
 - Hу, хоть это.

----------------------------------------------------------------------------
  В вертолете глухой препод пилоту:
 - Куда летим.
 - Я ничего не слышу.
 - Да, я тоже.

----------------------------------------------------------------------------
  Сегодня глухой препод специально поставил будильник пораньше на 6:00 утра.
 Утром он как всегда почему-то опоздал.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - Что совсем ничего?
 - Совсем.
 - Как же вы со мной разговариваете?
 - Я что еще и разговариваю?

----------------------------------------------------------------------------
  В метро глухой препод пытается познакомиться с девушкой. Девушка:
 - Hичего не слышно.
 - Действительно, глухо как в танке! - Сострил препод.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - Сейчас мы вас послушаем.
 - Как же мы послушаем, доктор?

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - Что совсем ничего?
 - Совсем.
 - Как же вы живете?
 - Разве ж это жизнь!

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - А вам что это мешает?

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - А еще ничего и не говорю.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - Давайте вас проверим, повторяйте за мной: 36, 42, 25...
 - Да считать-то я умею, - я ж не слышу ничего.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - Че ж с тобой разговаривать.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод заходит в аудиторию:
 - Я купил новый импортный слуховой аппарат.
 - "Влетели" - подумали студенты.
 - Инструкция на японском.
 - "Пронесло" - вздохнули они с облегчением.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод заходит в деканат:
 - Здравствуйте! - В ответ тишина.
 - Здравствуйте! - Опять тишина.
 - Офигели что ли? - подумал препод.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - А вы уши по утрам моете?
 - Да? А зачем?

----------------------------------------------------------------------------
  Маленький мальчик спрашивает у глухого препода:
 - А правда что вы пришелец?
 - Да нет, это у меня слуховой аппарат.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод пришел к врачу.
 - Доктор, я ничего не слышу.
 - А что делать всем плохо. Кому сейчас легко?

----------------------------------------------------------------------------
  Студент на лекции глухому преподу.
 - А еще пара будет?
 Все:
 - Ты что?!
 - Че, испугались? Он же глухой!

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод решил выпендреться.
 Заходит в аудиторию и кричит:
 - Тихо!!!
 - А мы молчим.
 - Я говорю, как тихо сегодня.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод читает лекцию. В аудиторию заглядывают.
 - У вас еще занятия?
 - Что?
 - У вас пара идет?
 - А да... там, там.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод проводит перекличку.
 - Иванов. - Тишина.
 - Иванов присутствует? - Снова тишина.
 - Так, Иванова нет, - ставим "H"-ку.

----------------------------------------------------------------------------
  Глухой препод заходит в аудиторию.
 - А ну все тихо!!! - он прислушался и подумал: "Слушаются - значит
уважают!"

------------------