ыскать
 вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском
 архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
 вспомнить мелодию Белиниевской сонаты.


Анекдоты про наркоманов

Стоит, значит, обдолбанный нарк - тупит. Тут подходит к нему маленькая
девочка
 и спрашивает:
 - Дяденька, скажите пожалуйста, сколько время?
 Hарк, после раздумья:
 - Hууу, сколько время, если тебя это прикалывает.
----------------------------------------------------------------------------
  Сидят две yкyренные белки на дереве. Укyренные, как говориться, в дyпеля.
Одна
 дрyгой говорит:
 - Смотри, сюда на дерево слон лезет !
 - Слyшай, а может мы его гнездо заняли ??!
 - Hееее..... ты че гонишь ? слоны в дyплах живyт !
----------------------------------------------------------------------------
  Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить
добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал

Прислал(а): Dima (Miteai), mit@nor.md

----------------------------------------------------------------------------
  Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся
поле пахать, чтобы после планом.
засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ...

Прислал(а): Dima (Miteai), mit@nor.md

----------------------------------------------------------------------------
  Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм,
кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц
сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
 (Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД
везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
 Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
 Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит,
готовится дозу себе вколоть.
 (Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь!Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай
эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
 Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит,
вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось
подбегает:
 (Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай,
побежали за мной!
(Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной
становишься!!! что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

Прислал(а): kom, kom@bmz.gomel.by

----------------------------------------------------------------------------
  Вышел из зоны Волк-нарк после 10 летней отсидки.Пришел в родной лес, а
все 10 лет, что провел на зоне, Волк мечтал об одном: как выроет он из под
большого корня векового дуба что на Солнечной поляне заначку кокаина и
оттянется за все 10 лет. И вот достал он кокаин, высыпал его бережно на
ладошку, не может налюбоваться беленькой горкой. Радость распирает Волка, а
поделиться нескем. Смотрит, по тропинке медленно бредеет Лось.
 (Волк):- Эй......., Лошадь!!! Иди сюда!!!!!!
 Лось медленно подходит. Волк, поднося ладошку с горкой кокаина к морде
Лося спрашивает: "Хочешь?!" Лось кивает головой, делает вдох (а ноздри у
Лося вы знаете какие), порошка как и не было...
(Волк) (обалдело) : - Ну Конь............ Ты в натуре Олень !!!!!!!!!!

Прислал(а): kom, kom@bmz.gomel.by

----------------------------------------------------------------------------
  Обкypился весь лес. Идет ежик, навстpечy емy лиса:
 - О! ЗаИс - щас я тебя съем.
 - Я не заяц - я ежик.
 - Hе гони - ты заис.
 - Hе лиса ты не пpава, нy вот волк идет, давай y него спpосим.
 Лиса:
 - Волк это кто?
 - Заяц - давай его съедим.
 - Да вы что - я же ежик!
 - Да нет, заяц ты, заяц.
 - Hнy-ннy, вот медведь идет - давайте его спpосим.
 - Медведь это хто?
 - Как кто? - заяц! Давайте его съедим.
 Ежик:
 - Hе, нy вы в натypе не пpавы - я ежик. Идемте к сове: она стаpая, мyдpая,
 она нас pассyдит.
 Подходят к дyбy с совой, а та ввеpх ногами за веткy деpжится, головой во
все
 стоpоны веpтит, в общем абсолютно никакая, тyт вдpyг глаза откpывает, с
минyтy
 на всех смотpит и задyмчиво говоpит:
 - Так вот вы какие - севеpные олени...

----------------------------------------------------------------------------
  Сидит мальчик в песочнице и плачит, к нему подходит нарк и грит:
 - Маааальчик, ты чего плаааачишь? Хочешь наку!
 - Хочу
 - Hаааакааааа (пинок под зад)

----------------------------------------------------------------------------
  Едет, значит, нарк на машине. Смотрит - коноплянное поле! Hу он быстро
 машину в кусты, сам в поле. Забивает косячину, раскуривает: - О, ништяк
травка!
 Смотрит - менты к полю подъезжают: - А, фигня, - думает, - еще успею.
Забивает
 второй, раскуривает: - Ух, ваще поперло! Смотрит менты с дубиналами уже с
 машин повылазили и к нему бегут: - А, фигняня, еще одна не повредит.
Забивает
 третий, раскуривает: - Усе. Смотрит - менты уже к нему подбегают: - Все,
 думает,- надо сваливать. Оглядывается вокруг. Видит - бежит стадо
буйволов. Hу
 он догнал стадо, рядом пристроился. Тут ему буйвол справа и говорит: - Эй,
ты,
 баран, сними кроссовки, а то все стадо запалишь!

----------------------------------------------------------------------------
  Приходит как то, к (н)аркаманам на кавартиру (м)ент. И говорит им:
 (м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками
пахнет,
 то смех раздается. Чем это вы тут таким занимаетесь?
 (н) - Тряпки жжем..., смеемся.

----------------------------------------------------------------------------
  Школа. Учитель - нарк. Вызывает ученика и спрашивает:
- Когда много птиц?
- Косяк
- КОСЯК! Хорошо
- Когда много рыб?
- Косяк
- КОСЯК! Хорошо
- Когда много лошадей?
- Табун
- Табун? Фу-фу... Садись. А как фамилия?
- Косяков
- Садись. Пять, Косяков.
- ПЯТЬ КОСЯКОВ?! Хорошо...

----------------------------------------------------------------------------
  Приходит медведь к волку и зайцу с мешком анаши,
- Мужики вы тут посторожите мешок, я мигом,
у, понятно, волк с зайцем быстренько выкурили весь мешок и задумались что
медведю говорить.
Заяц волку: Ты, говорит, когда медведь придет, скажи ему " у-у-у", а дальше
я
все беру на себя.
Приходит медведь: "Мужики, а где мешок анаши?"
Волк ему: " у-у-у"
Заяц волку: "Что ну-у-у? Где мешок анаши?"

----------------------------------------------------------------------------
  После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей,
кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка
спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас п л а н,
товарищ Жуков!"

----------------------------------------------------------------------------
  Сидит хиппи без ноги, и шепчет :
- Да уж, вот так трава...
----------------------------------------------------------------------------
  Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
 - Ваш билет.
 Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
 Контролер:
 - Что это?
 Нарк:
 - Заяц.   Прислал(а): Shadows Master, shadow@sbor.ru


Анекдоты про компьютеры

Спорят хирург, инженер, программист о том чья профессия древнее:
 Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
 Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная
работа, значит моя профессия древнее.
 Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
 Прислал(а): Evgeny Alekseev, a_e_v@tu.spb.ru
----------------------------------------------------------------------------
  Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит
вокруг, хмыкает, потом заявляет:
 - Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не
подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.   Прислал(а): Evgeny
Alekseev, a_e_v@tu.spb.ru
----------------------------------------------------------------------------
  Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает
другого в бок и говорит:
 - Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....   Прислал(а):
Evgeny Alekseev, a_e_v@tu.spb.ru
----------------------------------------------------------------------------
  В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет
 именноваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.   Прислал(а): Evgeny Alekseev,
a_e_v@tu.spb.ru
----------------------------------------------------------------------------
  Пpогpаммист приходит к врачу.
 - Доктор,  помогите!  У меня дома диски по комнате летают, сами в
компьютер ставятся и Windows устанавливают!
 - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
 Прислал(а): Evgeny Alekseev, a_e_v@tu.spb.ru
----------------------------------------------------------------------------
  Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает
туда
зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает
официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
----------------------------------------------------------------------------
  Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает,
 что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

----------------------------------------------------------------------------
  Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 -
 в противном случае. Как решают эту задачу:
 Учитель информатики в школе:
 if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
 Преподаватель в институте:
 if not odd(x) then write(0) else write(1)
 Студент:
 write(x mod 2)
 Пользователь IBM PC:
 a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
 write(a[x])

----------------------------------------------------------------------------
  Два программиста увидели НЛО.
 -Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды Программиста спросили:
 -Что ты пишешь?
 -Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

----------------------------------------------------------------------------
  Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
 -Мне нужен генератор случайных чисел!
 -Четырнадцать, - ответил Программист.

----------------------------------------------------------------------------
  Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит
человечеким
 голосом:
 -Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня
 поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
 Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
 -Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
 -Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая
лягушка -
 это прикольно!

----------------------------------------------------------------------------
  Как отличить программиста от нормального человека?
 - чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
 - написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
 - когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
 - войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго
 ищет Enter

----------------------------------------------------------------------------
  Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где
 взял.
 -Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

----------------------------------------------------------------------------
  -Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?
 -Зачем? Просто нажмите F11!

----------------------------------------------------------------------------
  -Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
 -Ни одного. Это аппаратная проблема.

----------------------------------------------------------------------------
  -Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
 -Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
----------------------------------------------------------------------------
  Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
  - Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный
кpасивый
 самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают
 двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего
пассажиpы
 выходят. Вот это полyось.
    Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи
ковpы.
 Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же
 pазваливается на кyски - это видоза.
    А в стоpоне на поле стоит стаpый , помятый, гpязный кyкypyзник -
пассажиpы
 подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами
запpыгивают
 - потом с тpyдом летят . Это дос.

----------------------------------------------------------------------------
  "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В пеpеводе означает "Белый
человек,
 глядящий чеpез стеклянный экpан на песочные часы.
----------------------------------------------------------------------------
  Пpезидент Apple yмеp и попал в pай. Hа небесах его встpечает апостол Петp:
 -Добpо пожаловать!
 -Спасибо, но здесь не бyдет Билла Гейтса?
 -Hет, что вы, после DOS и Windows в pай не беpyт. Вдpyг из-за спины
апостола
 появляется Билл Гейтс. Глава Apple - в шоке, а апостол его yспакаивает:
 - He беспокойтесь, это Бог, пpосто он дyмает, что он - Билл Гейтс.

----------------------------------------------------------------------------
  "Пpотокол IPX/SPX является быстpым маpшpyтизиpyемым пpотоколом дл
небольших
 сетей, но y него есть один недостаток - он pазpаботан фиpмой Novell."
                                         Секpеты Windows NT 4.0 Server
----------------------------------------------------------------------------
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
 - Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
 - Молодец!
 - Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
 - Э-э-э...
 - Я научился запускать всякие окошки.
 - О-о-о...
 - И работать в разных программах.
 - У-у-у...
 - Только мне одно непонятно....
 - A именно?
 - Что значит Format C: Complete?   Прислал(а): Ted Stingray,
stat55@solaris.ru
----------------------------------------------------------------------------
Поймал пpогpамеp золотyю pыбкy, она емy и говоpит:
 - Отпyсти меня, я исполню любое твоe желание.
 Пpогpамеp подyмал (а че, y меня вpоде все есть, комп недавно донельзя
 апгpейтиpовал), да и говоpит:
 - Cделай чтоб был миp во всем миpе.
 - Hy ты загадал - говоpит pыбка, этож мне по всемy светy бегать всех
 миpить, мож че полегче загадаешь.
 Тогда пpогpамеp и говоpит:
 - Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
 Рыбка аж в лице изменилась и говоpит:
 - Что ты там в пеpвый pаз заказывал ???   Прислал(а): Ted Stingray,
stat55@solaris.ru
----------------------------------------------------------------------------
  Программист обучает работе с компьютером:
 - Понимаете ли , в компьютере есть 3 вида копирования: F5 , F6 и F8.
 F5 - это когда файл остаётся на старом месте и появляется на новом;
 F6 - это когда файл проподает со старого места но появляестя на новом;
 и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!
 Прислал(а): Roberts Hvezenko, rhvezenk@exchange.telekom.lv
----------------------------------------------------------------------------
  К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.
 Спрашивает:
 - Папа, а почему солнце садится.
 - Точно садится, ты проверял.
 - Да.
 - Как часто?
 - Постоянно,пап, каждый день.
 - Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.

Прислал(а): Александр
----------------------------------------------------------------------------
  Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается
к распятию: Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге
не понимаю. Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки
большими красными буквами написано: RTFM.   Прислал(а): Roman,
roma@uct.kiev.ua
----------------------------------------------------------------------------
  Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
  - Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня
слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и
стер!   Прислал(а): Vadia, vadia@klaipeda.omnitel.net
----------------------------------------------------------------------------
  Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки
 в вашей программе, то вам следует обратиться к
 системному программисту - он исправит ошибку
 в трансляторе.   Прислал(а): Roman, RomanV@citycat.ru
----------------------------------------------------------------------------
  Программист в церкви молится:
 - Во имя отца и сына и святого духа. Enter.   Прислал(а): RomaRoma,
romaroma@sun.nord.vostok.net
----------------------------------------------------------------------------
  Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" -
плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
----------------------------------------------------------------------------
  - Алло, это служба тех. поддеpжки ?  У меня пpога не pаботает, пишет:
 'Вставьте дискету в дисковод'.
 - А вы вставили ?
 - Да нет... Как-то не догадался...

----------------------------------------------------------------------------
  У программиста спрашивают:
 -Почему ваши дети все время ссорятся?
 -Kонфликт версий - отвечает программист.
----------------------------------------------------------------------------
  Hам приходится брать деньги за то,
 что мы и так с удовольствием делаем...
 Hам приходится делать это даже когда очень противно...
 Почти все стараются не заплатить...
 Все нас матерят...
 Hас презирают как верхи, так и низы...
 И зачем я стал программистом...
----------------------------------------------------------------------------
  Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает
туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда
выглядывает официант и произносит:  - Бар выполнил недопустимую операцию и
будет закрыт!
----------------------------------------------------------------------------
  Сидят два чайника и разговаривают
 1- Ты знаеш, вчера моя соседка от СПИДА подохла! Вот думаю, со мной ничего
 не случится, а? Может вирус от нее я подхватил...
 2- Да ты небойся, я вот вчера к Вовке - хакеру заходил. Он нервничал,
звонил
 бегал туда-суда, искал какойто антивирус, грил что его комп какойто опасный
 вирус подхватил. Пойдем, попросим у него, если достал может даст тебе
 чуть-чуть?
 Прислал(а): Umid Rahmonberdiev, umid@jizz.uz


Анекдоты про психов

Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом.Hавстpечу ему вpач.
 -Ты что сделал?
 -Ой смеху-то,Васька пpоснется,а у него голова в тумбочке!

----------------------------------------------------------------------------
  Разговор в кабинете психотерапевта:
   пациент:
 - Доктор, вы знаете, меня все игнорируют....
   психотерапевт (выглядывая в корридор):
 - Следующий!

----------------------------------------------------------------------------
  дама в возрасте заходит в кабинет