-  водка,  выпил  -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
     Приходит к нему приятель.
     - Ты чего делаешь?
     - В-о-дку пью.
     - А где достал?
     Ну, тот ему все и рассказал.
     - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
     Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
     - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

                                  * * *

     - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
     - А как часто вы занимаетесь любовью?
     - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
     - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
     - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

                                  * * *

     Муж собирает чемодан.
     - Ты куда? - спрашивает жена.
     - Поеду в Иваново на заработки. Там  бабы  за  одну  ночь  с  мужиком
полсотни дают.
     Жена:
     - Ну тогда я тоже с тобой поеду.
     - А ты-то там зачем?
     - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.

                                  * * *

     - Петька, ты что там делаешь?
     - Антенну натягиваю, Василий Иваныч
     - Ну и имена пошли.

                                  * * *

     По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила  отдохнуть.
Прилегла и заснула.
     Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной  Шапочке  вымя  ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
     - Мальчишки, только не все сразу.

                                  * * *

     Два пирожка разговаривают.
     - Тебе ватрушка нравится.
     - Нравится!
     - Так давай ее трахнем!
     - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

                                  * * *

     - Дорогая,  -  говорит  мужчина,  -  если  бы  я  знал,  что  ты  еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
     - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

                                  * * *

     Жена спрашивает мужа:
     - Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
     - Да.
     - Ну и как она - справляется?
     - Справляется.
     - Красивая?
     - Симпатичная.
     - А одевается как?
     - Быстро...

                                  * * *

     Пожилой человек приходит в публичный дом:
     - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
     - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое  время  клиент
выбегает из номера:
     - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
     - Марк, смените куклу, она уже переполнена.

                                  * * *

     Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
     Приходят и смотрят рядом комната секса.
     - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
     Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты  стоит  большой
глобус, а наверху  глобуса  стоит  голая  баба  и  надпись:  "Кто  ко  мне
заберется, тому я отдамся".
     Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
     Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
     - Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха,  а  я  пойду  в
комнату секса.
     Заходит Петька  в  комнату  смеха.  Кругом  пусто.  Смотрит  в  стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а  там  Василий  Иванович  на  глобус
лезет.

                                  * * *

     Василий Иванович говорит:
     - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но  чтобы
они все были девственницами! Понял?
     - Понял! Через неделю ждите.  Через  неделю  Петька  приводит  десять
девочек.
     - Петька, раздевай всех, буду осматривать.
     - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
     - Не может быть, сам проверял.

                                  * * *

     Плотника  по  блату  устроили  гинекологом.  Первый  прием.   Заходит
пациентка, раздевается.
     Он: "Ну и пиз-ще!!!"
     Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
     Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня  бы
давно с работы выгнали".

                                  * * *

     Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со  своим
шестилетним сыном Гошей.
     Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
     Сестра спрашивает ее:
     - Ты почему такая уставшая все время ходишь?
     Та ей все и рассказала.
     - Ну ничего,  -  говорит  сестра.Уснет,  поменяемся  местами.  Так  и
сделали.
     Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
     Мать ему:
     - Гоша, сыночек, ты чего?
     - Вах, мамочка, сейчас виму.
     - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

                                  * * *

     Дневник онаниста.
     Попробовал  дрочить  правой  рукой,   получил   массу   удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

                                  * * *

     Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
     - По чем петух?
     - Сто рублей?
     - А он хоть курей топчет?
     - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
     - Так зачем же продаешь?
     - Э.., так на меня коситься начал

                                  * * *

     Таксист привез девушку  в  указанное  место.  У  девушки  нечем  было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
     Таксист кладет ее под машину и трахает.
     Подходит сотрудник ГАИ:
     - Что вы здесь делаете?
     - Как, что, машину ремонтируем.
     - Прежде, чем  ремонтировать  машину,  нужно  ее  ставить  на  ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.

                                  * * *

     Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
     - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
     Она брезгливо глядя на него:
     - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
     - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки  у  меня  имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

                                  * * *

     Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
     Балконский пишет:
     - В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь  по  телу.  На  другой  вечер  мы  тоже  долго
танцевали и я поцеловал ее  в  губы,  но  тут,  она  резко  сжала  ноги  и
раздавила мне пенис.

                                  * * *

     Муж узнает, что жена ему изменяет.  Один  раз  он  приходит  домой  и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и  прячется
за шкаф.
     Они приходят  вдвоем,  выпили,  закусили,  он  ее  трахнул.  Она  ему
говорит:
     - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
     Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на  кровать,  то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
     Она ему кричит:
     - Милый, куда ты, я уже уписялась!
     - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

                                  * * *

     Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
     - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
     Он отвечает:
     - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на  ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
     На утро спрашивают:
     - Ну как?
     Все хорошо, только ваша девочка  какая-то  ненормальная.  Я  ей  ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за  сиську  укусил,  а  она  -  фью!  и  в
форточку.

                                  * * *

     Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
     Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает.  Спрашивают  в  чем
дело.
     - Горе у меня, конек-горбунок помер.  Поехали  они  дальше.  Смотрят,
царский дворец стоит.
     Алеша и говорит:
     - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
     Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
     А она его спрашивает:
     - Ты две палки поставишь?
     - Поставлю.
     - А три?
     - Поставлю.
     - А пять?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
     - Будь моей женой.
     Она ему:
     - Пять палок поставишь?
     - Поставлю.
     - А восемь?
     - Поставлю.
     - А десять?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
     - Будь моей женой.
     - Ты десять палок бросишь?
     - Брошу.
     - А тринадцать?
     - Брошу.
     - А пятнадцать?
     - Не знаю.
     - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а  Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
     - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
     Приходит и говорит:
     - Будь моей женой.
     - А ты пятнадцать палок поставишь?
     - Поставлю.
     - А двадцать?
     - Поставлю.
     - А тридцать?
     - Поставлю!
     - А сорок?
     - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

                                  * * *

     Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как  провел  новогоднюю
ночь.
     - Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
     - Ох, как всегда, в постели...
     - Да? И много было народу?

                                  * * *

     Едут в купе три девушки. Одна говорит:
     - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
     Вторая:
     - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на  счет
три ушел.
     Третья:
     - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
     Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
     - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

                                  * * *

     Марья  Ивановна,  ткачиха,  передовик  производства,  стала  валютной
проституткой.
     На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
     Председатель профкома:
     - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас  передовик  производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
     Марья Ивановна:
     - Ну что я могу сказать? Повезло..

                                  * * *

     Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
     - Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
     - Поговорим. А о чем?
     - Ну, например, о политике. Что-то меня в  последнее  время  Гондурас
беспокоит.
     - А ты почеши, может перестанет.

                                  * * *

     Поручик танцует с Наташей.
     - Наташа, вы сегодня без трусиков!
     - О, поручик, а как вы догадались?
     - У меня на ногах перхоть.

                                  * * *

     Мышка попала в бутылку с водкой.
     Сразу возле бутылки появился кот.
     - Котик! Вытащи  меня  отсюда,взмолилась  мышка,  -  я  тебе  за  это
отдамся.
     Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил  мышку,  она
юрк в норку и спряталась.
     Кот закричал:
     - Ты же мне обещала!
     - Мало ли что может обещать пьяная женщина.

                                  * * *

     Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
     Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
     - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
     - Петька, гребем ху-ми! Гребут.
     Василий Иванович:
     - Вода х-о-лодная!!!
     Петька:
     - И дно кам-менистое.

                                  * * *

     Приходит парень  устраиваться  на  работу.  Начальник  отдела  кадров
спрашивает:
     - Вы чего уволились с предыдущей работы?
     - Там бардак!
     - У нас тоже бардак.
     - Но у вас хоть б...-ди посвежее.

                                  * * *

     Молодой спрашивает старого:
     - Как лучше всего соблазнить девушку?
     - Есть два способа, - говорит старший.
     - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
     - Э... нет, мне такое не подходит.
     - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно  ее  водить  в
кино, театры, рестораны...
     - Ну а потом?
     - А потом - дубиной по голове и в постель...

     * * *

     Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
     - Сэр?
     - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди  в  комнату  леди  и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
     - Но леди уже пошла спать, сэр.
     - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
     В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
     - Сэр, я доложил, но ваш голос  ответил  мне  из-за  двери,  чтобы  я
убирался.
     - Немедленно возьми ружье и застрели человека,  который  находится  в
спальне с моей женой!!
     В трубке слышны выстрелы, топот.
     - Сэр, я сделал все, как вы  сказали,  но  мужчина  выскочил  в  окно
спальни и убежал сад.
     - Но возле нашего дома нет сада!
     - Значит вы ошиблись номером, сэр...

     * * *

     Пьяный мужчина ночью приводит  друга  к  себе  домой.  Все  спят.  Он
показывает квартиру:
     - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит  моя
жена, а это рядом с ней - я...

     * * *

     Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
     - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,  что  ты
моя сестра!...

     * * *

     Кто такой образцовый муж ?
     Тот, который, войдя в спальню  к  жене  и  увидев  ее  с  любовником,
скажет:
     - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
     А кто такой образцовый любовник ?
     Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

     * * *

     Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
     Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
     - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
     Пока муж выносит мусор, любовник  выбегает  по  лестнице  на  верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным.  Идет  и  думает:  надо  же,
какая умница!
     Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
     - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
     Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура  -  целый  день  дома,  а
мусор выкинуть некогда!

     * * *

     Муж неожиданно возвращается домой. Любовник  выскакивает  на  балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а  руки  отпустить  не  решается  -
страшно.
     Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
     - Эй ты, чего тут делаешь?
     - Как, что? Вот, вишу!
     - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

     * * *

     Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
     - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
     - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю  Дерибасовскую,  что  началась
война!

     * * *

     Проститутка сдает деньги в парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

     * * *

     Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
     - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Да-да, - отвечает он, - я знаю.
     - Но... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - Ну, значит, он и снимает.

     * * *

     Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена  бросается  к  нему  с
криком: "Где был?!".
     - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай  что-нибудь
сама.

     * * *

     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
     Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,  раздевается
и выполняет обязанности мужа.
     - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач мужа.
     - Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне  вести
ее тогда?

     * * *

     Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
     - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер  забыла?  -
спрашивает она.
     - Нет, не у меня.
     - А, ну, значит, у окулиста!

     * * *

     Молодой муж жалуется своему отцу на то, что  никак  не  может  начать
половую жизнь со своей женой:
     - Нэ лизэ, батько...
     Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
     На следующий день сын опять жалуется:
     - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

     * * *

     Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже  засыпая,  слышит,  как  под  коватью
кто-то ворочается.
     - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
     - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

     * * *

     Жена будит ночью мужа:
     - Мне холодно!
     Муж встает и приносит второе одеяло.
     Через некоторое время:
     - Мне жарко!
     Муж встает и открывает окно.
     Еще через некоторое время:
     - Я хочу мужчину!
     - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

     * * *

     Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит  муж.  Она
просыпается и будит мужа:
     - Прыгай скорее в окно, муж идет.
     Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"

     * * *

     Разговаривают два друга:
     - Представляешь, я что-то  совсем  зарапортовался:  вчера  вечером  в
постели дал жене три рубля.
     - Ну, ты даешь! А она что?
     - А она взяла!

     * * *

     Приходит мужчина в публичный дом.
     - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...  не
совсем обычным способом...
     - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
     Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
     Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
     - Нет, нет, месье, только не это!
     - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
     - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

     * * *

     В Одессе открылся первый публичный  дом.  Рассказывает  один  из  его
первых клиентов:
     - Захожу я, значит, в него. А там - две двери  .  На  одной  написано
"блондинки", а на другой -  "брюнетки".  Ну,  я  к  блондинкам.  Ну,  я  к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну,  я  к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".  Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие"  и  "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:  "с  извращениями"  и  "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
     - Ну и что?!
     - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.



                    СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
                      Москва 1986-1989


                   Необходимое предисловие

     Для адекватного восприятия  материалов  сборника  составитель
просит  все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в
коей мере националистичесого характера /что еще  раз  подчеркивает
эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорб-
лением для представителей одноименной народности.


                                      Чукча-это не национальность,
                                      Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.

2.  Однажды Чукча привел в погранчасть