Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      . Тематический сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  -
ку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: - Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? А что я? Я сама обалдела! 7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу. 8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. - Корова, ты что это? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой. 9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: - Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно: - Наверное, где-то неподалеку их улей. 10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе- циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про- цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска- ет боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать? 1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. - А что же у вас завтра будет в школе? - В какой школе, бабушка?! 2. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А". 3. В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болел. 4. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу. - Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Че- рез несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. - Мария Петровна, вчера был мой день рождения! - Что тебе подарили? - Тетя Лида родила мне маленькую таксу! 5. Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне двузначное число. - Двадцать семь. - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ? - Я не знаю. - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число . - Тридцать пять. - А если переставить цифры? - Я не знаю. - Рабинович, назови мне... - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли. 6. Учитель спрашивает ученика: - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яб- лок? - Когда собака привязана. 7. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил. 8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя. 9. Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать. 10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом. - Но ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.. 1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена: - Где ты был? - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле- фону: - Петя, мой у тебя был? - Да, до сих пор сидит. 2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду! Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения: - Ты куда собрался, приятель? - 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно. 3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? - Не, получку пропил. 4. Мальчик жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро- зится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. 5. М уж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Же- на в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает. 6. Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: - У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая. Второй: - А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Тре- тий: - А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы. 7. Сын школьник спрашивает: - Мам, что такое трансформатор? - Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит. 8. Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи разда- ется звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит: - Ну что, накаркала? 9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки! 10. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, что ты моя сестра. 1. - Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля. 2. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли. 3. В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня? - Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему голый стоишь? 4. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос: - Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона. 5. Наркоман звонит приятелю: - Гоша дома? - Гоша умер. Наркоман звонит опять: - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет? 6. Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с другого района звоню. 1. Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ- ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху. 2. Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют, однако. 3. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: - Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. - Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от свое- го занятия и тихо произносит: - Однако, тенденция. 4. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, еще раз, - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай. 5. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. 6. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: - Купи "Жигули". - Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. - Ну купи "Волгу". - Не... "Волга" тоже, однако, маленький. - Ну КамАЗ тогда что ли... - Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика. - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик. - КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают. 7. У чукчи спрашивают: - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? - Снимаю лыжи. 1. Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. 2. В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что! 3. Врач говорит пациенту: - Операция обойдется Вам в пятьсот франков. - Это грабеж! Лучше я умру! - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны? 4. Осмотрев пациентку, врач говорит ей: - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пиани- но. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает: - А что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной. 5. Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач: - А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, мо- жет, кальция в организме не хватает. 6. Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает. 7. В гостях у судмедэксперта за столом. - Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама. - По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три. 8. Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действи- тельно хочет жить, то медицина бессильна. 9. - Доктор, у меня ужасные боли. - В какой области? - В Черкасской. 10. Врач спрашивает родственников: - Больной перед смертью потел? - Да. - Это хорошо 1. Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор разд- раженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер? 2. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. 3. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же я тогда поеду? 4. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Дирек- тор заявляет: - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин. 5. К директору цирка приходит наниматься на работу человек. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. - Это невозможно! - Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко. 6. Актер - директору цирка: - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура. 7. Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. 8. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка. - Очень. Но только умеющие ходить поперек каната. 9. К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину? 10. - Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. - Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало общество охраны животных. 11. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: - Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполне- ния все аплодируют. Мальчик спрашивает: - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!! 12. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки. 13. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа. 14. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессиров- щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: - У дрессировщика в револьвере патроны закончились! - Ну и что? Зачем ему патроны? - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает. 15. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Ди- ректор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону? "Tops" 1. Родители дочери - студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой. 2. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушен- ный голос: - Во валит, гад! 3. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель ко- миссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места: - Неужели Маркс и Энгельс? 4. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что? Это же булочка! - Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим. 5. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с зас- пиртованными мозгами. Студент отвечает: - Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с од- ной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: - Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не из- вилина, а след от фуражки. 6. Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день ко- паю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он си- дит, ножик точит, а у самого слезы текут. 7. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не зна- ет, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: - Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы бу- дете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: - Это Лист. - Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: - Это Чайковский. - Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает: - Херников. - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку! 1. В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: - Какой срок дали? - Восемь лет. - За что? - За оказание первой помощи человеку. - Как это так? - Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил. 2. У наружного окна следственного изолятора: - Значит, правду сказали, что ты здесь? - Как видишь. - Ну и как тебе тут? - Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. - Идиот! Ты же мог это и дома иметь. 3. - Подсудимый! Где Вы взяли золото? - В тумбочке. - Кто его туда положил? - Жена. - А кто ей дал? - Я дал. - А Вы где взяли? - В тумбочке. 4. Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев. 5. В тюремной камере: - Ты из - за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. 6. - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью заб- рался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся. 7. Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: - А решетки на окнах зачем? - Для надежности. - Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть? 8. Заключенный жалуется охраннику: - Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны. 9. Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся. - Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? - Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку. 10. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. - Свидетель! - обращается к ней судья , - Расскажите, как это прои- зошло? - Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж си- дел за рулем... 1. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать. 2. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, рада- ром, ракетной установкой. 3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет произво- диться в мужском зале. 4. В газете: Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет за- икающегося директора. 5. На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ. 6. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сро- ки. 7. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по- сольство Нигерии. 8. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. 9. Объявление в "Вечерней Одессе": Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". На- шедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит. 10. Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна. 1. Мюллер гулял по лесу. Где - то стучал дятел. - Дятел, - подумал Мюллер. - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц. 2. Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни ч его не нашел. - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб. 3. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, девочки, война все- таки. 4. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро ре- дела. 5. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взя- ли. 6. Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула. 7. Мюллер спросил

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору