Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      . Тематический сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  -
тюг. Где у женщин волосы самые кудрявые? -В африке. Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? -Стать на четвереньки. Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? -Воблядь. Есть ли разница между проституткой и б...? -Проститутка это профессия, а б... Это хобби. Почему камбала имеет плоскую форму? -Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. Можно ли жениться в 40 с небольшим? -Да но лучше в 30 с большим. Что такое фокстрот? -Любовь стоя. Что такое любовь? -Фокстрот лежа. В котором часу девушка должна ложиться в постель? -В 21 час,так как в 23 она должна быть дома. В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'? -В раздел 'умелые руки'. Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? -Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. Что такое культ личности? -Это когда один плюет на всех. Сборник анекдотов про животных 71.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! 70.Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыебывался? 69.Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?" Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." 68.Pазводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова пpичина pазвода? Она: - Да он КОСОЙ!!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки стpоит... 67.Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: - Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик. (Ч) - Hу что дали? (Г) - Пи$ды дали! (Ч) - Отломи please кусочек?! 66.Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и говорит: З: Корова, давай потрахаемся! К: Ну, давай. Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит, в небо смотрит. К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался! 65.Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. 64.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая! 63.Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую". Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого". Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: "А давайте съедим самого..." Волк: "Вот-вот, самого длинноухого". Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пиздец ослу". 62.Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!! 61.На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? 68.Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится. - Ворона, что ты делаешь? - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею. - А можно и я с тобой? - Ну как хочешь. Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся. - Что вы делаете? - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем. - А можно и я с вами. - Ну садись. Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отпиздил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят: - Что же ты не сказала, что можно и пизды получить? - Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть... 67.Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц. - Что с тобой? - спрашивают звери. - Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови. - Что с тобой, львица? - Да у меня менструация, а тампон сбежал... 66.Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!! 65.Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет: - Может, хватит над трупом издеваться? 64.Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? 63.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. 62.Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму: - Брейк дaнц ? - Hе... дихлофос - отвечaт второй. 61.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!! 60.Маленький верблюженок подходит к маме: - Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? - Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам. - Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? - Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? 59.Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: "А пижамочку-то снять придется!" 58.Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу, окружают его звери и спрашивают: - Hу чего, взяли???? (В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое. - А как определили? (В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтенький листочек?? - Еле-еле видим! (В) - Hу а я так даже и березок не вижу! 57.Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои плавают! 56.Сидят на ветке два воpобья: - Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал? - Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты? - Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!! Подлетает воpона: - Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите быстpее, а то без гоpячего останитесь. 55.Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!! 54.Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М). (М) - Чего, косой, приуныл? (З) - Да, в армию призывают. (М) - Так ты закоси. (З) - А как? (М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят... Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту. Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв. (Л) - Видите? (З) - Нет! Лиса показывает верхнюю строчку. (Л) - Видите ? Заяц отвечает более уверенно: (З) - Нет! Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе. (Л) - Видите? (З) - Нет! Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда. (Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!! 53.Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!! 52.Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!" Ну, прибегат заяц с бананом... Лев: - Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине... Заяц упал и плачет... Приходит Лиса, тащит апельсин... Лев: - Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине... Лиса упала и плачет... И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле... Лиса: - Косой, ты чего это??? Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит! 50.Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день". 49.Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку: - Да-а-а. - Манда. - Что?! Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой. Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку: - Да? - Манда. Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок. Тортила уверенно поднимает трубку: - Алло-о-у! - Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы? - H-да-а. - Манда. Happy end. Р. S. А звонил-то заяц! 48.Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит: - Kaкой дождик теплый. Тa, что выше, отвечaет: - Kaкой хочу, тaкой и делaю. 47.Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу... 47.Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает: - Далеко собралась? - Да вот, яблок покушать... - Дура, это же береза! - А у меня с собой! 46.Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает: - Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала? 45.Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге. Пятачок спрашивает: - Винни, а можешь лужу выпить? - Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: - Винни, а можешь речку выпить? - Запросто... Взял и выпил. - А море можешь? - Могу. Выпил. - А океан??? - Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: - Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!! 45.Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке. Мимо идет медведь и спpашивает: - Волк, что с тобой? - Зуб болит. - А почему х*й на суке деpжишь? - А что бы все видели, как мне х*ево! 44.Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет! 43.Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая..., С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами. 42.Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол. 41.Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата. Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный. Заяц : - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел. - Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк. - Видите вон ту гору ? - Да. - А березу на ней ? - Да. - А нижние две ветки ? - Да. - А на самой нижней два листочка ? - Да. - Так вот, я даже березы не вижу. 40.Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!! 39.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... 38.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! 37.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала ? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. 36.Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: - Н-Н (мотает головой и чмокает губами). 35.Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то? - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал! 34.Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! 33.Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен". - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?! 32.Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю! Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые мо

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору