они же все
попорченные.
     - е может быть, сам проверял.

                                  * * *

     Плотника  по  блату  устроили  гинекологом.  Первый  прием.   Заходит
пациентка, раздевается.
     Он: "у и пиз-ще!!!"
     Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
     Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня  бы
давно с работы выгнали".

                                  * * *

     Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со  своим
шестилетним сыном Гошей.
     Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
     Сестра спрашивает ее:
     - Ты почему такая уставшая все время ходишь?
     Та ей все и рассказала.
     - у ничего,  -  говорит  сестра.Уснет,  поменяемся  местами.  Так  и
сделали.
     очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
     Мать ему:
     - Гоша, сыночек, ты чего?
     - Вах, мамочка, сейчас виму.
     - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

                                  * * *

     Дневник онаниста.
     Попробовал  дрочить  правой  рукой,   получил   массу   удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

                                  * * *

     Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
     - По чем петух?
     - Сто рублей?
     - А он хоть курей топчет?
     - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
     - Так зачем же продаешь?
     - Э.., так на меня коситься начал

                                  * * *

     Таксист привез девушку  в  указанное  место.  У  девушки  нечем  было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
     Таксист кладет ее под машину и трахает.
     Подходит сотрудник ГАИ:
     - Что вы здесь делаете?
     - Как, что, машину ремонтируем.
     - Прежде, чем  ремонтировать  машину,  нужно  ее  ставить  на  ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.

                                  * * *

     Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
     - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
     Она брезгливо глядя на него:
     - екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
     - у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки  у  меня  имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

                                  * * *

     Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
     Балконский пишет:
     - В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь  по  телу.  а  другой  вечер  мы  тоже  долго
танцевали и я поцеловал ее  в  губы,  но  тут,  она  резко  сжала  ноги  и
раздавила мне пенис.

                                  * * *

     Муж узнает, что жена ему изменяет.  Один  раз  он  приходит  домой  и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и  прячется
за шкаф.
     Они приходят  вдвоем,  выпили,  закусили,  он  ее  трахнул.  Она  ему
говорит:
     - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
     Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на  кровать,  то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
     Она ему кричит:
     - Милый, куда ты, я уже уписялась!
     - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

                                  * * *

     Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
     - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
     Он отвечает:
     - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на  ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
     а утро спрашивают:
     - у как?
     Все хорошо, только ваша девочка  какая-то  ненормальная.  Я  ей  ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за  сиську  укусил,  а  она  -  фью!  и  в
форточку.

                                  * * *

     Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович.
     Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает.  Спрашивают  в  чем
дело.
     - Горе у меня, конек-горбунок помер.  Поехали  они  дальше.  Смотрят,
царский дворец стоит.
     Алеша и говорит:
     - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
     Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
     А она его спрашивает:
     - Ты две палки поставишь?
     - Поставлю.
     - А три?
     - Поставлю.
     - А пять?
     - е знаю.
     - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
     - Будь моей женой.
     Она ему:
     - Пять палок поставишь?
     - Поставлю.
     - А восемь?
     - Поставлю.
     - А десять?
     - е знаю.
     - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
     - Будь моей женой.
     - Ты десять палок бросишь?
     - Брошу.
     - А тринадцать?
     - Брошу.
     - А пятнадцать?
     - е знаю.
     - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а  Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
     - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
     Приходит и говорит:
     - Будь моей женой.
     - А ты пятнадцать палок поставишь?
     - Поставлю.
     - А двадцать?
     - Поставлю.
     - А тридцать?
     - Поставлю!
     - А сорок?
     - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

                                  * * *

     Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как  провел  новогоднюю
ночь.
     - Жоржетта, где вы встречали овый Год?
     - Ох, как всегда, в постели...
     - Да? И много было народу?

                                  * * *

     Едут в купе три девушки. Одна говорит:
     - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
     Вторая:
     - А я - с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на  счет
три ушел.
     Третья:
     - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
     Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
     - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

                                  * * *

     Марья  Ивановна,  ткачиха,  передовик  производства,  стала  валютной
проституткой.
     а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
     Председатель профкома:
     - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас  передовик  производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
     Марья Ивановна:
     - у что я могу сказать? Повезло..


Wait!

Hello All.


* * *

     Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
     - С этой был, с  этой  был.  О,  любовь  по-испански!  После  "любви"
спрашивает:
     -  Послушай,  все  как  обычно!  А   почему   же   написано   "Любовь
по-испапнски"?
     - Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.

                                  * * *

     Он и она в постели...
     Он:
     - Можно, я буду называть тебя Евой?
     Она:
     - А почему Евой?
     - Потому что ты у меня первая...
     - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
     - Да... А почему?
     - Потому что ты у меня 412-ый...

                                  * * *

     есправедливость.
     - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
     - Почему?
     - у как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает  тебе
стакан с сиропом...
     - у?
     - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

                                  * * *

     Из интервью с владельцем публичного дома.
     - А начинали мы просто: я, жена и теща...

                                  * * *

     В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
     - Вы почему входите в переднюю дверь?
     - А я беременная.
     - Что-то не видно?
     - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

                                  * * *

     Жена с любовником в спальне. Входит муж.
     - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
     - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

                                  * * *

     Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
     Он:
     - ет. И твои самые сладкие!

                                  * * *

     - Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
     - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

                                  * * *

     Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
     - Милая! Я так тебя люблю!
     - Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу!
     - о тогда нас смогут услышать твои родители.
     - Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

                                  * * *

     Шлюха в постели с курсантом.
     - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
     - Я верю, дорогая.
     - Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

                                  * * *

     очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
     - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
     Постовой прислушался и через минуту слышит:
     - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

                                  * * *

     Старик с молодой любовницей:
     - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
     Она:
     - Странные у вас, однако, методы воспитания!

                                  * * *

     - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- ет, дорогая, всего на полметра ниже..

                                  * * *

     В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
     - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
     - Тебе мальчика или девочку?
     - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

                                  * * *

     а пасху американских туристов  поместили  в  живописной  деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
     - А где хозяин? - интересуются иностранцы.
     - Да яйца красит, - отвечает хозяйк
     - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
     - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей  водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
     - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

                                  * * *

     Иностранный   корреспондент,   осматривающий   советский   завод    в
сопровождении  секретаря  парткома,  берет  интервью   у   подвернувшегося
рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто двадцать рублей... -  отвечает  рабочий  и  осекается,  заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
     - А квартира у вас какая?
     - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на  юг,  одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь  схватился
за голову!
     - В диаметре! - быстренько исправляется он.

                                  * * *

     Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
     - Мама, дай варэника.
     - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
     - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

                                  * * *

     Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
     Городской спрашивает:
     - Как у вас член вставляют?
     - Как? Как? Обыкновенно. Руками.
     - А у нас культурно - вилкой!

                                  * * *

     Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
     - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
     Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
     - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

                                  * * *

     Ванька с Манькой на съезде.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

                                  * * *

     Английская  королева  награждает  бойцов-инвалидов,  отличившихся  на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
     - Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
     - Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно  доживу
свой век.
     - А вы, полковник?
     - Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки,  но  мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
     - А вы, боцман, что хотите?
     - А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц  до  головки  члена,
моя королева.
     Королева удивилась, но  воспитание  не  позволило  ей  это  показать.
Приказав выполнить пожелание героев,  она  удалилась.  Через  день  к  ней
прибегает казначей:
     - Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне  не
хватает денег.
     - В чем дело?
     - Все дело в боцмане: яйца у  него  оказались  при  себе,  а  головку
оторвало на поле боя!

                                  * * *

     В поликлинике в  очереди  стоят  одни  мужчины.  В  хвост  становится
молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не  сказали.  Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
     - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

                                  * * *

     Барин кричит на всю усадьбу:
     - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
     - Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои  портки  и
со вздохом говорит:
     - Жениться вам, барин, пора...

                                  * * *

     Организация досуга в воинских  частях:  перед  солдатами  исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой  упавшей  вещи.  Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
     - Я вам что, не нравлюсь?
     - Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

                                  * * *

     Женщина говорит подруге:
     - Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на  пенисе.  Я
говорила, что это только наощупь.

                                  * * *

     "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как  и  прежде,  но  чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать,  я  вынужден  двигаться
как можно медленее".

                                  * * *

     Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
     - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
     - Терпение, дочь моя, терпение...

                                  * * *

     Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
     - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
     - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила  недовольно
подружка.

                                  * * *

     2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
     - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
     - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!

                                  * * *

     Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
     Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

                                  * * *

     Французы: "Мы знаем сто способов любви".
     Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
     Французы: "е может быть, ведь мы самые  опытные,  самые  искусные  в
любви. Что это за сто первый способ ?"
     Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
     Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".

                                  * * *

     - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
     - еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция.

                                  * * *

     Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
     Первый говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм
попадает, все остальное мимо.
     Второй говорит:
     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм
попадает.
     Третий говорит:
     - А я когда писаю, так три раза кончаю.

                                  * * *

     Решил Хазанов жениться.
     - у Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная.  А  самая  популярная  у  нас  сейчас  Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
     Пошел Геночка к Аллочке.
     - Аллочка, хочу на тебе жениться.
     - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
     Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
     Мама спрашивает:
     - Геночка, ты чего плачешь?
     - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
     - е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
     Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
     - Мама сказала, что купим мы тебе
     дачу.
     - Ты Геночка, конечно мне нравишься, -  говорит  Аллочка,  -  но  мне
нужна еще машина "Чайка".
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
     - е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
     Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
     - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
     - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
     - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки  5  сантиметров
отрезать - никогда!

                                  * * *

     а  базаре  мужик  продает  комара  в  банке.  а   банке   этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
     Женщина:
     - А как им пользоваться?
     - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что  не  так  -
звони мне, вот телефон.
     Вечером женщина звонит:
     - Пришла, разделась, легла, выпустила,  а  он  сел  на  стенку  и  не
двигается...
     - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место  разделся  и  говорит
комару:
     - Смотри, тупица, последний раз показываю!

                                  * * *

     Постовой:
     - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
     Девушка:
     - о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
     - у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

                                  * * *

     а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!



Wait!

From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)

Ребята, давайте жить дружно!

Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь.
Решают, в какой позе.
Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу,
я хочу видеть твое одухотворенное лицо.
Hачали, тут кто-то в парадное вошел , девица испугалась и они застряли
(словили клина).
Что делать? - Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки.
Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят,
вальсируйте до больницы, здесь недалеко.
Вальсируют они, вальсируют....
Парень говорит: иххх, дура, говорил я , надо раком, галопом бы в пять минут
доскакали.

From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)

:Ребята, давайте жить дружно!
: Ид„т заседание ООH. Выступает представитель израиля:
: - Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться,
Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта)
Михаил Кутузов - великий русский полководец, он заманил французов
в Россию, ударили морозы и они убежали.
Иосиф Сталин - великий советский полководец, он заманил немцев в
Роосию, ударили морозы и они убежали.
Ясир Арафат - великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и
теперь ждет, когда ударят морозы.


                          Hу как оно, Serge!

20 Oct 97 Serge Kozlov писал All:


 PP