- Давай, что ли покукарекаем?
     - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

                                  * * *

     Встречаются два приятеля. Один хвастает:
     - Вот собрался жениться...
     - Поздравляю... А на ком, если не секрет?
     - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
     - Ты в своем уме? Это же последняя женщина!  С  ней  весь  Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
     Через полгода встречаются снова.
     - Как твои дела?
     - Да вот, женился.
     - Это на ком же?
     - Да на Татьяне из Мелитополя.
     - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С  ней  же  весь  Мелитополь
переспал!
     - Да съездил  я  в  этот  Мелитополь.  Так...  небольшой  в  общем-то
городишко...



Wait!

Hello All.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
     - Ромашка, ты меня любишь?
     - Люблю.
     - А ты меня хочешь?
     - Хочу.
     - Скорей бы эти пчелы прилетели!

                                  * * *

     Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
     Вдруг звонок в дверь. Что делать?
     Тут Карлсон нашелся.
     - У меня же пропеллер! И в окно.
     Зашел муж.
     - Кто у тебя был?
     - икого не было.
     - Я спрашиваю - кто?!
     - Да никого не было!
     - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

                                  * * *

     Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

                                  * * *

     Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
     - Ой, у меня щечка болит!
     Юноша целует ее в щечку.
     - у как, теперь, болит?
     - ет, не болит.
     Через некоторое время:
     - Ой, у меня шейка болит!
     Он ее чмок в шейку:
     - у, как, болит?
     - ет, не болит.
     Рядом старик сидит и спрашивает:
     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

                                  * * *

     Идет Красная шапочка по лесу, несет  бабушке  корзинку  с  пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.  у,  думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
     Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
     Идет дальше. австречу снова та самая банда несется...  Теперь-то  уж
точно  изнасилуют,  думает  Шапочка  и  ложится  на  землю.   Толпа   мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая  корзинка,  а  в  ней  трусы  и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Wait!

                          Привет, All!

Ид„т заседание ООH. Выступает представитель израиля:
- Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться,
то арабы украли всю их одежду.
Ясер Арафат возмущ„нно:
- Да арабов тогда там и в помине не было!
жид радостно:
- Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы.

До свидания.
Arthur Teryoshkin.

                              Привет, !

Идет жд/рабочий по рельсам.Вдруг видит,лежит отрезанная рука с
часами...подымает руку,смотрит на часы и говорит-"О черт!Опять хабаровский
опаздывает"



                                                                   Пиши!
                                                                  Андрей
    **********************************************************************


Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT >> Dmitry
Carpusheen...


Здpасьте на фиг!, All. Бpат пацак, почему не pадуешься?
Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ??

Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!"
Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота
pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом.Hу м1
удивилсяи спpашивает:
М1- Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом?
М2- Иди на $уй

Ђ[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet]     ЂњҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐњє
‹77:1/9.8@DragonNet  2:5020/1289.8@FidoNet     ’ Alex.(PC Maniac) CUL8R...’
…161:50/222.8@LaserNet                         єњҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐњ…

Hello All.


                    * * *

     Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
     - Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
     - Поговорим. А о чем?
     - у, например, о политике. Что-то меня в  последнее  время  Гондурас
беспокоит.
     - А ты почеши, может перестанет.

                                  * * *

     Поручик танцует с аташей.
     - аташа, вы сегодня без трусиков!
     - О, поручик, а как вы догадались?
     - У меня на ногах перхоть.

                                  * * *

     Мышка попала в бутылку с водкой.
     Сразу возле бутылки появился кот.
     - Котик! Вытащи  меня  отсюда,взмолилась  мышка,  -  я  тебе  за  это
отдамся.
     Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил  мышку,  она
юрк в норку и спряталась.
     Кот закричал:
     - Ты же мне обещала!
     - Мало ли что может обещать пьяная женщина.

                                  * * *

     Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
     Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
     - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
     - Петька, гребем ху-ми! Гребут.
     Василий Иванович:
     - Вода х-о-лодная!!!
     Петька:
     - И дно кам-менистое.

                                  * * *

     Приходит парень  устраиваться  на  работу.  ачальник  отдела  кадров
спрашивает:
     - Вы чего уволились с предыдущей работы?
     - Там бардак!
     - У нас тоже бардак.
     - о у вас хоть б...-ди посвежее.

                                  * * *

     Молодой спрашивает старого:
     - Как лучше всего соблазнить девушку?
     - Есть два способа, - говорит старший.
     - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
     - Э... нет, мне такое не подходит.
     - у тогда есть другой способ, более медленный - нужно  ее  водить  в
кино, театры, рестораны...
     - у а потом?
     - А потом - дубиной по голове и в постель...

     * * *

     Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
     - Сэр?
     - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди  в  комнату  леди  и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
     - о леди уже пошла спать, сэр.
     - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
     В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
     - Сэр, я доложил, но ваш голос  ответил  мне  из-за  двери,  чтобы  я
убирался.
     - емедленно возьми ружье и застрели человека,  который  находится  в
спальне с моей женой!!
     В трубке слышны выстрелы, топот.
     - Сэр, я сделал все, как вы  сказали,  но  мужчина  выскочил  в  окно
спальни и убежал сад.
     - о возле нашего дома нет сада!
     - Значит вы ошиблись номером, сэр...

     * * *

     Пьяный мужчина ночью приводит  друга  к  себе  домой.  Все  спят.  Он
показывает квартиру:
     - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит  моя
жена, а это рядом с ней - я...

     * * *

     етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
     - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,  что  ты
моя сестра!...

     * * *

     Кто такой образцовый муж ?
     Тот, который, войдя в спальню  к  жене  и  увидев  ее  с  любовником,
скажет:
     - у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
     А кто такой образцовый любовник ?
     Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

     * * *

     Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
     Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
     - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
     Пока муж выносит мусор, любовник  выбегает  по  лестнице  на  верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным.  Идет  и  думает:  надо  же,
какая умница!
     Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
     - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
     Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура  -  целый  день  дома,  а
мусор выкинуть некогда!

     * * *

     Муж неожиданно возвращается домой. Любовник  выскакивает  на  балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а  руки  отпустить  не  решается  -
страшно.
     Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
     - Эй ты, чего тут делаешь?
     - Как, что? Вот, вишу!
     - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

     * * *

     Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
     - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
     - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю  Дерибасовскую,  что  началась
война!

     * * *

     Проститутка сдает деньги в парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

     * * *

     Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
     - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
     - Да-да, - отвечает он, - я знаю.
     - о... это женский врач.
     - А скажите, это он спиральки ставит?
     - Да, он.
     - у, значит, он и снимает.

     * * *

     Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена  бросается  к  нему  с
криком: "Где был?!".
     - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай  что-нибудь
сама.

     * * *

     Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
     Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,  раздевается
и выполняет обязанности мужа.
     - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать  с  женой?  -  спрашивает
врач мужа.
     - Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне  вести
ее тогда?

     * * *

     Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
     - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер  забыла?  -
спрашивает она.
     - ет, не у меня.
     - А, ну, значит, у окулиста!

     * * *

     Молодой муж жалуется своему отцу на то, что  никак  не  может  начать
половую жизнь со своей женой:
     - э лизэ, батько...
     Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
     а следующий день сын опять жалуется:
     - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

     * * *

     Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже  засыпая,  слышит,  как  под  коватью
кто-то ворочается.
     - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
     - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

     * * *

     Жена будит ночью мужа:
     - Мне холодно!
     Муж встает и приносит второе одеяло.
     Через некоторое время:
     - Мне жарко!
     Муж встает и открывает окно.
     Еще через некоторое время:
     - Я хочу мужчину!
     - у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

     * * *

     Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит  муж.  Она
просыпается и будит мужа:
     - Прыгай скорее в окно, муж идет.
     Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"

     * * *

     Разговаривают два друга:
     - Представляешь, я что-то  совсем  зарапортовался:  вчера  вечером  в
постели дал жене три рубля.
     - у, ты даешь! А она что?
     - А она взяла!

     * * *

     Приходит мужчина в публичный дом.
     - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...  не
совсем обычным способом...
     - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
     Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
     Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
     - ет, нет, месье, только не это!
     - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
     - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

     * * *

     В Одессе открылся первый публичный  дом.  Рассказывает  один  из  его
первых клиентов:
     - Захожу я, значит, в него. А там - две двери  .  а  одной  написано
"блондинки", а на другой -  "брюнетки".  у,  я  к  блондинкам.  у,  я  к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". у,  я  к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".  у,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие"  и  "худенькие".
у, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:  "с  извращениями"  и  "без
извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями".
     - у и что?!
     - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


Wait!

Hello All.


* * *

     В автобусе.
     - Товарищ! Осторожно, яйца!
     - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
     - А-а-а...
     - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

                                  * * *

     Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы  любую  женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
     - Это правда, Уинстон, - спросила  она,  будто  вы  утверждаете,  что
любую женщину можно купить и продать?
     - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
     - И меня, английскую королеву?
     - Да, моя королева.
     - Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
     - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
     -  Как,  меня,  английскую  королеву,  всего  за  сто  тысяч   фунтов
стерлингов?!
     - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

                                  * * *

     Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

                                  * * *

     Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
     - Слышишь, у меня в машине  две  дамочки.  Давай  поедем  куда-нибудь
отдохнем.
     - А как они выглядят?
     - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
     - у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
     Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
     - Извини, но столько водки я не выпью.

                                  * * *

     К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
     - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна...  Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся,  выпьем,  закусим,  опять  же  любовью  можем
заняться...
     - Вы кем работаете? - перебивает дама.
     - Токарем! - у так представьте: целый год вы не отходили  от  своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

                                  * * *

     Между подругами.
     - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
     - По любви или по расчету?
     - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

                                  * * *

     Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия  своей
молодой жены и говорит:
     - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время  ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
     Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел  он
далеко отъехать  от  городских  ворот,  как  его  нагнал  верный  друг  на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
     - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
     - А что случилось? - встревожился рыцарь.
     - Ты ведь дал мне не тот ключ!

                                  * * *

     - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
     - Есть.
     - А почему вы их не носите?

                                  * * *

     Поймал мужик золотую рыбку.
     Рыбка:
     - Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
     - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
     - Будь по-твоему.
     Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал  -  водка,  выпил  -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
     Приходит к нему приятель.
     - Ты чего делаешь?
     - В-о-дку пью.
     - А где достал?
     у, тот ему все и рассказал.
     - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
     Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
     - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

                                  * * *

     - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
     - А как часто вы занимаетесь любовью?
     - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
     - у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
     - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

                                  * * *

     Муж собирает чемодан.
     - Ты куда? - спрашивает жена.
     - Поеду в Иваново на заработки. Там  бабы  за  одну  ночь  с  мужиком
полсотни дают.
     Жена:
     - у тогда я тоже с тобой поеду.
     - А ты-то там зачем?
     - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.

                                  * * *

     - Петька, ты что там делаешь?
     - Антенну натягиваю, Василий Иваныч
     - у и имена пошли.

                                  * * *

     По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила  отдохнуть.
Прилегла и заснула.
     Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной  Шапочке  вымя  ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
     - Мальчишки, только не все сразу.

                                  * * *

     Два пирожка разговаривают.
     - Тебе ватрушка нравится.
     - равится!
     - Так давай ее трахнем!
     - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

                                  * * *

     - Дорогая,  -  говорит  мужчина,  -  если  бы  я  знал,  что  ты  еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
     - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

                                  * * *

     Жена спрашивает мужа:
     - Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
     - Да.
     - у и как она - справляется?
     - Справляется.
     - Красивая?
     - Симпатичная.
     - А одевается как?
     - Быстро...

                                  * * *

     Пожилой человек приходит в публичный дом:
     - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
     - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое  время  клиент
выбегает из номера:
     - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
     - Марк, смените куклу, она уже переполнена.

                                  * * *

     Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
     Приходят и смотрят рядом комната секса.
     - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
     Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты  стоит  большой
глобус, а наверху  глобуса  стоит  голая  баба  и  надпись:  "Кто  ко  мне
заберется, тому я отдамся".
     Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
     Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
     - у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха,  а  я  пойду  в
комнату секса.
     Заходит Петька  в  комнату  смеха.  Кругом  пусто.  Смотрит  в  стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а  там  Василий  Иванович  на  глобус
лезет.

                                  * * *

     Василий Иванович говорит:
     - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но  чтобы
они все были девственницами! Понял?
     - Понял! Через неделю ждите.  Через  неделю  Петька  приводит  десять
девочек.
     - Петька, раздевай всех, буду осматривать.
     - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, -