* * *

     Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
     Подходит мужик с ружьем:
     - Девка, жить хочешь?
     - С тобой, что ли, козел?!

                                  * * *

     В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,
делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но
по-женски.
     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
     - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

                                  * * *

     Экскурсовод в автобусе:
     - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе  борделя.
Советский турист вскакивает с места:
     - А почему???

                                  * * *

     Два  англичанина  ловят  рыбу.  У  одного  клюет,  он   подсекает   и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
     - о почему?
     - о как?

                                  * * *

     Иисус Христос пробился через  толпу  к  женщине,  которую  закидывали
камнями, и взял ее за руку:
     - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
     Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
     Христос раздраженно обернулся:
     - у, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

                                  * * *

     Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой  -  испанкой  и
пригласил ее вечером к себе домой в гости.  Днем  он  прибегает  к  своему
другу - врачу:
     - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь  -  там
такие знойные женщины... у, в общем, дал бы ты  мне  чего-нибудь  такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
     Врач-приятель прописал ему  таблетки,  парень  их  принял,  как  было
указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются:
     - у, рассказывай, как ты вчера?
     - Отлично, восемь раз.
     - А она?
     - А она не пришла...

                                  * * *

     - Девушка, вы сейчас сходите?
     - Сходят только с ума.
     - у тогда вы выходите?
     - Выходят только замуж.
     - у что же вы тогда делаете?
     - Вылазию!
     - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

                                  * * *

     Разговаривают два приятеля:
     - Чего на рыбалку не ходишь?
     - Да вот, понимаешь, жена не пускает.
     - А ты делай как я. С  пятницы  все  заготавливаю,  утром  в  субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "у и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером  прихожу
и мы миримся.
     Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
     - у и задница... А ну ее, ту рыбалку!

                                  * * *

     Французы, муж и жена,  чуть  не  поссорились,  решая,  в  какой  цвет
покрасить потолок  спальни.  Муж  хотел  голубой,  а  жена  настаивала  на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
     - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни  в
розовый цвет
     - Почему-же?
     - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
     - Вы что, из провинции?..

                                  * * *

     Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
     Американка:
     - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
     Француженка:
     - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
     Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
     Украинка: - Тарасе, це ти? А це  хто?  Ой,  я  така  затуркана,  така
затуркана...

                                  * * *

     - Дочка,  кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчера
вечером?
     - А в котором часу, папочка?

                                  * * *

     - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь  иногда  в  замочную  скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
     - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.



Wait!

Hello All.


* * *

     Если  джентельмен  назвал  даму  дорогой,  значит,  ему  нужна   дама
подешевле.

                                  * * *

     Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

                                  * * *

     е откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

                                  * * *

     Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

                                  * * *

     Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает,  что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он  сокрушенно  рассказывает
об этом жене.
     - е расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня  на  счету
пять тысяч долларов.
     - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий  раз,  как  мы  с
тобой занимаемся любовью.
     - Господи, - произнес пораженный муж,  -  если  бы  я  знал  об  этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

                                  * * *

     - Ты слышала, в нашем штате издали  новый  закон,  согласно  которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
     - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь  в  автобусе,  по
дороге на пляж.

                                  * * *

     а репетиции. Режиссер молодой актрисе:
     - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
     Молодая актриса:
     - о оно мне так идет!
     Режиссер:
     - Вы правы, но в  очередной  сцене,  когда  ваш  жених  вам  говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

                                  * * *

     - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял  -  сегодня  же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
     - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
     - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

                                  * * *

     Разговор подруг.
     - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
     - Да! Я занималась  миньетом,  когда  неожиданно  зашел  муж.  Ты  не
представляешь себе, какие были у него глаза!

                                  * * *

     В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
     - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
     - ет.
     - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

                                  * * *

     В магазине.
     - У вас мыло есть?
     - Есть только яичное.
     - Жалко, я хотел весь помыться.

                                  * * *

     Публичный дом.
     Хозяйка дома кричит:
     - Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!



Wait!

Hello All.



     Вернулся муж с курорта, жена  приготовила  ужин  с  бутылкой,  вся  в
ожидании чего-то новенького.
     - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
     - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
     - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
     Муж вернулся, лег. Молчит.
     - у, а теперь?
     - Я бы еще выпил.
     Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
     - у, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает  жена,  -  а
теперь?.. е хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
     Муж решительно вздрогнул:
     - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь  вези  меня  на  кухню  -  там  в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

                                  * * *

     - Маруська, где это ты чулки порвала?
     - За танк зацепилась.
     - За какой танк?
     - Да на погонах.

                                  * * *

     Двое  восьмидесятилетних  отправляются  в  свадебное  путешествие.  В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока  не  засыпает.  То  же  самое
повторяется во вторую и третью ночи.  Вечером  четвертого  дня  муж  вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
     - е сегодня, милый. У меня болит голова...

                                  * * *

     Девичья память: не тому ли я давала?

                                  * * *

     Половая слабость: не в силах никому отказать.

                                  * * *

     Цветок и Шмель (диалог):
     - Любишь?
     - Люблю
     - Женишься?
     - ет.
     - Слазь.

                                  * * *

     Англичанин и русский.
     - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и  едем  ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе  с  коньяком,  слушаем  легкую  музыку,
затем в постель. Есть  множество  приемов,  как  вызвать  у  нее  максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
     - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,  едем  к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

                                  * * *

     Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". о сначала
- маленькое лирическое отступление.
     Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  о
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
     Итак, лекция о сифилисе...

                                  * * *

     Вопрос к проститутке:
     - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

                                  * * *

     - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой,  чтобы  обо  мне  говорил
весь мир!
     - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

                                  * * *

     - у и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "ет".
     - А-а, так это были вы!



Wait!

Hello All.


     Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - у, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

                                  * * *

     Разговор двух подруг:
     - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
     - Да ты что, с ума сошла? Почему?
     - Он все время напоминает мне об измене мужу.
     - у ты даешь! Да если бы я продала все то,  что  напоминает  мне  об
измене мужу, то у меня бы в квартире  кроме  абажура  и  утюга  ничего  не
осталось!

                                  * * *

     Леонид Ильич, что вы больше любите, овый год или половой акт?
     - овый год!
     - А почему?
     - Он чаще бывает.

                                  * * *

     Парень приглашает девушку на танец:
     - Девушка, вас можно?
     - Можно, только сначала потанцуем.

                                  * * *

     - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
     - Можно, только в постели не курить!

                                  * * *

     У француженки спрашивают:
     - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
     - Да, если рядом есть телефон.

                                  * * *

     В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,
шепчет он.
     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в
сумочку и добавляет:
     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици
т...
     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо
которой они проезжают.

                                  * * *

     "Интердевочка Света Муравьева объявила  свое  тело  зоной  свободного
предпринимательства".

                                  * * *

     Утренний диалог:
     - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя  на  десять
лет моложе.
     - А не мог бы ты бриться вечером?

Wait!

Hello All.



                                  * * *

     Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
     Жена:
     - Замучил он меня. Больной какойто..  Мало  ему  ночи!  Стал  и  днем
приставать.
     А вы что скажите?
     - Да я и сейчас хочу.
     - Вы к доктору ходили?
     - Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

                                  * * *

     Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с
новеньким:
     - Слысыс, тебя как зовут?
     - Силеза.
     - А сколько тебе лет?
     - аверное ситыле.
     - А к зенсинам тянет?
     - е-а.
     - Знасит не ситыли, а тли!

                                  * * *

     Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
     Девушка вдруг как крикнет:
     - Мужчина! Я вас боюсь!
     - Чего это вы меня боитесь?
     - А вы меня изнасилуете.
     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
     - А я сейчас к вам спущусь...

                                  * * *

     Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы
можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
     - М-да... у, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в
остальном просто повезло!

                                  * * *

     Пришел Буратино к папе Карло:
     - Папа, а я с Мальвиной познакомился!
     - у и что? - Как это что?
     Сделай мне сучок!
     Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
     - у как, сынок, Мальвина довольна?
     - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

                                  * * *

     Звонок в дверь:
     - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
     - А кто еще намечается?
     - Я, вы и ваша жена.
     - у нет, так я не хочу.
     - Ладно, тогда вас вычеркиваем...



Wait!

Hello All.



     Жена спрятала любовника в шкаф. Тот  просидел  полночи  в  шкафу,  не
выдержал,  надел  шубу  и  стал  тихонько  выползать  из  шкафа.  Тут  муж
проснулся:
     - Ты кто?
     - Я? Моль...
     - А куда шубу понес?
     - Дома съем!

                                  * * *

     Лекция в сельхозинституте. Профессор:
     - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день  до  двенадцати
совокуплений...
     Женский голос из первого ряда:
     - Простите, профессор, сколько?
     - До двенадцати.
     - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
     Мужской голос из последнего ряда:
     - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
     - С двенадцатью, конечно...
     - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

                                  * * *

     Муж возвращается домой, жена не знает,  куда  спрятать  любовника.  В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в  виде  античной
статуи.
     - Это что? - спрашивает муж.
     - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
     Легли спать,  ночью  муж  встал,  вышел  на  кухню,  приготовил  чай,
бутерброды и протянул "статуе".
     - Есть-то хочешь?
     - Ага...
     - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

                                  * * *

     Сын подходит к папе:
     - Папа, а как я получился?
     - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали,
скакали и доскакались...
     Сын идет к маме:
     - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы
скакакли, скакали и получился я?
     - ет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа,  как  был  козлом
так и остался!


Wait!

Hello All.



     Вечер в полицейском участке Парижа.  Дежурный  пилкой  чистит  ногти.
Вбегает полицейский:
     - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
     Дежурный продолжает чистить ногти:
     - у и как там наши!

                                  * * *

     - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
     - Импотент!
     - А который может, но не хочет?
     - Сволочь.

                                  * * *

     а приеме у сексопатолога:
     - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
     - Как так?! у на сто процентов я понимаю...
     - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

                                  * * *

     Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.  Бабуля
возмутилась:
     - Ты что, милая, сдурела?
     - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
     - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

                                  * * *

     Женщина рожает, да никак не разродится.
     Врач ей советует:
     - Знаете, примите первоначальное положение...
     - е могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

                                  * * *

     О чем думают женщины, глядя на потолок?
     Любовница: - Придет - не придет?
     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
     Жена: - Побелит - не побелит?

                                  * * *

     а железнодорожной полосе близ  Парижа  парочка  занимается  любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,  а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и  с  крепкой  бранью  подбегает  к
парочке.
     В  это  время  молодой  человек  поднимается,  застегивает  брюки   и
обезоруживающей улыбкой говорит:
     - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...



Wait!

Hello All.



                                  * * *

     Едут в электричке две женщины:  одна  молодая,  одна  старая  и  трое
мужчин.
     Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за  ним  -
звук пощечины.
     Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... ет бы меня поцеловали!"
     Старая  думает:  "Ишь  ты,  молодежь  пошла.   Целуются   с   первыми
встречными!"
     Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
     Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
     Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

                                  * * *

     Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет
узнать размер:
     - у хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
     - Уши спаниеля...

                                  * * *

     Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
     - Где ты взял такой дефицит?
     - Да вот, сходил к юрке, выпили, закусили, а потом  она  на  кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

                                  * * *

     Сидят на  заборе  в  городе  два  петуха:  городской  и  деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит: