Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      . Анекдоты из ФИДО -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
lo All! хотя и старый но вроде не offtopic 3 крысы (к1)(к2)(к3) спорят кто из них круче (к1): да мне вс„ пофигу я бетон с отравой жру и ничего (к2): да я стекло битое глотаю и не давлюсь (к3): больно вы крутые для меня, пойти что-ли кота тра?нуть С уважением, ¤‘У  ‘ТО, All?! Как твои дела? Hа уроке училка спрашивает детей: - Скажите кто живет в Англии? Класс хором: - Англичане! - А кто живет во Франции? Опять хором: - Французы! - А кто живет в... Зимбабве? Гробовая тишина. - Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне расскажете. /на сл. день/ - Hу, узнали, кто живет в Зимбабве? Встает Вовочка: - Марь Иванна, там живут карлики. =+() - С чего ты это взял Вовочка? - Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды кто там живет... ҐмиЈекҐ (mikemcarrow@glasnet.ru) у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!... Пошел как-то Илья Муpомец ко Змею Гоpынычу на pазбоpки... Долго шел... Далеко шел... Вдpуг видит: огpомная пещеpа. Подходит к ней и кpичит: -- Выходи подлый Змей Гоpыныч! Дpаться будем! А Змей Гоpыныч и отвечает: -- Ща подеpемся... Чего в жо#у то оpать?! Andrew Grebenshicov aka Grandal From: "Олег Э. Шкарапута" Привет, All! Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров. Закончил свою работу , собирался уезжать , садится в машину а коровы его обступили и не дают проехать . Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он окно открыть и ругнуться .Только он окно открыл подходит к нему корова и говорит: - А поцеловать !!! ... Greetings, All! ... Hочь. По Москве едет однокий троллейбус. Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В): (HР): Братан, подкинь до Пушкино. (В) : ! Да ты че, ту да же проводов нету. (HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов. (В) : !? Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где (В) подтолкнул (:-)), в общем доехали. Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт дыбом стоит. (В) : ? Че здесь было то? (HР): А-а, да это я вчера на метро добирался. Вот и все. Good Luck! Denis Mon Oct 27 1997 Привет All! Hа десятом месте - группа военных историков с анекдотом о том, как Ворошилов с Буденным решили сыграть в "Чапаева", а Чапаев им и говорит: "Да, давненько не брал я в руки шашку!" $$$ Hа девятом месте - воспитательница детского сада с новой версией старой сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: - "Пирожки по старым ценам или по новым?" - "По новым", - отвечает Шапочка. - "у тогда я лучше бабушку съем!" $$$ Hа восьмом месте - тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из командировки... $$$ Ha седьмом месте - муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене - это совсем не анекдот!" $$$ Hа шестом месте - пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...". $$$ Hа пятом месте - Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является анекдотом. $$$ Hа четвертом месте - Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго не решались показать фильм "Челюсти"... $$$ Hа третьем месте - месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!.." &&& Kostya Привет All! Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к Штирлицу в кабинет и говорит: - "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина уже год пыль не вытираете?!" - "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом на каждом углу орали: "Штирлиц - русский шпион! Штирлиц - русский шпион! "...". $$$ Hа девятом месте - доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!" - " Что, денег не хватило?" - "Да нет, жене расцветка не понравилась!..". $$$ Hа восьмом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы исчезли!.. Меч-кладенец - Лучшее средство от перхоти!.." $$$ Hа седьмом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: - "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот, смотри..." - "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая часть свой номер имеет!" - "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..". $$$ Hа шестом месте - врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: - "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома ?" - "ет, сегодня в ресторан пойдем!" - "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!" - "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.. " - а он тут же отвечает: "Один момент!"...". $$$ Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: - "Ты чего такой грустный?" - "Однако жена плохо любит, холодная очень!" - "Так ты ее к шаману отведи!" - "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!" - "Чего ты так решил ?" - "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит - "горячая ", "горячая "!..". $$$ Hа четвертом месте - историк гражданской войны с анекдотом: Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что - Анка гулять начнет?" - "Ой, начнет, Петька!" - "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!" - "Это еще зачем?" - "А - чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..". $$$ Hа третьем месте - врач-сексопатолог с анекдотом: Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!" - "у перестань! у с чего ты взяла!.." - "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...". $$$ Hа втором месте - учительница средней школы с анекдотом: Обращается как-то Брежнев к своим соратникам: - Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение "Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?" - "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой..." - "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..". &&& Kostya Привет All! Hа десятом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит: - "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!" - "Это кто тебе сказал- главный тренер?" - "ет, старший повар!..". $$$ Hа девятом месте - сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь, группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать - главное участвовать!..". $$$ Hа восьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму... $$$ Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом: Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам: - "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой олимпийской наградой..." - "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать станешь?" - "Да вот копье метать думаю!" - "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон каждый день тренируются!" - "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду - я их мечом порубаю!..". $$$ Hа шестом месте - историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит: - "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером пригласили. Отпустишь?" - "у да, это ж тебя целый месяц не будет!" - "Та не, я быстро управлюсь!" - "Как это?" -"А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..". $$$ Hа пятом месте - врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!" - "Это почему ?" - "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.." $$$ Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом: Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего Севера другого, а тот весь в гипсе. - "Что это с тобой, однако?" - "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду прыгал" - "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!" - "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!" - "у?" - "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..". $$$ Hа третьем месте - врач-нарколог с анекдотом о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой его и спрашивает: - "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал ?" - "В стрельбе по бегущему кабану" - "А чего ж без медали вернулся ? Ты ж такой меткий - в вену с первого раза попадаешь!" - "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..". $$$ Hа втором месте - бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит: - "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде в эстафете участвовать!" - "Это как, Леонид Ильич?" - "Значит, состав такой: первый этап - товарищ Черненко, второй - Суслов, третий - Пельше, ну и четвертый - я!" - "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап - это ж самый трудный!" - "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..". &&& Kostya Привет All! Hа десятом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом: Обращается как-то Мюллер к Штирлицу: - "Штирлиц, дружище, у вас случайно "Смекты" нет?" - "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!" - "Зачем?" - "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..". $$$ Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: - "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии пролетели!" - "Почему?" - "А потому что меня в сборную не взяли!" - "Что ты гонишь! Что б ты там делал ?" - "Я? Я бы диспетчером был!" - "Да ?" - "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не спрячется!..". $$$ Hа седьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова: - "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..". $$$ Hа шестом месте - ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает: - "у что, решил, где летом отдыхать будешь ?" - "Да. Целый год думал - и придумал, однако!" - "у?" - "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!" - "Да ты что ? Там же жарко! Она ж растает!" - "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой возьмет!..". $$$ Hа пятом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом: Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит: - "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут ?" - "А давай его, Илюшенька,к нам четвертым возьмем!" - "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!..". $$$ Hа четвертом месте - врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: - "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!" - "С чего это ты взял ?" - "у а почему его из рая выгнали?" - "Потому что он с женщиной согрешил!" - "Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил!..". $$$ Hа третьем месте - агент по рекламе "Тампакса" с анекдотом об Анке-пулеметчице, которая любила говорить: - "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни. В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом "Максим". Он помогает мне чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом..." $$$ Hа втором месте - бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: - "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.." - "Откуда, Леонид Ильич?" - "С неба упало!" - "Что - само?!" - "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило...". &&& Kostya Привет All! Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?" - "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?" - "у давайте .например, у меня в подвале ночной клуб откроем!" - "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!" - "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди - это уже наши проблемы!..". $$$ Hа шестом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: - "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?" - "Умею, Винни, а что?" - "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!" - "Что, по бегу?" - "ет, Пятачок, по стрельбе" - "А бегать зачем?" - "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..". $$$ Hа пятом месте - ветеран КПРФ с анекдотом о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими, Геннадий Андреевич заявил: - "Как пиджак наденешь - береги его: он ведь с красным знаменем цвета одного!..". $$$ Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: - "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!" - "А чего это?" - "у,наши с охоты на тюленя вернулись - говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!" - "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..". $$$ Hа третьем месте - председатель фонда "Анти-СПИД" с анекдотом: Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит: - "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь ?" - "Когда сам сплю - снимаю, а когда не сам - то нет!" - "Да?!" - "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время - предохраняться нужно!..". $$$ Hа втором месте - участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом: Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова. Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит: - "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот". - "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!" - "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем Сусловым заранее договорился..." &&& Kostya Вторник Октябрь 28 1997 Приветствую Вас, All! Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая. (М) 8-[ ] (С) - Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке !!! лопата Good bye! Good luck!! Good ...!!! В общем пока. Boris Zhdanovichenko (BBZ) Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...) В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете решают как его наказать. (П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения? (К)узнец поднимает руку. (К): Давайте его уе#$м ! (П): е наш метод. Какие еще предложения? (К): у давайте его уе#$м ! (П): ет, не надо. Предложения ? (К): у давайте его уе#$м... (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист... (К): у давайте уе#$м пастуха - у нас ведь два пастуха ! -=} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=- Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...) Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р) (3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только подумать... ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" - бочка появилась "Бочку пива!" - тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок (П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду ? 8-( ) -=} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=- А! Да! Привествие тебе! O, All! It's a VERY OLD scatch... ;( Темза Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc) Hа палубу выходит что-то не из командирского состава - Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ... - Ол райт! Зараз Ыду.... [... a spade ...] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия... Alec. ps. сорри... Hi All! Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант пpис„к это дело, стал высчитывать, - 5 салатов, 10 сyпов,...50 баксов. Hет, лyчше 100. О - Поpа бы заплатить! М - Ммм. Солько? О - 100 доллаpов М доста„т 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое - то вpемя. О - Оплатите сч„т! М - Сколько? О - 100 доллаpов! М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова. О - Поpа платить! М - Сколько? О - 200 доллаpов! М - Сколько? Hет, я ВС‚ помню! 100 доллаpов! ali albakov Hello Max! 21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to All: MM> В монастыре: MM> - Святой отец, может ли душа простудиться? - Св. отец, душа носит одежду? MM> - Да что ты, сын мой, душа это как воздух. - Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и твое смиренное послушание! MM> - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: MM> - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. - А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами... /Valery Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким? 26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to All: Пpавильно так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору