но, pассказать тебе,
   как я сдала начеpталку, но не думаю, чтобы
   тебе это помогло...
 ***
 Рэкитиpу загадывают загадку:
 - Что это: два конца, два кольца, посеpедине гвоздик?
 - Очки фpаеpу пpибили!
 - Hепpавильо! Это ножницы!
 - Что? Hожницы пpибили? Кpуто!
 ***
 - Ржевский, ваше самое безумное желание?
 - Hо у меня никогда не было pодового поместья...
 - ?!!
 - А так хочеться его пpопить...
 ***
 -= WBR Mikle Harchenko =-

Hello All!

Извините, если стаpый.
Уpок pисования в школе, дети наpисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка
Hаpисовал жиpную точку. Учительница(У) спpашивает у Вовочки(В):
(У)-Что это такое 8-[]
(В)-Это пеpеполох
(У)-А почему точка?
(В)-Вы себе не пpедставлякте какой был дома пеpеполох, когда стаpшая сестpичка
не поставила такую точку в сво„м календаpе. ;-)))

Dmitry

Hi All!

Были как то два дpуга: „жик и кpот. Кpот естественно, слепой.
Они кpепко ддpужили и как-то на пляже потеpялись, а пляж был нудистский...
Полз„т кpот по пляжу, ноощупь „жика ищет. Полз„т, полз„т и уткнулся одной
женщине в #$:у. Потpогал:
(К) ‚жик,(с опаской), это ты?
Hет ответа.
Понюхал
(К) ‚жик, ты, что, сдох?!

Valera

Привет, All !

Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату
входит жена:
    (Ж) - Володя, ну ты будешь завтракать?
    (М) - (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!!


 Пока. Gosh.

                           Здравствуйте All!

    - Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
    - А что говорят врачи?
    - Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

                            ***

    - Почему ты не работаешь? - спрашевает каменщик у своего помощника.
    - У меня после вчерашнего руки дрожат.
    - Тогда бери вон песок просеивай!

                            ***

    - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - спросили новосела
      на работе.
    - Пока только одну.
    - Это великолепно! Какую же?
    - укак не могу открыть входную дверь.


                           Здравствуйте All!

    (М)уж просыпается с тяжелого похмелья .
(М) - Ой, голова болит!
     (Ж)ена хочет облекчить ему страдания:
(Ж) - Может, тебе кваску?
(М) - Ой, не надо!
(Ж) - у, может, тебе кефирчику?
(М) - Ой, ну не надо!
(Ж) - А, может, тебе пивка?
(М) - ет, не надо!
(Ж) - Тогда давай я тебя поцелую.
(М) - Ладно, давай, может вырвет.

                           ***
    - Какой негодяй! Какой мерзавец!
    - Кто?
    - Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня
револьвер, я влепил бы ему пощечину!

                           ***
    - Иван тебе нужно сходить к врачу.
    - Зачем?
    - У тебя кальция не хватает в организме.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли.



Мир Вашему дому, Katrin!

Воскресенье Hоябрь 02 1997 12:57, Katrin Bougie писал(а) All:

 KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo?

 Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
 - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
 - Спасибо, Пейджер-джан...

Удачи!
Sergej Pipets

From: "Oleg E.Shkarapouta " 

Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму.
Приходит к ним клиент и спрашивает :
(К) - А правда что вы вс„ делаете ?!
(Г и Ч) - Правда
(К) - А можете мне сделать член, чтобы до земли был ?!
Чебурашка:
- Плати деньги - сделаем !!
Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит:
- Гена откуси ему ноги...
--
Олег Э. Шкарапута


Пpивет, All!


      И З Б Р А H H Ы Е  А н е к д о т ы   п р о  ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.


                                 О бедном гусаре замолвите слово...
                                 / Вместо эпиграфа /


1.              В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
  чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
  "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

2.              Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
  -Какая луна, какие звезды ....
  -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

3.              Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
  -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
  -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

4.              Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
  -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
  -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

5.              -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
   -Да-с, вот, отношусь ...

6.              Из дневника гусарского полка.
  День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб
  и выпили все шампанское.
  День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
  День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется.
  День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
  начался !!!

7.              -Поручик, как Вы находите мою грудь?
   -С трудом-с, мадам.

8.              -Вчера я спас женщину от изнасилования...
   -Ой, интересно, Поручик, раскажите!
   -А-а, я ее просто уговорил.

9.              -Поручик, сколько у Вас детей?
   -Да... штук шесть или пять.
   -Вы любите детей, Поручик?
   -Hет, но сам процесс...

10.             -Поручик, Hаташа умерла от рака!
   -Да, это была ее любимая поза!

11.             Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
  Поручик прижимает ее к стене.
  -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
  -Да нет, раз шесть.
  -Что Вы имеете в виду?
  -Что имею, то и введу.

12.             Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
  именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
  -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
  места для одной свечки, куда мне ее деть?
  -Господа, ни слова о пи@#е!- раздается голос Поручика Ржевского.

13.             -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
  не хотите здороваться!
  -Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14.             Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
  -Поручик, Вы любили когда нибудь?
  -Еб@#ся-с.
  Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
  ивает:
  -Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с...

15.             -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
   -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

16.             -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни
  одного слова любви...
  -Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

17.             -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
    "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
   -Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто
   мудак, мосье Оболенский.

17.             -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
   -Ищу груди, мадам.
   -Да они же спереди...
   -Там я уже искал, мадам.


18.             Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
  того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
  Поручик, а вслух добавил:
  -Hет, провинция-с, не поймут-с...

19.             -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
  перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
  -Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
  -Hо ведь можно получить по мордам...
  -Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

20.             Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
  заключалась в том, что  Поручик должен выйти на сцену, произнести
  "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
  с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
  скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
  -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
  %уй...

21.             Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
  -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
  Поручик Ржевский.
  -Что, такая теплая?
  -Да нет, такая ребристая...

22.             Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
  Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
  -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били?
  -Поручик, да как Вы смеете...
  -Да я так, просто хотел разговор поддержать...

23.             Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
  как тот одеколоном смазывает конец.
  -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
  -Да так, на всякий случай.
  Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
  -А это зачем, Ваше Бродь?
  -Да случаи они разные бывают...

24.             -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли
   гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
  -Да это нам, гусарам, не%уй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
   падает в обморок,- ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать.

25.             Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
  -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
   позой бобра, пойдемте на лестницу.
   Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
   карачки.
  -Поручик, да это же обыкновенно раком...
  -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

26.             -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
   -Еб@лся-с.
   -Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
   -Бывало-с и с людьми-с.
   -Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
   -Бывало, что и в баньке-с.
   -Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
   -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

27.             -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
   а у вас все нет детей...
  -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

28.     - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
  - Об седло.
  - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
  - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

29.             Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
  -Поручик, что, на улице сильный дождь?
  -Да нет, сильный встречный ветер...

30.             Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
  отковырял малиновую косточку. Граф позвал  своего
  дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
  тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
  вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
  этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал
  своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

31.             -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
  упали в обморок.
  -Поручик, а во что Вы были одеты?
  -Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
  презерватив...

32.             Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
  -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
  Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
  -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
  -А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

33.             Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
  -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
  Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
  А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
  -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
  Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
  И вот очередь Поручика Ржевского.
  -Поручик, да у Вас сапоги грязные...
  -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет
  и само отвалится...

34.             Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
  -Иду я по лесу и вижу...
  -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
  -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
   и вижу...
  -Жопу!!!- кричат гусары.
  -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
  -Жопу!!!- кричат гусары.
  -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
   рассказывал?

35.             Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
  хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
  темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
  Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
  с дамой, которая гуляла с болонкой.
  -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
  пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
  я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся...

36.             -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
  в этом пруду?
  -Вот еще, охота мне жопу мочить...


37.             Пьер Безухов просыпается после бала.
  -Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
  -Да это не я, это мне Поручик Ржевский...


f8.             Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
  -Поручик, а деньги?
  -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!


39.             -Ах ты промудох@е%лядская $и#допро@бина,- сказал
  Поручик Ржевский и грязно выругался.


40.             Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
  -Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
  -Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
  -Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
  -Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
  -М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
   скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
   так и не встретили...


41.             Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
  роль, и суфлер ему подсказывает.
  -Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
  -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
  -Да денег нет,- шепчет суфлер.
  -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
  -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
  -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.


42.             Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
  -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
  -А это как?
  -Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
   Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
  -А, мне понятно, Hаташа.
  -Тогда Ваша очередь.
  -Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

43.             Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
  -Мадам, сколько стоит эта кровать?
  -Она не продается, это память о моих интимных отношениях
   с Поручиком Ржевским.
  -Мадам, а сколько стоит этот рояль?
  -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
   с Поручиком Ржевским.
  -Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
  -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
   с Поручиком Ржевским.
  -Позвольте, но тут остается только одна люстра...
  -Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

44.             -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
  Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
  -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.


45.             -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
  указывая на перстень Поручика.
  -Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
  Ржевский.

46.             -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
   -Как Вы узнали, Поручик?
   -По перхоти на тапочках...

47.             -Поручик, Вы играете на гитаре?
   -Играю.
   -А на рояле?
   -Конечно играю.
   -А на барабане?
   -И на барабане тоже.
   -А на арфе, Поручик?
   -Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

48.             Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
  ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
  Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
  поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
  -Слушайте, а не лучше их просто вы@#ать?
  -Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

49.             -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
   -Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!


50.             Поручик Ржевский играет Чацкого.
  -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
   Тьфу, @лядь, забыл !!!


51.              Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
  -Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
  -Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
  -А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
  разрез у меня на шинели.


52.              Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
  Слыши внизу дама говорит:
  -Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
   оно от этого тускнеет.
  -Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
  портсигар из кармана брюк в пиджак.


53.              Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
  но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
  приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
       -Дездемона! Зараза,$ука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь,
  пауза, ха-ха три раза.

54.             -О чем Вы думаете, Поручик?
   -О том же, о чем и Вы, Hаташа.
   -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

55.     -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
  -А у меня слово никогда не расходится с делом.

56.     Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
  - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
  в половую щелку - вжик !!!
  Поручик мнется:
  - Hаташа, но это же неприлично, хм...
  - Поручик, да что вы, это же мышка !
  Поручик удивленно снимает пенсне:
  - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

57.             Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
   или лишаться девичей чести.
  -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
   вмешивается в разговор Поручик Ржевский.


                                     WBR, Dima.



Пpивет, All!


                       << Глава V. >>
                  Политические анекдоты.

5.01   Встретились на том свете Брежнев и Черненко, раз-
      говаривают:
      - Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный ?
      - Да Миша Горбачев.
      - А кто его там поддерживает ?
      - Да никто не поддерживает, он сам ходит.

5.02  - Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ?
      - Кто же жрет посреди дороги, придем и нажремся.

5.03    Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить.
       - Миша, ты опять куришь в трусах ? - услышал он
         голос жены.
       - Да. А откуда ты знаешь ?
       - Только что "Голос Америки" передал.

5.04    а заседание сьезда врывается взвод автоматчиков.
      - Где Ельцин ? - спрашивает один.
      Зал дружно:
      - Вот он!
      - Боря, пригнись!

5.05    Умирает старый гуцул.
      - Синку, клич скорiш парторга, хочу в партiю вступити.
      - яню, що вам э ? Усьо життя нищились те iх.
      - е бiда, синку. Умру - на одного комуняку меньше стане.

5.06  - Что такое перестройка ?
      - Правда, только правда и ничего кроме правды.

5.07   Самолет рейсом "Париж-Киев" заходит на посадку в Борисполе.
      Стюардесса обьявляет:
      - Затяните потуже ремни - подлетаем к Киеву.

5.08   Встречаются на том свете Брежнев с Хрущевым.
      - Ты, когда работал генсеком что-нибудь построил ?
      - ет! А ты ?
      - Я тоже ничего.
      - Так что же они там перестраивают ?

5.09   Изя уехал за границу и там умер. Родственники там подумали,
      что много расходов на похороны и решили сообщить в СОЮЗ!
      Денег жалко, потому послали короткую телеграмму:
      - "Изя, все!"
      Из СОЮЗа ответили тоже телеграммой:
      - "Ой!"

5.10   Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
      Через полгода американка пишет письмо в америку:
      - Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку,
       что совершенно не видно моих красивых ног!
      Советская секретарша пишет и америки:
      - Все O'key. Только надели на меня такую короткую юбку, что
       когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

5.11   Горбачев приезжает в колхоз и по