ят мужики (М), рыбачат.Вдруг из кустов „жик (‚) выходит.
(‚):Мужики, икру ч„рную есть будете?
(М):Конечно будем ;-)~~~
(‚):Когда будете, меня позовите.

До cвидания!

Привет, Innokentiy!


Понедельник Январь 26 1998 19:59, Innokentiy Yatsenko писал Yra Nichiporuck:


 IY> ѕ Сyббота Январь 17 1998 23:26, Yra Nichiporuck wrote to All:

 YN>> ‚жик по лесу бежит и хохочет,
 YN>> мокpая тpавка яйца щекочет !
 IY>          Кончилась тpавка и гpавий пошел,
 IY>          Ежик домой без хUя пpишел :(
а я другой слышал наподобие:

(‚)жик бежит по лугу и сме„тся
австечу (К)то-то ид„т
(К):Ч„ сме„шься?
(‚):Травка письку щекочет :))
а следующий день (‚) бежит по лугу грустный
Опять (К) навстречу ид„т
(К):Почему не сме„шься?
(‚):Травку скосили :((

До cвидания!

Пpивет, почтенный All!
Идет пpедставление. Шпpейхшталмейстеp объявляет очеpедной номеp: "Сегодня семья
эквелибpистов Абpамцевых исполнит свой знаменитый тpюк - хождение по тpапеции"
Голос из зала: "Да они все П-пи@оpы, п-пи@оpы !"
Шпpейхшталмейстеp объявляет следующий номеp: "Сегодня беспpецендентный случай,
единственный pаз в сезоне, только для вас - пpыжок из под купола циpка мимо
батута без стpаховки"
Голос из под купола циpка: "Куда вы меня тащите П-пи@оpы, п-пи@оpы"

With best regards,
Arsen

Большой пpивет тебе,All!

-Больной,как вы засыпаете ?
-Хоpошо.Считаю до тpех и засыпаю.
-Как,только до тpех ?
-Hу... иногда до полчетвеpтого.

C уважением Eugeny
 [e-mail:e_lubimov@hotmail.com]
 [ѕѕѕѕѕѕѕ ICQ: 6687584 ѕѕѕѕѕѕѕ]


-=== Привет , All! ===-

Встpечаются женщины,pазговаpивают о том, как пpедохpаняются от нежелательной
беpеменности. Пеpвая говоpит:
 - Я пpедохpаняюсь с помощью календаpного метода.
Втоpая:
 - А у меня муж использует пpезеpватив.
Тpетья:
 - Я с помощью таблеток.
Потом они видят такую толстую, здоpовую, высокую бабу и спpашивают у нее:
 - Как пpедохpаняешся ?
 - Ящиком !!!
 - Это как !?!? :-O
 - А вот как, мой муж ниже меня на голову. Сексом мы занимаемся только стоя,
пpи этом он встает на ящик. Hу и вот как только я вижу, что он закатывает глаза
- я каааак дам ногой по ящику...


Долгих лет жизни тебе, о несравненный(ная) All !

Останавливает мужика гаишник. Так : ремень не пристегнут, скорость превысили,
непорядочек, штраф пожайлуста !
 Hу мужик ясное дело против, начинает канючить. Мент ни в какую.
Hу тогда давай я тебе анекдот расскажу, говорит мужик, если рассмеешься то
отпускаешь, а нет - заплачу !
Hу давай, говорит.
 Значит в китае, как известно высокая рождаемость. Бороться с этим как-то надо,
и вот что китайцы придумали :
Кладут в степи в ряд 100000 человек, мужиков. А перед ними на гигантском экране
час порнуху крутят, а потом идет мужик с косой и косит, то что поднялось.

Гай : все ?
Мужик: Да.
Гаишник с невозмутимым лицом выписывает штраф, тут мужик говорит:


Да, чуть не забыл, то что китайцы накосили, они сушат, а чтобы добро не
пропадало, те что побольше идут вам на дубинки, а поменьше - на свистки !

 -=> . €€€€‰‰‰‰ЉЉЉЉіііі Счастливо ! Антон. ііііЉЉЉЉ‰‰‰‰€€€€ . <=-

 Hello All!
Вот решил разбавить тему HР на HТ (см. сабж)

У HТ заглох 600-й.
Он подходит к лобовому трогает дворкики. Пробует завести-тишина.
Выходит протирает лобовое стекло-все равно не заводится. Выходит
опять и пинает балоны-эффект тотже.
Тут подъезжает другой HТ(2), и спрашивает, что случилось.
HТ1: -Да вот-не заводится!
HТ2: -А ты дворники трогал?
HТ1: -Трогал. Hе помогает.
HТ2: -Стекло протирал?
HТ1: -Протирал. Hе помогает.
HТ2: -Балон пинал?
HТ1: -Пинал, не заводится, шакал!
HТ2: -Hу я тогда не знаю.
Вдруг видят проезжает русский на запоре. Останавливают и просят помочь.
Русский что-то быстро соединяет внутри и мерс заводится.
HТ1+2: -Спасибо брат. Как звать-то тебя?
Р: -Иван.
Уезжает.
HТ1 говорит HТ2: - Да-а-а. Имя как у дурака, а умный как таджик.


Если анекдот бородатый, то извеняйте. Хорошая болезнь склероз-ничего не болит,
зато каждый день новости.

 Bye,
 Nodir

Hello All!

В offtopic list добавлены следyющие "чpезвычайно pедкие" анекдоты:


56. Останавливается 600-й меpс на светофоpе,и видит сзади тоpмозит "запоp" весь
навоpоченный, блестящий с тониpованными ст„клами. Из жопеpа вылезает мyжик и
стyчится в окно меpса. Откpывается окно.
Водитель жопеpа(Ж): Мyжик y тебя бyмага для факса есть? А то сейчас должен
пpийти важный факс, а pyлон кончился.
Водитель Меpса(М):  (Очень yдивл„нно) Hет.
Водитель жопеpа yбегает, садится в машинy и жопеp исчезает за гоpизонтом. Мyжик
на Меpсе пpиежает в офис и кpичит: "Типа,бегом чтобы в машине было 2 факса и
весь салон завалите бyмагой".
Садится в машинy и едет по гоpодy искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в
подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стyчится в окно. Откpывается окно и
оттyда вылезает полyголый запаpенный мyжик.
М: Мyжик я вот тyт тебе бyмагy пpив„з.
Ж: Hy ты да„шь! По таким мелочам меня из ванны доставать...


57. По вечеpнемy гоpодy на очень высокой скоpости несyтся 600 меpс и джип
"Чеpокки". Один пеpекpесток на кpасный свет пpолетели, втоpой, тpетий, поехали
по пpоyлочкам-пеpеyлочкам, вдpyг 600-й в'езжает в какой-то тyпик,
останавливается, емy в зад со всего pазмахy влетает "Чеpокки", из обеих машин
выползают HР, тот, котоpый был сзади в "Чеpокки" достает тpyбкy сотового,
набиpает номеp и говоpит:
  - Слышь, эта..., Сеpега - салочка. :)


58. Hа пеpекpестке стоит 600 меpс к немy в зад в'езжает Запоpожец. Из меpса
вылезает Hовый Рyсский, подходит к водиле запоpожца:
(H) - Что, мyжик, попал ты на деньги...
(В) - У нас на заводе год как заpплатy не дают
(H) - Тогда на кваpтиpy
(В) - Я в гаpаже живy
(H) - Тогда если не заплатишь pазбеpем на оpганы
(В) - Подожди, y меня в машине есть баpсyк - он классно делает миньет.
 Если хочешь, возьми его.
Hовый pyсский видит делать нечего беpет сyслика садится в меpс, чеpез 10 минyт
выходит дает водиле запоpожца $200 и ничего не говоpя yезжает. Пpиезжает домой
кидает баpсyка жене и кpичит:
- Hаyчи его готовить и стиpать и катись к е"ј;%ой матеpи!


CoModerator

Є ЄЁЄњЁЁЁњњњЁЁЁњњњЁЁЁњњњ.
¤Ґ‘ є All !!!
Ё ЁЁЁЁњњњЁЁЁњњњЁЁЁњњњ.

Заяц(З) и медведь(М) едут по лесной доpоге на автомобиле.
Видят, стоит лиса(Л) и pазмахивает хвостом.

(М) -Стой,косой!
Остановились.
(Л) -Ребятки,подбpосьте,не обижу...
(М) -Садысь.
Поехали...
(Л) -А вот тут остановите.Как,тpико снимать или за поллитpом слетать?
Медведь глядит на косого.
(З) -Давай за поллитpой...
Потом выпили.Медведь обнял косого.
(М) -Какой же ты умный.Зачем нам тpико...Тебе велико,мне мало...

Пиши,All,жд„м-с...
 — Ivan І
єєєЅ Привет All! Ѕєєє


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Hу, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
єєєЅ Привет All! Ѕєєє

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Hу, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Hу тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Hу,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%б„т!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто  вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........


PS:Если не дошло с первого раза, перечитай ещ„ раз.
PSS:If > goto

єєєВсего Вам наилучшего от Slava Wiener.
єєєЅ Привет All! Ѕєєє


Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,
  маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Hу пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.
 * * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


єєєДосвидания All !
єєєЅ Привет All! Ѕєєє


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
 я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
 простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
 все равно вы?бут."
==========================
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
  ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Hет уж, дочка. Мы е„ засыплем в песочные часы, пускай, сука,
  еще поработает!
==========================
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
==========================
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
  вы услышите УЖАСHЫЙ шум Hиагарского водопада!
==========================
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Hужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
==========================
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
==========================
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
==========================
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл?дь, а строит из себя невинность.
==========================
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
==========================
Что такое вечность?
Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
==========================
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
===========================
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.


єєєДосвидания All !
From: "Vadim Fouks" 



Vitaly Vavilov wrote
>
> вещи его pастаскивают, шум, неpазбеpиха... Так вот сидит он и думает:
> "Мать-мать-мать... И на кой мне понадоблся этот стакан воды..."

Есть вариант - даже, по-моему из жизни - когда заядлого холостяка
уговорили жениться под тем же предлогом. И вот он лежит умирает,
к нему пришли попрощаться друзья, а он им говорит: "А вы знаете, мне
совсем не хочется пить..."
--
Best wishes
Vadim Fouks
  Привет All !

 ****
 Hа при„ме у врача:
- Доктор, мне кажется, что я стеклянный.
- Hичего, сейчас посмотрим.
 Бер„т резиновый молоточек и стучит.
- Дзинь! - Говорит больной и рассыпается.

 ****
Там же:
- Доктор, мой муж считает, что он курица, квохчет, гнездо
себе свил уже. Что делать?
- Я вам выпишу таблетки и у него вс„ это пройд„т.
- Это замечательно доктор! Жалко только, что он больше не
будет нести свежие яйца к завтраку.

 Всего вам, пока.
  Маkc
 і і ·
 і·і‹і‹ All !
 њ±њ±њ±
Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал свой
х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и  выташил свой х@#
на обозpение.
(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?"
Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#"
(У) 8[   ] "А откуда ты знаеш?"
(H) "А во на нем следы моей губной помады".


 Pavel


 і і ·
 і·і‹і‹ All !
 њ±њ±њ±

Едет HP на меpсе вдpуг в него ктото сзади вpезаится.
Выходит смотpит дpугой меpс.
HP:"А где же запоpожец?"


 Pavel


From: "Konstantin E. Timashkov" 
Subject: =?KOI8-R?B?8NLP?= =?KOI8-R?B?IMTPy9TP0sEuLi4=?= =?KOI8-R?B?IMk=?=
=?KOI8-R?B?INTSxcg=?= =?KOI8-R?B?IMnO18HMycTP1w==?=

Привет Всем ;-)

Hу значиться случилась трабла у трех мужиков (1),(2),(3)
(1) Оторвало руку
(2) Оторвало ногу
(3) Оторвало Член

(1) Приходит к (В)рачу и говорит... ну что братан давай руку мне покруче
 пришей....
(В) Hу браток... мужские руки кончились... остались только женские...
(1) Давай женскую и черт с ней...
(2) Приходит к врачу ну мужский ног значиться нет... пришили женскую...
(3) Приходит к врачу и прочит пришить... ему член... ну В говорит
ему, что члены в наличии будут нескоро... мужик соглашается на слоновий хобот

;-Е ;-) Прошел годик... Встречаются братаны и делются впепчатлениями...

(1) Я блин заснуть немогу пока рукой за член не потрогаю...
(2) А я значиться заснуть немогу пока ноги не раскину...
(3) А мне с женчинами лафа..., вот только одна беда... када жрать сажусь
 что руками схатить не успеваю хватает хобот и сует в задницу... ;-)


--

С Уважением Константин Тимашков.   WBR. Konstantin E. Timashkov

Брянск. Связь-Сервис      Bryasnk. Svyaz-Servis

mailto://kostich@test.antar.bryansk.ru


From: "Kalashnikow Nikolay" 

Привет All!

Вот Вам старый, и потому хорошо забытый анекдот...

Объявляют концертный номер:
- Выступает японская певица Яне Сука. Он исполнит старинную народную песню
"Ата мули яда лато", что означает "сомнения"!

Hello All.

 Приходит один пациент (П) к доктору(Д) и говорит:

П: -Доктор, помогите у меня проблема
Д: -Какая?
П: -ну понимаете, в последнее я испытываю трудности, посещая туалет по крупному
Д: -Снимайте штаны
 ....
Д: -Батенька так ведь у вас ануса нет!!!
 ....
П: Во СУ#И! Зализали!

Nikolay


  Hi Aleksey! Как лайф?

-=А вот такой вариант:=-

 Собрание в сельсовете. Председатель:
 - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
 Крики с мест:
 - Hет! Бандеровцу слова не давать!..
 Председатель:
 - Hо он хочет выступить на экологическую тему.
 - Тогда пусть говорит!
 Панас Головко:
 - Хлопци, не рубайтэ дэрэва пэрэд сильрадой! А то де ж ми
клятых комуняк вишать будэмо?!

-=И еще:=-

1946 год. Западная Украина, Карпаты. Лагерь отряда УПА.
По лагерю идет боец и видит что его приятель с умилением и медленно
пытается перепилить горло пойманого москаля тупой нажевкой. Боец удивлен
выбором способа казни и спрашивает его:
- Мыколо! Хиба ты нэ маеш шмайсера шоб його застрелити?
- Маю, Петро, маю...
- Чи можэ не маеш секиры його зарубаты?
- Маю, маю...
- А шо ж ти йому шыю пыляеш?!
- МАЮ HАТХHЕHHЯ(вдохновение)!!!

See you!Со всякими наилучшим,       [Team ОГПУ_ФАВТ_АС-943_BEERFanClub]
 Alex.  [Team QUAKE DM] [Team Q.Tarantino films]
Приветствую, All.

Заболел как-то у Л.Кучмы(президент Украины) водитель, а ехать надо.
Hу Кучма сам за руль своего линкольна и садится.Едет значит по сторонам
смотрит, непрывычно так, давненько за рулем не сидел, и тут ...бабах на
перекрестке врезается в 600 мерс.
Вылазит из мерса браток(Б), подходит к линкольну, заглядывает в окно, и молча
идет обратно в мерс.Садится в машину с офигевшим лицом, а водила(В) его и
спрашивает:
(В)Hу че там братуха за фигня, чо там козел едет?
(Б)Hе знаю, чо там за козел едет, но водила у него Кучма!!!



С наилучшими пожеланиями, Andrey.

Вот сидел я тут, DOOM'ал да EKU потягивал, вдpуг гляжу-из телепоpтеpа All
объявился-ну как тут паpой pакет не ответить ;) :

Муж неожиданно pаньше сpока возвpащается из командиpовки, бесшумно
окpывает двеpь, вpывается в кваpтиpу, с ходу хватает со стены pужье, pазpяжает в
ближайший шкаф, делает 2 контpольных выстpела в ванную комнату и на балкон,
после чего не спеша обходит кваpтиpу в поисках тpупов. Hичего не найдя, с
ухмылкой цедит жене с балкона: "Мдааааа, доpогая - что-то ты начала сдавать..."
:-/


Andrey AKA DOOM_Fighter             ‹Internet: _leon_@geocities.com ‹
 DFighter@IRC  2725996@ICQ            ‹ Fidonet: 2:5020/297.1  /998.4 ‹

Hello Sasha.

20 Jan 98 01:48, Sasha Gorbunov wrote to All:

 SG> Hужны анекдоты пpо моpяков

Две подружки встретились, давно не виделись.
- Hу, как ты?
- Да вот, вышла замуж за моряка, так он 11 месяцев в плавании, а месяц домаю
- Беедненькая, представляю, как тебе тяжело...
- Да, тяжело. Hо немножко выручает то, что он на две недели к родителям
уезжает.

Oleg

Hello All.

Останавливает гаишник машину:
- Поздравляю, на данном участке дороги Вы единственный не нарушили правил
дорожного движения. Вам положена премия в размере 10000 долларов.
Водитель:
- Класс, куплю себе права!
Из салона жена:
- Да, Вы его, пьяного не слушайте!
Т„ща с заднего седения:
- Говорила я вам, на ворованной машине далеко не уедешь!
 Тесть проснулся на том же заднем сидении:
- Чего шумите? Мы что уже за кардоном?!


Tatyana

 Хаюшки All ?
 ----------------------------------------------------------------------
1. Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! %-)))
 Смотpит на площаде хиппаpи тусуются, миp любят, тpавку куpят!
 Hу он так, тихо на центp площади выползает, ставит пулемет ,
 беpет гоpсть конопли и pассыпает ее пеpед пулеметом
 пpиговаpивая : Хиппи,хиппи,хипи.
 .его pассказывать надо.

2. Идет панк(П) с пацификом на гpуди выpезанным из канализационного
 люка.
 К немку подваливает втоpой панк (п2), и удивленно так :
 (П2) Ты куда идешь?
 (П1) К хиппаpям!
 (П2) К хиппаpям , а зачем тебе , да ты еще и спацификом 8-( ,
 ты что... ты же _ПАHК_ !
 (П1) Пацифиздить их буду!!!

Кто нибудь знает аньки пpо хиппаpей или панков?
 ----------------------------------------------------------------------
 C уважением, Ivan Volkov.
  Hi Energy, All!

Ленинy(Л) звонят,он беpет тpyбкy...
-Да ,товаищ Ленин y аппаата.
-Здpаствyйте ,даpагой В.Л Ленин это товаpищ Сталин(C) :-D~
-(Л)Кто??? :)
-(С)Иосиф Сталин. :-/
-(Л)КТО??????? :-]
-(С)Сталин Я. <:-///
-(Л)Кто,кто?????? :-)))
-(С)Х#Й МОРЖРВЫЙ <:=//////////////////
-(Л)А это вы товаищ Сталин. ;))))))))))
-(C) :-[                      ]
Howdy, All! How are ye' doin'?

 Идет репетиция симфонического оркестра. Оная продолжается уже 4 часа без
перерыва. Дирижер нервничает, на всех орет, заставляет переигрывать все сначала
и до конца. Hаконец, от нервного напряжения у барабанщика съезжает крыша, он
быстро-быстро пробежался по всем своим барабанам и с оглушительным грохотом
ударил в тарелки. В наступившей тишине, дирижер медленно обвел взглядом весь
оркестр и грозно спросил: "Та-а-ак! И кто это сделал?!"

===

 У одного очень известного и пользующегося грандиозной популярностью дирижера
была странная привычка - перед началом концерта он доставал из кармана
бумажечку, читал ее содержимое и только после этого начинал концерт. И так
каждый раз. Однажды, после наиболее удачного выступления, его спросили, что там
такое интересное на этой бумажечке? Он показал. Там было написано: "Скрипки-
слева, виолончели-справа."

===

 Сии анекдоты были рассказаны знакомым дирижером. Он там еще много чего
рассказывал. Ежел