ая  игра  может
повернуть начинку, например, в твоей черепушке?
     - Еще как.
     - Значит, у тебя слабая психика.
     - Это у меня-то слабая. Да я в Афгане жрал змей и  червяков,  которых
убивал голыми руками. Улавливаешь?
     - Значит, у тебя посттравматический синдром.  Мы,  кстати,  дадим  по
сети предупреждение, что наша игра предназначена для крепких  пустоголовых
парней...
     Ладно,  это,  конечно,  не  мои  проблемы.  Если  местные  начальники
захотят, они сами запретят такую игрушку.
     А  вот,  кстати,  за  этими  играми  у  меня  руки  не  доходили   до
изготовления пищи. Только друг боров из кладовки и спасал  меня  от  худой
голодной смерти своей бужениной. Разок явилась Женевьев с гамбургерами.  Я
как раз прокручивал очередную вставку, призванную запутать сюжет.
     Прорвавшиеся в небоскреб бойцы группы "Кобра" укрываются  в  лифтовых
шахтах и вентиляционных тоннелях.  Начальство  давно  отказалось  от  них,
списав в категорию "без вести пропавших", и на связь не выходит. И  только
одна девушка-заложница, дочь крупного финансового воротилы, доставляет  им
еду и патроны. Но сектанты  хватают  девицу  и  приносят  в  жертву  Змею,
Владыке Воды ("вода" символизирует чувственность и эротику)...
     Женя опять не выдерживает своих страстей,  укладывается  на  стол,  а
потом еще отрывается от него спиной и хватает  меня  за  шею.  Это  весьма
напряженно для моего позвоночника, а ей, гимнастке хреновой, все  нипочем.
Мне уже, считай, не до секса, боюсь  за  свой  радикулит,  пытаюсь  как-то
закрепиться, уцепив дамочку сомкнутыми в замок руками. В районе ее крестца
я нащупываю что-то небольшое, твердое и круглое.
     Я под видом любовных деяний переворачиваю Женю на живот, укладываю на
стол,  "булочками"  к  себе,  а  пока  довожу  мероприятие  до   разрядки,
рассматриваю странный  предметец,  закрепленный  в  районе  ее  крестцовых
позвонков. Прямо из тела дамочки торчит небольшой цилиндрик.
     Вот так дела,  неужели  это  микрочип?  Прямо-таки  мистика,  вернее,
научная фантастика. Я что-то в этом роде придумал для своих  сектантов  из
компьютерной игры.
     - Эй, что это, красотка? Да ты не терминатор ли часом?
     Она не  откликается,  похоже,  что  в  обмороке  от  избытка  чувств.
Переношу ее на бывшую супружескую кровать.
     - Кто и что с тобой сделал, Женя? Я про чип, если не догадываешься.
     Наконец она очухалась, как будто подыскав наконец подходящий ответ.
     - Я не хотела, Ники,  чтобы  ты  видел.  Это  несексуальное  зрелище.
Последствия автокатастрофы. Было повреждение позвоночника и иногда  нижним
конечностям не хватает иннервации. Микрочип  наблюдает  за  этим  делом  и
когда надо amplify... усиливает нервный импульс.
     - Эх ты, бедолага.  Но  может  тебе  не  стоит  с  таким  энтузиазмом
заниматься любовными делишками?
     - Я не хочу, Николя, ни в чем обеднять свою жизнь.
     - У нас в России такое  утверждение  обычно  относится  к  посещениям
театров и филармоний... А вот я не желаю  обеднять  свою  жизнь  по  части
питательных харчей. Сейчас немного еще повозимся с игрушкой, а потом я все
же расслаблюсь и сбацаю ужин из экологически правильных продуктов.
     По этому поводу она уже не впала в экстаз. Ее волновало другое.
     - Мне кажется, Николя, что "Секта" у тебя действительно получилась.
     - А что я до "Секты" сотворил, значит,  уже  ни  в  какие  ворота  не
лезет?
     Вид  у  Женевьев  неожиданно  стал   серьезный,   такое   впечатление
создалось, что она думает.
     - Ники, ты поди считаешь, что тебе ничего  не  стоит  скропать  новую
реальность, совершенно unusual, необычную и интересную?
     - А разве не так?
     - Так, но только с внешней стороны, externally. Уверена,  что  мы  бы
имели в этих мирах житие-бытие не интересное, а скучное и паршивое, как  и
в нашем.
     - О, я вижу признаки умничанья.  Наконец  шикарная  западная  женщина
демонстрирует не только хватательные рефлексы. Честно  говоря,  я  на  это
даже не рассчитывал.
     И "шикарная женщина" стала уверенно наговаривать, как  по  писанному,
что и в нашем, и в напридуманных мирах суть-то  одна:  человече  воюет  со
смертушкой, как и вереница его предков, вплоть  до  бедняжки  инфузории  с
туфелькой. Цель одна - уцелеть и размножится. У особо умных товарищей  это
может иметь несколько извращенный вид - обессмертиться и растиражироваться
в виде книги, картины, другого нетленного  культурного  продукта,  или  же
попасть в history, в память народную, как говорят в России. Но большинство
людей предпочитает самый бесхитростный вариант. "Плодитесь  и  овладевайте
землею" - так ведь сказано в Святом Писании,  и  совершенно  правильно.  У
инфузории это даже получается лучше, потому что она делится каждые полчаса
и тем самым бессмертна.
     - Значит, попирает  она  смерть  своими  жгутиками.  Просто  завидно.
Однако, не умереть - это значит сохранить свое "я".  И  где  же  пребывает
драгоценное "я" в бесконечно делящейся инфузории?
     - Во всей их гуще. "Я" не ограничивается рамками одной особи.
     - О, слышу отголоски моей  недавней  выдумки  про  Слияние.  Хотя  не
ожидал от шикарной женщины такого потока умных фраз, я просто затоплен.
     И  опять  "шикарная  женщина"  стала  хорошо   продуманными   фразами
объяснять жизнь. Дескать, это не она передирает мой сюжет, а, напротив,  я
уловил витающую идею.  Особь,  организм  -  временный  сосуд,  temporarily
channel для какого-то высшего "Я". Оно может  пребывать  сразу  во  многих
телах, in many species, а может и нигде. Действительно, КТО-ТО (их немало)
живет нами. Они вечно под кайфом,  а  мы  беспрерывно  страждем.  Им  надо
почувствовать наше несчастье, наше бздение, нашу смертность, чтобы  узнать
свое счастье, безмятежность, бессмертие. Одним Высшим больше нравятся наши
эмоции,  другие  специализируются  на  мыслях,  третьи  занимаются  нашими
судьбами.
     - Женечка, ты рассказываешь о бесах,  вампирах,  духовных  паразитах,
скорлупах, темных оболочках?
     И  доступная  мне  дамочка  опять  разъяснила,  что   называть   этих
вышестоящих товарищей можно на любой манер,  только  нам  без  них  никак.
Единственная наша задача, искупаться в их pleasure и кайфе, также как  они
купаются в нашем дерьме.
     Выдав такую  порцию  обнадеживающих  сведений,  Женечка  удалилась  и
больше уже не появлялась, ни с гамбургерами, ни сама по себе. А  я  еще  с
неделю оживлял игровой мир "Секты".
     И лишь когда в виртуальной реальности все запрыгало-забегало  и  дело
оставалось только за шлифовкой,  я  понял,  насколько  выпал  из  процесса
питания-выделения,  после  чего  отправился  под  пламенеющими  кленами  в
сторону бензозаправки.
     Хозяин Жополька не только встретил меня яблочным пирогом своей  мамы,
но и предложил заняться помывкой машин.  Отчего  нет?  Час  прошел  и  мне
попался в руки микроавтобус. Из него вылезло  семь  малопонятных  людей  с
оловянными глазами, в том числе две черные физиономии,  две  желтые,  одна
бурая.
     - Глянец наведем, начальник? - справился я у того, кто показался  мне
главным.
     - Зачем? - меланхолически отозвался тот.
     - Чтобы красиво выглядеть.
     - В мире хватает красоты и без нас.
     - Вы, ребята, чаем не из "Гринпис"?
     - Из пис-пис, - сострил  главарь  и  добавил  по  существу.  -  Мы  -
отовсюду.
     - Но самим-то не противно? - настаивал я.
     - Если не противно тому, кто живет  нашими  жизнями,  то  и  нам  тем
более.
     Ого, я кажется усек, куда клонит товарищ. В  ту  же  сторону,  что  и
психопатка Женевьев. Кто-то живет в наших телах. Может  злой  дух,  темное
ядрышко, которое кайф ловит от наших несчастий... А интересно, есть  ли  у
этих ребят микрочипы над задницей. Но если напрямки  спросить,  то  примут
они меня за педерашку и кинутся все скопом на мою корму. Но вот, кстати, у
них одна белая баба есть, в кожаной куртени и  длинной  юбке.  Квадратная,
увесистая, впрочем такие тоже годятся на чей-то вкус.
     - Эта тема, ребятишки, достойна выпиванья, пенья  и  танцеванья.  Тут
подают смачный яблочный сидр. Пусть тот,  кто  живет  вашей  жизнью,  тоже
полакомится, - подначил я.
     И,  между  прочим,  ребятишки  согласились.  Я  подрулил  к   хозяину
бензозаправки.
     - Эй, Жозе-Поль, смотри,  сколько  я  тебе  клиентов  спроворил.  Это
ничего, что они вшивые и блохастые. Ты им в сидр спирта доливай, чтобы они
разгулялись и все твои припасы опорожнили. Глянь, какие у них  глаза,  это
же дуболомы чистейшей воды.
     И Жополька, кажется, понял. По-крайней мере,  обмен  мнений  с  этими
"оловоглазыми" у меня  заладился.  Заводилу  у  них  звали  Пека,  был  он
чухонцем по происхождению. А баба именовалась  Оксаной,  ввиду  украинской
прародины, хотя родилась она уже в Виннипеге.
     Главарь немного размяк и занялся пропагандистской  работой.  Дескать,
люди тоскуют, потому что им в одиночку счастья не  хватает.  Надо  разбить
одиночество, связать ласковыми узами  всех  граждан,  более  того,  собак,
кошек, деревья, минералы  -  так,  чтобы  всякая  тварь  жила  в  любви  и
согласии. Человек сможет понимать камень и дерево, а те, в  свою  очередь,
охотно поймут  человека.  Просьбы  людей  будут  исполняться  муравьями  и
соснами, ну, а людям придется  откликаться  на  запросы  братьев  меньших,
вплоть до таракана. Для  этого  надо,  чтобы  сознания  в  нас  всех  было
поровну, чтобы душой мы немногим отличались  от  мха  и  дождевых  червей.
Чтобы мы ничем не выделялись в едином потоке сознания,  где  сольются  все
души...
     - Слушай сюда, Пека. Понимаешь, я не хочу становится как  камень  или
как крыса. Я же тогда забуду, кто я такой. Скончаюсь, как отдельно  взятая
личность.
     - Ты не скончаешься как  личность.  Напротив,  станешь  ты  личностью
более высокого порядка - она и сейчас живет тобой, смотрит твоими глазами,
испытывает твои чувства. Ты соединишься  с  ней,  прежнее  тело  при  тебе
останется, но приобретешь и новые тела, человеческие и нечеловеческие.
     Провалиться мне, если я чего-нибудь понимаю. То есть, от того, что  я
понял, мне уже хочется провалиться. Вначале я выдумываю для игры  каких-то
сектантов Будильников с ахинеей в голове и управляющими микрочипами. Потом
Женевьев  начинает  мне  выкладывать  бредовые  идейки  того  же  сорта  и
демонстрирует электронную приставку к своему замечательному телу. А сейчас
эти бомжи "беспачпортные" уверенно  продолжают  заливать  насчет  Слияния.
Просто массовый вывих мозгов. А кроме того, однотипная пропаганда выдает с
головой одну общую организацию. Организацию, которая использовала мои идеи
и сделала сказку  былью.  Естественно,  что  превращение  теории  в  жизнь
происходило творчески, с  учетом  конкретных  деталей  и  обстоятельств...
Впрочем, надо еще кое-чего проверить.
     После пятой кружки сидра Оксана захотела в сортир, я это понял по  ее
глазам. У меня  сразу  созрел  план,  дерзкий,  безумный  -  я  ведь  тоже
употреблял   насыщенную   спиртом   жидкость.   Сперва   я   перешел    на
русско-украинский диалект, понятный только нам двоим.
     - Дай я тебя провожу, кисонька, чтобы ты не  шукала.  Нехай  они  тут
сидят, зенки заливают, коли мозгов нема, а мы с  тобой  прогуляемся  туда,
где тебе понравится.
     И в самом деле, надо было выйти из кафешки, обогнуть  бензоколонку  и
зайти в небольшое строение из рифленого железа, в коем имелось две кабинки
и помещение с умывальником.
     Тут-то я и прижал Оксану,  предварительно  повесив  снаружи  табличку
"Sorry. Out of order".
     - Коханая ты моя. Не чаял побачить такэ ридно личико, а  как  увидел,
так и полюбил. Опостылели мне уже все эти хари, английские и  французские,
не мае сил их терпеть, ридного мне треба. Make me happy.
     Я-то думал, что застигну ее врасплох, успею куртку ей задрать и  юбку
приспустить, проверю крестец на предмет микрочипа и на этом все.  Закричит
она там: "Рятуйте, люди добры, help me please" или  врежет  мне  по  зубам
сильной  рукой,  а  я  потом  как-нибудь  оправдаюсь   перед   возмущенной
общественностью, дескать, перебрал бузы.
     Но Оксана не стала сопротивляться, а сказала только, что я  ей  сразу
понравился, затем впилась в мои губы как в бифштекс,  так  что,  наверное,
все соки высосала. А потом она, подражая какой-то нимфе, взгромоздилась на
раковину, задрала юбку, оголила ноги-тумбочки, притянула  меня  к  себе  и
распорядилась моим мужским достоинством как хотела. У меня  даже  ощущение
появилось, что меня всасывает некая огромная амеба своей  вакуолью.  Дурно
стало и блевотно.
     В  конце  любовного  происшествия  раковина,  не  выдержав  нагрузки,
рухнула. Крупнотоннажная нимфа  поднялась  первая  с  улыбочкой  на  щеке,
отряхнулась, оправилась и  собралась  выходить,  будто  от  меня  осталась
только сморщенная оболочка как от съеденной сосиски. Тут я вспомнил, из-за
чего сыр-бор, кинулся к Оксане сзади,  задрал  куртку,  дернул  вниз  юбку
вкупе  с  трусами  пятьдесят  четвертого  размера.  Успел  увидеть  черный
цилиндрик на крестце, тут дева меня и оглушила мощной оплеухой.  Я  где-то
минуту спустя вышел из нокаута, застегнул штаны, кое-как приладил раковину
и сполоснул физиономию. Затем направился в кафешку.  Моих  новых  "друзей"
уже и след простыл.
     Этой ночью, во сне, я опять был  мальцом-огольцом  и  искал  мать  по
поселку Няксимволь. Вместо нее в  сарае  обнаружилась  квадратная  Оксана,
которая, задрав юбку, тянула по моему адресу  загребущие  руки.  В  другом
месте опять не то, вместо матери я обнаружил Женю, раскинувшуюся на  столе
и задирающую коленки. В каком-то покосившемся домишке не маму я  встретил,
а Риту, напористо пытающейся организовать секс. Даже в хлеву напоролся  на
самку в виде Хелен. И эта сухая дама в очках принялась что-то  оголять.  Я
еще во сне почувствовал, что оказался один-одинешенек и нужен кому-то лишь
как продукт потребления. А когда продрал глаза, то понял,  что  общение  с
кретиноидами-сектантами  на  меня  так  дурно   подействовало.   Это   они
пропагандируют поток жизни и секса, который  метет  все,  как  листья,  не
обращая внимания на личности, особенности и  индивидуальности.  А  виноват
опять-таки я, моя несчастливая задумка, родившая "Секту".



                           4. ПИРОЖОК С ДЕРЬМОМ

     Помаленьку в сети стали появляться игры - те, которые  я  клепал  для
Усманова. "Вторая гражданская война в Америке", "Ацтеки в  Старом  Свете",
"Союз Советских Социалистических Республик Британии", "Вы в Новом  Париже:
говорите по-французски", "Татарские кони  на  Темзе",  "Ирокезы  летят  на
Луну".
     Я все ждал, когда моя фамилия появится в  качестве  автора  идеи  или
сценария. Ладно, одну-две игры  я  готов  подарить,  если  так  нужно  для
тактики, но зачем Усманову понадобилось кругом себя выставлять как автора.
Вот скотина! И еще. Игра "Секта Будильников: конец прежней жизни" так и не
была предложена через "Супернет". Не  спустя  три  недели,  ни  через  два
месяца.
     Но, как известно, все делается к лучшему. Даже если ты  отправляешься
на тот свет, это обязательно к лучшему - по крайней мере для какого-нибудь
твоего "приятеля". Игрушка, на которую я угрохал столько моральных сил, не
вышла под Усмановской фамилией. Сие мне любо. Впрочем, с другой стороны  -
задержка совершенно  непонятная.  Или  Усманов  проводит  какую-то  хитрую
политику на программном рынке, или имеются некие бюрократические  препоны.
Может, эта игра не пришлась по вкусу господам из полиции?
     Страсти по фамилии вскоре отступили на второй план, а на первый вышли
мысли о деньгах. В самом деле, Усманов только  раз  мне  выдал  "in  cash"
триста баксов и все тут. Похоже, он посчитал,  что  деньги  портят  такого
человека, как я. Пытался с Хожей связаться по сети, но Женя, Миша  и  Лева
уверяли  меня,  что  он  разъезжает  по  делам  бизнеса   или   вышел   по
большой-пребольшой нужде. По  телефону  же  только  автоответчик  со  мной
общался не слишком вежливо. Посылать к Хоже Риту не хотелось,  догадывался
я, как он ее ублажит. Было уже ясно,  что  предстоят  серьезные  разборки.
Ведь доходы мои  сильно  завидовали  расходам.  Огород  я  в  значительной
степени забросил, за телефон кучу  денег  задолжал  -  ведь  не  только  в
компьютерную сеть выходил, но и своему ребенку в Иерусалим не раз  звонил.
А еще не удержался и вот неделя тому, как приобрел у Жопольки  подержанный
форд. Пятьсот баксов я ему дал, "тонну" еще должен,  кучу  времени  извел,
чтобы машину до приемлемой кондиции довести с помощью того же Жозе-Поля. В
общем, вывод такой - Усманова пора брать за яйца и как минимум одно из них
безжалостно обрывать.
     Сел я на свой занюханный фордешник и поехал, с тоской размышляя,  как
много жрет он бензина. Вначале наведался в офис Усманова. Миша и Лева носы
воткнули в экраны и ничего их не касается, ни мои деньги, ни моя фамилия -
у них самих таких проблем нет. Едва  удержался,  чтоб  не  врезать  им  по
затылкам, да так, чтобы носы по экранам размазались. Женя  вела  как  сука
бюрократическая,  холодная,  неприступная,  с  медленно   тающей   улыбкой
вежливости - выдрессировал ее все-таки Хожа.
     Сказал я тогда внушительным басом знаменитую фразу "I'll be  back"  и
добавил "Если не найду подлюку Усманова, посажу на "винчестер"  [магнитный
диск, служащий для  накопления  данных]  и  заставлю  крутиться  весь  ваш
дружный коллектив."
     Следующим адресом была Рита, вернее дом Хелен Федорчук. Эта  тетенька
мне и открыла дверь.
     - А Риты нет, господин Вайзман.
     - А где она есть? Может, в университете?
     - Сомневаюсь, господин Вайзман.
     У самой  лицо  серьезное  постное,  но  чувствую  -  смеется  внутри.
Попрощался я с профессоршей, вымелся с ее газона, уселся в машину  и  стал
поджидать свою милочку. Хорошо, что не зима, задницу не холодит, высиживай
хоть до завтра, тут же и прессу  можно  выудить  из  ближайшего  мусорного
бачка да поизучать.
     Но едва я  прочел  про  каких-то  сектантов,  самовольно  захвативших
муниципальные  дома,  предназначенные  на  слом,  как  появилась   госпожа
Федорчук.
     - Я вижу, вы решительно собрались ждать. Давайте тогда ко мне.
     - Да не стоит хлопот. Я привык к засадам и схронам, приходилось и  по
шею в сугробе сидеть.
     - Ну, устройте засаду в моем доме.
     Ладно уж, чего мне упираться,  если  человек  сочувствующий  попался.
Перебрался я на гостиный диванчик в ее дом. Посмотрел настенную фотографию
ее папаши. Не похож на несчастного советского военнопленного, спасающегося
от Гитлера и Сталина. Стоит молодой щекастый хлопец  в  какой-то  странной
форме с трезубцем на околыше  -  похоже,  бандеровец.  И  чего  это  дочке
украинского  национал-патриота  приглянулась  моя  Рита   Вайзман-Фейгина?
Может, и в  самом  деле  "розовые"  они,  продолжательницы  дела  Сапфо  и
женского населения острова Лесбос.
     Сижу я, телек поглядываю вполглаза. Там новости из Москвы из  которых
мне ясно, что коммуняки - говнюки, и либералы - какашки, хотя и  не  такие
злые. Одни закостенить хотят Россию до ледяного звона, другие  сжижить  до
полного рассопливления. С  этим  делом  в  Америке  несколько  получше,  о
коммунистах после прекращения  советской  подкормки  мало  что  слышно,  и
либералы здесь поскромнее. Правда, они тоже хотят расслабить и рассупонить
народ, то есть, чтоб бабы не рожали, мужики трахали друг дружку,  негры  и
другие  "шоколадки"  поменьше  работали  и  росли   большими-большими,   а
бюрократы, чтобы денежки перекачивали из одних штанов в другие.
     Тем временем немолодая дама принесла мне кофе с бисквитом.
     - Послушайте, мисс  Федорчук,  кому  надобна  славистика,  если  сама
Россия никому не нужна?
     - В конце концов, нашему или там  американскому  правительству  важно
знать, насколько можно русских прижать, когда  они  взорвутся.  Для  этого
годится и изучение лит