частный
случай.  Хотя  возможно  и  немотивированное   убийство   из   хулиганских
побуждений.
     Ну, я пошел. До свидания.
     БЕРМУДСКИЙ: Прощайте.

     СЛЕДОВАТЕЛЬ УХОДИТ.

     БЕРМУДСКИЙ (ПОДОЙДЯ К НОННЕ, ХЛОПОЧУЩЕЙ НАД АГНЕССОЙ): Ну, как она?
     НОННА: Кажется, приходит в себя...

     АГНЕССА ДЕЛАЕТ ГЛУБОКИЙ ВДОХ, ОТКРЫВАЕТ  ГЛАЗА  И  ПРИПОДНИМАЕТСЯ  НА
ЛОКТЕ.

     НОННА: Слава богу!
     АГНЕССА: Что со мной?
     НОННА: Обморок. Ничего страшного, это от радости,  я  думаю,  это  не
повторится.
     БЕРМУДСКИЙ:  Агнесса  Кузьминична,   позвольте   поздравить   вас   с
благополучной кончиной дядюшки... Тьфу, черт,  что  я  плету...  Позвольте
выразить  искренние   соболезнования   по   поводу   получения   огромного
наследства... Опять что-то не то говорю... Ух, как я волнуюсь... (ВНЕЗАПНО
ОПУСКАЕТСЯ НА ОДНО КОЛЕНО,  ЭЛЕГАНТНЫМ  ДВИЖЕНИЕМ  ЗАКИНУВ  КРАЙ  ПРОСТЫНИ
ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО) Агнесса Кузьминична, позвольте мне просить  руки  вашей!  При
свидетелях! Я влюбился в Вас с первого взгляда! Я был четырежды  женат,  и
тысячу-двести-не-помню-сколько-раз холост, но ни одну из них  я  не  любил
так сильно!
     АГНЕССА: Генрих Осипович, что с вами, я вас не понимаю.
     БЕРМУДСКИЙ: Вы только не подумайте, что я вас не достоин! У меня тоже
есть черная "Волга" последней модели. Правда, только одна.  Но  зато  меня
переводят в Москву.
     АГНЕССА (ЗАИНТЕРЕСОВАВШИСЬ): Вас переводят в Москву?
     БЕРМУДСКИЙ: Да, меня повышают  по  службе,  и  переводят  работать  в
Москву. В течение ближайших шести месяцев.
     АГНЕССА: За что же вас повышают? Ведь вы же сами сказали, что  у  вас
не работа, а сплошное надувательство.
     БЕРМУДСКИЙ: Надувать, милая Агнесса Кузьминична, тоже надо  уметь.  У
меня это всегда получалось несколько правдоподобнее, чем у других.  Именно
поэтому-то я и понадобился там, в Москве.
     АГНЕССА (ОБОРАЧИВАЕТСЯ К ПОДПЕВАЛОВУ): Это правда? Его  действительно
переводят в Москву?
     ПОДПЕВАЛОВ: Да, да, конечно...
     АГНЕССА: И московская прописка будет?
     БЕРМУДСКИЙ: Непременно!
     АГНЕССА: Над этим надо подумать. (ПОДНИМАЕТСЯ, И НАЧИНАЕТ РАСХАЖИВАТЬ
ПО СЦЕНЕ. ГОВОРИТ В СТОРОНУ)  Сегодня  сбывается  все,  о  чем  я  мечтала
столько лет. Наконец-то, наконец-то, мне начало везти! Тьфу, тьфу, тьфу.
     Но только этот Генрих Осипович  не  кажется  мне  хорошим  женихом  -
слишком крепок на вид. Такой не сразу загнется, даже  если  ему  помочь...
(ГРОМКО, ОБРАЩАЯСЬ К  БЕРМУДСКОМУ)  А  скажите,  Генрих  Осипович,  у  вас
случайно никаких хронических болезней нет?
     БЕРМУДСКИЙ (ГОРДО): Какие болезни! Я здоров как бык!  Вы  послушайте,
какой звук! (НЕСКОЛЬКО РАЗ УДАРЯЕТ СЕБЯ КУЛАКОМ В ГРУДЬ) А?!!! Как бочка!
     АГНЕССА:  Ну  может   быть   хоть   какая-нибудь   болезнишка,   хоть
ерундовенькая какая-нибудь?
     БЕРМУДСКИЙ: Сказать по правде, есть одна. Дырка в зубу.
     АГНЕССА (РАЗОЧАРОВАННО): Ну, дырка  в  зубу  -  это  не  то,  это  не
смертельно. Неужели у вас ничего посерьезней нет?
     БЕРМУДСКИЙ:  Насчет  моей  физической  пригодности  оставьте   всякие
сомнения. Может, на вид я немного и староват, но сам я  еще  мужчина  хоть
куда. Скажу без ложной скромности - здоровье у меня просто зверское.  Нет,
вы послушайте! (СНОВА НАЧИНАЕТ БИТЬ СЕБЯ КУЛАКОМ В ГРУДЬ) А?! Бочка, а?! А
вот здесь?!  Ого-го!!!  А  в  этом  месте,  а?!  Во!  А  вот  здесь?!  А?!
(УВЛЕКШИСЬ, НЕЧАЯННО  ПОПАДАЕТ  СЕБЕ  КУЛАКОМ  В  ЖИВОТ.  ИЗДАЕТ  ВОПЛЬ  И
СГИБАЕТСЯ В ТРИ ПОГИБЕЛИ ОТ БОЛИ. СТОНЕТ) О-ой!!!
     АГНЕССА: Что такое? Что с вами?
     БЕРМУДСКИЙ: Ой-ой-ой! Печень! Ой!
     АГНЕССА: Вы что, выпиваете?
     БЕРМУДСКИЙ: В молодости пил... Но сейчас бросил, честное слово! Ой!
     АГНЕССА (В СТОРОНУ): Это уже кое-что! Это ничего, что он бросил пить:
женится на мне - запьет! (К БЕРМУДСКОМУ) И что же у вас с печенью? Цирроз?
     БЕРМУДСКИЙ (В  СТОРОНУ):  Все  кончено!  Я  проболтался!  Теперь  она
наверняка за меня не пойдет! (К  АГНЕССЕ,  НЕОХОТНО)  Да,  есть  небольшой
циррозик...
     АГНЕССА (БРОСАЕТСЯ НА ШЕЮ БЕРМУДСКОМУ СО СТРАСТНЫМ ВОПЛЕМ): Любимый!!

                                 ЗАНАВЕС



                               СЦЕНА ТРЕТЬЯ

     СПУСТЯ ДВА МЕСЯЦА. КОМНАТА В КВАРТИРЕ ПОДПЕВАЛОВЫХ. НА СЦЕНУ  ВЫХОДЯТ
БЕРМУДСКИЙ, АГНЕССА, ПОДПЕВАЛОВ И НОННА. БЕРМУДСКИЙ СЛЕГКА "ПОД МУХОЙ".

     ПОДПЕВАЛОВ: Ну куда же вы, Генрих  Осипович!  Не  покидайте  нас  так
рано! Разве обед вам не понравился?
     БЕРМУДСКИЙ: Что ты, голубчик, обед был замечательный, но мы с Агнусей
торопимся. Мы хотим выехать на нашем "Мерседесике" так, чтобы приехать  на
нашу дачку до наступления темноты. Мы  хотим  провести  наш  уик-эндик  на
нашей маленькой дачке. (К АГНЕССЕ) Правда, цыпонька?
     АГНЕССА: Правда, мой пупсинька, правда.
     НОННА: Ах, как это должно быть  приятно  -  отдыхать  на  собственной
даче!
     БЕРМУДСКИЙ: И к тому же сама дача превосходна! У этого  чебурашкиного
дядюшки был отменный вкус! Ладно, цыпонька, поехали.
     АГНЕССА: Ах, пупсинька мой, по-моему, тебе не стоит садиться за  руль
в таком виде. Давай лучше поедем завтра с утра.
     БЕРМУДСКИЙ: Хорошо, давай с утра...
     ПОДПЕВАЛОВ: Ну вот и замечательно! В таком случае, я  надеюсь,  вы  и
ваша супруга посидите с нами еще часок.
     АГНЕССА: Но я пока еще не супруга, а всего лишь невеста. Мы все никак
не можем расписаться, поскольку до сих пор нет никаких доказательств,  что
мой предыдущий муж, Чебурашкин,  мертв.  Казалось  бы,  какие  могут  быть
сомнения - человек пропал почти три месяца назад, и с тех  пор  о  нем  ни
слуху, ни духу. Ясное дело - умер! А этим бюрократам  нужны  еще  какие-то
доказательства!
     ПОДПЕВАЛОВ (ВЗДЫХАЕТ): Ах, бедный Костик!
     БЕРМУДСКИЙ: Мы все так его любили!
     ПОДПЕВАЛОВ: Однако, не будем  о  грустном.  Я  так  рад,  что  вы  не
покидаете нас. Ведь сейчас должен придти еще один  гость.  Этот  гость  не
просто гость, это - гвоздь нашего сегодняшнего вечера!
     БЕРМУДСКИЙ: Гость-гвоздь? Это интересно!
     АГНЕССА: Однако, почему его не было с нами за столом? Не обидится  ли
он, что мы все съели, не дождавшись его прихода?
     ПОДПЕВАЛОВ: О, не беспокойтесь,  Агнесса  Кузьминична!  Этот  человек
сейчас нарасхват, его приглашают в гости по нескольку раз на дню,  потчуют
всем самым вкусным. Как он сам мне признался, его  уже  тошнит  от  черной
икры. Мне удалось уговорить его придти к нам в гости лишь с условием,  что
его не станут ничем кормить, а выдадут угощение деньгами.
     АГНЕССА: Но кто же это?! Кто?! Я сгораю от любопытства!
     ПОДПЕВАЛОВ: Это - доцент Мудрилов!
     АГНЕССА: Как! Тот самый?!
     ПОДПЕВАЛОВ: Да, тот самый! Человек, который знает все о диком  лесном
человеке!
     АГНЕССА: Ах, мне так давно хотелось познакомиться с ним! Еще два года
назад одна моя подруга  принесла  мне  перепечатанную  на  машинке  статью
доцента Мудрилова  о  летающих  тарелках.  Оказывается,  летающие  тарелки
летают повсюду! Их так много, что все пространство заполнено ими! Но мы их
не видим, не слышим и не осязаем, потому что пришельцы, которые  управляют
летающими тарелками, научились делать  любую  вещь  абсолютно  недоступной
человеческому восприятию. Каждую секунду через нас пролетает  18  летающих
тарелок, а мы даже ничего и не чувствуем!
     БЕРМУДСКИЙ:  Что-то  мне  не   верится,   что   вещи   можно   делать
неосязаемыми...
     АГНЕССА: Пупсинька мой, я могу доказать тебе это хоть сейчас.  Посиди
спокойно десять секунд. Так. Готов? Считаю: раз, два, три,  четыре,  пять,
шесть, семь, восемь, девять, десять. За эти  десять  секунд  прямо  сквозь
тебя пролетело... 18 на десять - 180 летающих тарелок. Ты хоть одну из них
почувствовал?
     БЕРМУДСКИЙ: Ни одной.
     АГНЕССА: Вот видишь! Прямо сквозь тебя, через все твои  внутренности,
пролетело 180 летающих тарелок, а ты ни одну не заметил!  После  этого,  я
уверена, ты больше не станешь сомневаться в том, что материю можно  делать
недоступной для восприятия!
     БЕРМУДСКИЙ: Мда-а, наука... Прямо через меня... Может у меня от этого
печень-то болит?
     ПОДПЕВАЛОВ: А можно эти тарелки обнаружить какими-нибудь приборами?
     АГНЕССА: Никакими приборами их не обнаружишь -  до  них  можно  дойти
только умом. Я когда эту статью прочитала, сразу поняла:  Мудрилов  -  это
гений!
     Я сначала в дикого лесного человека не очень  верила,  но  когда  его
существование признал сам Мудрилов...

     ЗВОНОК В ДВЕРЬ.

     ПОДПЕВАЛОВ: Это он! (УСТРЕМЛЯЕТСЯ В ПРИХОЖУЮ,  ОТТУДА  ДОНОСИТСЯ  ЕГО
ГОЛОС) Добро пожаловать, Трифон Михайлович, прошу вас...

     ВХОДИТ МУДРИЛОВ. ВИД У НЕГО НЕСКОЛЬКО УСТАЛЫЙ, НО ДЕЛОВОЙ. В  РУКЕ  У
НЕГО ПОРТФЕЛЬ.

     МУДРИЛОВ:  Позвольте  представиться.  Трифон   Михайлович   Мудрилов,
доцент.
     БЕРМУДСКИЙ: Простите, а в каком институте вы доцент?
     МУДРИЛОВ: Я доцент БОИАХа.
     БЕРМУДСКИЙ: А что это такое?
     МУДРИЛОВ:   БОИАХ   -   это   Белибердянский    Областной    Институт
Ассенизационного Хозяйства, сокращенно БОИАХ.
     БЕРМУДСКИЙ: Простите, но какая может быть связь  между  диким  лесным
человеком и, пардон, ассенизацией?
     МУДРИЛОВ:  Я  занимаюсь  разгадкой  неразгаданных  тайн   природы   в
свободное  от  работы  время.  Больше  вопросов  нет?   Тогда,   товарищи,
быстренько рассаживаемся по местам. Быстренько, быстренько, у  меня  очень
мало времени - сегодня меня ждут еще на трех  вечеринках.  Итак,  перехожу
сразу к фактам.
     АГНЕССА: Ах, как он стремителен, какой порыв! Сразу виден гений!
     МУДРИЛОВ: Как вам всем должно  быть  известно,  немногим  более  двух
месяцев назад появились первые сообщения о появлении в окрестностях нашего
города так называемого дикого лесного человека.
     Я, как человек, не боящийся быть все время на  переднем  крае  науки,
тут же начал собирать факты об этом странном феномене родной природы.
     Вот что мне удалось узнать:
     Во-первых, его посчастливилось увидеть очень немногим.  Существо  это
скрытное,  выходит  из  лесу  лишь  по  ночам,  и  на   сегодняшний   день
зарегистрировано 40 наблюдений Д.Л.Ч. при свете  луны,  и  три  наблюдения
Д.Л.Ч. при свете электрического фонарика.
     ПОДПЕВАЛОВ: Простите, что это такое - Д.Л.Ч.?
     МУДРИЛОВ: Д.Л.Ч. - это Дикий Лесной Человек сокращенно. Те, кто видел
Д.Л.Ч. в течение первой недели, утверждают, что он был совершенно голый, в
то время как более  поздние  наблюдатели  утверждают,  что  Д.Л.Ч.  покрыт
шерстью. Те, кто видел его при свете луны, из-за недостатка  освещения  не
смогли различить, какой масти его шерсть, однако те, кто видел Д.Л.Ч.  при
свете фонарика, уверяют, что шерсть была зеленого цвета, причем, заметьте,
не зеленоватого оттенка, а именно зеленая!
     Абсолютно все наблюдатели сходятся  на  том,  что  у  Д.Л.Ч.  имеются
блестящие глаза огромных размеров.
     К сожалению, в последнее время отмечалось все меньше и меньше случаев
наблюдения Д.Л.Ч. Я связываю этот факт с огромным  наплывом  туристов.  Ни
для кого не секрет, что после первых сообщений о Д.Л.Ч.  наш  Белибердянск
мгновенно превратился в крупнейший  туристический  центр.  Сюда  съехались
зеваки со всего Советского Союза,  а  также  много  гостей  из-за  рубежа.
Гостиницы переполнены, местные жители дерут с приезжих за  ночлег  бешеные
деньги, многие туристы спят прямо на газонах, из-за чего газоны  по  ночам
напоминают Бородинское поле после сражения.
     Но это не самое страшное. Самое страшное состоит в том, что каждый из
этих людей пытается поймать Д.Л.Ч. Они прочесывают лес, роют  ямы-ловушки,
ставят  капканы  и  автоматические  фотокамеры  с  лампами-вспышками.  Они
вспугнули Д.Л.Ч., и он теперь появляется все реже и реже.
     Правительству уже давно следовало бы издать закон  об  охране  дикого
лесного человека...  Правда,  сегодня  в  7  часов  утра  необходимость  в
подобном законе отпала. Но об этом я скажу позже.
     НОННА: Можно я перебью вас? Сегодня утром я  была  на  рынке,  и  там
стоял один молодой  человек  и  продавал  туристам  клочки  шерсти  дикого
лесного человека. Он говорит, что дикий лесной человек  линяет,  и  что  в
лесу можно найти много зеленой шерсти, если пойти туда рано утром. Туристы
очень брали. И я тоже взяла. Вот посмотрите.  (ПОКАЗЫВАЕТ  ВСЕМ  МАЛЕНЬКИЙ
КЛОЧОК ШЕРСТИ ЯДОВИТО-ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА, ПЕРЕВЯЗАННЫЙ КРАСНОЙ  ЛЕНТОЧКОЙ,  НА
КОНЦЕ КОТОРОЙ ВИСИТ КАКАЯ-ТО МЕДАЛЬКА ИЛИ ЖЕТОН.)  Вот  видите,  здесь  на
медали  написано:  "Дикий  лесной  человек",  а   на   обратной   стороне:
"Белибердянск, 1977 год. Цена 5  рублей."  Эти  медали  делают  в  местной
граверной мастерской. А вот шерсть, она настоящая или нет?
     БЕРМУДСКИЙ: И я тоже хочу задать вопрос. Когда я сегодня  утром  ехал
на работу на своем "Мерседес-Бенце", я чуть не наехал  на  очень  странное
животное. Оно было маленькое, не больше сорока сантиметров в длину,  очень
тощее, и совершенно голое, с незагорелой  кожей  розового  цвета.  Я  даже
остановил машину, чтобы посмотреть, что  это  такое.  Животное  бегало  на
четырех лапах, и у него был длинный голый хвост. И только минуты через две
до меня дошло, что это обыкновенная домашняя кошка, только обритая наголо.
Я огляделся, и заметил невдалеке еще несколько голых кошек и собак. Раньше
у нас в городе никогда не было голых кошек. Скажите, может быть  это  тоже
как-то связано с диким лесным человеком?
     МУДРИЛОВ: Связь очевидна. Но сначала я скажу несколько слов о шерсти.
Как мне удалось подсчитать, в нашем городе  на  сегодняшний  день  имеется
около  трехсот  торговцев  шерстью  дикого  лесного  человека.  С  момента
появления первых сообщений о Д.Л.Ч., они успели продать в общей  сложности
около тридцати тонн зеленой шерсти. Спрашивается, может ли человек,  пусть
даже дикий и лесной, вырастить на себе за два месяца тридцать тонн шерсти?
Не может! Какой из этого следует вывод?

     ВСЕ, ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ, МОЛЧАТ.

     МУДРИЛОВ: Отсюда следует, что он не выращивал эту шерсть на  себе,  а
трансплантировал ее с других животных на себя. Вот почему теперь  в  нашем
городе все кошки и собаки голые! Трансплантированные волосы  под  влиянием
его гормонов быстро приобретают зеленый цвет.
     Но пойдем дальше. Если какое-либо существо может  осуществлять  такую
сложную операцию, как трансплантация волос, значит это существо  разумное,
либо связано с разумными существами!
     Рассуждая подобным образом, я впервые пришел к гениальной  догадке  о
том, что лесной человек может быть  посланцем  внеземных  цивилизаций.  Но
первое  документальное  доказательство  моих  предположений  мне   удалось
раздобыть лишь неделю  назад.  (ОТКРЫВАЕТ  ПОРТФЕЛЬ  И  ДОСТАЕТ  НЕСКОЛЬКО
ИСПИСАННЫХ ЛИСТОЧКОВ БУМАГИ.) Вот оно!
     ВСЕ ХОРОМ: Что это?!
     МУДРИЛОВ:   Это   показания   товарища   Иванова,    написанные    им
собственноручно. Я нашел этого  милейшего  человека  у  дверей  гастронома
номер два, и он, за небольшую услугу с моей стороны, состоявшую в том, что
я одолжил ему  3  рубля  62  копейки,  любезно  согласился  дать  мне  эти
показания.
     Итак, слушайте, слушайте внимательно!
     Вот что пишет товарищ Иванов:
     "В ту пятницу, - пишет он, - после  получки  мне  как  всегда  выпить
совершенно не хотелось.
     Однако дойдя  пол-дороги  до  дому,  мой  мозг  внезапно  захлестнула
телепатическая волна и я оказался  игрушкой  в  невидимых  руках,  которые
потащили меня к гастроному номер два.
     У  гастронома  я  случайно  встретил  товарища  Петрова  и   товарища
Сидорова, которые признались мне, что их тоже кто-то с утра телепатит.
     Несмотря  на  наше  внутреннее  отвращение  к  алкоголю,  наши  ноги,
подчиняясь внушению на расстоянии,  подтащили  нас  к  прилавку  и  купили
бутылку "Экстры".
     Выйдя на свежий воздух, мы все трое, не сговариваясь, направились  по
направлению  в  сторону  леса,  потому  что  нас  туда  тянула   телепатия
проклятая, чтоб ей сдохнуть!
     Опять же, повинуясь ей, проклятой, наши руки, когда зашли в  кустики,
сами сорвали с бутылки пробку и стали разливать и опрокидывать.
     Когда мы все опрокинули, мы вдруг увидели, что  рядом  с  нами  стоит
кто-то зеленое, и нагло так, паскуда, улыбается.
     Мы с мужиками сразу смекнули, что это оно нас весь день телепало, и я
кинул в него пустой посудой. Посуда пролетела сквозь него, а оно все стоит
и скалится.
     Я ему говорю: "Чо ты лыбишся, падло?",  а  оно  в  ответ  захохотало,
телепнуло нас еще разок на прощанье, от чего нас начало  тошнить,  а  само
вскочило  на  летающую  тарелку,  и  вылетело  в  направлении  бермудского
треугольника. После чего я ничего не помню.
     После этого случая я  больше  в  рот  ни  капли,  хоть  у  тещи  моей
спросите. Деньги, ей богу, с получки верну. Преданный вам Иванов."

     БЛАГОГОВЕЙНАЯ ТИШИНА.

     МУДРИЛОВ (БЕРЕЖНО СКЛАДЫВАЯ БУМАГУ И УБИРАЯ ЕЕ В ПОРТФЕЛЬ): Ну что ж,
товарищи, теперь, когда мы располагаем подобным свидетельством, вы вряд ли
станете сомневаться во внеземном происхождении  дикого  лесного  человека.
Однако главное доказательство моей правоты я приберег для вас  под  конец.
Сейчас вы узнаете то, о чем пока знают лишь немногие.
     Итак, сегодня, в 7 часов утра... (МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА) ...я нашел
дикого лесного человека, привез его в город и передал его с  рук  на  руки
научной  комиссии,  которая  недавно  прибыла  из  Москвы  специально  для
изучения феномена Д.Л.Ч..
     АГНЕССА: Боже мой! И вы об этом до сих пор  молчали!  Как  же  у  вас
хватило терпения! Ах, позвольте мне вас поздравить!
     ВСЕ: И мне! И мне!
     АГНЕССА: Это величайшее научное достижение!
     МУДРИЛОВ: Благодарю вас друзья, благодарю!
     НОННА: Но как же вам это удалось?
     МУДРИЛОВ: Все очень просто. Сегодня утром я поехал на машине к  лесу,
чтобы поискать хоть  какие-нибудь  следы  Д.Л.Ч.  Поехал  пораньше,  чтобы
возможные следы не затоптали туристы. И вдруг - неслыханная удача!  Гляжу,
прямо на опушке леса - лежит! Совсем  почти  без  шерсти.  Очевидно,  весь
полинял, а у местных кошек  и  собак  шерсти  больше  нет  -  у  всех  уже
странсплантировал. Так  что  лежит  совершенно  голый,  одна  лишь  борода
осталась, да и та не зеленая, а обычного каштанового цвета. Густющая такая
борода и волосы до плеч. Лежит спит. Поэтому насчет глаз сказать ничего не
могу. Он все время спал - и когда я его в брезент завертывал,  и  когда  в
багажник засовывал, и когда комиссии передавал. Так что  не  знаю,  правда
ли, что у него глаза большие и блестящие, но одно могу сказать - мешки под
глазами очень... э-э... вместительные.
     Но не это самое  главное.  Главное  то,  что  я  обнаружил  еще  одно
доказательство своей гипотезы о его внеземном происхождении. Я обнаружил у
него на спине татуировку  следующего  содержания:  "Серый  гад,  тащи  два
пузырька, не то копыта вырву".
     Позволю себе заметить, что  по  старой  зоологической  классификации,
гадами  назывались  все  пресмыкающиеся  и  земноводные.  Таким   образом,
выходит, что в надписи говорится о каком-то пресмыкающемся или земноводном
серого  цвета,  которое  обладает  копытами.  Такого  пресмыкающегося  или
земноводного, товарищи, на нашей  планете  не  существует!  Следовательно,
речь идет  о  какой-то  другой  планете!  Итак,  налицо  явное  стремление
пришельцев наладить с  нами  контакт,  иначе  зачем  им  было  писать  это
сообщение на русском языке, ведь могли бы написать на своем, правда? А они
хотят что-то сообщить нам! Правда, нам пока еще не все ясно в их послании,
например, о каких пузырьках идет  речь?  Но  я  уверен,  что  наши  ученые
раскроют и эту загадку.
     АГНЕССА: Боже мой, как все это волнующе романтично!
     МУДРИЛОВ: Но это еще не все! У  него  на  груди  я  нашел  еще  более
волнующую надпись, говорящую о стремлении вступить в контакт!
     Да, извините, я совсем забыл  рассказать  вам  о  еще  одной  детали,
подтверждающей  его  внеземное  происхож