и созвать гигантов телепатически, но ящеры
были  слишком  встревожены  переменой  обстановки  и напуганы друг другом, и у
Апрчуна ничего не вышло.

    Я  погнался  за  игуанодоном  Витьком  и пробежал за ним полкилометра. Мне
казалось,  что  я  его  вот-вот схвачу, но оказалось, наглый ящер забавлялся и
дразнил  меня.  Когда  я  решил,  что  он  уже  выбился из сил, и приготовился
схватить  его,  Витек  припустил  трехметровыми  прыжками, и через полминуты я
потерял   его   из   виду.   Перед   тем,   как  совсем  исчезнуть,  игуанодон
приостановился,  повернулся  ко  мне,  издал  торжествующий  вопль,  в котором
прозвучало  превосходство  ящера, после чего он нырнул за забор и окончательно
скрылся.

    Ругая  хитрого  и коварного Витька на все лады, я вернулся на наш пустырь.
Папа  уныло  стоял с кувалдой и заклепывал отверстие в стене ангара, а дедушка
сидел  на  камне и, подперев голову перепончатыми ладонями, произносил мудрые,
но  совершенно  бесполезные фразы. Заметив меня, он отжал бороду, снял шапочку
и,  сосредоточенно  посмотрев  на  меня  всеми  тремя глазами, произнес фразу,
которую потом повторяли все:

    - Динозавры в XXI веке! Ну и ну!

    Понимая,  что  больше  ничего  сделать  нельзя,  мы  немедленно  отпустили
ихтиозавра  в Москву-реку и, угнав грузовик, отвезли диплодока Гаврилу в озеро
Глубокое  под  Звенигородом, которое показалось нам самым подходящим из всего,
что  было  поблизости. После я подбросил грузовик на то же самое место так что
даже не знаю, заметил ли хозяин его пропажу.

    Понимая, что все силы милиции и спецслужб будут брошены на поиски тех, кто
наводнил  Москву  ящерами,  мы  замаскировали  наше  клонирующее оборудование,
уничтожили  следы пребывания динозавров в ангаре, а на само помещение навесили
огромных размеров ржавый висячий замок.

    Когда  мы  возвращались  домой  после бессонной ночи, на московских улицах
царило  непривычное  оживление.  Из  переулка  вдруг раздался громкий вопль, и
выбежали  две  женщины,  а  за ними неторопливой походкой с невозмутимым видом
вышел паразауролоф Бяка.

    На  нас  он  не  обратил  внимание,  а  прошествовал в соседний переулок и
скрылся между домами, сопровождаемый любопытными.

    "Ну  началось!"  - сказал дедушка и взгромоздился в подошедший троллейбус.
Так начался тот безумный день, первый день нового заселения Земли динозаврами.

    Едва мы рассказали маме и Нюсяке о том, что произошло, как по телевизору и
радио  стали  наперебой  сообщать  самые  разноречивые сведения о появлении на
улицах  столицы  громадных  ящеров.  Говорили о том, что в Бирюлеве тиранозавр
заглянул  в  кинотеатр  и  распугал  всех  зрителей;  о  том, что в магазин на
Покровке  уверенной  походкой  вошел  динозавр  с  гребнем на спине, подошел к
мясному  отделу  и  требовательно  сказал:  "Надо!"  после  чего  перепуганный
продавец  стал  бросать куски говядины, которые динозавр ловко перехватывал на
лету  и  сразу  глотал.  Хотя  описания  ящера  были противоречивыми, по этому
рявкающему "Надо!" мы сразу узнали эдафозавра Машу.

    Рассказывали  и  о  том, что бронтозавр, которому в Москве-реке не хватало
корма, приучился высовывать голову из воды у плавучих ресторанов. Посетители и
повара  вначале  боялись  его,  но  вскоре привыкли и стали бросать ящеру еду,
которую он с жадностью пожирал.

    Когда  в одном из таких "поплавков" пьяный обстрелял бронтозавра из ружья,
тот  догадался перегрызть канаты, которыми ресторан был пришвартован к берегу,
и  оттащил  теплоход на мелководье Москвы-реки, где он прочно сел на мель. Что
же  касается  хмельного стрелка, то он мгновенно протрезвел от ужаса и, бросив
ружье,  в  одежде  прыгнул  в  воду и попытался вплавь добраться до берега. Но
раньше,  чем  запаниковавший пьяница выбрался на набережную, бронтозавр настиг
его, схватил зубами за шкирку, встряхнул, поднял высоко над водой и посадил на
навигационный  буй,  на  котором  бедняга  просидел  сутки, пока его не спасла
речная милиция.

    История  с  бронтозавром  мне  кажется  вымышленной, потому что бронтозавр
Фисташка  не отличался ни большим умом, ни злопамятностью. Попрошайничать еду,
высовывая  многометровую шею из воды, он мог, но чтобы туповатый ящер перегрыз
швартовые  - это явная ложь. Скорее всего швартовые порвались, когда Фисташка,
почувствовав боль, зацепил баржу боком или широким началом шеи.

    Вначале  большинство людей воспринимали новость о появлении динозавров как
забавную  шутку,  считая  это  обычной  журналисткой уткой, но чем дальше, тем
больше  возникало  подтверждений,  что  сообщения  правдивы.  Из  уст  в  уста
передавались  новости  о  том,  что люди то там, то здесь видели ящеров и даже
успевали   их  заснять.  Потом  в  "Новостях"  замелькали  первые  видеокадры,
запечатлевшие наших питомцев на улицах города.

    На  одном  из  этих  кадров  видно было, как утконосые динозавры плавают в
небольшом  озере,  а на другом - как ламбеозавр Игнат роется в мусорнике. Маме
стало  стыдно  за  Игната,  и  она  немедленно выключила телевизор, который мы
купили взамен разбитого Шпротом.

    - Подумать  только  -  кого  мы  воспитали!  Попрошайку!  -  сказала  она,
чуть-чуть взлетая над полом от возмущения.

    Так  как  наши  динозавры не проявляли агрессивности, если не считать пары
съеденных собак и одной коровы, которую сожрал в Подмосковье тиранозавр Шпрот,
то  на заседании правительства было решено никаких серьезных мер против них не
предпринимать,  а  выяснить,  откуда эти гиганты взялись и не природное ли это
явление.

    Выдвигались  десятки  невероятных  версий,  но  я перечислю лишь основные.
Например,  говорили,  что из Америки привезли передвижную выставку динозавров,
участвовавших  в  съемках  фильмов,  и  что  ящеры  -  ничто иное, как искусно
выполненные роботы, которые управляются дистанционно с помощью антенн.

    Известный  психиатр  утверждал,  что  динозавры  -  массовая галюцинация и
верить  в  нее  не  следует. "Если вы закроете глаза, то сможете пройти сквозь
динозавра,  потому  что  он  призрак!"  - настаивал он. В доказательство своей
правоты   психиатр  завязал  глаза  и  попытался  пройти  сквозь  задремавшего
нотозавра Фуфуруфу, но в этот момент ящер пошевелился и врач, налетев на него,
был  сбит  с  ног.  Но  даже  это не разуверило его в полной несостоятельности
гипотезы.  Он  сидел  на  асфальте,  тер  лоб,  на котором вздувалась шишка, и
повторял:

    - Характерный случай пространственно оформленной галлюцинации!

    - Исключительно твердолобый экземпляр! - отозвался о нем дедушка.

    Были  версии  о  биологических  мутациях  и  внеземном  происхождении этих
гигантов.  Какой-то  ученый  разрабатывал  теорию  о  параллельных  мирах.  Он
утверждал,  что  существует  две,  а  возможно  и  больше, параллельных Земли,
которые  отстоят  друг  от друга всего на несколько мгновений. И если на нашей
планете  динозавры  вымерли, то на параллельной они существуют, и в результате
какого-то  космического  явления  миры  на  несколько мгновений пересеклись, и
динозавры из параллельного мира оказались в нашем.

    Эту  теорию  признали самой убедительной из всех существующих, и в газетах
стали   появляться   броские   статьи   с   заголовками,  типа  "ПРИШЕЛЬЦЫ  ИЗ
ПАРАЛЛЕЛЬНОГО МИРА".

    Мама  с  дедушкой  и  Нюсяка  шутили  по  этому поводу и оставшегося у нас
археоптерикса  дразнили  пришельцем  из  параллельного мира. Не смеялся только
папа, и уже тогда это нас насторожило.

    Как-то за обедом, рассеянно пронеся ложку мимо рта, он сказал:

    - Пожалуй,  в  этом что-то есть... Я думаю, теоретически параллельные миры
существуют.  Причем  где-то  рядом. Необязательно смещаться в прошлое на много
лет,  преодолевая сопротивление времени, достаточно будет нескольких секунд, и
мы окажемся в параллельном мире с другим развитием истории...

    Мама  с  опаской  покосилась  на  папу, почувствовав, что у него созревает
очередная идея, и не ошиблась.

    Чтобы  следить за перемещениями наших питомцев, мы достали подробную карту
Москвы  и  стали  отмечать на ней флажками места, где последний раз их видели.
Флажков у нас было тридцать четыре, и каждый имел свою форму и цвет.

    Тиранозавр  Шпрот  обозначался маленьким красным флажком, эдафозавр Маша -
зеленым, бронтозавр Фисташка - черным, игуанодон Витек - белым кружком. Вскоре
наши  тридцать  четыре флажка были равномерно распределены по всей Москве и по
пригороду.  Но  иногда  по  радио и телевидению сообщались явно противоречивые
сведения.  Говорили,  что  летозавров  видели одновременно в семи местах, чего
быть  не  могло,  потому что их всего три. Или часть сведений была ложной, или
телевизионщики плохо разбирались в названиях динозавров.

    Вначале  древние  ящеры  занимали  лишь  часть Москвы, держась сообща, как
привыкли  у  нас  в  ангаре.  Но  потом  каждый  из  них  нашел в городе место
соответственно   своему  характеру  и  привычкам.  Рамфоринхи  и  птеродактили
освоились  на  крышах  небоскребов,  вытеснив  ворон  и  галок.  Бронтозавры и
диплодоки  облюбовали Москву-реку и подмосковные водохранилища. Летозавры, как
наиболее  быстрые  и мобильные ящеры, полюбили улицы с оживленным движением, а
когда машины останавливались на перекрестках, выбегали на дорогу и требовали у
водителей продуктовую дань.

    Эдафозавриха  Маша  быстро стала кинозвездой, и ее полюбили использовать в
рекламных  клипах:  показывают  шоколад  или  мясные консервы, и тут на экране
появляется Маша и рявкает "Надо!"

    Москва  постепенно  привыкала к динозаврам и начала ими гордиться. Много в
мире  столиц,  а ящеры есть только у нас и они свободно разгуливают по улицам!
Иностранцы  стали  воспринимать  динозавров  как русскую экзотику, вроде белых
медведей и соболей.

    Возможно,  ящеры  остались бы в нашем мире и стали бы чем-то привычным для
жителя XXI века, если бы папа не сделал одного из самых главных открытий...



    Глава 13.

    ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ

    Прежде,  чем  выстригать дыры во времени, убедитесь, что у вас есть нитки,
чтобы их заштопать.

    (Совет грядущему поколению от дедушки Апрчуна)



    Вдохновленный  идеей  о  существовании параллельных миров, папа немедленно
стал  строить  дерзкие  планы,  как  в  них  переместиться. Фритт и прежде, на
Ирксилоне,  занимался  созданием  машины  времени,  но  тогда у него ничего не
вышло.

    - Все  дело  в  точке опоры, - объяснял он мне, показывая цветные схемы на
мониторе  компьютера.  - Помнишь, Архимед говорил: "Дайте мне точку опоры, и я
переверну  Землю"?  И  был прав. Имей он жестко зафиксированную в пространстве
точку, с помощью обычного рычага Архимед перевернул бы планету.

    - Ты говоришь о пространстве, но как оно соотносится со временем?

    - Очень даже соотносится. Чтобы переместиться во времени в пределах одного
мира,  нужно  самому  на  несколько  секунд оказаться вне времени, обрести эту
самую  точку.  С  параллельными  мирами  все по-другому, - вдохновенно начинал
объяснять папа и надолго уходил в свои мысли, записывая расчеты и ряды формул.
Для  любого земного ученого они выглядели как непонятные закорючки, потому что
это были формулы ирксилонской науки, опирающийся одновременно и на интуитивные
предположения  и на точные знания. Как и любые формулы, иногда они работали, а
иногда нет.

    Порой  Фритт  бросался  к  компьютеру,  но  возможностей  и быстродействия
земного процессора не хватало, и машина зависала, не рассчитав того, что нужно
было отцу.

    - Как  ты собираешься искать эту точку? - спрашивал я, когда отец временно
устраивал перерыв.

    - Понятия  не  имею,  -  вздыхал он. - Но я интуитивно чувствую, что точка
должна существовать, но не пространственная, а временная.

    Долгожданное  озарение,  которого  папа  так ждал, пришло к нему благодаря
пустяку.  Мама  купила  Нюсяке  новый  двухколесный  велосипед,  и  сестренка,
перевернув  его  кверху  шинами,  крутила  педали,  наблюдая  за  вращающимися
колесами и мелькающими спицами.

    Папа некоторое время со странным выражением смотрел на велосипед, и лицо у
него  все больше прояснялось. Потом он, ни слова не говоря, вскочил и, схватив
Нюсяку, подбросил ее под самый потолок, подхватив у самого пола.

    - Ай! - заорала она. - Я не буду больше крутить велосипед!

    - Я  не  за  велосипед!  - восторженно воскликнул Фритт и подбросил ее еще
раз.

    - А-а-а-ах!  Тогда  за  мамины  духи?  Я не хотела их проливать, они сами!
Такие  проливучие  духи-и-и-и!  -  по-поросячьи  взвизгнула Нюсяка, долетая до
потолка и стремительно падая вниз.

    - И  не за духи! Ты ничего не поняла! Ты гениальная девочка! Ты подсказала
мне великолепную идею!

    Папа  снова подбросил Нюсяку к потолку и, крикнув мне: "Макс, поймай ее! Я
тороплюсь!"  -  бросился  в  лабораторию.  По  пути  Фритт  едва не сбил с ног
дедушку, который нес ящик с пустыми баночками из-под майонеза.

    - Неподвижная  точка  обычно  бывает  в  центре  стремительно  движущегося
предмета! - с умным видом изрек папа и исчез в лаборатории.

    Я  успел  подхватить  на  лету  Нюсяку  и  посадил  ее  на стул. Сестренка
выглядела ошарашенной.

    - Что ты там говорила про мои духи? - насмешливо поинтересовалась мама.

    - Про какие духи? - спохватилась Нюсяка.

    - Ты же говорила, что разлила духи!

    - Чего  не  скажешь  под пытками! - вздохнула сестренка, но сообразив, что
отпираться  бесполезно,  добавила:  -  Допустим,  я  чуточку  пролила,  совсем
чуточку, пока не опустел весь флакон. Но он ведь малюсенький.

    - Почему я ничего не заметила? Там же есть духи! - поразилась мама.

    - Я  воды  в  пузырек  налила.  У  тебя  ведь  плохое  обоняние! - нашлась
плутовка.

    Целую  ночь  папа не выходил из лаборатории и собирал что-то, пока посреди
комнаты  не  возникла  громоздкая машина, состоявшая из сотен сложных деталей,
соединенных   между   собой  в  невероятных  комбинациях.  Управлялся  агрегат
стандартной  клавиатурой от компьютера. Фритт пригласил нас всех в лабораторию
и  обратился  с  торжественной,  но невнятной речью, в которой научные термины
перемежались со словами одобрения в свой адрес.

    - Я изобрел машину, которая приведет нас в параллельные миры! - воскликнул
папа,  после  того как добрых полчаса рассуждал о косинусах, углах пересечения
пространства  и  временных координатах. Никто из нас его толком не понимал, но
все слушали с почтительным вниманием.

    - Как  эта штуковина работает? - спросила мама после того, как он закончил
сообщение и ждал отклика.

    - Она не работает... Пока не работает... - отмахнулся Фритт.

    - Не работает? Но почему? - мама обрадовалась, но постаралась скрыть это.

    - У  меня  нет  кое-каких  деталей. Самых пустяковых. Завтра утром я куплю
телевизор,  расковыряю  его  и  возьму из него пару недостающих контактов... -
объяснил папа.

    - А  как  насчет  совадения  пространственных координат? - поинтересовался
дедушка, который тоже кое-что смыслил в технике, хотя и не так, как его сын.

    Фритт  уселся  в  кресло,  налил крепкий кофе и, отхлебнув сразу полчашки,
стал терпеливо объяснять:

    - Совпадение   пространственных   координат   -  как  расписание  поездов.
Допустим,  вы  хотите  попасть в другой город, но для этого должны оказаться в
нужное время в нужном месте. Допустим, нужное место - вокзал, а нужное время -
семь  вечера.  Но  если  вы  не  знаете  ни времени отправления поезда, ни где
находится вокзал, то никогда не сможете оказаться в нужном городе...

    Мама усмехнулась. С ее способностью к скоростному полету она за пятнадцать
минут может оказаться в любой отдаленной точке земного шара, а к вокзалам с их
суетой и давкой относилась брезгливо.

    - А  если  у  нас  есть  самолет  с вертикальным взлетом? Или, допустим, я
отправлюсь в другой город пешком? Или поплыву через океан? Зачем тогда вокзал?
-  насмешничал  Апрчун,  дразя папу. Он знал, что горячность - обычная болезнь
изобретателей, которые боятся быть непонятыми.

    - Другой   город   -  это  только  пример.  На  самом  деле  речь  идет  о
пространственных  координатах  вообще!  Он,  - Фритт ткнул пальцем в прибор, -
заработает,  когда  совпадут пространственные координаты параллельных миров! И
тогда   мой  прибор  включится  автоматически.  Фокусируется  луч  -  и  ты  в
параллельном  мире.  Но если пространственные координаты не совпали, эта штука
также бесполезна, как собачья конура, если у вас нет собаки.

    - Ясно,  -  кивнул  я.  -  Не горячись! Значит, дорога в параллельные миры
откроется неизвестно когда?

    - Почему  неизвестно когда? Разве я об этом говорил? - рассердился папа. -
Как   показывают   мои   расчеты,   к  сожалению,  приблизительные,  дорога  в
параллельные  миры  откроется  завтра  в течение дня. Надеюсь, случится это не
утром, потому что с утра я еду за деталями.

    - Ты  же  сказал,  что  закончил  его  и  машина  сможет  перенести  нас в
параллельные миры?

    Папа  посмотрел  на  меня  с  видом  гения,  которого заставляют объяснять
таблицу умножения в школе для идиотов:

    - В  параллельный  мир ты попадешь. А вернуться назад? Ты об этом подумал?
Эти детали необходимы как раз для возвращения.

    - У  меня  вопрос!  Прости,  если он покажется глупым, но зачем нам вообще
нужны  эти параллельные миры? - мама слегка взлетела над полом и подняла вверх
обе руки, привлекая внимание.

    - Это очевидно! - простонал папа. - Мы найдем среди множества параллельных
миров такой, где семьдесят миллионов лет назад не произошел катаклизм и по сей
день  продолжают  обитать  динозавры.  Именно  в  этот  мир мы переселим наших
древних  ящеров,  которые теперь бродят по городу. Главное доказать, что такое
путешествие возможно.

    - Как   ты   собираешься  отправлять  динозавров  в  параллельный  мир?  -
поинтересовался  я.  -  Будет  непросто  таскаться  по городу с твоей махиной,
занимающей полкомнаты, а поймать ящеров и доставить сюда - почти невозможно.

    - Как  раз  это  ерунда!  - отмахнулся отец. - Если бы мы нашли подходящий
параллельный  мир,  я  бы взял пневматическое ружье и зарядил его миниатюрными
датчиками.   Стоит  выстрелить  таким  датчиком  в  динозавра  и  дистанционно
активизировать  его,  передав энергию от моей установки, как ящер переместится
из нашего мира в параллельный.

    На  другой  день,  как  папа  и  рассчитал,  дорога  в  параллельные  миры
действительно  открылась,  а  первыми  невольными путешественниками стали мы с
Нюсякой, а также Икса, Урсуфьев и Рылов...

    * * *

    Существует  много  поговорок о русском гостеприимстве, например: "Незваный
гость  хуже  татарина"  или  "Гость  хорош два раза: первый - когда приезжает,
второй - когда уезжает".

    Раньше я не понимал эти поговорки, но в то утро понял. Раздался звонок, и,
выглянув  в  глазок, я увидел Иксу, незванного и непрошенного гостя. Обычно мы
никого  к  себе  не  приглашаем,  потому  что  в  нашей  квартире многое может
показаться  нормальному  человеку  странным.  Например,  у  нас в ванной живут
пираньи, на дне неподвижно лежит похожий на утопленника дедушка, а на полу где
попало могут быть разбросаны золотые слитки или рубины.

    Если этих впечатлений кому-нибудь окажется недостаточно, можно заглянуть в
папину   лабораторию,   где   между   полом  и  потолком  висит  незаконченная
антигравитационная  машина,  а  вдоль  стен сложены разные детали и механизмы,
нужные  отцу,  а  также  часть  приборов  с  нашего  звездолета  -  и у любого
непривычного человека глаза на лоб полезут.

    А  мама?!  Она  бывает  рассеянной и, вместо того, чтобы ходить, летает по
квартире.

    В моей комнате на полу лежит пятисоткилограммовая штанга. Я хотел навесить
на  нее и больше блинов, чтобы она стала тяжелее и можно было бы т