ях частной конкуренции.
У политика много полезных хобби,
И самое полезное из них - это лобби.
Он живет припеваючи, на полную катушку,
И продаст родную бабушку за медную полушку.
Он не слишком доверяется доверенным лицам;
Клянчит доллары у всех и отдает единицам, Заверяя избирателей на каждом рандеву,
Что берет у меньшинства и отдает большинству.
Политики бывают республиканцы и демократы,
И они ведут неистовые споры и дебаты,
Но дело тут, собственно, в привычном камуфляже:
Этикетки разные, а суть одна и та же.
Чем политик беспардоннее и бездарнее,
Чем он крикливее, тупей и вульгарнее,
Чем нелепей с соперниками он препирается,
Тем единогласней он избирается.
Интеллигентные, порядочные люди, я считаю, поступают весьма неосмотрительно,
Отзываясь о политиках весьма неодобрительно:
Сами они чересчур порядочны для того, чтоб идти в политику, и даже слишком
интеллигентны для того, чтоб идти голосовать,
И они вполне достойны своих политиков, и надеюсь, политики это оценят и сумеют
показать им кузькину мать.


В оглавление



НЕ ВСТАВАЙТЕ, РАДИ БОГА НЕ ВСТАВАЙТЕ!

Существует форма жизни, несомненно достойная безоговорочной капитуляции:
Это прекрасные полчеловечества, или сокращенно - прекрасный пол, перед коим мы
все должны преклоняться, и
Не только преклоняться, но даже трепетать, как перед наводнением и
землетрясением и прочими грозными явленьями природы,
Потому что женщины, судя по всему, существа иной и высшей породы.
Я заметил, что есть принципиальная разница в том, как устроены мужчины и
женщины, и что по линии физической прочности женщины гораздо дальше шагнули,
Потому что женщины весь день напролет расхаживают в туфлях такой конструкции,
что мужчина, если б он их надел, тут же упал бы и сломал себе шею, ибо там, где
у мужских башмаков каблуки, у дамских туфель какие-то ходули.
И я догадываюсь, кто пустил слух, будто женщина - беспомощная лиана и мечтает
обвиться вокруг мужчины и жить под сенью его эгиды,
И я думаю, что выражение "слабый пол" изобретено какой-нибудь дамочкой, чтобы
легче околпачивать наивных мужчин, на которых эта дама имела виды. Мужчина,
надень он дамские туфли, целый день сидел бы не двигаясь с места, поскольку
опасался бы выйти из строя,
А женщины не только не сидят целый день, но, напротив, массу времени проводят
стоя;
Наверно, стоять для них большое удовольствие, что может подтвердить спокойно и
смело
Любой, кто наблюдает, как подруги жены приходят к ней с визитом или забегают по
делу,
Потому что сперва они садятся на стул и покачивают ножкой, обутой лаково,
И сердце их, может быть, и в горах, но что оно не здесь - это ясно для всякого,
И беседа у них идет как-то вяло,
И тем для обсуждения как-то мало:
Наконец по прошествии известного времени их скучающие лица светлеют слегка,
И они произносят магическую фразу: "Ну, вс„, я бегу, дорогая, пока",
И встают и подходят к дверям гостиной
И внезапно разражаются словесной лавиной,
Потому что дамское светское общение всегда подчиняется строжайшей пропорции,
отступать от которой так же немыслимо, как служить вечерню перед обедней:
Одна часть напряженного сидения в гостиной на четыре части свободного стояния и
обмена информацией под видом прощания на пороге гостиной или в передней;
Так что если говорить о физической выносливости, то мы, мужчины, слабосильный
народ:
Женщины дадут нам сто очков вперед.

В оглавление



КАК МИСТЕР БАРКАЛОУ НЕ ВЫДЕРЖАЛ

Жил-был человек по имени мистер Баркалоу (я всегда стараюсь точно следовать
фактам),
И он очень гордился собственным тактом.
Он любил повторять: "Даже в лучшем яблоке может иногда оказаться червяк, не
говоря уж о саже в дымоходе,
Но чтобы рыться языком в мусоре или выносить мусор из избы - это, извините, у
меня не в заводе".
Впервые попадая в незнакомое общество, он чувствовал себя стесненно и связанно,
Пока не выяснял у хозяйки дома, на какие темы можно говорить безнаказанно,
И тогда, с кем бы рядом он ни сел за обедом,
Он умел обогнуть все скользкие углы и отлично ладил с каждым соседом.
Но в один несчастный день он поехал к друзьям, людям в общем весьма симпатичным,

И начал тактично разузнавать, что в беседе может показаться нетактичным,
И хозяин сказал, что на этот раз он должен забыть о такте и тактике,
Потому что в доме нет никаких табу, никаких неразглашаемых семейных секретов, и
что другого такого дома нарочно не сыщешь во всей Галактике;
А хозяйка сказала: "Так-то оно так, но на всякий случай я вас прошу - если
кто-то при Эмили упомянет ванну, говорите о ваннах по возможности сжато,
Потому что ее достойная бабушка недавно обварилась насмерть под душем,
недовольно заметив после обеда, что нынче горячительные напитки не так горячат,
как горячили когда-то";
А хозяин сказал: "Кстати, если вы захотите коснуться школьного образования, сидя
напротив господина сенатора, то лучше делайте это тихо,
Потому что кто-то имел глупость сказать, что его семнадцатилетний племянник
сможет вылезти из третьего класса разве только если он сожжет школу, а
племянник, представьте, это услышал и недолго думая сжег школу, в том числе
учительницу пения и сторожиху";
А хозяйка сказала: "И вот еще что: с вами рядом будет сидеть миссис Маскер, и
если речь зайдет о любви и браке, не удивляйтесь подергиванию ее губ и век,
Потому что недавно против ее дочери был возбужден бракоразводный процесс, и в
суде фигурировали соответчики, и их было ровно тридцать семь человек". И мистер
Баркалоу вздохнул и сказал: "Ну уж о спорте можно говорить и при детях",
А хозяйка тоже вздохнула и сказала: "Можно, конечно, но вряд ли стоит, потому
что недавно Луизина сестра - знаете, та, которая со странностями,- была
исключена из спортивного клуба за то, что ей вздумалось в лунную ночь на
теннисный корт отправиться в шортах", а мистер Баркалоу сказал: "Что же тут
ужасного, в наше время все ходят в шортах", а хозяйка сказала: "Совершенно
верно, только она забыла надеть их". И тогда мистер Баркалоу уложил чемодан и
сказал: "А ну вас всех к черту, так-то";
И это наши последние сведения относительно мистера Баркалоу и его такта.

В оглавление



ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ ВНЕ ДОМА

Вы уже стоите в пальто и в шляпе, когда жена окликает вас сверху и просит вас
подождать чуть-чуть,
И вы соглашаетесь, но только чуть-чуть, потому что до театра вы должны
пообедать, а до ресторана неблизкий путь,
И вы ждете первые несколько минут, не теряя присущей вам хладнокровности,
Потому что вы видели своими глазами, что жена одета, причесана, подкрашена и
находится в полной боевой готовности;
Но проходит и десять, и пятнадцать минут, и вы недоуменно глядите на часы и
нервно повторяете: "Что за чушь!"
И прислушиваетесь, не шумит ли в ванной вода, подозревая, что ваша супруга
напоследок надумала влезть под душ,
А может, решила переодеться и в спешном порядке дошивает обновку,
А может быть, обзванивает знакомых и предлагает устроить сбор средств в пользу
детей той несчастной мышки, которой сама же не давала житья и которая ночью
попалась в мышеловку,
А возможно, она прилегла вздремнуть,
И сны витают у ее изголовья и тихо вздымают младую грудь;
Но вот наконец она спускается вниз и объясняет, что немножко застряла, потому
что не могла найти нужную помаду в своей галерее губных помад,
И вы глядите во все глаза и видите, что она выглядит очень эффектно, однако
ничуть не более эффектно, чем выглядела сорок минут назад,
И вы ей говорите, как дивно она выглядит, и она отвечает, передернув плечами:
"Ах, оставь, пожалуйста, что ты понимаешь", и вы чувствуете себя профаном и
неучем,
И прикидываете, что опоздали уже на час, но зато теперь она в полном порядке и,
стало быть, больше беспокоиться не о чем,
И вы добираетесь до ресторана и видите табличку: "Дамская комната" и не
успеваете оглянуться, как ваша жена уже входит туда, говоря, что вернется через
минутку,
И тут вы пугаетесь не на шутку,
И она возвращается через минутку, чтобы тут же снова скрыться из глаз,
Потому что она возвращалась за сумочкой, которая случайно осталась у вас,
И вы долго скучаете в вестибюле
И от скуки вспоминаете немецкие стихи, которые когда-то учили in der Schule',
И когда наконец вы почти все вспомнили и уже готовы завыть как пес,
Она появляется очень недовольная и смотрит на вас, как на Синюю Бороду, и
спрашивает, почему вы ей не сказали, что у нее слишком густо напудрен нос,
И вы старательно к ней приглядываетесь, но, как вы свои старанья ни множите,
Никаких изменений в ее наружности вы, как и раньше, обнаружить не можете;
И вы наспех обедаете и попадаете в театр как раз к началу третьего действия, а
потом вам некстати приходит в голову поехать куда-нибудь потанцевать,
И она говорит вам, что похожа на пугало и срочно должна привести себя в порядок,
и моментально исчезает опять,
И на этот раз вы расстаетесь надолго - правда, вам удается ненадолго повидаться,

Когда она выглядывает и просит громким шепотом дать ей десять центов, а лучше
двадца...
МОРАЛЬ: чтобы видеть жену ровно столько же, но при этом хотя бы понапрасну не
тратиться на такси, шампанское и черепаховый суп,
Не надо никуда ее вывозить: надо просто усадить ее перед зеркалом, дать ей
разные баночки, щеточки и кисточки, а самому спокойно выйти на улицу и на целый
вечер уехать в клуб.



' В школе (нем.) - вернуться к тексту.

В оглавление



ДРУГ МОЕГО ДРУГА

Есть формула, которую со школьного возраста знает каждый бухгалтер и каждый
ковбой:
Если две величины порознь равны третьей, то они равны и между собой.
Но я рекомендую каждому взрослому - причем, заметьте, без всякой корысти - не
Верить, будто это соответствует истине.
Точнее, аксиома верна частично - насколько, пусть читатель проверит сам,-
Но она совершенно, абсолютно недействительна в применении к моим и вашим
друзьям.
Рассмотрим условия: с одной стороны,
Дано, что все наши друзья для нас равны;
С другой стороны, допустить не грех,
Что и мы равно ценны для них для всех;
И если продолжать рассуждать математически (потерпите немного - у меня у самого
от этих рассуждений голова идет кругом),
То выходит, что поскольку наши друзья равны какой-то величине (в данном случае
величина - это мы), то они должны быть равны между собой, иными словами, дружить
друг с другом;
Но в том и заключается главная беда,
Что так не получается никогда.
Предположим, у вас есть двое друзей, которые вам одинаково дороги, и они друг с
другом еще не знакомы и вы давно мечтаете их свести,
И наконец вам это удается и вы деликатно отходите в сторонку, чтобы не мешать их
дружеским чувствам немедленно вспыхнуть и расцвести,
И вы потираете руки от радости и украдкой коситесь на стол, проверяя, стоят ли
там рюмки и не забыт ли ром,
Но радость получается примерно такая же, как если б Чарли Чаплина познакомить с
Гитлером:
С первой же секунды ваши друзья проникаются глубоким взаимным отвращением,
И отныне вам не хочется никого знакомить - вы довольствуетесь строго сепаратным
общением;
К тому же это лишь начало проблем,
Потому что познакомленные страшно обижаются и начинают жаловаться общим
знакомым, что вы их знакомите черт знает с кем;
И дело кончается очень печально: те, кто на свете вам всех милей,
Не только не хотят брататься друг с другом, но один за другим раздружаются с
вами, потому что не выносят ваших друзей.
Так что если у вас есть двое друзей, которые вам одинаково дороги, как волчице
были дороги Рэм и Ромул, или, по-латыни, Ремус и Ромулюс,-
Постарайтесь, чтоб они никогда не познакомулюс:
Если что, самозабвенно заслоняйте собой их,
А иначе непременно потеряете обоих.

В оглавление



ПОТЕРПИТЕ, БУДЕТ НЕМНОЖКО БОЛЬНО

Я не знаю менее приятного занятия, чем сидеть неподвижно с раскрытым ртом в
ненавистном с детства зубоврачебном кресле,
Потому что подвергаться всевозможным издевательствам и быть не вправе за себя
постоять - кто это выдумал, не СС ли?
Есть пытки физические, а есть душевные,
Но единственные совмещающие достоинства обеих - это пытки зубоврачевные.
Очень нелегко сохранить спокойствие, если вы не можете ни охнуть, ни вздохнуть,
И при этом ваша собственная нижняя челюсть немилосердно впивается вам в грудь,
Трудно сохранить самообладание, если вы сидите, как стреноженный конь,
Между тем как ваши ногти вносят изменения в линию сердца или в линию жизни или
еще в какую-нибудь линию из тех, что украшают вашу ладонь;
Нельзя сидеть с обычным выражением лица - в меру благодушным и в меру
снисходительным,-
Сознавая, что находишься в таком положении, которое относится к двум или трем
для мужчины наиболее унизительным.
И ваш рот напоминает участок шоссе, на котором ведутся ремонтные работы, потому
что, куда бы вы ни посмодрели,
Кругом камнедробилки и бетономешалки и экскаваторы и пульпоэкстракторы и
отбойные молотки и паровые катки и штопферы и шпатели и боры и дрели.
Одни на экваторе страдают от жары, другие в Сибири изнывают от мороза,
А третьим делают электрофорез для профилактики пародонтоза;
А когда вам принимаются снимать зубной камень,
У вас возникает такое ощущение, будто все ваши зубы выворачивают с корняминь;
А хотите, чтоб в глазах у вас действительно померкло?
Все это делается с помощью зеркла.
Вы когда-нибудь завязывали галстук перед зеркалом? Удавалось после пятой
попытки? Браво!
А когда вы покорно открываете рот и дантист берет в руку лом, то бишь зонд, а в
другую руку это самое зеркало, то позвольте спросить, кто даст вам гарантию, что
он не забудет, шуруя внутри, что право - это лево, а лево - это право?
Наконец он говорит: "На сегодня вс„", но на самом деле это не все, потому что он
смазывает вам полость рта - очевидно, чтобы все было шито-крыто,-
Каким-то лаком, которым, по-моему, цирковым лошадям покрывают копыта;
И вы, шатаясь, поднимаетесь на ноги и думаете: слава богу, конец - хорошо, что
вс„ это только раз, а если бы снова, то лучше повеситься,
И доктор улыбается вам на прощанье и говорит, что ждет вас через три месяца.
Получается какой-то заколдованный круг, из которого я не в состоянии выбраться,
как ни кручу я и как ни верчу:
Надо ходить к зубному врачу, чтоб держать свои зубы в полном порядке, хотя и
младенец прекрасно понимает, что держать свои зубы в полном порядке надо
исключительно для того, чтобы не ходить к зубному врачу.
В оглавление



ВЫ ТОЛЬКО ПОМОЛЧИТЕ - НИКТО И НЕ ЗАМЕТИТ

Я хочу обратиться к университетам, а также к книжным и журнальным издательствам:

Надо наконец научить людей, что не надо вечно заниматься извинятельством.
Я не говорю об обычных извинениях, которые вы каждый день слышите от ближних,
нечаянно толкнувших вас в магазине или позабывших отдать вам пять долларов или
наступивших вам на ногу в автобусе или проливших на вас чернила,-
Это нормально и даже мило;
Но у меня начинается депрессия и пропадает сон и аппетит,
Если люди расходуют свое и наше время, извиняясь за то, к чему они причастны,
или за то, что им принадлежит.
Они приглашают вас на обед и требуют, чтоб вы непременно пришли,
А потом начинают многословно извиняться за то, что анчоусы не икра и что вместо
форели судак орли,
И деликатно, чтоб их никто не слышал, извиняются за невоспитанность отдельных
гостей и за отсутствие приличной прислуги,
И во всеуслышанье, громко извиняются за свои собственные плоские остроты и за
кулинарную бездарность супруги.
Если попросить у них французскую книжку, они дают, но долго извиняются за то,
что это роман Пьера Булля, а не Робеспьера и не Пьера Гамарры,
А если вы идете с ними в театр, они извиняются за слабую пьесу, а также за
низкое качество игры;
Они каются и распинаются и прибедняются, как сирота канзасская, виноват,
казанская,
И если вы приехали из другого города, они извиняются за все местное, а если вы
приехали из другой страны,  они извиняются за все американское.
Я как огня боюсь этих извиняльщиков, и даже когда я о них пишу, перо в руке
начинает дрожать:
Все мы вечно в поисках утраченного времени, но сколько времени утрачено и
тратится на то, чтобы все время им возражать!
Потому что каждый раз возникает спор, и, само собой, вы не хотите допустить,
чтоб в этом споре они победили,
И когда они пускаются сетовать на то, что все у них ужасно и отвратительно, ваш
долг убедить их, что, наоборот, все великолепно и восхитительно, как в шикарном
отеле на Пикадилли;
И конечно, вы больше всего угнетаетесь
Тем, что по крайней мере в половине случаев вам приходится вежливо им возражать,
тогда как в душе вы с ними грубо соглашаетесь.
Так что каждому хозяину и каждой хозяйке я бы посоветовал придерживаться
правила, которое неплохо держать на полочке, где вы держите бритву, соду и бром:

Не надо заранее рассказывать развязку, объявляя, что все у вас безобразно,- не
надо лишать гостей удовольствия дойти до этого своим умом.

В оглавление



У СОСЕДЕЙ ГОСТИ

В принципе я не против общения, но есть один вариант общения, который внушает
мне отвращение, и мне о нем так же тяжело говорить, как об обстановке в Гоморре
и Содоме:
Это званый вечер в соседнем доме.
Я впадаю в состояние неистовой злости,
Когда у соседей собираются гости.
Я не знаю, для чего нас создал Создатель,- это самая загадочная из его затей,-
Но наверняка не для того, чтоб мы слушали, как наши соседи принимают гостей.
По натуре я человек любвеобильный: я люблю своих ближних, даже соседей, и готов
о них неусыпно печься;
Я согласен признать, что после тяжких трудов им необходимо как-то развлечься;
Но почему бы им, скажем, для развлечения не сходить в Малый театр, или в
Большой, или хотя бы в приличный средний, или, наконец, не послушать по радио
веселенький выпуск вечерних новостей?
Почему они не могут обойтись без гостей?
Может, вы считаете, что слышали шум, если вы слыхали водопад и подземку или
стратегическую артподготовку или адский грохот горной лавины или волн,
разбивающихся о волнолом?
Это не шум - это детские игрушки по сравнению с тем, что на вас обрушится, если
у соседей вечерний прием.
Может, вам будет интересно оценить звуковой потенциал олимпийской сборной, в
которую вошли бы Зевс Громовержец, римский Юпитер и нордический Тор?
Тогда приезжайте ко мне с ночевкой, когда у соседей праздничный сбор.
Настоящее веселье у них начинается, когда вы ложитесь и пытаетесь уснуть - и все
ваши попытки кончаются провалом,
И лучше сразу плюнуть и встать, чем пытаться укрыться четвертым одеялом,
Потому что гости топают, как слоны, и при этом ухитряются носиться по дому с
азартом и задором баскетбольной команды,
И дамы там сплошь колоратурные сопрано, а мужчины либо дикторы вокзального
радио, либо солисты новомодной джаз-банды.
У них в запасе десятки анекдотов и вообще им надо многое друг другу сказать,
поскольку, как видно, они встречаются не чаще раза в год, по торжественным
датам,
Но при этом одни располагаются в гостиной, а другие садятся в саду под деревом,
и обмен информацией идет на расстоянии, то есть все вопят благим матом.
Вечеринка явно проходит под девизом "Дорогу наслажденью и беззаконию",
И это выражается в хихиканье и визге и время от времени в лошадином ржании и
вместе с треском ломающейся мебели и звоном и лязганьем бьющейся посуды образует
довольно интересную симфонию.
И если полицейский, обходящий участок, попробует их усмирить отчасти,
Они увлекут на стезю греха даже самых неподкупных представителей власти.
И когда за окном забрезжит рассвет и вам удастся на краткий миг смежить свои
бессонные очи,
Гости начинают разъезжаться по домам и орать друг другу: "Спокойной ночи!"
И хозяин будет уговаривать мужчин не спешить и побыть с ним еще минутку и выпить
еще разок на дорожку,
А мужчины будут кричать на жен, которым вздумалось в последний момент искать
наверху пропавшую брошку;
И неважно, кто у соседей в гостях - две благовоспитанные старые дамы, которые
пришли играть в преферанс, или две дюжины дюжих однокашников, которые приехали
тряхнуть стариной на дребезжащем и чихающем "додже",-
Акустический эффект всегда один и тот же;
И поэтому при виде и