ят в любом вашем горе.
Если ваша любимая бросила вас, на подмогу сразу явится кто-то,
Кто заверит вас, что жалеть тут не о чем, что на свете хорошеньких пруд пруди и
вообще была бы только охота.
Если вас оштрафуют на десять долларов за то, что вы ехали на красный свет (хотя
вы на самом деле не ехали, но полицейский утверждает, что ехали, а с законом,
видит бог, препираться плохо),
Вы услышите немедля: <Не ворчи, старина! Лучше вспомни, как ты сто раз ехал на
красный и тебе это прекрасно сходило с рук: потерял десятку - выиграл тыщу, ты
ведь у нас известный пройдоха!>
Если вы невзначай лишитесь работы, вам напомнят, что вы между делом успели
скопить на черный день немного деньжат,
А если потом ваш банк обанкротится, вас поздравят с тем, что вы на ногах, в то
время как другие, между прочим, лежат.
Ваша жизнь для подобных людей - игра, испытанье ваших сил, вроде авторалли,
Чтоб на финише против вашей фамилии записать не выигрыш и не проигрыш, а то, как
вы в эту игру играли.
Нет худа без добра, уверяют они. Чему быть, того не миновать. Выше нос! Судьбе
противиться глупо.
Дудки! Я не стану благословлять судьбу, если суп мне заправят парижской зеленью'
и объявят, что она не входит в стоимость супа.


' Очень ядовитый инсектицид. - вернуться к тексту
В оглавление



АРТЕЗИАНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ
Жил-был когда-то мистер Артезиан, человек поистине неиссякаемой активности;
Он служил в одном очень важном учреждении, и его работа требовала оперативности;

И у него одна идея царила над всеми:
Он экономил драгоценное время.
Он подсчитал, что восемь часов сна в сутки означают, что если он доживет до
семидесяти пяти лет, он проведет целых двадцать пять лет не на своем рабочем
месте, а в постели;
И он урезал свой сон до шести часов, чтобы потерять таким образом всего
восемнадцать лет, девять месяцев и две недели.
И он вычислил, что, тратя десять минут на завтрак, двадцать на ленч и полчаса на
обед, он проведет три года, два месяца и девятнадцать дней за столом;
Тогда он стал питаться бульонными кубиками, всухомятку глотая их за конторкой, и
в итоге выиграл массу времени, хотя все считали его ослом.
И он рассчитал, что, бреясь ежедневно и расходуя на это десять минут, он
потратит шесть месяцев и двадцать три дня на бесцельное намыливанье собственных
щек;
Тогда он взял и отпустил бороду и тем самым все это время сберег.
Тут пора бы успокоиться, но как бы не так - он по-прежнему ходил терзаясь и
маясь:
Он прикинул, что из расчета по две минуты в день он проведет тридцать восемь
дней с минутами в одном только лифте, опускаясь и поднимаясь.
И тогда он сделал заключительный шаг, шагнув из окна своего учреждения, которое
находилось на тридцатом этаже,
И один из его сослуживцев спросил, не страдает ли он головокружением, а другой
взглянул вниз и ответил, что нет уже.
В оглавление



САМА ДОБРОТА, или ИЗ ВАШЕГО ПАРДОНА НЕ ШУБУ ШИТЬ
На свете довольно часто встречаются
Люди, чье хобби - извиняться и каяться.
В искусстве проливать крокодиловы слезы
Они профессионалы и даже виртуозы.
Их любимый способ вступать в контакт - у себя дома и за границей -
Сделать что-нибудь ужасное, а после извиниться.
Подобный тип приходит к вам в дом и производит впечатление на вашу тетушку,
воспитанную в викторианском духе, и тетя в восторге шепчет вам на ухо: <Какой
очаровательный господин!>
А потом он, утолив недельную жажду, начинает вдруг рассказывать двусмысленные
анекдоты, смысла в которых вовсе не два, а, к сожалению, только один;
А если вы попробуете его урезонить, он немедленно примет оскорбленный вид;
А когда все гости уже разошлись и вы собираете по комнатам пепельницы, вы
обнаруживаете его под диваном, где он мирно устроился и сладко храпит;
А назавтра он является к вам извиняться, и
У вас в ушах еще долго звенят его покаянные, проникновенные интонации.
Эти люди вездесущи: они принадлежат ко всем социальным слоям и группам,
И они умудряются толкнуть вас под локоть в тот момент, когда вы подносите ко рту
ложку с очень горячим супом,
А пока вы сидите с ними рядом в партере, наслаждаясь оперой или опереттой,
Прожигают дырку в вашем лучшем костюме своей непогашенной сигаретой.
Разумеется, на вас тут же льются извинения и разные формы прошения пардона,
И все без исключения достойны включения в руководства по правилам хорошего тона.

Говорят, эти люди - сама доброта,
И они неутомимо проявляют доброту - окликают вас, когда вы уже подняли клюшку, и
забрызгивают вас грязью, проезжая мимо, и теряют вашу любимую книжку, и садятся
прямо на вашего кота,
И самое главное - они уверены, что любой ущерб, понесенный вами по части
здоровья и благоденствия,-
Ничто по сравнению с тем удовольствием, которое вы получите от их извиненствия.
Лично я предпочитаю грубое слово от того, кто не сделал мне ничего дурного: по
мне это лучше в тысячу раз,
Чем любезное послание от короля Англии с извинениями за то, что он выбил мне
глаз.
В оглавление



ПРАВДЫ В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ!
Как люди обучаются лгать правдиво?
Пусть кто-нибудь мне объяснит это диво.
Человек не сможет хватать звезды с неба и уж подавно не выдумает пороха и весь
век будет только страдать и мучиться,
Если он правдиво лгать не научится.
Слова нам даны, чтоб скрывать наши мысли,- так учат мудрецы, бородатые и бритые,

А если все ваши слова правдивы - ваши мысли ходят совершенно неприкрытые:
Рядом с наглым обманом, разодетым в пух и мех, они рискуют появляться без
штанишек -
И поэтому шансов на продвижение нету у ваших бедных мыслишек.
Я считаю, что один из величайших талантов жителей Земли и других планет -
Уменье сказать <нет>, думая <да>, и уменье сказать <да>, думая <нет>.
О, если бы мы все были хитры, как Макьявелли,
И с такой же готовностью лгать умели!
Лжец не призна„т никаких оков в виде договоров и договоренностей, хотя не прочь
порою щегольнуть де-магогикой,
И он очень ловко умеет избавиться от того, что ему не нравится, поскольку ложь
подкрепляет логикой;
И совесть его не грызет и не точит,
А только слегка приятно щекочет.
Эта проблема так меня мучит, что я вконец извелся и высох.
Кстати, жил-был когда-то маленький мальчик, которого послали за горькой мазью -
намазать ему ногти, чтоб он не грыз их,
И он попытался солгать аптекарю, потому что его страшила огласка,
Но эта попытка потерпела фиаско,
Поскольку мальчик сказал дрожащим голосом: <Меня послала мама за горькой мазью
для одного знакомого, который грызет ногти>,- а аптекарь понимающе усмехнулся и
спросил: <Интересно, кто же этот знакомый, а?>
И мальчик растерялся и сказал: <Я>,
И это был я, то есть я был он,
И каждый мой шаг на ложном пути был, конечно, заранее обречен;
Я так и не усвоил приемов лжи - ни стратегических, ни тактических,
И вот почему мне никогда не достигнуть высот социальных и политических.
В оглавление



ЯМЩИК, НЕ ГОНИ ЛОШАДЕЙ
Пожалуй, на свете нет человека, который не предпочел бы успешную карьеру
неудачам, провалам и так далее:
Я уверен, что всякий огородный лопух не прочь был бы сделаться прекрасной
азалией.
В небесных сферах рядовые ангелы спят и видят, как бы им выбиться в архангелы
или стать херувимами и серафимами,
Точно так же как скромные судебные курьеры надеются со временем стать толстыми и
важными бейлифимами' и шерифимами.
Суть проблемы можно сформулировать вкратце:
Каждый знает, чего он хочет добиться, но не каждый понимает, с какого конца за
это браться.
Один считает, что лучший способ достичь вершин искусств и наук -
Всю жизнь трудиться не покладая рук,
Другой же уповает на свой талант и гений
И не находит нужным корпеть в конторе, надеясь найти себе место под солнцем -
предпочтительно в Майами или в Палм-Биче - с помощью одних только внезапных
озарений;
Одни после полного рабочего дня сидят всю ночь над книгой, обучаясь заочно, и не
считают это тяжкой повинностью,
А другие посвящают это время суток изучению разницы в темпераменте между
брюнеттостью и блондинностью.
Все люди стремятся сделать карьеру, но я хотел бы подчеркнуть напоследок,
Что половина при этом действует так, а другая половина - исключительно эдак.
И если б они поменялись ролями, изменив своим принципам, ранее принятым,
Человечество в целом нисколько бы не выиграло, и это, пожалуй, не так уж плохо,
потому что если б все достигли высот, не на кого было бы смотреть свысока, а
тогда бы каждый стал рваться еще выше, чтобы было на кого смотреть свысока, и
так далее ad infinitum.
И уж тут, наверно, ничего не попишешь:
Так устроены все, у кого в крови заложен лозунг <ВПЕРЕД И ВЫШЕШ>.


' Бейлиф - в США заместитель или помощник шерифа. - вернуться к тексту
В оглавление



ПОРТРЕТ ХУДОЖНИКА В ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЙ СТАРОСТИ
Давно известно каждому школьнику - и даже каждой ученой женщине, если она к
науке не глуха,-
Что на свете существует два вида греха.
Первый вид называется Грех Совершения, и, как догадаться несложно,
Он состоит в совершении того, чего совершать не положено;
А второй вид - полная противоположность первому, и он зовется Грех Упущения и
считается ничуть не менее тяжким, что авторитетами всех времен - от Билли Санди'
до Будды - ясно доказано,
И он заключается в несовершении того, что вы делать должны и обязаны.
Я тоже хотел бы высказать мнение по поводу этих двух видов греха - сперва, как
водится, по поводу первого, чтобы с грехом номер два не мешать его:
Из-за него не стоит терзаться, потому что вообще он, разумеется, грех, но он по
крайней мере доставляет удовольствие - иначе кто бы стал совершать его?
По сравнению с первым второй вид греха - Грех Упущения - тусклый и бледный,
Но зато он самый зловредный.
Что причиняет истинные страдания?
Невнесенные взносы, неоплаченные счета, неоформленная страховка, ненаписанные
письма, упущенные шансы и пропущенные свидания.
Кроме того, Грех Упущения носит сугубо прозаический характер, до которого мы
грешные не очень охочи:
Если вы не делаете того, что следует, для вас не наступают райские дни и тем
паче египетские ночи.
Вас не охватывает блаженный экстаз
Всякий раз как вы не платите за свет и за газ;
Вы не хлопаете по спине знакомых в таверне и не кричите: <Давайте веселиться,
друзья!
Не напишем еще по одному письму, и за все ненаписанные письма плачу я!>
В мире много утех для души и для тела, но
Нас не может осчастливить то, что нами не сделано.
И хотя мы ожидаем от жизни благ - всем нам просто вынь да положь их, -
У нас гораздо больше мороки от не совершенных нами хороших поступков, чем от
совершенных нами нехороших.
Итак, если вы меня спросите, что делать, я скажу, что лучше совсем не грешить,
но уж если согрешить доведется без спроса вам, -
Грешите предпочтительно первым способом.


' Вильям (Билли) Эшли Санди (1862-1935) - американский священник-евангелист, в
прошлом профессиональный бейсболист; пользовался известностью в 20-х годах. -
вернуться к тексту
В оглавление



ТО, ЧТО ЗНАЕТ ПОЧТИ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА, А ЕСЛИ НЕ ЗНАЕТ, ТО СКОРО УЗНАЕТ
Мужья - это такая разновидность людей, с которыми просто невозможно жить дружно:

Они вечно путаются у вас под ногами и ждут от вас завтрака, обеда и ужина.
В воспитании детей они смыслят много меньше, чем в вопросах футбола или
автовождения,
И всегда забывают все дни рождения.
Они полагают, что любые проступки
Можно с легкостью загладить поцелуем в губки,
А если вы пытаетесь им растолковать, в чем и как они провинились, они слушают с
фальшиво-терпеливым выражением и думают: от этого меня не убудет;
Сегодня пошумит, а завтра забудет.
В гостях они с неприличной скоростью поглощают мартини и другие коктейли,
Но стоит вам только покоситься в их сторону, они принимают мученический вид, как
будто против них невесть что затейли.
Они очень бодро прошагают пять миль ради партии в гольф с товарищем юности, но
если попросить их что-то сделать по дому, они идут вздремнуть и спят
летаргически, -
И они же еще говорят, что женщины совершенно не способны мыслить логически!
Они встают и ложатся когда им вздумается, лишь бы только не в одно время с вами,

А если вы приводите в порядок лицо, они смотрят на вас такими глазами, будто
пудра и помада - это черная магия, а вы сами - индийские факиры и свами'.
Когда вы подаете на обед фрикадельки, они мрачно спрашивают, неужели так трудно
хоть раз приготовить нормальный кусок мяса, и трапеза проходит в зубовном
скрежете,
И вы им готовите нормальный кусок мяса - готовите раз, и другой, и третий, а
когда приходит счет от мясника, выясняется, что вы их без ножа режете.
Они сохраняют полнейшее спокойствие в тех случаях, когда болеете вы, хотя в свое
время давали обет быть вам опорой в горе и хвори,
Но если они сами схватят простуду или у них заболит живот, они впадают в такую
панику, как будто с жизнью простятся вскоре.
Когда вы с ними наедине, они не обращают на вас внимания и проблемами приличий и
хорошего тона, как правило, менее всего озабочены,
Но зато при посторонних они преображаются: придвигают вам кресла, приносят
пепельницы и вообще так раскланиваются и расшаркиваются, что вам охота залепить
им пощечину.
Мужья воистину несносные творения, но раз уж Провидение придумало брак,
То бедные жены их все-таки выносят, хотя и сами удивляются как.


' Маг, предсказатель (хинди). - вернуться к тексту
В оглавление



СМОТРИТЕ, А ТО ПРИДУ В ГОСТИ
Я считаю, что если вы не можете без общества, то лучше самому ходить в гости к
знакомым, чем устраивать дома знакомых съезд,
Потому что если в гостях вы сами, то вы можете уйти, когда вам надоест.
При первых тревожных симптомах зевоты
Вы можете взглянуть на часы и воскликнуть: <Боже правый, одиннадцатый час, я и
не знал, что уже так поздно, а у меня еще куча работы!>
И вы вежливо объясняете хозяину и хозяйке, что вам надо вставать ни свет ни
заря: из Сиама прибыл очень важный человек, и ровно в семь тридцать вы с ним
встречаетесь,
И вы вежливо благодарите за чудный вечер и вежливо говорите <спокойной ночи> и
вежливейшим образом смываетесь.
Но если вы сами - хозяин дома и под вашей крышей все собираются,
У вас столько же шансов на уединение, сколько у среднестатистического китайца.
Если вы украдкой поглядите на часы, это будет грубейшим нарушением
гостеприимства - все равно что ограбить доверчивого гостя и выставить на улицу
голым и босым,
А если заметят, что вы клюете носом, вам придется немедленно притвориться, что
вы пытаетесь достать носом до третьей пуговицы пиджака, и затем бодрым голосом
крикнуть: <Все сюда! Объявляется новое соревнование - кто докуда достанет
носом!>
По мере того как веселье разгорается, вы все отчетливей понимаете, что
чувствовали утратившие форму гладиаторы,
Потому что на всех сидячих местах уже сидят ваши милые гости и вам остаются
только подоконники, висячие люстры и радиаторы;
И кто-то непременно приводит девушку, похожую на позавчерашнюю булку с изюмом,
не знакомую ни с кем из присутствующих и одетую в странное платье,
И ваша обязанность как хозяина - отправиться в угол, где она куксится, и весь
вечер развлекать ее и занимать ее;
И наконец кто-нибудь встает и объявляет, что ему, пожалуй, пора обратно в город,
или что ему пора обратно за город, или просто что пора и честь знать,
И вы произносите слабым голосом: <Ну что вы, куда же вы, зачем же так рано>,- и
что бы вы думали? Все ваши гости в едином порыве садятся опять!
И люди, не сказавшие за вечер ни слова, ни с того ни с сего необычайно
оживляются, а у тех, кто весь вечер был и так оживлен, внезапно появляется
второе дыхание, и кто-то говорит: <Пошли все на кухню - сейчас мы в темпе
сварганим плов!>
И вам приходится старательно всматриваться, чтобы убедиться, что человек,
способный сделать такое предложение, не трехног и не двухголов.
А птички уже щебечут на ветках и строят вам в окошко страшные рожи, сидя рядком
на водосточной трубе,
Но никто не обращает на это внимания, и, по-моему, все они вс„ еще здесь, и
именно поэтому я утверждаю, что лучше самим ходить в гости к знакомым, чем
приглашать знакомых к себе.
В оглавление



КУЗНЕЧИКИ НЕ ДУРАКИ!
Человек был создан, как сказано в Библии, добывать хлеб в поте лица своего
(Бытие, глава третья, стих девятнадцатый),
И неважно, что лицо твое было в поте сегодня, вчера и позавчера,- постоянно
держать его в этом состоянии, согласно Писанию, обязан стараться ты;
И ты созна„шь в глубине души, что лицо твое будет пребывать в поте
До тех пор, пока кто-нибудь в клубе не скажет: надо, пожалуй, пойти на похороны
этого, как бишь его зовут, который - вы слышали? - сгорел на работе.
Увы, перспектива не из приятных - эту плату берут во вселенской кассе
За принадлежность к человеческой расе.
Человеку от рожденья предлагается выбор, живи он в Испании или в Померании:
Вытирание пота либо вымирание.
А вот птицы небесные не сеют, не жнут и ничего не делают ровным счетом;
Ни заботы, ни труда - летай да посвистывай, и все потому, что у птиц нет лиц, а
если бы даже лица и были, навряд ли бы они увлажнялись потом.
Что касается пчел, то их репутация, как мне кажется, сильно преувеличена:
Люди принимают пчелиное жужжание за признак трудового энтузиазма - и такое
заблуждение довольно типично.
Если вам придет охота воспеть пчелу с ее непрерывным рабочим стажем,
То учтите, что пчела померла бы со смеху, предложи вы ей поменяться местами -
чтобы из нее выжимали пот, а вы порхали бы с цветка на цветок, наслаждаясь
ароматом и любуясь пейзажем.
Увы, не пчелки, не птички вы,
И я не зря говорю <увы>,
Потому что я не вижу большого толку в том, чтоб называться венцом творения, если
главное отличие высших животных -
Наличие лиц, перманентно потных.
Утирая особо обильный пот, я охотнее стал бы простейшей инфузорией,
Чем мудрейшим и всесильнейшим царем Соломоном, справедливо прославленным
древнейшей историей.
В оглавление



НУ КАК, КОЛЛЕГА, ПОДБРОСИТЬ ВАС ДОМОЙ?
Я собираюсь сделать заявление и прошу его рассматривать как официальное - речь
пойдет об очень важной проблеме, а не о чьей-то личной причуде:
Люди, имеющие шоферские права, не имеют права ездить в машине, которой управляют
другие люди.
Дело в том, что, оказавшись в чужой машине, эти господа ведут себя так, будто
водитель - оголтелый фанатик, который поклялся любой ценой их погубить или
изувечить - даже, если нужно, ценой того,
Чтоб убить и изувечить себя самого:
Они подпрыгивают и нервно вздрагивают и рвутся ногой к воображаемому тормозу и
косятся в зеркало заднего вида
И время от времени испуганно ахают, словно к ним в постель заполз скорпион, а у
них на исходе запас инсектицида;
Или затевают дурацкий разговор, который начинается обычно с погоды, бегло
касается здоровья жены, а также детей и родных in toto',
А кончается прямым намеком на то, что число ежегодных автокатастроф уже не лезет
ни в какие ворота;
Они так торопятся вам сообщить о машинах встречных и поперечных и так стараются
вас предостеречь от контакта с бульдозером или самосвалом,
Что вы окончательно убеждаетесь, что они считают вас глухим и слепым и вдобавок,
естественно, умственно отсталым;
И когда наконец вы их довозите до места, у них вырывается облегченный вздох и
они благодарят вас фальшивым голосом, в котором проскальзывает горькая нота,
И выходят из машины с таким лицом, как будто только что сошли с эшафота,
И при этом еле слышно шепчут: <О боже, неужели это уже позади?!> - точь-в-точь
как пассажиры затонувшего судна, которым чудом удалось уцелеть в условиях
суровой океанской многоводности;
И вы едете дальше, поминая их лихом, и клянетесь больше никогда не подвозить
тех, кто страдает избытком профпригодности,
И клянетесь никогда не повторять их ошибок, и пускай вас лучше разразит гром или
поразит неизлечимая хворость -
А назавтра приятель подвозит вас домой, и вы с удивлением замечаете, что вас
прошибает холодный пот, когда он переходит на третью скорость.
Я знаю, в чем тут тайна, леди и джентльмены, медам и месье, синьориты и синьоры:

Мы все от рожденья в душе шоферы,
Но в нашем полку особый ранжир:
Шофер-водитель ниже,