чем шофер-пассажир.


' В целом (лат.). - вернуться к тексту
В оглавление



В ЧЕМ ДЕЛО, МОЖЕТ БЫТЬ, У ВАС НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА?
Если на свете есть человек, которому я пожелал бы медленной смерти одновременно
от склероза и грыж,
То это личность, чья специальность - так называемый безобидный розыгрыш.
Я скорей бы согласился пропасть ни за грош и еще приплатить целый воз грошей,
Чем жить по соседству с любителем розыгрышей.
Для подобных людей я учредил бы концлагерь - в преддверии ада, к пеклу поближе,
И не потому, что они мне не нравятся, а просто потому, что я их ненавижу.
Шутник начинает карьеру в нежной юности, любезно предлагая вам стул и газету,
А когда вы, взяв газету, хотите сесть, выясняется, что стула под вами нету,
И тогда этот деятель приходит в восторг и переходит на высшие этапы и стадии,
Изобретая портативный рентгеноаппарат для просвечивания чужих карманов и
волшебный порошок для вызывания чихания - и при этом не щадит родного папы и
дядии;
Он пришпиливает вас к дивану булавками и под видом ромашки вам дарит хлопушку
И совершенствует оптику, втирая очки, а также баллистику, беря на пушку.
Однако, достигнув зрелого возраста, этот тип не успокаивается на достигнутом -
ему еще мало того, что было:
Мало смрадных самовозгораемых сигар и шоколадных конфет с начинкой из мыла;
И тогда он переодевается иранским шахом и присутствует в качестве почетного
гостя на параде британского флота,
Или с помощью единомышленников и нескольких лопат перекрывает движение на
центральной магистрали, выставив грозного вида щит: <ПРОЕЗД ЗАКРЫТ - ЗЕМЛЯНЫЕ
РАБОТЫ>;
А если кто-то не любит афишировать свою прошлую или нынешнюю личную жизнь, он
намекает, что его мемуары содержат этой жизни интересную картину;
И на закуску проникает в чужую ванную, заполняет водой все удобства и добавляет
туда желатину.
Недавно я с большим удовлетворением прочитал об одном таком шутнике, у которого
двое знакомых вступили в брак, не позвав его на церемонию бракосочетания,
И, разумеется, такое событие просто невозможно было оставить без внимания.
На этот раз замысел был из удачных:
Он взобрался ночью на крышу их отеля, обвязался веревкой и попросил коллегу
спустить его до нужного этажа, чтоб он мог ударить в медные тарелки прямо над
ухом счастливых новобрачных;
И он весил двести восемьдесят фунтов, и веревка лопнула, подобно томной струне,
И такого рода розыгрыш вполне по мне.
В оглавление



ПТЕНЧИКИ, НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ
В раннем детстве меня учили, что надо прилично сидеть за столом и молча кушать
завтраки, обеды и ленчики,
А еще мне читали стихи о том, что дети должны жить мирно и дружно - в точности
так, как в гнездышке птенчики.
Может быть, птенчики умеют жить дружно где-нибудь, скажем, в Южной Родезии,
Но если говорить о наших широтах, то здесь сочинитель, как ни прискорбно,
поступился правдой ради поэзии.
Не верится мне - и не верилось ранее -
В мирное птенячье сосуществование.
По примеру известных Макса и Морица'
Птенчики в гнездышках только и делают, что безобразничают и ссорятся.
Присмотритесь к этой мамаше-галке, у которой в гнездышке двое галчат:
Она считает, что решила проблему воспитания, притаскивая в клюве двух червяков -
сразу для обоих любимых чад.
Боюсь, что как знаток детской психологии она рискует утратить престиж,
Потому что одному птенцу, побойчей, регулярно достаются два червяка, а другому,
посмирней, достается шиш.
И если галчонок встал с левой ноги и хандрит - или как еще сказать
по-галчачьему,-
То другой галчонок с утра пораньше начнет приставать к нему и докучачь ему;
Если один затеет игру, то другой забьется в угол нахохлившись, словно старик,
которому стО лет;
И если второй сложит башню из кубиков, то первый ее назло разломает, а если
первый надует шарик, то второй его нарочно проколет.
Если вам удастся подкрасться к гнездышку и десять минут усидеть на ветке,
Вы поймете: наши юные пернатые друзья скандалят не меньше, чем наши собственные
детки;
И, наверно, замороченные пернатые родители читают им из птичьих поэтических
томиков
Стихи о том, что птенчики должны жить дружно, как маленькие дети из больших
домиков.
Право, стоит ли правду держать в секрете?
Наши дети живут так же дружно, как птенчики, а птенчики живут так же дружно, как
дети.
В общем, отпрыски, где бы они ни росли - в доме под крышей или на крыше,-
Сплошь и рядом не могут жить друг без друга, но дружно жить они тоже не могут -
разве что в цитатах, приводившихся выше.
Коллеге поэту можно посочувствовать: старайся, пиши, хоть из кожи вылезь -
Никто все равно не будет жить дружно: просто взрослые умеют это скрывать, а дети
пока что не научились.


' Персонажи юмористических рисунков немецкого художника и автора нравоучительных
детских стихов Вильгельма Буша (1832-1908). - вернуться к тексту
В оглавление



ОТРЕЧЕНИЕ ШУТА
Жил-был когда-то один человек, которого встречали не по одежке,
А исключительно по уму, потому что ценили его бонмошки'.
Гости, даже очень голодные, не садились за стол, покуда он не придет,
Ожидая, что он приправит им ужин соусом своих пикантных острот.
Коктейлем-другим освеживши память,
Он пускался каламбурить и эпиграмить.
Он умел держать все общество в тонусе и постоянно был начеку сам,
Никогда не опускаясь до непристойностей и не потакая низменным вкусам,
И как ходячий склад анекдотов
Был украшением любых табльдотов.
Он снискал себе славу в среде артистов и в кругу финансовых воротил -
И вдруг он разом все прекратил.
Он почти перестал появляться в обществе, а если все-таки появлялся, то не
раскрывал практически рта,
А если раскрывал, то для того, чтоб заметить, что уже две недели не было дождя и
какая нынче летом стоит духота.
На остроты он наложил эмбарго,
И самое памятное его высказывание за последние три месяца за столом было: <Вы,
значит, из Луисвилля, я когда-то знал в Луисвилле одну семью по фамилии Перкинс,
но, кажется, они переехали в Чикарго>.
И на первых порах люди кротко терпели, но потом заподозрили, что дело нечисто и
что острый меч своего языка он решил перековать на простое орало,
И тогда они пошли и спросили: <В чем дело? Не пора ли начать острить, как
бывало?>
И он сказал: <Вы видите эти губы? Прошу вас, посмотрите на них внимательно -
только не думайте, что я себялюб:
Отныне и вовеки ни единая шутка не слетит с этих жалких, никчемных губ.
Я хочу вам признаться: я отдал полжизни изучению основ сатиры и юмора; я
штудировал все, что успели написать известные юморо- и сатироведы;
Я потратил уйму денег и времени, совершенствуясь в искусстве застольной беседы;
За каждым запомнившимся вам афоризмом стояли годы практического опыта;
И что же? Насмарку пошли все хлопоты.
В один прекрасный день звонит телефон, и ребенку говорят: <Это доктор Киске - на
трубочку, деточка, скажи что-нибудь>, и малыш, взяв трубку, говорит: <Мяу!>
И все, кто это слышит, валятся со смеху, в том числе - на том конце провода -
сам важный доктор и его фрау;
И в ушах у меня звучит до сих пор неотвязное эхо этого смеха:
Мои каламбуры, мои bon mots никогда не имели такого успеха.
Так что больше не считайте меня остряком, а считайте просто добрым соседом,
потому что я не вижу достойного выхода, оказавшись между Харибдой и Сциллой:
Я должен либо капитулировать, либо конкурировать на старости лет с
неквалифицированной рабочей силой>.


' От франц. bon mots - остроты. - вернуться к тексту
В оглавление



МУЖЬЯМ - ПО СЕКРЕТУ
Если вы женаты, любезный читатель, то вас, вероятно, не удивит,
Что вашу законную супругу как правило совершенно не устраивает ее внешний вид.
Она повторяет, что выглядит ужасно, что цвет лица у нее отвратительный и что
фигура у нее подкачала,
А волосы - это вообще не волосы, а старая, мерзкая, грязная мочала.
Перед зеркалом, роняя в раздражении щетки,
Она отыскивает мнимые двойные подбородки,
И клянется, что ее прелестная кожа
На дно пересохшей лужи похожа,
И в сердцах именует идиотскими тумбами свои соблазнительные, стройные ножки,
И сравнивает свою несравненную талию с плохо завязанным мешком картошки.
Право, лучше стоять на шатком мосту, где за вами лев, перед вами тигр, а внизу
кишмя кишат крокодилы, которым присуща кровожадность и бешеность,
Чем остаться один на один с любимой, сквозь зубы комментирующей собственную
внешеность;
Лучше разом пропасть - погибнуть в огне, потонуть в океане, поесть в кафетерии,-

Чем всю жизнь находиться в глупейшем положении, потому что если вы с ней
соглашаетесь, это значит, что вы ее больше не любите, а если вы пытаетесь ей
возражать, вас обвиняют во лжи и лицемерии.
Почему наши с вами жены не верят, что матерями наших детей они оказались как раз
потому, что для нас в целом свете никого нету краше? Ведь именно в силу этой
причины они не чужие жены, а наши.
Довольно бессмысленных самонападок!
Настала пора навести порядок.
Мало того, что они во всеуслышанье порочат свою безупречную наружность,- они
грешат кое-чем похуже:
Они осмеливаются ставить под сомнение безупречный вкус собственного мужа.
В оглавление



ДВА ПЛЮС ОДИН - НЕЗАДАЧА!
(Письмо в редакцию популярного журнала)
Дорогая редакция! Я еще молодой человек - тридцать семь мне исполнилось в общем
недавно - и,
По отзывам, не лишен внешней привлекательности, хотя, я считаю, это не главное.
Я терпимо отношусь к употреблению напитков, получаемых на основе винограда и
солода,
И вообще отличаюсь широкими взглядами, так как занимаюсь самовоспитанием
смолода.
У меня есть знакомая, которой я нравлюсь и которая не делает из этого секрета,
Но тут возникает одна проблема, и я бы хотел попросить совета.
Дело в том, что, вернувшись из командировки (у меня служебные поездки нередки),
Я внезапно обнаружил в своей квартире двух попугаев, сидящих в клетке,-
Двух попугайчиков-неразлучников, и их взаимное расположение, о чем догадаться
было легко,
Успело зайти весьма далеко.
Если честно, я не очень люблю попугайчиков и сначала обиделся на свою знакомую,
хотел даже сказать ей, что дружба врозь,
А потом поразмыслил и решил ее простить, но тут ребята из нашего двора принесли
мне еще одного попугайчика, владельца которого найти не удалось.
Таким образом в клетке оказалось три птички, и тогда нам стало уже не до шуток,
Потому что, как известно, неразлучник без пары чахнет, хандрит и погибает с
тоски в теченье каких-нибудь двух-трех суток;
И тогда в пару к третьему мы купили четвертого, и они сидели рядышком, клювик к
клювику, очень мило иллюстрируя семейное счастье,
Как вдруг тот самый третий, ради которого мы поторопились купить четвертого,
захворал и отдал концы в одночастье.
У нас снова получилась лишняя птичка, и нам стало опять-таки не до шуток,
Потому что, как известно, неразлучник без пары чахнет, хандрит и погибает с
тоски в теченье каких-нибудь двух-трех суток;
И тогда нам пришлось приобрести пятого, чтобы в срочном порядке утешить
четвертого, купленного раньше для утешенья третьего (невзирая на трудные
материальные обстоятельства),
А сейчас четвертый потерял аппетит, и я на грани умопомешательства.
Подскажите, что делать, дорогая редакция,- я хочу, чтобы совесть была чиста:
Продолжать мне и дальше покупать попугайчиков или, может быть, сразу купить
кота?
В оглавление



МАШИНА ТОЖЕ НЕ ОТВЕЧАЕТ, НО ВСЕ-ТАКИ ВЫ НА НЕЙ НЕ ЖЕНАТЫ
Папа, папа, иди сюда - погляди, там стоит очень странный дядя!
Смотри, как он страшно вращает глазами - будто бешеный буйвол в бешеном стаде!
Смотри, он размахивает руками, как будто хочет кинуться в бой!
Ой, папочка, он чего-то бормочет! С кем это он говорит? Сам с собой?
Наверно, он в школе переучился разной математике и грамматике!
А то еще бывают такие люди - они алкоголики или лунатики?
Его надо забрать в сумасшедший дом!
Я боюсь! Давай поскорей уйдем!
Дитя, успокойся; младенец, уймись; не тревожься, мой мальчик, ты вне опасности;
Жизнь на многое откроет тебе глаза, а печальный опыт научит, в частности,
Что, если люди разговаривают сами с собой и отчаянье написано у них на лицах,
Они не обязательно сумасшедшие - просто они женаты на женщинах, которые любят
вязать на спицах.
Запомни: уроки жизни горьки, но наигорчайшее разочарование -
Обнаружить, что ты связан брачными узами с женщиной, призвание которой -
вязание.
Каково день за днем, без смысла и целей,
Наблюдать за созданием свитеров, пуловеров и тому подобных вязаных изделий?
Самым терпеливым захочется выть и ныть,
Если из любимой слова не вытянуть.
Весь вечер вяжет и ничего не скажет!
Ничего не скажет - сидит и вяжет!
Вы рассказываете ей, как прошел ваш день, и спрашиваете, как прошел день у нее,
и в ответ получаете полное молчание, и сообщаете, куда бы вам хотелось пойти, и
спрашиваете, куда бы ей хотелось пойти, и снова получаете в ответ молчание, и
тогда вы мысленно лезете на стенку и спешно начинаете вспоминать безмятежные дни
своего сватовства и блаженные месяцы после женитьбы, чтобы славное прошлое сил
вам придало,-
И добиваетесь такой же реакции, какой вы добились бы от каменного идола;
И, заметив, что она шевелит губами, вы надеетесь услышать хотя бы слово,
Но, оказывается, она считает петли и столбики и, провязав один ряд до конца,
принимается все просчитывать снова;
И внезапно она начинает хмуриться, выражая недовольство чем-то и кем-то, и тогда
ваш отчаянный монолог постепенно затухает, словно волны от глиссера,
И она мечет в вас убийственный взгляд, как в свинью, безусловно недостойную
бисера;
И так проходит вечер за вечером, неделя за неделей, за годом год,
Но вот она откладывает вязанье и наконец открывает рот,
И вы думаете, что ваша семейная жизнь еще может воскреснуть и возродиться,
И она говорит, что, слава богу, кончила, правда, получилась страшная мерзость и
она это, конечно, никогда не наденет, но теперь ей дали новый божественный
узорчик, и ей надо денег на шерсть и спицы.
И тут не выдерживают самые стойкие, и у них появляются разные странности,
которые невольно привлекают внимание,
Но это отнюдь не бред и не мания;
Это вовсе не значит, что они должны лечиться там, где лечится Нижинский', артист
балета:
Это просто привычка говорить с самим собой, и она возникает естественным
образом, если в доме ты единственный человек, от которого можно дождаться
ответа.


' Знаменитый танцовщик Вацлав Нижинский (1890-1950) в 30-х годах был в
нескольких психиатрических лечебницах в Швейцарии. - вернуться к тексту
В оглавление



ДЕТСКИЙ ПРАЗДНИК
Шарик, пусти меня к себе в конуру,
А то я немедля упаду и умру.
Я без сна и без отдыха крутился, как счетчик,
Развлекая гостей моих милых дочек.
Я играл с ними в прятки с трех часов дня -
Пускай теперь они поищут меня.
Я пускал им пузыри и моторные лодки,
Чтоб они не вцеплялись друг другу в глотки.
Я рассказывал им сказки про страну Оз
И водил их в ванную высморкать нос.
Я снимал с них галошки, шнуровал им сапожки
И стирал с их мордашек джем, крем и крошки.
Я заметил - прежде чем лечь костьми -
Поразительное сходство готтентотов с детьми.
Я от них еле спасся, почти бездыханный,
И теперь буду долго зализывать раны.
Молодое поколение в единственном числе
Восхитительно и сладостно, как манное суфле,
Но в виде могучей веселящейся кучки
Оно и святого довело бы до ручки.
Шахматы - побоку! Шарады - долой!
Детям приятнее брызгаться водой.
Древний охотничий инстинкт не утратив,
Дети колошматят сосестер и собратьев,
И каждый, стремится, как лиходей,
Пнуть посильней и ущипнуть побольней.
С процентом попадания довольно надежным
Они упоенно кидаются мороженым,
И каждый под конец поднимает вой,
Что у него подарок самый плохой.
О сообщество маленьких женщин и мужчин!
Я готов с вами встретиться один на один,
Если вас поместят за ограду заказника
И когда я опомнюсь от вашего праздника.
А пока не кончилось суаре' -
Отсижусь у Шарика в конуре.


' От франц. soire - званый вечер. - вернуться к тексту
В оглавление



ОХ, ЛУЧШЕ НЕ СМОТРЕТЬ!
Многие считают, что самая главная викторианских супружеских пар вина
В том, что они были страшные ханжи и вдобавок отрицали теорию Дарвина.
Я хотел бы выступить в их защиту: они действительно были против чрезмерных
откровений анатомических,
Но они хотели избежать ситуаций не столько аморальных, сколько комических.
Викторианцы отлично понимали, что применительно к телосложению большинства едва
ли можно говорить об идеале, и
Полагали, что лучше выставлять на посмешище слегка курьезные купальные костюмы,
чем весьма сомнительные бюсты и талии.
Они придумали эти костюмы, понимая, что они не древние греки,
И еще неизвестно, что хуже на пляже - нынешнее принудительное телообозрение или
нелепо одетые купальщики в викторианском девятнадцатом веке.
Когда англичанка девяностых годов спускалась по ступенькам к купальной машине,
вы не знали, сложена ли она как Павлова, или как тыква с сельскохозяйственной
выставки, или как корова, отбившаяся от стада в засушливых районах Центральной
Азии,
Но одежды, в которые она драпировалась, оставляли простор для вашей фантазии.
Между тем сегодня на таких модных пляжах, как Майами, Кони-Айленд или Каталина,
Вы можете воочию убедиться, что ваша любимая сложена либо как флейта, либо как
мандолина.
Я открыл, что эти неприятные открытия по части диспропорций верха и низа
Подогревают коммерческий успех кинематографа и стриптиза:
Если люди на пляже могут лицезреть только флейту, мандолину или бандуру,
Они готовы заплатить любые деньги, чтоб увидеть маломальски приличную фигуру.
Уф, жарища! Вы решили съездить на пляж? Лично я закрою дверь на задвижку,
Надену дядюшкин купальный костюм, сяду в ванну и возьму викторианскую книжку.
В оглавление



ВСЕ ТОЛЬКО И ДЕЛАЮТ, ЧТО ВС‚ МНЕ РАССКАЗЫВАЮТ
Если на свете есть что-нибудь, с чем я расстался бы без сожалений, то это, скажу
по чести я,
Суть последние известия.
Чтение газеты - мучительный процесс, который обходится очень дорого, хотя самой
газете цена три цента:
Каждый день она шлепается к вам на порог, и вам противно к ней подходить, и
потом вы все-таки к ней подходите, одержимые каким-то брезгливым любопытством,-
как к незадачливому самоубийце, который прыгнул в лестничный пролет и угодил
прямо в бочку цемента.
Вы опасливо коситесь на радиоприемник, который притаился в темном углу, словно
гиена, ждущая пищи,
И вы жаждете послушать что-то душеочищающее - например, передачу для малышей,- и
знаете, что радио вам приготовило очередное выступление политического
комментатора, похищение, ограбление, землетрясение или еще что-нибудь почище.
Чем бы я ни отгородился от мира и в каком бы укромном ни скрылся месте я,
До меня доберутся последние известия.
И как раз когда я успокоюсь на том, что все так плохо, что хуже быть не может,
все становится гораздо, гораздо хуже, и тут самый дюжий оптимизм не вы-дюживает;

И я ненавижу последние известия, потому что в наш удивительный век жизнь
поворачивается хорошей стороной только к тем, кто ничего хорошего не
заслуживает.



    Из сборника
    "Я здесь и сам чужой"
    (1936-1938)
    Оглавление сборника

    ЛОЖИСЬ И ГОЛОДАЙ
     ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ
    БАНКИРЫ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, ТОЛЬКО ПОБОГАЧЕ
    ПЛЮХ!
    НЕ УХМЫЛЯЙСЯ - СЕБЕ ДОРОЖЕ!
    ЭТО ВС‚ ОТ ШПИНАТА
    АНГЛИЯ ЖДЕТ
    РУКОВОДСТВО ДЛЯ ДИКТАТОРА
    ОДА ГОРОДУ
    ПРИРОДЕ ВИДНЕЕ
    ХРИСТОФОР КОЛУМБ
    ПЕЧАЛЬНАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ
    ОТ ПОЭТУ ПРОКУ НЕТУ
    ЭТО УДОВОЛЬСТВИЕ НЕ ДЛЯ МЕНЯ
    АНАТОМИЯ СЧАСТЬЯ
    А ИМ HE БОЛЬНО И СМЕШНО
    ОТ ТАЧКИ ДО БУЛЬДОЗЕРА РУКОЙ ПОДАТЬ
    ХВАЛА САНТЕХНИКЕ
    ПОЛИТИКАН
    НЕ ВСТАВАЙТЕ, РАДИ БОГА НЕ ВСТАВАЙТЕ!
    КАК МИСТЕР БАРКАЛОУ НЕ ВЫДЕРЖАЛ
    ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ ВНЕ ДОМА
    ДРУГ МОЕГО ДРУГА
    ПОТЕРПИТЕ, БУДЕТ НЕМНОЖКО БОЛЬНО
    ВЫ ТОЛЬКО ПОМОЛЧИТЕ - НИКТО И НЕ ЗАМЕТИТ
    У СОСЕДЕЙ ГОСТИ
    ВОРОНА-СОРОКА СКЛЕВАЛА ПРОРОКА - И ПРАВИЛЬНО, ВСЕ РАВНО НИКТО ЕГО НЕ СЛУШАЕТ

    МЕМОРАНДУМ ДЛЯ ВНУТРЕННЕГО ПОЛЬЗОВАНИЯ






ЛОЖИСЬ И ГОЛОДАЙ

Некоторые дамы чересчур много курят, другие дамы чересчур много пьют, а третьи
дамы