главное, разболелась голова у бабуш-
ки, не мог работать за тонкой  перегородкой  дядя  Володя,  проснулся  и
расплакался шестимесячный малыш. Мы "воспитывали" сына за  счет  нервот-
репки всех окружающих. И тем самым преподали ему один из  самых  вредных
уроков: неважно, что переживают остальные, важно, что чувствую  и  делаю
я.
   Так, не желая того, мы возбуждали в сыне эгоистические чувства. И они
не замедлили проявиться. Мы заметили, что старший не  обращает  никакого
внимания на плач братишки - точь-в-точь как мы не обращали  внимания  на
его собственный плач. Это нас насторожило и натолкнуло  на  размышления,
сомнения. Мы стали понемногу выкарабкиваться из дебрей, куда  попали  по
собственной недальновидности и неопытности.
   Росли ребятишки, и мы видели, как важна для них хорошая  добросердеч-
ная обстановка в доме, теплое отношение окружающих между собой.  Но  как
добиться этих теплых отношений, если каждый стоит на своем и не  стесня-
ется в выражениях?
   Рецепт тут один: видимо, надо стараться понять переживания друг друга
и щадить нервы близких людей.
   Так получается куда лучше - мы в этом убедились на собственном опыте.
Вот только следить за собой бывает трудно, зато когда получится,  бывает
так приятно!
 
   ОПРОКИНУТАЯ ЧАШКА
 
   Иногда меня спрашивают, вспоминая историю с пролитым чаем:
   - Ну а сейчас как бы вы поступили в описанной ситуации?
   И я отвечаю: это зависит от многих обстоятельств.
   Если это произошло от неловкости и невнимательности, а к тому же выз-
вало смущение и чувство вины у малыша - а так оно у нас тогда и  получи-
лось, - надо было бы посочувствовать ему:
   - Вот досада-то! Вытер лужу? Ну садись, нальем еще.  Только  куда  же
чашку поставить, чтобы не свалить?
   Если ребенок хотел отодвинуть чашку  и  вдруг  ее  опрокинул,  а  сам
расстроился до слез, скорее всего мы бы его утешил и,  помогли  вытереть
лужу, налили чаю снова и поучили бы его  отодвигать  чашку,  предоставив
ему возможность самому попробовать, как лучше это сделать.
   Возможно и такое: малыш уже совсем засыпает - из-за этого и все  нес-
частье. Ну тогда лучше всего уложить его в постель, лужу вытереть  и  не
вспоминать об этом больше, словно ничего и не было.
   Ну а если наше чадо вдруг капризно потребует: "Не хочу чаю, хочу  мо-
лока!", оттолкнет от себя чашку да при этом еще и губы надует,  чувствуя
себя правым (не то, видите ли, ему подали), то  тут  и  рассердиться  не
грех, и выставить из-за стола, и не дать ему больше ничего до  следующей
еды. Здесь уж дело не столько в чашке, сколько в его барском  поведении,
которого допускать просто нельзя.
   Мы перечислили лишь некоторые из возможных вариантов. А по  существу,
каждый подобный случай индивидуален, и реагировать на него невозможно по
раз и навсегда принятому шаблону.
 
   ЭТО Нельзя, А ЭТО Можно
 
   Но есть ситуации, которые имеют - должны иметь! - четкие и определен-
ные оценки. Это очень важно для правильной ориентировки  малыша  в  мире
незнакомых для него вещей и отношений.
   Я помню, как однажды мне пришлось разговаривать с кем-то  из  гостей,
держа на коленях восьмимесячного сынишку. Разговор еще не был  закончен,
а малыш начал капризничать. Тогда я, чтобы его успокоить,  показала  ему
часы на руке и приложила их к его ушку: "Слышишь: тик-так!"  Заинтересо-
ванный малыш потянул часы за ремешок и попробовал их снять. Ах, как нуж-
но было мне окончить важный разговор, и я недолго думая  сняла  часы  и,
держа ремешок за пряжку, дала их сыну поиграть. Разговор был благополуч-
но окончен, теперь часы надо было вернуть на место, но не  тут-то  было.
Сын не захотел отдавать часы - еще не наигрался.
   - Нельзя играть часами! - растерянно спохватилась я. - Нельзя!
   - Но ты же сама их дала ему, значит, можно, - заметил отец. - Он  так
теперь и поймет: нельзя - это значит можно. Ты его запутала.
   И правда - пришлось повоевать с сыном, чтобы он часы больше не  брал,
чтобы понял: трогать это нельзя!
   С тех пор мы стали осторожнее с этим словом, постарались навести  по-
рядок в его употреблении. Прежде всего поняли: если что-то  нельзя,  оно
должно быть нельзя с самого начала и без всяких колебаний. Скажем, брать
часы, секундомер, трогать пишущую машинку, магнитофон, телевизор и  про-
чие вещи, которые легко испортить, нельзя! Бросать ложки и вилки на пол,
рвать книжки и писать на них нельзя! Хлопать - даже в  шутку  -  бабушку
или кого-нибудь другого по щекам, дергать котенка за хвост нельзя!  При-
чем это слово должно произноситься строгим тоном, без уговоров и разъяс-
нений.
   Но - и это важно - запрещений не должно быть очень много, только  са-
мый необходимый минимум. Если оградить ребенка  сплошными  "нельзя",  да
еще и строго наказывать за все нарушения запретов, можно либо его  запу-
гать, либо спровоцировать буйный протест. Ведь недовольство возникает  с
каждым "нельзя", потому что нельзя - значит лишение какого-то желания, а
это всегда обидно, досадно, не оставляет надежды на будущее.
   Мы стараемся не допускать этого: запрещая что-то малышу. сразу  гово-
рим ему, а что можно. Допустим: бросать хлеб нельзя, а  мячик  -  можно;
делать больно котенку - ни-ни. Нельзя! А погладить - тихонько, ласково -
можно. Часы трогать нельзя, а вот это колесико или катушку - можно;  се-
годня к бабушке поехать нельзя, но завтра будет можно. Тогда  у  ребенка
есть надежда, перспектива, возможность действовать и  правильное  предс-
тавление об этом. И тогда снимаются возможные конфликты, капризы и недо-
разумения. Он как бы получает компас для ориентировки в окружающем  мире
и становится спокойнее и увереннее в себе.
 
   И МАМУ НАДО ПОЖАЛЕТЬ
 
   Живое общение с малышом, внимание к нему - без этого  немыслимо  нор-
мальное развитие ребенка. Никто возражать против этого не  будет.  Но...
ведь и общение общению рознь, и внимание не всегда на  пользу  идет.  Мы
убедились в этом на горьком опыте. В той же брошюре "Правы ли мы?",  ко-
торую мы уже упоминали, есть такая главка: "Бабушкин рай".
   Наш сынишка попадает на целый день к трем бабушкам, они окружают  его
такой лаской, заботой, вниманием, что ему самому и делать ничего не  ос-
тается - все его желания исполняются немедленно и даже угадываются зара-
нее, но, самое главное, все заботы направлены в одну сторону, от  взрос-
лых к ребенку. И никакого намека на взаимность, ответную заботу  ребенка
- о взрослых.
   Малыш принимает знаки внимания как должное, прямо на глазах превраща-
ясь в маленького деспота. Проявить же заботу о бабушках  ему  просто  не
приходит в голову, ибо это не требуется - ведь  "он  еще  маленький".  А
ведь и маленький может утешить обиженного, сострадать, помогать. И надо,
обязательно надо давать эту возможность даже самому крошечному  человеч-
ку.
   Да что от него толку? - скажут многие. А это смотря какой толк  иметь
в виду. Вот чищу я картошку на кухне и ("недогадливая"!)  наклоняюсь  за
каждой картофелиной к корзинке на полу. Видит Алеша (ему одиннадцать ме-
сяцев) эти поклоны и сам... достает картофелину  из  корзинки,  а  потом
протягивает ее мне. Я, конечно, растрогана:
   - Спасибо тебе, помощник ты мой хороший! Клади вот сюда, на мой стол.
   А Алеша, довольный моей похвалой, уже отыскивает вторую  картофелину,
побольше. Я не успеваю дочистить первую, а на столе появляется новая.
   - Видишь, как быстро у нас дела пошли? Молодцы мы с тобой, правда?
   Уже до года малыш много раз попадает в такие ситуации, когда он может
стать заботливым и внимательным помощником. Несет из колонки папа полные
ведра воды, а Алеша бежит впереди и открывает ему все двери по  очереди.
Накрываю на стол, а Алеша каждому кладет ложку к тарелке. Работая,  папа
насорил на полу - Алеша в кухню за совком отправился.
   Мы старались не забывать похвалить малыша,  поблагодарить  его  и  не
смеялись, что помощь от него маленькая. Сколько  раз  приходится  видеть
совсем удручающие картины. Малыш  старается,  пыхтит,  хочет  помочь,  а
старшие ему:
   - Убирайся отсюда! Толку от тебя мало, больше мешаешь.
   И не понимают они, что толк не в том, сколько сумел сделать  ребенок,
а в том, что он хочет помочь и уже помогает - по своим возможностям. Как
важно поддержать его в этом стремлении!
   Кто не слышал таких вот горестных сетований от родителей уже взрослых
детей:
   - Кормила, поила, растила. Изо всех сил старалась, чтобы ни в чем от-
казу не знал. И вот вырос и забыл, что мать есть.
   Чувствуется, что человеку до слез больно от такой неблагодарности сы-
на, но помочь ему уже нельзя. Всю жизнь шла забота только с одной сторо-
ны - от матери к сыну, и ей в голову не приходило, что именно так  взра-
щивается будущая сыновняя неблагодарность.
   Когда в семье есть несколько ребятишек, то забота о самом  маленьком,
казалось бы, должна быть свойственна старшим детям.  Однако  само  собой
это не получается. Очень многое и здесь зависит от  поведения  взрослых.
Можно, например, приказать старшему:
   - Покорми Любу кефиром! - дать бутылку, чтобы подержал, пока  та  все
высосет.
   В этом случае старший воспринимает предложение  как  приказ,  который
исходит от папы или мамы и который надо выполнять, хочется того  или  не
хочется, а о самой сестренке и заботы никакой нет.
   Но можно сказать это ребенку совсем иначе:
   - Наша Любаша уже проголодалась. Надо ей бутылочку подержать, а у ме-
ня руки заняты. Как же теперь быть?
   - Я подержу, мама, - тут же предлагает кто-то.
   Вот так получается куда лучше: здесь возникает желание помочь и сест-
ренке и маме. И если я к тому же не останусь равнодушной к этому,  обра-
дуюсь:
   - Какой ты заботливый братишка! - это может лишь укрепить  и  развить
родившуюся только что заботу о другом.
   Папа говорит нашей годовалой дочке:
   - Любочка, мама устала, у мамы головка болит. Полечи ее.
   Дочка целует меня в лоб, гладит по волосам - "лечит". И я улыбаюсь:
   - Вот мне и лучше, спасибо, мой доктор.
   - Давай будем говорить шепотом, - говорю я старшему сыну,  -  девочки
делают уроки...
   - Ребятки, давайте-ка играть потише - пусть Люба поспит...
   - Тише! - слышу голос старшей дочери. - Мама работает.
   Если бы думать об этом раньше, у нас могло бы быть так всегда...
   Но к сознанию всего этого мы приходили, К сожалению, методом  проб  и
ошибок. А надо, НАДО, НАДО было знать с самого начала, что малышу требу-
ется не только забота о нем, и обязательно его забота о нас, о бабушках,
о других людях. Иначе ему не вырасти настоящим человеком.
 
   ДВИЖЕНИЕ, ДВИЖЕНИЕ, ДВИЖЕНИЕ
 
   Дошкольное детство. Само название будто  напоминает:  впереди  школа.
Как пугает она сейчас родителей новыми программами, непривычными  требо-
ваниями. И, желая получше подготовить своего малыша к  будущей  школьной
жизни, столь непохожей на домашнюю, папы и мамы иногда  устраивают  дома
со своими пяти-шестилетними детьми "настоящие" школьные уроки: "Сядь как
следует", "Не вертись", "Повтори еще раз", "Дай  полный  ответ",  "Выучи
наизусть", "Пока не выучишь, гулять не пойдешь".
   Видя, что результаты, как ни бейся, невелики, родители впадают в уны-
ние: "Непоседа, рассеянный, упрямый - ну какой из него ученик?"  И  ищут
ответ на вопрос: а как же надо готовить к школе? Читают об этом в журна-
лах и в брошюрах, где подробно рассказывается, чем и как  следует  зани-
маться до школы. И в своих многочисленных письмах к нам часто обращаются
с просьбой: "Расскажите, как вы учили своих детей читать, считать,  быть
внимательными, усидчивыми? Почему они в школе тратят мало времени на до-
машние задания, могут даже "перескакивать" через классы? Это что,  врож-
денные способности или у вас особая  система  подготовки?  Расскажите  о
ней!"
   Вот об этом и будет теперь наш рассказ. И начнем мы его не с обучения
счету и чтению, не с выработки  внимательности  и  любознательности  (об
этом будет речь потом), а... со здоровья малышей, с их физического  раз-
вития. Почему? Да потому что школа - это прежде всего парта,  сидение  в
ней по нескольку часов в день, это, кроме того, сидение за домашними за-
даниями, за чтением десятков и сотен книг... это, короче, резкое ограни-
чение подвижности ребенка в то самое время, когда он особенно  нуждается
в интенсивном, разнообразном, радостном движении.
   Конечно, когда-нибудь это противоречие  будет  преодолено,  но  пока,
увы, остается во всей своей остроте, и страдают от  этого  больше  всего
как раз дети физически некрепкие, малоподвижные, вялые. Им учиться труд-
но, болеют они чаще, занимаются больше, поэтому сидят дольше, а следова-
тельно, все более слабеют. Получается порочный круг,  из  которого  выб-
раться очень трудно. А крепкий ребенок  (ведь  ему  хочется  двигаться!)
хоть отчасти да возьмет свое - на переменках, вне уроков, в стихии  под-
вижных игр, а кому повезет (к сожалению, единицам из сотен) - в  органи-
зованных секциях, кружках.
   Вот и выходит, что прежде всего нужно позаботиться о том, чтобы ребе-
нок уже до школы стал крепким и сильным. Как? Наверное, есть разные спо-
собы и пути для этого. Мы расскажем о своем.
 
   Если хочешь быть здоров
 
   Б. П.: Да, придется начать опять-таки с закаливания,  хотя  обходимся
мы, как и на первом году жизни детей, без специальных закаливающих  про-
цедур.
   Такой вопрос мы не только слышим от многих, но и буквально  читаем  в
глазах каждого наблюдающего наших ребятишек дома. Некоторые не  выдержи-
вают, берут Любочку на руки и трогают ее холодные пяточки:
   - Тебе холодно?
   - Нет, ни капельки! - весело отвечает Люба и, соскользнув  с  рук  на
пол, мчится покачаться на боксерской груше, привязанной к канату.
   Это действительно так. У наших малышей  удивительно  хорошо  работают
все "терморегуляторы". Ночью в спальном  мешке  плюс  33-34  градуса,  и
тельце и ножки у них теплые. А. вылезли утром из мешка -  кругом  только
плюс 18-22 градуса, а на полу всего  лишь  плюс  15  градусов  (зимой  в
сильные морозы даже плюс 8-10 градусов). Если бы кожа оставалась теплой,
она отдавала бы много тепла. Вот она и приобретает температуру,  близкую
к температуре воздухе, а ступни ног - к температуре пола, и тогда  чело-
век не мерзнет. Оказывается, такое терморегулирование есть у всех млеко-
питающих: температура подушечек на лапах  собак,  волков,  зайцев  равна
температуре почвы, а зимой в морозы нулевая. При нуле градусов кровь  не
может замерзнуть (она соленая), снег и лед при этой температуре не тают,
а кожа отдает минимум тепла. "Ну у животных это понятно для чего. Но за-
чем это человеку: ведь у него есть одежда и обувь?" - спросите  вы.  Да,
но одежда и обувь были изобретены для  предотвращения  переохлаждения  и
перегрева. Это когда-то замечательно расширило  возможности  человека  в
преодолении неблагоприятных воздействий окружающей среды. А теперь  роль
одежды частенько сводится к обеспечению термостата - поддержания  посто-
янной температуры вокруг тела. Да и современная квартира - тот  же  тер-
мостат. К чему это ведет? К утрате адаптивных (приспособительных)  реак-
ций и к снижению сопротивляемости переменам в окружающей среде: и клима-
тическим, и погодным, и житейским. Вот и получается: ноги промочил - уже
чихает, ветерок подул - уже кашляет. Такому человеку только  на  печи  и
жить - так узок его диапазон приспособительных возможностей.
   А мы постарались этот диапазон для своих детишек расширить, чтобы  не
было ни у нас, ни у них боязни сквозняков, промокших ног, солнечных уда-
ров, летнего дождя и многого другого. И сделали мы это не  путем  специ-
альных процедур с медлительностью и постепенностью, а просто... разреши-
ли ходить в трусиках и босиком дома и на улице, даже -  если  хочется  -
выскакивать на снег и из горячей бани, и из комнаты. Знаете, как  хорошо
утром вместо зарядки пробежаться по беговой  дорожке,  а  вечером  -  по
снежку вокруг дома, так мы иногда "моем ноги" перед сном...
   Даже мы сами, взрослые, расхрабрившись, вслед за малышами начали  хо-
дить босиком по полу, по земле, по снегу. Как же  это  оказалось  прият-
но... К тому же еще надо учесть, что, и выходя  из  дома,  мы  одеваемся
примерно на сезон легче, чем принято, то есть осенью по-летнему, а зимой
по-осеннему (если не ниже минус 10 градусов).
   И каковы же получились результаты?
   Во-первых, мы избавились от простудных заболеваний (это 90  процентов
всех детских болезней!), а заодно и от вечного страха перед ними,  кото-
рый так отравляет существование и родителям  и  детям.  Как-то  один  из
старших вспомнил: "Когда я в школе учился, даже обидно было: все просту-
жаются, а я никак. Ну что это за жизнь - и уроков не пропустить  на  за-
конном основании". Всем бы такую "обиду".
   Во-вторых, легкая одежда, а тем более ее отсутствие, не стесняет дви-
жений, а прохлада бодрит и стимулирует большую подвижность - двигаться в
таких условиях не просто хочется, а даже приятно.
   В-третьих, хождение босиком предотвращает плоскостопие,  делает  кожу
стопы плотнее и прочнее, а походку и бег легче и свободнее, то есть бла-
гоприятно сказывается на осанке ребенка и координации его движений.  Бо-
сые ноги и на спортснарядах - подспорье, а не помеха (попробуйте  в  бо-
тинках забраться на шест, например). Вот почему  мы  стойко  выдерживаем
замечания некоторых окружающих о том, что "быть голым и неэтично н  неп-
рилично". И лелеем тайную мечту, что когда-нибудь идеалом станет  строй-
ный, сильный и крепкий, как пружинка, малыш, один  вид  тельца  которого
будет вызывать улыбку восхищения. Тогда покажется неэтичным прятать  под
одеждами эту красоту.
   Л. А.: Тут следовало бы напомнить, что мы разрешали ходить босиком  и
в трусиках нашим детям с самых первых их шагов и даже раньше. Это  очень
важно! Позволь подобное маленькому человеку, который уже переболел  оти-
том, ангиной, пневмонией или простужается без конца. Что из  этого  вый-
дет?
   - Повезло вам на здоровеньких детишек, вот были бы у  вас  слабенькие
да болезненные, небось дрожали бы над ними и кутали не меньше, чем  дру-
гие - так иногда говорят нам.
   Что сказать на это? Думаю: везет, когда везешь. Мы уже говорили,  что
у шестерых наших детей был экссудативный диатез. А это значит,  что  все
они были предрасположены к заболеваниям, особенно к простудным  (цитирую
из популярной медицинской энциклопедии: "...экссудативный диатез  прояв-
ляется в склонности ребенка.. к частым  воспалениям  дыхательных  путей,
заболеваниям желудочно-кишечного тракта, нервной возбудимости  и  пр.").
Ничего себе "повезло на здоровеньких"... Даже не представляю  себе,  что
бы из них вышло, если бы не нашли "профилактические" меры, предпринимае-
мые с младенчества.
   Говорят нам и так:
   - Это вы смелые, потому что вас ни разу еще не прихватило как  следу-
ет. Вот стрясись что серьезное, сразу откажетесь от своих "снежных  про-
цедур".
   Стряслось - не отказались. Вот как это было. Случилась у нас в  семье
пневмония - за 17 лет первый раз, у двухлетней Любочки - осложнение пос-
ле гриппа. Не уследила я, с температурой отпустила гулять совсем  налег-
ке, как всегда, а погода была осенняя, промозглая... До сих пор  вспоми-
наю с ужасом, как она в беспамятстве лежала у меня на руках  в  приемном
покое больницы, как мы долго уговаривали дежурного врача положить и меня
вместе с ней в палату, как я не могла никак уйти от больничной  двери  и
как подкашивались у меня ноги, когда я спозаранку пошла  узнавать:  как?
что? Состояние дочурки было тяжелым, несколько дней все мы жили от одно-
го посещения больницы до другого... Да что говорить - каждый, у кого тя-
жело болел ребенок, пережил то же. А мы с этим столкнулись впервые.  Вот
когда я поняла по-настоящему, каково это, когда болеют  дети...  Наконец
дочку выписали. И конечно, первые дни мы боялись на нее дохнуть.
   - Уж теперь небось не пустите ее по снегу босиком? - спрашивали у ме-
ня.
   - Пущу обязательно,