ве  на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
     - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
     - Залез бы на дерево.
     - Зачем?
     - Затопчут!

537. - Леня,  я  приказал  открыть  границу,  - говорит  Косыгин
Брежневу.
     - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
     - А кто второй?

538.После   московского  кинофестиваля  Бриджит   Бардо   говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
     - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
     - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор  ОВИРа  отговаривает ученого еврея  эмигрировать  в
Израиль:
     - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
     - Жена настаивает...
     - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
     - Родители жены тоже хотят ехать...
     - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
     - К сожалению, я единственный еврей в семье...

540.Плакат  в ОВИРе:   "Еврейская жена - не роскошь,  а  средство
передвижения".

541.Объявление:    "В   интеллигентную  русскую  семью  требуется
еврейский зять на выезд".

542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
     - Миллиона три - четыре.
     - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
     - Миллионов десять - пятнадцать.

543. - Что такое советское струнное трио?
     - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. - Что такое Малый театр?
     - Это Большой после заграничных гастролей.

545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
     - Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.Новый пункт в анкетах:  "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

547.После того,  как солист Ленинградского театра оперы и  балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
     - Конькобеженцы.

549.Советский   скрипач   занял   второе  место   на   зарубежном
международном  конкурсе и с грустью говорит  сопровождающему  его
мызыкальному критику:
     - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
     - У тебя ведь отличная скрипка.
     - Ты понимаешь,  что такое "страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?
     - Боятся, что они станут невозвращенцами.

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и  прожить ее надо   т а м,  чтобы не было мучительно больно за
бесцельно  прожитые  годы,  чтобы не жег позор  за  подленькое  и
мелочное прошлое..."





                   Советский Союз - оплот мира

          Мы  поставили  ракеты на Кубе.  Этой  силы  достаточно,
          чтобы разрушить Нью-Йорк,  Чикаго и другие промышленные
          города,  а  о Вашингтоне и говорить  нечего.  Маленькая
          деревня.
                   Н. Хрущев. "Воспоминания".

552.Рабинович работает на конвейере завода,  выпускающего детские
коляски.  Жена  уговорила его воровать по одной детали в  неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка.  Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
     - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. - Будет ли война?
     - Нет,  но будет такая борьба за мир,  что камня на камне не
останется.

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
     - В  1945  году они прогнали оккупантов на запад,  а в  1968
году они вернулись с востока.

555. - Как вывести советские войска из Чехословакии,  не потеряв
престижа?
     - Через Румынию.

556.Солдат,   дежуривший   на  ядерной  установке,   задремал   и
облокотился на пульт управления.  При входе дежурного офицера  он
встрепенулся, вскочил и доложил:
     - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
     - Не было,  говоришь?!  А Бельгия где,  ...  твою мать?! Два
наряда вне очереди!

557.  - Какое  значение имеет для вас Советский Союз?  - спросили
поляка.
     - Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.В  помощь  голодающим полякам Советский Союз  послал  большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
     - Невкусно! - сказал один.
     - Но  все  же лучше,  чем та бурда,  которой нас  кормили  в
столовой университета Патриса Лумумбы.

560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
     - Они решили начать по алфавиту.

561.Плакат  на советской военной базе в  Афганистане:  "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на
отдых в Югославию!"

562. - С кем граничит Советский Союз?
     - С кем хочет, с тем и граничит.

563.Заявление   ТАСС  в  связи  с  угрозой   бойкота   Московской
Олимпиады:  "если вы не приедете к нам,  мы приедем к вам!"

564.Не  учли  разницу между московским и римским  временем,  и  о
покушении  на папу московское радио сообщило на два часа  раньше,
чем оно было совершено.





                  Мечта прекрасная, еще неясная

          Идет   репетиция  парада  физкультурников  на   Красной
          площади. Участники маршируют колоннами.
               - А   теперь  ликуйте!   - кричит  руководитель  в
          мегафон.
          Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
               - Разве  так ликуют?!  Разве так  ликуют?!  - орет
          руководитель. - Пошли снова!
              (клеветническое измышление)



565.Первое  рационализаторское предложение:  трубочка  буденновки
должна  оканчиваться дырочкой,  чтобы во время пения  "кипит  наш
разум возмущенный"  оттуда выходил пар.

566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
     - Товарищ Сталин!
     - А кто твоя мать?
     - Советская родина!
     - А кем ты хочешь стать?
     - Сиротой!

567.Метатель  молота  только что установил всесоюзный  рекорд   и
красуется перед обступившей его публикой:
     - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
     - Что,  спущено указание насчет веснушек?  - тихо спрашивает
он соседа.
     - Да не,  - отмахивается тот,  - просто один беспартийный  в
вентилятор насрал.

569.Одному  партийцу  снится  сон.   Он  у  любовницы.  Неожиданно
услышав,  как возвращается муж,  он прыгает в окно и летет вниз с
десятого  этажа.  К  нему  подлетает  ведьма верхом  на  метле  и
говорит:
     - Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
     - Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
     - Нет,  это  все еще не то,  - говорит ведьма.  - Ты уже  на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
     - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
     - Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди  на
высшем уровне!

571. - Послушай  хороший  анекдот:  приходит,  значит,  слуга  к
Брежневу в спальню, а тот помер...
     - А дальше?
     - Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
     - Идемте, робята, выведу!

573.Возле  учреждения  сотрудников  построили  в  колонну,  чтобы
повести  на  ноябрьскую демонстрацию.  Рабиновичу поручают  нести
портрет Черненко.
     - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае  не  должны  давать мне такое  поручение:  я  нес  портрет
Брежнева - и он вскоре умер;  я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
     - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
     - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.На  учредительном  собрании  нового колхоза  стоит  вопрос  о
названии.
     - Я предлагаю  "Заветы Ильича"!
     - Название  хорошее, - говорит  инструктор  райкома,   - но,
товарищи,  в  нашей  области  уже есть восемь  колхозов  с  таким
названием.
     - Я предлагаю  "Путь к коммунизму"!
     - Хорошее  название,  - говорит  инструктор,  - но  в  нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
     - Я  предлагаю,  - говорит старик из сельских  грамотеев,  -
колхоз имени Лопе де Вега!
     - Что за странное название, товарищ?
     - Звучит красиво!
     - Да что красивого-то?
     - Да уж больно похоже на   "... твою мать"!


                                5


                   Кагебазис и культнадстройка



          Мы,    советские   писатели   и   драматурги,    горячо
          приветствуем   верного  часового  революции  - ОГПУ   и
          ходатайствуем  перед правительством о награждении  ОГПУ
          орденом Ленина.
          Поставим   свое   творчество  на  службу   пролетарской
          революции!
          Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
          На  фронте  искусства  и  литературы  сорвем  маски   с
          классовых врагов!
          Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
                         "Литературная Газета", 1930

                       Органы не ошибаются

          Эх, подружка, е-мое,
          пропою страдания.
          Раньше было бытие,
          а потом сознание,
          раньше было битие,
          а потом признание!
               частушка

          Мы берем человека и говорим ему:   "ты наш враг". Он не
          соглашается,  он возражает:  "нет,  не враг". Да как же
          это  может  быть?  Если мы арестовываем  человека,  он,
          естественно,  нас ненавидит. А если он при этом считает
          себя невиновным,  то ненавидит вдвойне и втройне. А раз
          ненавидит,  значит,  враг,  значит,  виноват.  Поэтому,
          Ваня,   я   лично   считаю  злейшими   врагами   именно
          невиновных.
               В. Войнович.   "Претендент на престол"

576.При  раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты  не
могли   установить,   чья   это   мумия.   Пригласили   советских
специалистов.   Три   советских   эксперта  засучили   рукава   и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
     - Аменхотеп двадцать третий!
     - Как вам удалось это установить?
     - Сам, сука, сознался!

577.Сталин  сообщил Берии,  что у него пропала  трубка.  Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
     - А  я  уже  арестовал  25 человек  по  этому  делу,  и  все
признались! - сказал Берия.

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
     - Что вы,  Иосиф Виссарионович,  я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
     - А вы папытайтэсь!  Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
- нэ пытка!

579.Новый вариант сказки   "репка":
     Вытащил  дед  репку.  Посадили дедку за  репку.  Бабку  - за
дедку.  Внучку - за бабку.  Жучку - за внучку.  Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

580. - Какая разница между христианином и коммунистом?
     - Христианин  надеется  попасть  в  рай  после   смерти,   а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.

581.Новая  статья  Советской Конституции:   "граждане СССР  имеют
право на посмертную реабилитацию".

582.В тюремной камере:
     - Какой у тебя срок?
     - Двадцать пять.
     - За что?
     - Ни за что.
     - Врешь! Ни за что десять дают.

583.В  30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса   "Как
спите  с женой?" Что писать?   Напишешь "слева"  - пришьют  левый
уклон.   "Справа"  - правый  уклон.   "Сверху"  - возвышение  над
массами.  "Снизу"  - идешь  на  поводу  у  масс.  Написал:  "сплю
отдельно,  занимаюсь  онанизмом".  Ему  дали 10 лет "за  кулацкий
уклон и растрату семенного фонда".

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше.  Его посадили
за  шпионаж.  Другой  служащий пришел на пять  минут  позже.  Его
посадили за саботаж.  Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

585.Вопрос  анкеты:   "Были ли вы репрессированы?   Если нет,  то
почему?"

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
     - У нас не служба времени, - отвечают ему.
     - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.В   венском    "Хиасе"  у  перемещенного   советского   еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
     - Постойте,  дайте  вспомнить...  Кагебего!  Нет,  не  то...
Энкаведего!  Нет,  не то!  Гепеуго!  Нет,  не то... А, вспомнил -
Чекаго!





         Кто не с нами, того уничтожают

          Моя милка - сексапилка
          и поклонница минета.
          Все мы осуждаем пылко
          генерала Пиночета!
               частушка

          За  попытку связаться по почте с канадским  посольством
          житель   Канска  Николай  Масленников  был  помещен   в
          красноярскую психбольнИцу.
               "Хроника текущих событий", 1978

588. - Правда ли, что Дзержинский любил детей?
     - Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.Рабинович   проходит  мимо  НКВД.   На   дверях   - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
     - Ха!   как  будто,   если  бы  там  было  написано   "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
     - Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
     - Вот  вы  говорите,  что все так хорошо,  а  куда  девалось
масло?
     - Я   подумаю   и   отвечу  в   следующий   раз,   - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
     - Вы,  вероятно,  хотите спросить,  куда девалось  масло?  -
обращается к нему руководитель.
     - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
     - Простите,   - говорит  Рабинович,  - я  только  хотел  вас
предупредить,  на случай если вы его поймаете,   что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!

593.Рабиновича вызвали в КГБ:
     - Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
     - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
     - И напрасно!  Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза.  Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
     "Дорогой  Хаим!  - пишет  Рабинович.  - Наконец-то я  выбрал
время и место написать тебе..."

594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
     - Если бы они были, их бы уже не было!

595.Старый еврей:
     - Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

596. - Товарищ  Рабинович,  - говорит  секретарь  на  заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
     - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. - Что такое демократический централизм?
     - Это  когда  все вместе - "за",  а каждый в  отдельности  -
"против".

598. - Где живет Иван Иванович?
     - Если  вы имеете в виду того Ивана Ивановича,  который  жил
напротив  тюрьмы  и  к  которому  приезжали  родственники   из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599.Объявление  по  радио:   "Желающих  уехать в  Израиль  просят
собраться с вещами на северном вокзале".

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

601. - Какой   инструктаж   проходят   артисты   балета   перед
заграничными гастролями?
     - Па вправо,  па влево - считается побег,  гобой  открывает
огонь без предупреждения!





                           пройдемте!

          А  и  Б
          сидели на трубе.
          А упало, Б пропало...
          ( И служило в КГБ ).
               Считалка

          У  нас в лагере был немой,  у которого в приговоре было
          сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
               А. Амальрик. "Записки диссидента"

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
     - Я   говорю  - проклятая   жизнь  в Америке!   - вырывается
Рабинович.
     - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
     - Пройдемте!  - подскочил к нему гражданин в штатском.  - Вы
сказали, что советский режим невыносим!
     - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
     - Неправда, мороз можно вынести!

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
     - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
     - Какой  же  он  ненормальный?  - отвечает  милиционер. - Он
говорит разумно!

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
     - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
     - Гражданин Райхер, пройдемте!

606.Рабинович идет по улице и ругается:
     - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
     - Как  это   "кого"?   - удивляется  Рабинович,  - конечно,
американских империалистов!
Люди   в  штатском  разочарованно  отпускают  его  и   удаляются.
Рабинович догоняет их:
     - Простите, а вы на кого подумали?

607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
     - У него опасный образ мыслей!
     - А что он сказал?
     - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
     - Сколько  раз я просила,  - укоряет его жена,  - на людях о
политике не говорить!

609.  - Вы знаете,  что у нас запустили не только спутник,  но  и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
     - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610.После  запуска  спутника с собакой пассажир  трамвая  говорит
соседу:
     - Знаете, какая разница между землей и спутником?
     - Нет. Какая?
     - На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
     - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
     - Нет. Какая?
     - Трамвай  пойдет  дальше,   а  вы  пройдете  со  мной!  - и
показывает книжечку.
     - А какая разница между мной и вами?
     - Ну, какая?
     - А никакой! - и тоже показывает книжечку.


              Исправительный труд делает свободным

          партия -
                    рука миллионнопалая,
          сжатая
                    в один
                              громящий Гулаг.
               Подредактированный маяковский


611.Армянское радио спрашивают:
     - Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
     - Правый берег - те,  кто задавал вопросы;  левый - те,  кто
отвечал на них.

612. - Садитесь, пожалуйста!
     - Спасибо, я уже сидел!

613. - Солнышко село!
     - За что?

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

615. - Теруэль взяли!
     - А мужа тоже?

616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
     - Да, теперь многих выпускают.

617. - Какое самое высокое здание в мире?
     - Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

618.Высокопоставленный      иностранец     удрал     от     своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его  заинтересовало  широко раскинувшееся учреждение  за  высоким
забором  и с вышками по углам.  Из обрывков разговоров он  понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь.  Срочно  снеслись с центром и получили указание  показать
гостю этот лагерь под видом пионерского.  К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
     - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
     - Пятнадцать! - ответил зэк.
     - Я бы вам дал лет сорок.
     - Ты что?! Таких и ср