охрану?
     - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.Перед  увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
     - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
     - Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
     - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
     - Я хочу после смерти мавзолей.
На  следующий  день  утром  пересекавшие  Красную  площадь  могли
                        "
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

173.Трудящийся    ждет    открытия    винного    отдела.    Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
     - У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
     - Ленин-то,  ... его мать, лежит - ну как живой!
     - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
     - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
     - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
     - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
     - Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!





                          Остоюбилеило

          - Что  вы  нам все время фильмы о  Ленине  показываете,
          неужели  ничего хорошего нет?  - обратились к  Овечкину
          бывшие малолетки.
          - А вот пока вы будете нарушать режим,  я вам все время
          буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
                    А. Амальрик "Записки диссидента".

175.Юбилейные  продукты:  водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома",  начиненная  салом  таким образом,  что  на  срезе  -
профиль Ленина; конфеты  "юбилейная тянучка".

176.Парфюмерные  товары к ленинскому юбилею:  одеколон "Ленинский
дух", пудра  "прах Ильича", мыло  "по ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать  "Ленин с нами".

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина  - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

179.Переименования  к  ленинскому юбилею:  фонтан "струя  вождя",
птицеферма  "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная  руководительница  спрашивает  Вовочку,   почему  он
пришел в школу в мятых штанишках.
     - Вчера  вечером  мы включили телевизор  и  услышали:  дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали:  дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

181.Медкомиссия обследует идиота:
     - Ваше имя?
     - Бэээ...
     - Фамилия?
     - Мэээ...
     - А какой сейчас год?
     - Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
     - Какой в этом году юбилей?
     - Не знаю.
     - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
     - В нашем городе нет ни газет, ни радио.
     - Да из какого же это города вы приехали?
     - Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
     - А  помните,  мы  как раз недавно обсуждали,  куда  бы  нам
поехать на лето?

183.На колхозном собрании  в юбилейный год:
     - За  отличную  работу в поле товарищ  Иванова  награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
     - За  отличную работу на ферме товарищ Петрова  награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
     - За   отличную   общественную   работу   товарищ   Сидорова
награждается  полным собранием сочинений  Ленина!  (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

184.Команда  с  затонувшего советского корабля попала  в  плен  к
людоедам, и те собираются ее съесть.
     - Товарищи   людоеды!   - говорит  капитан.   - У  вас  была
коллективизация?
     - Нет.
     - А культ личности?
     - Нет.
     - А празднование ленинского юбилея?
     - Нет.
     - Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс   на лучший политический анекдот в  честь  ленинского
юбилея.
     3-я премия - 3 года общего режима.
     2-я  премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
     1-я премия - встреча с юбиляром.





                 Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.


          В  1958  году на Ленфильме одновременно  снимались  три
          фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
          весьма  будничные  разговоры,  не  выходя при  этом  из
          образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
          эти  три съемочные группы обедали в разное время.
               Клеветнические россказни

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
     - Нет,  батенька,  больше  не пью.  Помню,  как-то в  апгеле
нализались,  занесло  нас на Финляндский вокзал,  взобгался я  на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
     - Пока ты спал,  Володя,  приходил Бонч-Бруевич и забрал  их
для музея революции.

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
     - Никаких  ходоков не было, Володя.  Приходил только Алексей
Максимович...
     - Так  это  Алексей Максимович!  Экая  глыба!  Экий  матегый
человечище!

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая   Катя,   ты   не  должна   отчаиваться.   Вот   Надежда
Константиновна  - уж  на  что мордоворот  была,  а  какого  парня
отхватила!"

190. - Все работаете,  Владимир Ильич.  Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
     - Вот  именно,  батенька мой,  с  де-воч-ка-ми!  а не с  этой
политической пгоституткой Тгоцким!

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?..  Надюша,  это я,  твой Вовка-могковка!..  Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. - Скажите, Яков  Михайлович, пгавду  говогят, будто  Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
     - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
     - И  напгасно,   батенька  мой,   напгасно!  Агхизанятнейшая
штучка,  доложу  я вам!  И заметьте:  совегшенно не отвлекает  от
геволюционной  габоты!   А  вот  пгавые  оппогтунисты  этого  не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне -
кгистальной души человек!

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя  на  стуле.  К нему тихонечко подкрался Ленин  и  - хлоп  по
кумполу!  Тот встрепенулся:
     - А?!
     - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.Ленин звонит Дзержинскому:
     - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
     - Это шалаш в Разливе,  - объясняет гид.  - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
     - А где же Ленин?
     - Ленин в Польше.

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
     - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
     - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. - Наденька,  у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
     - Что за странная просьба, Володя?
     - Магтов скажет:  "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как
всегда, в когне непгав!





               О Сталине мудром, родном и любимом

          Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
          своих сообщников по одному и видели вероломство, то это
          напоминало  нам,  значит,  как исчезали  люди,  которые
          вокруг Сталина работали,  и тут уже какое-то чувство  у
          нас подсказывало нам,  что не таким ли способом  "враги
          народа" погибли,  как вот эти гибли, преданные, близкие
          ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
                         Н. Хрущев  "воспоминания"



198.  Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
     - Эта  верна  истарычески,  - сказал Сталин,  - но не  верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
     Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
     - Эта верна палытычески,  но не верна истарычески:  ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
     Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Втарой  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Долго не  смолкающая
овация.)
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Трэтий  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Бурная овация  всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
     - Кто чихнул?
     - Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
     - Будьти здаровы, таварищ!

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
     - Расстрелять! - приказал Сталин.
     - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
     - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
     - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
     - Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
     - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
     - Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
     - Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
     - Саюз  писатэлей!  Фадэева мнэ!  Таварищ Фадэев?  Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
     Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
     - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
     - Подумаешь!  - говорит русский.  - Наш Сталин отучил  людей
есть!

204.На  первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое  детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
     - Вы что,  издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
     - Вот за это ему и спасибо!

205.Когда  Сталин  прибыл в ад,  черт швырнул его к  ногам  Карла
Маркса:
     - Забирайте  дивиденд за ваш Капитал!

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
     - Эта  какой Сынавский?  Футбольный  камэнтатор?
     - Нет, товарищ Сталин, писатель.
     - А зачем нам два Сынавских?




                      Наш Никита Сергеевич

          С неба звездочка упала -
          чистая хрусталина.
          Мы Хрущева полюбили
          как родного Сталина.
               Частушка



207. - У  нас при раскопках нашли следы древней  цивилизации,  -
говорит американец.
     - А  у нас в шахте,  - говорит русский,  - жопу  нашли,  уши
пришили, страной править будет!

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
     - Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка  получила задание найти ту шахту, на  которой
работал  Хрущев,  а контрразведка - найти тех  геологов,  которые
ищут эту шахту.

210.Хрущев  сам написал свой доклад и перед выступлением  показал
другу:
     - Все  они  подхалимы и правды не скажут,  даже если что  не
так.
Друг прочитал и говорит:
     - Скажу  тебе,  Никита,  со всей прямотой.  Есть у тебя  две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
     - Нет, а что?
     - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - Как бороться с лысиной?
     - На политические вопросы армянское радио не  отвечает.  Это
также  относится  к  присланному вопросу "может  ли  свинья  быть
лысой?"

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
     - Будет все!

214. - Верит ли Хрущев в бога?
     - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - Правда  ли,  что  за  последнее время  здоровье  товарища
Хрущева ухудшилось?
     - Да.  Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от  кукурузы,  одышкой  от соревнования с  Америкой  и  словесным
поносом неизвестно от чего.

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
     - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На  олимпийских  играх 1964 года Хрущев завоевал  золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
     - Они вылетели почти одновременно.

219. - За что сняли Хрущева?
     - За семь "к":  культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
     - Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
     - Это потому, что я говорю из автомата!

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
     - Построить  мост вдоль Москва-реки,  объединить  унитаз   с
ванной  и  разделить  министерство транспорта на  два:  "туда"  и
"обратно".

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
     - Что он женился по любви.

223. - Что такое Чомбе?
     - Хрущев в шоколаде.




                       Леонид Ильич лично

          Обменяли хулигана
          на Луиса Корвалана.
          Где б найти такую б...ь,
          чтоб на Брежнева сменять?
              (частушка)



224. - Товарищ Брежнев!..
     - К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
     - Бровеносец в потемках.

226.Новый герб России - двубровый орел.

227.После  того,  как  в августе 1968 года  высшие  чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
     - Какие мировые часы были у Дубчека!
     - Покажь!

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
     - Все  рвали  у него из рук  пистолет:  "Дай  мне,  дай  мне
стрельнуть!"

229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!
     - Попали?
     - Промазали!
     - Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
     - Он две недели будет срать орденами.

231.Брежнев  собирается  лечь на операцию по  расширению  грудной
клетки - не хватает места для орденов.

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
     - Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили   марку  с  изображением  Брежнева.   Но  марка  не
приклеивается:  одни плюют не на ту сторону,  другие лижут не  ту
сторону.

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
     - Рикошетом от лба Брежнева.

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
     - БАМ!

236. - За что сняли Подгорного?
     - За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.

238.Брежнев   движется  по  коридору  в  Кремле.   Навстречу  ему
старушка:
     - Узнаете  меня,  Леонид Ильич?  я - Надежда  Константиновна
Крупская.
     - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

239.Брежнев умер, но тело его живет!

240.Брежнев смотрится в зеркало:
     - Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

241. - Вы слышали, Брежнев умер?
     - Правда? Лично?




            Интеллектуалиссимус

          Это что за бармалей
          лезет прямо в мавзолей?
          Брови страшные он носит,
          букв совсем не произносит...
          Кто на это даст ответ,
          тот получит десять лет!
              (частушка)


242. - Правда  ли,  что  Брежневу  собираются  присвоить  звание
генералиссимус?
     - Правда.  И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

243. - Что  такое "сиськи-масиськи",  "письки-мисиськи",  "кому-
сисиськи"?
     - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

244.Руководство  мясокомбината  в  панике:  по  слухам,  товарищ
Брежнев  в последнем выступлении подверг резкой критике  качество
продукции  комбината.  К счастью,  тревога оказалась ложной.  Как
выяснилось,  Леонид  Ильич сказал вовсе не  "сосиски  сраные",  а
"социалистические страны".

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
     - Позовите Леню, - просит женский голос.
     - А кто это говорит?
     - Его школьная подруга.
     - Б...  ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
     - Я заказывал вам речь на 15 минут,  а она продолжалась целый
час!
     - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247.Брежнев  зачитывает  приветствие спортсменам  на  Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
     - О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
     - Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
     - Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
     - Товарищи! Сионисты опять готовят...

249.Брежнева  водят  по  художественной выставке и  дают  краткие
пояснения к картинам.
     - Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
     - А это, Леонид Ильич, Врубель.
     - Хорошая картина... И недорогая!

250.Последние русские цари:  Владимир Самозванец,  Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

251.Книгу  Брежнева  "Возрождение" печатают в газете  "Унита".  В
переводе  на  итальянский книга  называется  "Ренессанс",  а  имя
автора - Леонардо.

252. - Что такое бормотуха  "пять звездочек"?
     - Брежнев.

253.Брежнев в средней азии.
     - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
     - Алейкум  салям!  - отвечает  натасканный по такому  случаю
вождь.
     - Салям алейкум! - кричат ему.
     - Алейкум салям! - отвечает он.
     - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
     - Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.




                      Не иначе как либерал

          Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
          личных  связях  которого  с высшими чинами КГБ  он  сам
          рассказывал.  Даже убеждал, что Андропов - очень добрый
          человек:  каждый  раз,  когда  дает  санкцию  на  арест
          диссидента, он расстраивается почти до слез.
                    Д. Каминская  "Записки адвоката"


254. - Какую поэзию любит Андропов?
     - Пушкина за его слова  "Души прекрасные порывы!"

255. - Какую музыку любит Андропов?
     - Камерную.

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
     - Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.Диктор  советского телевидения оговорился:    "Поздравляю  с
новым  1937  годом!"

260.В   связи  с  избранием  Андропова   Генеральным   секретарем
Президиум   Верховного   Совета  СССР  принял   постановление   о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

261.Переименования:  Кремль -Андрополь;  Москва - Чекаго;  СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

263.Новый  школьный  предмет  в СССР и  университетский  курс  на
Западе: андропология.

264.Придя к власти,  Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством,  следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

265. - За что борется Андропов?
     - За мир и госбезопасность во всем мире!

266. - Вы слышали? Андропов сломал руку!
     - Кому?

267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
     - Введите.

268.В  СССР и Польше  стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька.  Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.

269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
     - Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

270.