л: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над  Советским Союзом и видят миллионы телескопов,  уставленных в
небо.
     - Какая   тяга  к  науке  в  вашем   народе!   - восхищаются
американские космонавты.
     - Не, это они из горла пьют!

951.По   уточненной  теории  исторического   материализма   между
социализмом   и  коммунизмом  неизбежна  промежуточная  стадия  -
алкоголизм.





                    Интеллигенты и диссиденты

          Нет покоя у вождей
          долгими ночами:
          очень трудно всех людей
          сделать сволочами!
               частушка

          В  декабре  1970 г.  на историческом факультете  лгу  с
          лекцией  выступил лектор обкома партии.  Ему был  задан
          вопрос в письменном виде:  "кто такой академик Сахаров,
          и  чем занимается Комитет по правам  человека?"
          Лектор ответил:
             - Не существует ни академика, ни Комитета!
                    клеветническое  измышление

952.Интеллигент  попал  под каток,  ровняющий  асфальт.  Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила  интеллигента в качестве коврика для вытирания  ног.
Вскоре он загрязнился.  Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.

953.  Отдел  печати  для  иностранных  корреспондентов  в  Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
     - Что  за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года  на
площади Пушкина в Москве?
     -  Демонстранты    протестовали   против    режима    черных
полковников   в  Греции  и  подняли  плакат   "Свободу  греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.Женщина  приносит машинистке для перепечатки  "Войну  и  мир"
Толстого.
     - Зачем?   Ведь   можно  купить  в  магазине!   - удивляется
машинистка.
     - Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.Московский телефонный разговор:
     - Вы пирог уже доели?
     - Доедаем.
     - Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века:   "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына".

957. - Почему  один  чукотский писатель не  побоялся  голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
     - Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную   ли  группу  представляют  собой   советские
диссиденты?
     - Нет,  они делятся на три группы:   досиденты,  отсиденты и
сиденты.

959.Перед  визитом  стукача-соседа хозяин запер  своего  попугая,
ругателя  Советской  власти,   в  курятник.   Петух  приготовился
защищать свой гарем.
     - Ты  за кого меня  принимаешь?  - возмутился  попугай.  - Я
политический!

960.Грешники  в  аду  стоят  в дерьме  по  горло.  Туда  швырнули
новенького - диссидента.  Он завозмущался,  замахал руками,  стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
     - Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки.  Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
     - Так ведь здесь ничего не написано!
     - А чего писать зря? И так все ясно!





                     Чапай шагает по планете

          И мы,  я помню,  сфотографировались с Фурмановым. И моя
          фотография тоже есть,  то есть я тоже присутствую,  так
          сказать,  на   этой  фотографии.   Мне   прислала   моя
          сослуживка... Значит,  по политотделу армии, товарищ
          Шудская Вера,  она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
          и здорова...
               Н. Хрущев "Воспоминания"

962.Петька  переплывает Урал на трофейном контрабасе.  На  берегу
его встречает Фурманов.
     - А где Чапай? - спрашивает он.
     - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.Чапаев вернулся из италии.
     - Василий Иваныч,  скажи что-нибудь по-итальянски,  - просит
Петька.
     - Пошел на х... , Петруччо!

964.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
     - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
     - Какую-то Долорес Ебанулли!
     - Ну, и чего она орет?
     - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
     - Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор.  Приделали мотор к забору,  полетели.
Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...
     - Василий Иваныч,  да рубани ты его шашкой,  надоело  ворота
открывать!

966.Чапаева  с  Петькой направили в Африку для культурной  помощи
слаборазвитым странам.  Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу.  Они  видят  скачущего Чапаева  в  развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке  на водных лыжах.  Комиссия довольна.  Она движется дальше и
встречает  Петьку,  который  запряг в плуг двух  негров  и  пашет
землю. Комиссия возмущена:
     - И  это  вы называете культурной помощью?  Берите пример  с
товарища Чапаева, катающего негра!
     - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого  режима.  Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
     - Здравствуйте, товарищи матросы!

968.Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
     - Кто это? - спрашивает Чапаев.
     - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
     - Надо же, Петька, как очернили человека!

969.Чапаев  с Петькой сидят среди депутатов на съезде и  смеются.
Им делают замечание:
     - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
     - Ты,  Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
     - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
     - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш!  (говори на идиш!)

972.Петька  встречает  Чапаева в Тель-авиве под  еврейский  новый
год.
     - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
     - Воистину, това, Петька!

973.К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
     - Эх,  Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
     - А  знал  бы ты,  Василий Иваныч,  что наша Анка в  Израиле
вытворяет!

974.Анджеле  Дэвис  в  СССР  очень  понравился  фильм   "Чапаев".
Особенно  место.  "Вот всех белых вырежем,  и настанет счастливая
жизнь!"





              Еще раз к вопросу о Рабиновиче

          Когда восторг, триумф, овации,
          и сам эфир блаженство пьет,
          порочный дух еврейской нации
          себя усмешкой выдает.
               И. Губерман

          - Вот статья. Видите? "среди торосов и айсбергов".
          - Айсберги!   - говорил  Митрич  насмешливо.  - Это  мы
          понять можем.  Десять лет как жизни нет.  Все айсберги,
          вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
               Ильф и Петров "золотой теленок"

975.Стук в дверь:
     - Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
     - Разве это жизнь?

976.По   радио   читают   Маяковского:   "Мы   говорим   - Ленин,
подразумеваем - партия..."
     - Ну  да!  - говорит  Рабинович.  - Вот  уже  пятьдесят  лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

977.Рабинович переходит границу.  Вдруг он видит, что его засекли
советские   пограничники,   замечает   собачьи   экскременты   и,
присаживаясь,    притворяется    справляющим    большую    нужду.
Пограничники подходят.
     - Это ведь собачье! - говорит один.
     - А вы разве дадите сходить по-человечески?

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
     - Последние  десять лет  я  не  считаю   -  пять  из  них  я
просидел, пять мыкался без работы.
     - Так разве ты не жил?
     - Чтоб ты так жил!

979.Рабинович  просит,  чтобы  ему позволили сказать  за  границу
по телефону только одно-единственное слово...
     - Одно слово? Ладно, говори!
     - Гевалт!!!

980.Телефонный звонок.
     - Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
     - Его нет.
     - Он на работе?
     - Нет.
     - В командировке?
     - Нет.
     - В отпуску?
     - Нет.
     - Я вас правильно понял?
     - Да!

981.В сандуновских банях:
     - Рюрик Соломонович,  одно из двух: или снимите крестик, или
наденьте трусики!

982. - Рабинович,  вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
     - Мяса  нет,  рыбы  нет,  ничего нет...  Подумать  только  -
двадцать лет назад еще что-то было!
     - Вы  лучше подумайте,  что бы с вами сделали  двадцать  лет
назад за такие речи!
     - Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
     - Думаете,  вам  там будет хорошо?  знаете,  как  говорится,
хорошо там, где нас нет!
     - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.Двум  кандидатам на вакантное место  - Иванову и Рабиновичу -
была  предложена  письменная работа.  По ее  результатам  приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
     - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
     - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные  работы  и выясним,  в чем дело.  Первый  вопрос  был:
"Назовите  слово  из трех букв,  которое дети пишут  на  заборах,
которое  так  берегут мужчины и так  любят  женщины".  Совершенно
верно  ответил товарищ Рабинович:  "мир".  А вы  что  написали?..
Второй  вопрос:  "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович  ответил  правильно:   журнал  "Работница".  А  вы  что
написали?...  И, наконец, третий  вопрос: "Где  у  женщины  самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..





                      Анекдоты об анекдотах

          Сотрудник райисполкома...сказал,   что  его   попросили
          побеседовать с Таненгольцем и предупредить его,  что им
          интересуются  органы КГБ...  После настойчивых вопросов
          Таненгольца    было   высказано   предположение,    что
          основанием интереса является рассказывание  "нехороших"
          анекдотов.
               "Хроника текущих событий", 1982



985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
     - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?
     - Кто выдумывает, тот и сидит!

987. - Что такое уцененный анекдот?
     - Это  анекдот,  за который раньше давали 10 лет,  а  теперь
только семь.

988.Двое  чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают  ногами,
опущенными в океан.
     - Хоцес, анекдот ласказу?
     - Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989.Схватили  человека,  выдумывающего политические  анекдоты,  и
привели к Хрущеву.
     - Как вам удается придумывать анекдоты,  когда все довольны?
- спросил Хрущев.
     - Этот  анекдот не я придумал!

990.В  1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991.В  ЭВМ  заложили все анекдоты,  чтобы она  выдала   "средний"
анекдот. Результат:
     В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его:  "Хаим, ты
уже подал документы в ОВИР?"

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
     - Я собираю анекдоты о себе.
     - И много вам удалось собрать?
     - Два с половиной лагеря.

993. - Ну? - говорит один.
     - Ну и ну! - говорит второй.
     - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

994.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
     - Откуда, Василий Иваныч?
     - Из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
     - А пошел ты,  Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

996. - Петька, а Петька!
     - Ну что, Владимир Ильич?

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
     - Раньше  мы вели передачи из Еревана,  а теперь  мы   ведем
передачи из Магадана!

998. - Почему не слышно армянского радио?
     - Потому что оно передает для глухонемых.

999.Безанекдотье. Встречаются двое.
     - Что такое КПСС?
     - Ну, скажи!
     - Не знаешь?  (шепотом:) Коммунистическая партия  Советского
Союза!

1000.Встречаются два друга.
     - Новые анекдоты есть?
     - Нет.
     - И у меня нет.  Во,  бля,  времена настали - и анекдотов-то
новых нет!

1001.Самый  длинный анекдот:  Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.