Догоним и перегоним!

          США достали мы по стали
          и надою молока,
          а по мясу поотстали -
          х.. сломался у быка!
              (частушка)

          В  адрес  президиума  поступила  телеграмма  от   одной
          патриотической  молодой  мамаши,  назвавшей только  что
          рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
               В. Войнович  "Претендент на престол"



368.На  заднем борту грузовика - два текста:  "Догоним и перегоним
Америку!"   и   "Не уверен - не обгоняй!"

369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
     - Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике   СССР - США.  Бегут двое. Американец
победил.  Советские  газеты  сообщили:  "В  беге  на  100  метров
советский  спортсмен пришел одним из первых.  Американский  бегун
был предпоследним".

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
     - Боже мой,  как вы от нас отстали,  - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
     - Масло дают.
     - О! У нас только продают! А это что за очередь?
     - Ботинки выбросили.
     - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373. - Какая разница между советским карликом и американским?
     - Советский карлик на голову выше!

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над  рабочими
пригородами   Москвы.   Никсон  видит  бараки  с   телевизионными
антеннами и говорит:
     - Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375. - Кто изобрел электробритву?
     - Ее  открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

376.На колхозном собрании,  посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
     - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

377.Вопрос после лекции  "Догоним   Америку":
     - А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378. - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
     - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     - Что  будет,   когда  мы  перегоним  Америку,  катящуюся  в
пропасть?

380. - Это небось духи с загнивающего Запада?
     - Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381. - В США убили президента!
     - Черт возьми, и здесь обскакали!

382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

383. - Правда  ли,  что Америка на первом месте в мире по  числу
автомобилей?
     - Правда.  Но  зато Советский Союз на первом месте по  числу
мест для стоянки.

384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения?
     - Две  машины:   черный  воронок  и  скорая  психиатрическая
помощь.





                У советских собственная гордость

          Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово  за
          счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш.  Шифер
          выдавался только тем,  чьи дома стоят вдоль автострады,
          по  которой  должны  были  проезжать  гости  олимпиады.
          Количество  шифера также ограничивалось - только на  ту
          часть крыши, которая обращена к дороге.
               "Хроника текущих событий", 1980



385.В  актовом зале - два портрета:  академика  Иванова,  который
изобрел паровоз,  пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

386.Плакат: "Россия - родина приоритета".

387. - Кто изобрел рентген?
     - В  ХХII веке его уже знал русский приказный  Иван  Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

388. - В  зарубежной печати можно встретить  утверждения,  будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин  Ньютон,  - говорит
лектор.  - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

389.Англичанин:  "У  нас  в  раскопках  XVIII  века  нашли  кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А  у  нас ничего не нашли,  что говорит о  существовании
беспроволочного телеграфа".

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
     - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги  достают до земли.  Не потому,  что  лошадь  низкорослая,  а
потому, что у моей жены длинные ноги!
     - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,  -
говорит француз,  - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
     - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену  по  заднице.  А когда возвращаюсь с работы, она у  нее  еще
трясется.  Не потому,  что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391.Рабочий  каждый  день  приносит с собой на  завод  завтрак  -
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
     - Завтра  завод посетит иностранная делегация,  так что  ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
     - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
     - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

392.Иностранный  корреспондент,  осматривающий советский завод  в
сопровождении    секретаря    парткома,    берет    интервью    у
подвернувшегося рабочего.
     - Сколько вы получаете?
     - Сто  рублей... - отвечает  рабочий  и  осекается,   заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
     - Какая у вас квартира?
     - У  меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
     - А какое у вас хобби?
     - 30  сантиметров, - брякает рабочий и  видит, как  секретарь
схватился за голову.
     - В диаметре! - уточняет он.

393. - Кто изобрел полупроводник?
     - Первым полупроводником был Иван Сусанин.

394. - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
     - Русскую   тактику  войны  с   Наполеоном.   Они   заманили
израильские  войска  в  синайскую пустыню и  ждут,  когда  ударят
морозы.




                     На подступах к изобилию

          Вражий голос ругает отчизну,
          что я мясом стал хуже питаться:
          мы так быстро идем к коммунизму,
          что скотине за мной не угнаться.
               Игорь Губерман



395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти  решено
провести   "день  изобилия".   А  как  будет  отмечено  100-летие
Советской власти?
     - Будут проведены два дня "изобилия".

396.Разговор ленинградцев:
     - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
     - Ничего, пережили блокаду.  Бог даст - переживем и изобилие!

397.О соседке, собирающейся в Израиль:
     - Подумать  только!  Она  едет в такую  даль,  когда  уже  в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

398. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
     - Мяса нет.
     - Но ведь на вашем магазине написано  "мясо"!
     - Мало ли что написано! У меня на сарае написано  "х...", а
там дрова!

399.Покупатель в гастрономе:
     - Опять у вас мяса нет?
     - Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

400.Старушка в продовольственном магазине:
     - У вас есть сервелат?
     - Нет.
     - А краковская колбаса?
     - Нет.
     - А докторская?
     - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

401.Вовочка   зубрит  урок: " вороне  где-то  бог  послал  кусочек
сыру..."
     - Папа, а разве бог есть?
     - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402. - Мяса нет,  колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

403.Авоська теперь называется  "нихераська".

404. - Что это такое:  много голов,  хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
     - Очередь за яйцами по 90 копеек.

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
     - Вот  ты здесь глупостями занимаешься,  а во дворе напротив
апельсины дают!

406. - Как достать черную икру?
     - Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

407. - Хорошо ли в Армении с мясом?
     - С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
     - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
     - У нас сегодня рыбный день.

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
     - Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
     - Она три года в блокаде, не видит ни масла,  ни мяса, но не
сдается.

411.В  порядке  борьбы  за  культуру  обслуживания  при  входе  в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

412. - Развитию  какого  вида  спорта  в  СССР   способствовала
Московская Олимпиада?
     - Шаром покати.

413.В Москве открылся магазин  "Эрос" - с голыми полками.





        Общество развитого социализма

          В поле сорная трава
          до сих пор не полота.
          Скоро, братцы, будем срать
          в унитаз из золота!
              (частушка)



414. - Какая разница между социализмом и капитализмом?
     - При  капитализме  человек эксплуатирует  человека,  а  при
социализме - наоборот.

415. - Можно  ли  построить социализм в одной,  отдельно  взятой
стране?
     - Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

416. - Что такое развитой социализм?
     - Это   значит,   что  трудности  роста   сменились   ростом
трудностей.

417.Брежнев  только  взялся  за бревно,  как вдруг  с того  света
нагрянул Ленин.
     - Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
     - Здравствуйте,  Владимир Ильич!  - говорит Брежнев. - Это у
нас коммунистический субботник.
     - Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

418.  - Почему  последние  10  лет наше  экономическое  положение
непрерывно ухудшается?
     - Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419.Служащий  проспал  и, держа штаны в руках,  в одном  исподнем
помчался на работу.  Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
     - Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
     - Наоборот - нашел!

421.Прохожий:
     - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
     - Из химчистки несу.

422.На  вопрос  армянскому  радио,  может  ли  простой  советский
человек купить автомашину,  уже второй день нет ответа - все  еще
смеются.

423.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
     - Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица  в  ослепительно  белом халате  вынимает  ослепительно
белую бумагу:
     - Давайте ваше мясо!

424. - Почему  у  вас  нет  в  продаже  черной  икры?  - спросил
иностранец.
     - Нет спроса!
Тот   не   поверил  и  целый  день  проторчал   возле   прилавка.
Действительно, никто не спросил.

425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
     - Зачем тебе так много??
     - А вдруг завтра говно будут давать?

426. - Какое  самое распространенное блюдо?
     - Вырезка из "продовольственной программы".

427.Перед  Московской  Олимпиадой  в  торговые  организации  была
спущена инструкция:   покупателям не говорить  "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
     - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
     - Шерстяные, пожалуйста.
     - Светлые? Темные?
     - Темные.
     - Длинные? Короткие?
     - Короткие, если можно.
     - Знаете что,  принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
     - Не верьте им!  - встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок,  жопу показал,  а туалетной бумаги все
равно не получил!





        Советские люди без страха смотрят в будущее

          Мой миленок от тоски
          пробил х...м три доски.
          Это крепнет год от года
          мощь советского народа!
              (частушка)



428. - Будет еще хуже! - говорит пессимист.
     - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

429. - Как живешь?
     - Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
     - Завернуться  в белую простыню и медленно ползти в  сторону
кладбища.
     - Почему медленно?
     - Чтобы не создавать паники.

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
     - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы ,  и они снова встречаются на том же углу,  но  это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
     - А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
     - А при китайцах нас все-таки не ели!

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность   германского  реваншизма  и  недооцениваете  китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433.Картер  и Громыко выходят из напротив расположенных дверей  и
идут друг к другу.
     - Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
     - Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
Громыко.
     - Ну,   хватит  болтать,  марш  назад  в  камеры!  - говорит
китайский надзиратель.

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
     - Пять юаней.

435.В  советских  школах сейчас изучают два иностранных  языка  -
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436.Брежнев  связался  по  прямому  проводу  с  Никсоном,   чтобы
рассказать  ему  свой сон:  над Белым домом  развевается  красный
флаг!
Назавтра  Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:  над
Кремлем развевается красный флаг!
     - Так  оно  и  есть,   - ответил  Брежнев,   - над   Кремлем
действительно развевается красный флаг.
     - Да,  но  на том красном флаге,  который я видел во сне,  -
сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!

437. - Что будет после ХХIV съезда КПСС?
     - Праздничный концерт.

438.  - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то,  что  ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!

439. - Что будет после  "Продовольственной программы"?
     - Перепись оставшегося населения.

440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
     - Через двадцать лет, - ответил бог.
     - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
     - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.


                                4


                    С а м а я,   с а м а я  !



          Комментируя      тюремную     биографию      Корвалана,
          неостриженного и в вольной одежде,  Дойников  (капитан,
          проводивший        воспитательную        работу       с
          политзаключенными   во  Владимирской  тюрьме)   сказал:
          "Пиночет   специально  не  стрижет  своих  заключенных,
          хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
          своих заключенных,  т.к.  мы самая чистоплотная нация в
          мире".
                    "Хроника текущих событий", 1977

         Советский Союз - самая свободная страна в мире

          День конституции напомнил мне
          усопшей бабушки портрет:
          портрет висит в парадной комнате,
          а бабушки давно уж нет.
               Игорь Губерман

          Суд  приговорил Корольчука к 4 годам  лагерей  строгого
          режима "с  конфискацией радиоприемника   "Спидола"  как
          орудия преступления".
               "Хроника текущих событий", 1974



441.Рабиновича  послали в загранкомандировку в капстрану.  Оттуда
он прислал телеграмму:  "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
     - Мне было интересно, - говорит Рабинович,  - как вы поймете
мою телеграмму!

442. - У нас свобода,  - говорит американец.  - Я могу выйти  на
улицу и кричать  "долой Рейгана!"
     - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать  "долой Рейгана!"

443. - Наша  Конституция  гарантирует свободу  слова,  - говорит
лектор.
     - А тому, кто это слово скажет?

444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через  задний
проход?
     - Потому что никто не смеет рта раскрыть.

445.Советский воробей перелетел на Запад.
     - Что,  в  России плохо с кормом?  - спрашивает его западный
воробей.
     - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
     - Так чего же ты там не остался?
     - Почирикать захотелось!

446. - Что такое свобода слова?
     - Это осознанная необходимость молчать.

447. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
     - Одно неверное движение языка -  и ты в жопе!

448. - Когда состоялись первые советские выборы?
     - Когда  бог  поставил перед Адамом Еву и  сказал:  "Выбирай
себе жену!"

449. - Каковы будут результаты выборов через десять лет?
     - На  этот  вопрос армянское радио не  может  ответить,  т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо  того,  чтобы не глядя опустить его в избирательную  урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
     - Что  вы  делаете?   - грозно  спросил  его  наблюдатель  в
штатском.
     - Хочу узнать, за кого я голосую.
     - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451.После лекции на тему  "когда можно будет проводить отпуск  на
Луне?"  был задан вопрос:
     - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.Советский  гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
     - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

453. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
     - Нет.  Но  доставка  писем с антисоветским  содержанием  не
производится.

454. - Что такое свобода?
     - Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!





             Советская власть - самая лучшая в мире

          Заведующая       3-м       отделением        сочинского
          психоневрологического  диспансера Н.А.Шорохова  сказала
          Жихаревой,   что  ее мужа лечат потому,  что он "против
          Советской власти".
               "Хроника текущих событий", 1978

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
     - Будешь есть борщ на первое?
     Муж молча поднимает руку.
     - Будешь есть жаркое на второе?
     Муж молча поднимает руку.
     - Стаканчик водочки?
     Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича  назначили  агитатором на выборах,  и он ходит  от
одних дверей к другим:
     - Извините,  меня просили вам передать, что Советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. - Как ты относишься к Советской власти?
     - Как  к жене:  немножко  люблю,  немножко  боюсь,  немножко
обманываю,  немножко  е...у,  немножко хочу другую.  А в общем  -
привык!

458. - За что был снят Подгорный?
     - За  комплимент  Брежневу  в день его  рождения:  "Леонид
Ильич,  вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
     - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
     - Товарищ Сидоров,  это правда,  что вчера в пьяном виде  вы
ругали Советскую власть?
     - Я?! Да на х... Она мне сдалась!

461.Армянский  радио  спрашивают:   хароший  ли  Савецкий  власт?
Армянский  радио атвэчает:  Савецкий власт хароший,  только  очен
длинный.

462