в   быстром
попеременном ритме (так называемый цикл "зима-весна-лето-осень"), а  также
еще  более смертоносные долгопериодические перепады температур (ледниковые
периоды); б) наличие крупных собственных лун - их приливные влияния  также
губительны   для   всего   живого;   в)   частопериодическая   пятнистость
центральной,  или  материнской,  звезды  -  эти  пятна  служат  источником
вредоносного  излучения; г) преобладание поверхности воды над поверхностью
суши;  д) устойчивое околополюсное обледенение; е) наличие осадков текучей
или отвердевшей воды..." Как видим, отсюда...
     -  Прошу  слова  по  процедурному вопросу! -  вскочил  тарраканин,  в
котором,  кажется,  вновь пробудилась надежда. - Как  намерена  голосовать
делегация Эридана - "за" или "против" нашего предложения?
     -  Мы  будем голосовать "за", с поправкой, которую я изложу  Высокому
Собранию,  -  ответил  эриданин  и продолжал:  -  Высокочтимый  Совет!  На
девятьсот  восемнадцатой  сессии Генеральной  Ассамблеи  мы  рассматривали
вопрос о членстве расы блуднецов задоглавых, именовавших себя "вечностными
совершенцами",  хотя телесно они столь непрочны, что за  время  упомянутой
сессии  состав блуднецкой делегации менялся пятнадцать раз, между тем  как
сессия продолжалась не более восьмисот лет. Излагая биографию своей  расы,
эти  несчастные  путались в противоречиях, уверяя наше Собрание  столь  же
клятвенно,  сколь  голословно, что создал их некий Совершенный  Творец  по
своему собственному изумительному подобию, в силу чего они, среди прочего,
бессмертны  духом. Поскольку из других источников стало известно,  что  их
планета   соответствует  бионегативным  условиям  гипердоктора   Враграса,
Генеральная  Ассамблея  учредила  особую Следственную  Подкомиссию,  а  та
установила,  что  данная  противоразумная  раса  возникла  не   вследствие
безобразного  каприза  Природы,  но  в  результате  достойного   сожаления
инцидента, вызванного третьими лицами.
     ("Да  что это он говорит?! Молчать! Убери свой присосок, блуднец!"  -
все громче звучало в зале.)
     -  На основе отчета Следственной Подкомиссии, - продолжал эриданин, -
очередная  сессия Генеральной Ассамблеи приняла поправку к  статье  второй
Хартии  Объединенных Планет, которую я позволю себе зачитать (он развернул
длинный  пергаментный  свиток): "Настоящим устанавливается  категорический
запрет жизнетворительной деятельности на всех без исключения планетах типа
А,  Б,  В,  Г и Д по классификации Враграса; руководству исследовательских
экспедиций  и  командирам  кораблей, которые  совершают  посадку  на  этих
планетах,    вменяется    в    обязанность   неукоснительное    соблюдение
вышеозначенного  запрета.  Он распространяется  не  только  на  умышленные
жизнетворительные процедуры, такие, как рассеивание бактерий, водорослей и
тому  подобное,  но  и  на неумышленное зачатие биоэволюции,  будь  то  по
халатности или по недосмотру. Эта противозачаточная профилактика диктуется
доброй волей и глубокой осведомленностью ООП, которая отдает себе отчет  в
следующем.  Во-первых,  вредоносная  среда,  в  которую  заносятся   извне
зародыши  жизни,  порождает эволюционные извращения и уродства,  абсолютно
чуждые  природному  биогенезу. Во-вторых, в вышеназванных  обстоятельствах
возникают  виды,  не  только  телесно  ущербные,  но  и  носящие  признаки
духовного  вырождения  в  самых его тяжелых формах;  если  же  в  подобных
условиях  выведутся существа хоть немного разумные, а это порою случается,
их  жизнь  отравлена душевными муками. Достигнув первой ступени  сознания,
они  начинают искать вокруг себя причину своего возникновения и, не находя
таковой, увлекаются химерами верований, возникающих из отчаяния и разлада.
А так как им чужд нормальный ход эволюционных процессов в Космосе, то свою
телесность  (сколь  бы  она  ни  была  уродлива),  а  также  свой   способ
недомышления они объявляют типичными, нормальными для целой Вселенной.  На
основании вышеизложенного и имея в виду благоденствие и достоинство  жизни
вообще,   а   разумных   существ  в  особенности,  Генеральная   Ассамблея
постановляет,  что  нарушение вводимой отныне в действие противозачаточной
статьи  Хартии ОП преследуется по закону в порядке, установленном Кодексом
Межпланетного Права".
     Эриданин,  отложив Хартию ОП, поднял увесистый том  Кодекса,  который
вложили  ему  в  щупальца сноровистые помощники, и, открыв  эту  громадную
книгу в нужном месте, громко начал читать:
     - "Том второй Межпланетного Уголовного Кодекса, раздел восьмидесятый:
"О планетарном беспутстве".
     Статья  212: Оплодотворение планеты, по природе бесплодной,  карается
зазвездением  на  срок  от ста до тысячи пятисот лет,  помимо  гражданской
ответственности за моральный и материальный ущерб.
     Статья  213:  Те  же  действия, совершенные с особой  циничностью,  а
именно:   преднамеренные  развратные  манипуляции,  повлекшие   за   собой
зарождение особенно извращенных форм жизни, возбуждающих всеобщий ужас или
всеобщее омерзение, караются зазвездением на срок до тысячи пятисот лет.
     Статья   214:   Оплодотворение  бесплодной  планеты  по   халатности,
рассеянности   или   вследствие  неприменения  противозачаточных   средств
карается  зазвездением  на  срок  до четырехсот  лет;  в  случае  неполной
вменяемости виновного наказание может быть снижено до ста лет".
     -  Я умалчиваю, - добавил эриданин, - о наказаниях за вмешательство в
эволюционный  процесс in statu nascendi (В состоянии становления  (лат.)),
поскольку  это  не  относится  к нашей теме. Отмечу,  однако,  что  Кодекс
предусматривает  материальную  ответственность  виновных  по  отношению  к
жертвам  планетарного  непотребства; соответствующие  статьи  Гражданского
Кодекса не буду зачитывать, чтобы не утомлять Собрание. Добавлю еще, что в
каталоге   небесных  тел,  признанных  абсолютно  бесплодными  -  согласно
классификации гипердоктора Враграса, положениям Хартии Объединенных Планет
и  статьям  Межпланетного Уголовного Кодекса, -  на  странице  две  тысячи
шестьсот   восемнадцатой,  строка  восьмая  снизу,  фигурируют   следующие
объекты: Зезмая, Зембелия, Земля и Зизма...
     Челюсть  у меня отвисла, верительные грамоты выпали из рук, в  глазах
потемнело.  "Слушайте! - кричали в зале. - Слушайте!  В  кого  он  метит?!
Долой!  Да  здравствует!" Сам же я, насколько это было  возможно,  пытался
залезть под пюпитр.
     -  Высокий Совет! - загремел представитель Эридана, со стуком  швыряя
оземь  тома  Межпланетного  Кодекса (похоже, это  был  излюбленный  в  ООП
ораторский  прием). - Позор нарушителям Хартии Объединенных Планет!  Позор
безответственным элементам, зачинающим жизнь в условиях,  ее  недостойных!
Вот приходят к нам существа, не сознающие ни мерзости своего бытия, ни его
причин! Вот они стучатся в почтенные двери этого достойнейшего Собрания, и
что  же  мы  можем ответить им, всем этим блуднецам, суррогадам, тошнякам,
мамоедам,  трупомилам, тупонцам, заламывающим свои псевдоручки и  падающим
со  своих  псевдоножек  при  известии,  что  они  относятся  к  псевдотипу
"лжетвари",  что их Совершенным Творцом был случайный матрос, выплеснувший
на  скалы мертвой планеты ведро перебродивших помоев, ради забавы  наделив
эти  жалкие  зародыши  свойствами, которые  сделают  их  посмешищем  целой
Галактики! И как потом защищаться этим горемыкам, если какой-нибудь  Катон
заклеймит их позором за гнусную белковую левовращательность! (Зал бушевал,
машина  напрасно  молотила своим молотком, вокруг гудело:  "Позор!  Долой!
Зазвездить! О ком он? Гляньте-ка, а землянин-то растворяется,  тошняк  уже
весь потек!")
     Действительно, меня бросило в пот. Эриданин, зычным басом  перекрывая
общий гомон, кричал:
     - А теперь - несколько последних вопросов достопочтенной тарраканской
делегации!  Верно  ли,  что в свое время на мертвой  тогда  планете  Земля
опустился  под вашим флагом корабль, на котором из-за аварии холодильников
часть  припасов  протухла? Верно ли, что на этом корабле  находились  двое
космушников-пустопроходцев, впоследствии вычеркнутых из всех  реестров  за
беззастенчивые  махинации с болотной ряской, и что этих  прохвостов,  этих
млечных  путаников  звали Оспод и Погг? Верно ли, что  Оспод  и  Погг,  не
ограничиваясь обычным загрязнением беззащитной, пустынной планеты, решили,
по  пьяному  делу,  учинить  на  ней, самым  бесстыдным  и  возмутительным
образом, биологическую эволюцию, какой еще свет не видывал? Верно ли,  что
оба  эти  тарраканина цинично и злонамеренно вступили  в  сговор  с  целью
устроить  из  Земли питомник курьезов галактического масштаба, космический
зверинец,  паноптикум,  кунсткамеру  кошмарных  диковин,  живые  экспонаты
которой  станут посмешищем в самых отдаленных Туманностях?! Верно ли,  что
эти   безобразники,  лишенные  всякого  чувства  приличия  и  нравственных
тормозов,  вылили  на скалы безжизненной Земли шесть бочек  заплесневелого
желатинового  клея и два ведра испорченной альбуминовой  пасты,  подсыпали
туда  забродившей рыбозы, пентозы и левуллозы и, словно им мало было  всех
этих   гадостей,  добавили  три  больших  бидона  с  раствором   прокисших
аминокислот,   а   получившееся   месиво   взболтали   угольной   лопатой,
скособоченной влево, и кочергой, скрученной в ту же сторону, в  результате
чего  белки всех будущих земных существ стали ЛЕВОвращающими?!  Верно  ли,
что  Погт,  страдавший от сильного насморка и подстрекаемый  Осподом,  еле
стоящим  на ногах от чрезмерного употребления спиртных напитков, умышленно
начихал  в  плазменный  зародыш  и,  заразив  его  вредоносными  вирусами,
гоготал,  что,  дескать, вдохнул "нечистый дух" в несчастную  эволюционную
закваску?!  Верно  ли,  что  эта левовращательность  и  эта  вредоносность
перешли  затем  в тела земных организмов и пребывают в них  по  сей  день,
причиняя массу страданий безвинным представителям расы суррогадов, которые
присвоили  себе имя "человека разумного" лишь по простецкой  наивности?  И
наконец,  верно  ли, что тарракане должны заплатить за  землян  не  только
вступительный  взнос  в размере биллиона тонн платины,  но  и  КОСМИЧЕСКИЕ
АЛИМЕНТЫ несчастным жертвам планетарного непотребства?!
     При  этих  его  словах в амфитеатре начался сущий  бедлам.  Я  втянул
голову  в  плечи: по залу во всех направлениях летали папки с документами,
тома  Межпланетного Кодекса и даже вещественные доказательства -  насквозь
проржавевшие  бидоны, бочки и кочерги, неведомо откуда  взявшиеся;  должно
быть,  хитроумные эридане, будучи не в ладах с Тарраканией, с незапамятных
времен  вели на Земле археологические раскопки, собирая улики и  складируя
их  на  летающих тарелках; но раздумывать об этом было некогда - зал ходил
ходуном, в глазах рябило от щупальцев и присосков, мой тарраканин в каком-
то  угаре сорвался с места и что-то кричал, заглушаемый общим шумом,  а  я
словно  ушел на самое дно этого водоворота, и моя последняя мысль  была  о
предумышленном чихе, который зачал нас.
     Вдруг  кто-то  больно  вцепился  мне  в  волосы.  Я  вскрикнул.   Это
тарраканин,  пытаясь продемонстрировать, как добротно  я  сработан  земной
эволюцией  и насколько я не похож на случайное существо, наспех слепленное
из  всякой  гнили,  ухватил  меня  и принялся  долбать  по  макушке  своим
огромным,  тяжелым  присоском... Я отбивался все слабей  и  слабей,  теряя
дыхание,  чувствуя, что жизнь из меня уходит, еще раз-другой  взбрыкнул  в
агонии  -  и упал на подушки. Еще не очнувшись, сразу вскочил. Я сидел  на
кровати.  Ощупал голову, шею, грудь - и убедился, что все  пережитое  было
только  кошмарным сном. Я облегченно вздохнул, но потом меня начали мучить
сомнения.  Я сказал себе: "Страшен сон, да милостив Бог!" - но  и  это  не
помогло.  В  конце концов, чтобы развеять мрачные мысли,  я  отправился  к
тетке  на Луну. Но вряд ли восьмиминутную поездку на планетобусе,  который
останавливается у моего дома, можно назвать восьмым звездным  путешествием
-  уж  скорее,  этого имени заслуживает предпринятая во сне экспедиция,  в
которой я так настрадался за человечество.


                               Станислав Лем

                      ЗВЕЗДНЫЕ ДНЕВНИКИ ИЙОНА ТИХОГО

                          ПУТЕШЕСТВИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ

     Вероятно, ни в каком путешествии я не подвергался таким поразительным
опасностям,  как  в  полете  на Амауропию, планету  в  созвездии  Циклопа.
Приключениями,  пережитыми  на ней, я обязан  профессору  Тарантоге.  Этот
ученый-астрозоолог  не  только  прославился  как  исследователь,  но,  как
известно,  он в свободное время занимается также изобретательством.  Между
прочим,   он  изобрел  жидкость  для  выведения  неприятных  воспоминаний,
банкноты с горизонтальной восьмеркой, означающие бесконечно большую  сумму
денег,  три способа окрашивать туман в приятные для глаза цвета,  а  также
специальный  порошок  для  прессовки  облаков  в  соответствующие   формы,
благодаря чему они становятся плотными и долговечными.
     Кроме   того,  он  создал  аппаратуру  для  использования  бесполезно
растрачиваемой (обычно) энергии детей, которые, как известно, ни минуты не
могут  обойтись  без движения. Эта аппаратура представляет  собой  систему
торчащих  в  разных местах жилища рукояток, блоков и рычагов; играя,  дети
толкают  их,  тянут,  передвигают и таким  образом,  сами  того  не  зная,
накачивают   воду,   стирают   бель„,   чистят   картофель,   вырабатывают
электричество  и т. д. Заботясь о младшем поколении, остающемся  иногда  в
жилище без присмотра, профессор изобрел незагорающиеся спички, выпускаемые
сейчас на Земле в массовом порядке.
     Однажды  профессор показал мне свое последнее изобретение.  В  первый
момент  мне  показалось,  что  я вижу перед  собой  обыкновенную  железную
печурку.  Тарантога  признался, что именно этот предмет  он  и  положил  в
основу своего изобретения.
     - Это, дорогой Ийон, извечная мечта человечества, получившая реальное
воплощение, - пояснил он, - а именно - это удлинитель, или, если захочешь,
замедлитель  времени. Он позволяет продлить жизнь на сколько угодно.  Одна
минута  внутри  него  длится около двух месяцев,  если  я  не  ошибаюсь  в
расчетах. Хочешь испробовать?..
     Интересуясь,  как  всегда, новинками техники, я  кивнул  и  с  охотой
втиснулся в аппарат. Едва я там уселся, профессор захлопнул дверку. У меня
зачесалось  в  носу  -  сотрясение, с каким печурка закрылась,  подняло  в
воздух невычищенные остатки сажи, так что, втянув их с воздухом, я чихнул.
В этот момент профессор включил ток. Вследствие замедления времени мой чих
продолжался пять суток, и, открыв дверку, Тарантога нашел меня  почти  без
чувств от изнеможения. Он удивился и встревожился, но, узнав, в чем  дело,
добродушно усмехнулся и сказал:
     -  А  в  действительности по моим часам прошло только четыре секунды.
Ну, что ты скажешь, Ийон, о моем изобретении?
     -  Сказать по правде, мне кажется, оно еще не усовершенствовано, хотя
и заслуживает внимания, - ответил я, как только удалось отдышаться.
     Достойный   профессор  несколько  опечалился,  но  потом  великодушно
подарил  аппарат  мне,  объяснив, что он может  служить  одинаково  и  для
замедления и для ускорения хода времени. Чувствуя себя несколько  усталым,
я  до  времени  отказался испытывать второе свойство удивительной  машины,
сердечно поблагодарил профессора и отвез ее к себе. По правде говоря, я не
очень ясно представлял себе, что с нею делать, а потому убрал ее на чердак
своего ракетного ангара, где она пролежала с полгода.
     Работая над восьмым томом своей знаменитой "Астрозоологии", профессор
детально  ознакомился  с  материалами,  касающимися  существ,  живущих  на
Амауропии.  Ему пришло в голову, что они являются великолепными  объектами
для испытания замедлителя (а также ускорителя) времени.
     Я  ознакомился  с этим проектом и так им увлекся, что  в  три  недели
собрал  запас горючего и провианта, а затем, захватив с собою карты  этого
малознакомого мне района Галактики и аппарат, вылетел, не медля ни минуты.
Это  было  тем  разумнее,  что  перелет на  Амауропию  продолжается  около
тридцати лет. О том, что я делал все это время, напишу где-нибудь в другом
месте.  Упомяну только об одном из самых крупных событий; это была встреча
а области ядра Галактики (кстати сказать, вряд ли можно найти другое такое
запыленное место!) с племенем межзвездных бродяг, называемых выгонтами.
     У  этих  несчастных  вообще нет родины. Зато фантазия  у  них,  мягко
выражаясь,  богатая, так как почти каждый из них рассказывал  мне  историю
племени  по-своему.  Позже  я слышал, что они  просто  растранжирили  свою
планету,  по  великой алчности своей хищнически разрабатывая  ее  недра  и
экспортируя различные минералы. В конце концов они так изрыли и перекопали
всю  внутренность планеты, что вовсе разрушили ее; осталась только большая
яма,  рассыпавшаяся у них под ногами. Некоторые, правда,  утверждают,  что
выгонты, отправившись однажды на пирушку, попросту заблудились и не смогли
вернуться домой. Неизвестно, как там было на самом деле; во всяком случае,
никто  этим  космическим  бродягам не рад; если, блуждая  в  космосе,  они
натыкаются на какую-нибудь планету, вскоре непременно оказывается, что там
чего-нибудь  не  хватает: либо исчезла часть воздуха, либо  вдруг  высохла
река, либо недосчитаешься острова.
     Однажды  на Арденурии они, говорят, слизнули целый материк -  хорошо,
что  непригодный,  обледеневший.  Они  охотно  нанимаются  для  чистки   и
регулировки  лун, но мало кто доверяет им столь ответственные  работы.  Их
детвора закидывает кометы камнями, катается на старых метеоритах - словом,
хлопот  с  ними  полон  рот.  Я увидел, что мириться  с  такими  условиями
существования нельзя; прервав ненадолго путешествие, я взялся помочь им, и
так  успешно,  что мне удалось достать по случаю совершенно пригодную  для
употребления луну. Ее подремонтировали и благодаря моим связям произвели в
ранг планеты.
     Правда,  на  ней  не было воздуха, но я объявил складчину;  окрестные
жители  сложились  -  и  нужно  было видеть,  с  какой  радостью  вступили
почтенные выгонты на свою собственную планету! Благодарностям их  не  было
конца.  Сердечно  попрощавшись с ними, я пустился в  дальнейший  путь.  До
Амауропии оставалось не более шести квинтильонов километров; пролетев этот
последний  отрезок  пути и найдя нужную планету  (а  там  их  что  маковых
зерен), я начал опускаться на ее поверхность.
     Несколько погодя я включил тормоза и с изумлением увидел, что они  не
действуют  и я падаю на планету камнем. Выглянув из шлюза, я заметил,  что
тормозов вообще нет. С возмущением вспомнил я о неблагодарных выгонтах, но
размышлять о них было некогда, так как я уже мчался в атмосфере  и  ракета
начала  раскаляться  до рубинового блеска, еще минута  -  и  я  сгорел  бы
заживо.
     К  счастью,  в  последний  момент я вспомнил о  замедлителе  времени:
включив  его,  я  замедлил время настолько, что  мое  падение  на  планету
продолжалось  три  недели. Разделавшись таким образом  с  затруднением,  я
осмотрел окрестности.
     Ракета  опустилась  на  обширной поляне, со  всех  сторон  окруженной
бледно-голубым  лесом.  Над  деревьями, чьи стволы  напоминали  каракатиц,
очень  быстро кружились какие-то смарагдового цвета существа. Завидя меня,
в  лиловые кусты кинулась толпа существ, поразительно похожих на людей,  с
тою  только  разницей, что кожа у них была ярко-синяя и блестящая.  Я  уже
знал о них кое-что от Тарантоги, а достав карманный справочник космонавта,
почерпнул  оттуда пригоршню добавочных сведений. Планету  населяла  порода
человекообразных существ, называемых микроцефалами и находящихся на крайне
низкой ступени развития.
     Попытки  связаться  с  ними  не  дали  результатов.  Было  совершенно
очев