ридж, но... Сунь  его  обратно  в  горшок,  сунь
обратно!
   - Магда! - пригрозила я.
   - Прости, милая. Слушай, я звоню,  чтобы  сказать  тебе,  что  Ребекка...
Смотри теперь, как это противно, правда? Кака! Кака! Скажи - "кака"!
   - Что?
   -  Марк  возвращается  на  следующей  неделе.  Она  пригласила   нас   на
послевыборный обед в его честь, что-то типа "добро пожаловать  домой",  и...
Не-е-е-ет! О'кей, о'кей, положи мне в руку!
   Обессиленно шарю рукой по кухонному столу, отыскивая сигарету.
   - Ладно, тогда положи в руку папе. Дело в том, Бридж... Ты не возражаешь,
если мы пойдём, или ты опять? Тогда делай это в горшок. В горшок!
   - О боже! - простонала я. - О боже!
   18.30. Иду за сигаретами.
   19.00. По всему Лондону ходят парочки,  по-весеннему  держатся  за  руки,
спят друг с другом и планируют чудесные мини-брейки.  А  я  до  конца  жизни
останусь одна. Одна!..
   20.00. Всё вышло просто прекрасно. Сначала пришли Джуд и Том, с  вином  и
журналами, и устроили мне выволочку за то, что я не знаю, что такое пашмина.
Джуд решила, что у Стейси огромная задница, а ещё он мечтает  класть  ладонь
ей на руку и шептать слово "счастье", о чём она вовремя не догадалась, и это
определённо означает, что он уже выбросился из окна. Кроме того, мы  сошлись
на мысли, что всё хорошо: Магда пойдёт на вечеринку ненавистной Ребекки  как
шпионка, и, если Марк действительно встречается с Ребеккой, тогда  он  точно
голубой, и это тоже хорошо - особенно для Тома, который  очень  оживился.  А
ещё Джуд собирается устроить вечеринку  в  честь  выборов  и  не  приглашать
Ребекку. Ха!
   А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хха-ха
-ха-ха-ха-ха-ха!
   Потом приехала Шез, вся в слезах, и это в определённом смысле  неплохо  -
обычно она не показывает, если её что-то волнует.
   - Сволочные сволочи! - в конце концов сообщила она. -  Весь  этот  год  -
сплошной эмоциональный облом, и я совсем запуталась.
   Все бросились ей  на  помощь,  вооружившись  номером  "Вог",  шампанским,
сигаретами и т.д.,  а  Том  объявил,  что  не  существует  такой  вещи,  как
платоническая дружба.
   - Конешн, всь они сволчи, - констатировала Джуд заплетающимся  языком.  -
Просто ты свихнулась на сексе.
   - Нет-нет, - возразил Том, - это просто кошмарный вариант отношений конца
тысячелетия. Дружба  между  мужчиной  и  женщиной  строится  на  сексуальной
динамике. Люди делают ошибку, когда игнорируют это, а потом  расстраиваются,
если их друзья не хотят с ними спать.
   - Я не расстраиваюсь, - пробормотала Шеззер.
   - А как насчёт такой дружбы, когда оба не хотят спать друг  с  другом?  -
поинтересовалась Джуд.
   - Не бывает такого. Секс - вот что всем движет.  "Друзья"  -  это  плохое
определение.
   - Пашмина, - вставила я, отхлебнув шардонне.
   -  Точно!  -  возбуждённо  воскликнул  Том.  –   Это   пашминаизм   конца
тысячелетия. Шеззер - "пашмина" Саймона, потому что она очень хочет спать  с
ним и он её унижает, а Саймон - "пашмастер" Шеззер.
   Шерон в ответ на это ударилась в слезы, и двадцать минут мы потратили  на
то, что успокаивали её с помощью ещё одной бутылки шардонне и пачки сигарет,
после чего вернулись к составлению списка дальнейших определений, а именно:
   Пашминсер. Друг, с которым ты хочешь спать, но на самом деле он  голубой.
("Я, я, я!" - сказал Том.)
   Пашмуж. Друг, с которым ты спала, а теперь он женат и у него дети  и  ему
нравится иногда встречаться с тобой в память о былых  временах,  но  ты  при
этом чувствуешь себя сумасшедшей, бесплодной старой девой, воображающей, что
в неё влюблен викарий.
   Экс-пашспёт. Экс-партнер, который стремится снова встречаться с тобой, но
прикидывается, будто  хочет  быть  тебе  просто  другом,  а  потом  начинает
приставать и делает всё наоборот.
   - Как насчёт пашмучителей? - злобно предложила  Шез.  -  Друзья,  которые
превращают твою интимную эмоциональную беду в  социологическое  исследование
ценой твоих собственных чувств.
   Тут я решила, что лучше сходить за сигаретами. Торчу в  грязном  пабе  на
углу, у автомата с сигаретами, жду сдачу - и вдруг чуть  не  подпрыгиваю  до
потолка. Возле бара стоит мужчина, который выглядит в точности  как  Джеффри
Олконбери, только вместо  жёлтого  свитера  с  ромбами  и  подтяжек  на  нём
светло-голубые джинсы с отутюженными складками спереди и  чёрный  нейлоновый
жилет на шнурках.
   Бешено уставляюсь на бутылку "Малибу", пытаясь собраться с  мыслями.  Это
никак не может быть дядя Джеффри. Снова оборачиваюсь - беседует с  мальчиком
на вид лет семнадцати. Дядя Джеффри, точно он!
   Заколебалась, не зная, что делать. Мелькнула мысль плюнуть на сигареты  и
убежать,  пощадить  чувства  Джеффри.  Но  затем  какая-то  злая  внутренняя
мстительность заставила меня вспомнить, сколько раз Джеффри оскорблял меня в
своём кругу и вопил при этом изо  всех  сил.  Ха!  А-ха-ха-ха!  Теперь  дядя
Джеффри на моей территории.
   Собиралась уже подойти и заорать изо всех сил: "Кого я вижу!  Фрр!  Нашёл
себе сосунка!" И тут кто-то хлопает меня по плечу.  Оборачиваюсь  -  никого;
кто-то хлопает меня по другому плечу - любимая шутка дяди Джеффри.
   - А-ха-ха-ха-ха, что здесь делает моя маленькая Бриджит - ищет  парня?  -
рычит он.
   Поверить не могу - поверх жилета успел  надеть  жёлтый  свитер  с  пумой,
мальчик исчез: Джеффри пытается нагло выкрутиться.
   - Здесь ты никого не найдёшь, Бриджит, - по мне, они все  тут  похожи  на
Джулиана Клариса. Надуют и денег не попросят! А-ха-ха-ха! Зашёл  вот  только
купить пачку "панателлы".
   В этот момент появляется мальчик: в руках  держит  кожаную  куртку,  явно
взволнован и смущён.
   - Бриджит, - произносит  дядя  Джеффри,  будто  весь  кеттерингский  клуб
"Ротари" стоит у него за спиной, но тут у него сдают нервы -  поворачивается
к бармену:
   - Эй, парень! Где "панателла", которую я просил? Двадцать минут уже жду!
   - Что вы делаете в Лондоне? - с подозрением спрашиваю я.
   -  В  Лондоне?  Приехал  по  делам  "Ротари".  Он,  знаешь  ли,  не  твоя
собственность, Лондон.
   - Привет, меня зовут Бриджит! - многозначительно обращаюсь я к мальчику.
   -  Ах  да...  Это,  э-э-э...  Стивен,  хочет  устроиться  на   работу   в
министерство финансов, правда, Стивен? Даю ему тут кое-какие советы.  Ладно,
пойду, пожалуй. Будь хорошей  девочкой!  А  не  сможешь  -  будь  осторожна!
А-ха-ха-ха! - И дядя Джеффри пулей выскакивает из паба.
   Мальчик следует за ним, обиженно оглядываясь на меня.
   Когда я вернулась домой, Джуд и Шез едва поверили, что я  упустила  такую
возможность взять реванш.
   - Только подумать, что ты могла ему сказать! -  с  удивлённым  сожалением
закатила глаза Шез. - "Ну что ж, рада видеть,  что  вы  наконец  нашли  себе
парня, дядя Джеффри-и-и-и! Посмотрим, долго ли это  продлится  на  сей  раз.
Испаряются - тю-тю-у-у!"
   Однако  у  Тома  на  лице  образовалось  довольно  неприятное   выражение
торжественного сочувствия.
   - Это трагедия, трагедия! - вспыхнул он. - Столько мужчин по всей  стране
живут во лжи! Только представьте себе все эти тайные мысли, стыд и  желания,
которые пожирают их сознание в замкнутом пространстве между диваном и окном!
Он, возможно, ходит в Хэмпстед Хет. Он, возможно, идёт на  ужасный,  ужасный
риск. Ты должна с ним поговорить, Бриджит!
   - Слушай, - вмешалась Шез, - заткнись. Ты напился.
   - У меня такое ощущение,  будто  я  оправдана,  -  медленно  и  задумчиво
проговорила я.
   Принялась объяснять: давно подозревала - тот мир Самодовольных Женатиков,
который демонстрировали Джеффри и Юна, вовсе  не  таков,  каким  кажется,  а
значит,  я  не  урод  и  жизнь  в  нормальной,  гетеросексуальной  паре   не
единственный указанный Богом путь.
   - Бридж, заткнись, ты тоже напилась! - оборвала меня Шез.
   - Ура! Давайте вернёмся к своим делам. Нет ничего  противнее,  чем  когда
другие отвлекают тебя от твоих собственных переживаний! - обрадовался Том.
   После этого мы все набрались по полной  программе.  Получился  совершенно
фантастический вечер. Как сказал Том, будь у мисс  Хэвишем  весёлые  друзья,
которые её развлекли бы, - не сидела бы так долго в своём свадебном платье.

***

   28 апреля, понедельник
   128 фунтов; порций алкоголя - 0; сигарет - 0; бой-френдов - 0; звонков от
Строителя Гари - 0; возможностей найти новую  работу  -  0  (многообещающе);
походов в спортзал - 0; походов в спортзал за этот год - пока  1;  стоимость
годового  абонемента  в  спортзал  -  370  фунтов;  стоимость  единственного
посещения спортзала - 123 фунта (оч. плохая экономия).
   Так, сегодня решительно  начинаю  программу  посещений  спортзала,  чтобы
иметь возможность говорить всем вокруг: "Да, это трудно. Да, это  работает",
как партия консерваторов, и все мне будут верить (а не как им) и думать, что
я достойна восхищения. Хотя, боже мой, уже 9.00. Тогда  пойду  вечером.  Где
этот проклятый Гари?
   Позже. В офисе. Ха-ха! А-ха-ха-ха-ха! Сегодня на работе было потрясающе.
   - Ну что, Бриджит, - начал Ричард Финч, когда мы все собрались за столом.
- Тони Блэр; женские  комитеты;  новые  направления  в  политике;  всё,  что
касается женщин, - какие предложения? Ни малейшей связи с Колином Фёртом,  -
если, конечно, тебе удастся.
   Красиво заулыбалась, разглядывая свои записи, и  подняла  взгляд,  полный
достоинства и уверенности.
   - Тони Блэр должен вынести на рассмотрение  Кодекс  любовных  правил  для
Одиночек! - немного помедлив, объявила я.
   - Вот как? - отозвался Ричард Финч.
   - Н-да, - кивнула уверенно.
   - Не кажется ли тебе, - продолжал  он,  -  что  наш  потенциальный  новый
премьер-министр мог бы потратить свое время на вещи поважнее?
   - Только подумайте об огромном количестве рабочих часов, потерянных из-за
рассеянности или плохого  настроения,  потраченных  на  обдумывание  сложных
ситуаций или ожидание  телефонных  звонков,  -  возразила  я.  -  Это  легко
сравнить с болью в пояснице. Кроме  того,  во  всех  других  культурах  есть
особые ритуалы ухаживания, а мы действуем в  плохо  определённом  мире,  где
мужчины и женщины все больше отчуждаются друг от друга.
   Тут Ужасный Харолд насмешливо хмыкнул.
   -  Боже  мо-ой,  -  затянула  Пачули,  лениво  задрав  на  стол  ноги   в
велосипедных лайкровых шортах, - нельзя же  подчинять  закону  чувства.  Это
фашизм.
   - Нет-нет, Пачули, ты плохо слушала, - строго ответила я.  -  Всего  лишь
рекомендации относительно  хороших  сексуальных  манер.  Поскольку  четверть
семей состоят  из  одного  человека,  они  значительно  улучшат  психическое
здоровье нации.
   - Мне кажется, накануне выборов... - глумливо начал Ужасный Харолд.
   - Нет, подожди, - перебил его Ричард Финч, жуя жвачку, подёргивая  ногами
и странно поглядывая на нас. - Кто из вас женат?
   Все глупо уставились в стол.
   - Но не один же я, правда? - удивился Ричард. - Неужели только я  пытаюсь
удерживать вместе разодранные клочки британского общества?
   Все старались не смотреть на Саскию, журналистку, с которой  Ричард  спал
всё лето, пока резко не потерял к ней интерес и не переключился на девушку -
продавщицу сандвичей.
   - Заметьте, я не удивлён, - продолжал Финч. - Кто из вас сможет жениться?
Вы до конца своей жизни останетесь не  способны  к  простейшему  действию  -
принести капучино хотя бы одному человеку.
   При этих словах Саския издала странный звук и выскочила из офиса.
   Всё утро я занималась серьёзным  исследованием:  звонила  по  телефону  и
разговаривала с людьми. Довольно интересно, что даже те сотрудники,  которые
не одобрили мой проект, постоянно подходили ко мне с предложениями.
   - О'кей, Бриджит, давай послушаем потрясающий  основы,  великий  труд,  -
предложил Ричард Финч перед ланчем.
   Объяснила ему, что Рим был построен не за один день и я, понятно, ещё  не
закончила  работу  полностью,  но  вот   пункты,   над   которыми   работаю.
Прокашлялась и приступила:
   Кодекс любовных правил
   1) Если граждане знают, что не хотят встречаться с кем-нибудь, они прежде
всего не должны провоцировать.
   2) Когда мужчина и женщина решают,  что  будут  спать  вместе,  то,  если
какая-нибудь из сторон знает, что хочет лишь "поразвлечься", это должно быть
ясно оговорено заранее.
   3) Если граждане целуются или спят с другими гражданами,  они  не  должны
делать вид, будто ничего не происходит.
   4) Граждане не должны годами встречаться с  другими  гражданами,  заявляя
при этом, что не хотят слишком серьезных отношений.
   5)  После  сексуальных  отношений  не  оставаться  на  ночь,   несомненно
следствие плохих манер.
   - Но что если... - грубо вмешалась Пачули.
   - Можно я закончу? - снисходительно и авторитетно поинтересовалась я.
   Затем зачитала остальное и добавила:
   - Кроме того, если  правительство  собирается  продолжать  настаивать  на
семейных ценностях, ему придётся сделать  что-нибудь  более  позитивное  для
Одиночек, нежели просто вычеркивать их из  жизни  общества.  -  И  выдержала
паузу, любезно перелистывая бумаги. - Вот мои предложения:
   Предложения по воспитанию Самодовольных Женатиков
   1) Включить книгу "Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры" в  школьную
программу, чтобы представители противоположных армий понимали друг друга.
   2) Учить мальчиков с детства, что брать на себя часть домашней работы  не
означает лишь поковырять вилкой в кране.
   3) Сформировать крупное правительственное брачное агентство для  Одиночек
со строгим  кодексом  любовных  правил,  клиентскими  скидками  на  напитки,
телефонные звонки, косметику и  т.д.,  запретом  на  Запудривание  Мозгов  и
следующим правилом: прежде чем объявить  себя  Одиночкой,  гражданин  должен
сходить по крайней мере на 12 организованных правительством свиданий и иметь
веские основания для отказа от всех двенадцати.
   4)  Если  основания  признаны  недостаточно  вескими,  гражданин   обязан
признать себя Запудривателем мозгов.
   - О боже! - простонал Ужасный Харолд. - По-моему, всё это ерунда.
   - Нет, хорошо, оч-чень хорошо. -  Ричард  Финч  пристально  посмотрел  на
меня.
   У Харолда был такой вид, будто он проглотил голубя.
   - Я думаю, живое обсуждение в студии, - продолжал Ричард Финч. - Я думаю,
Харриет Хармен; я думаю, Робин Кук.  Я  даже  думаю,  может,  и  Блэр.  Так,
Бриджит, давай, работай. Дозвонись до офиса  Хармен  и  достань  её  завтра.
Потом попробуй Блэра.
   Ура! Я - ведущий  журналист  и  работаю  над  главной  темой.  Скоро  всё
изменится - для меня и для всей нации!
   19.00. Хмм... Харриет Хармен не  перезвонила.  И  Тони  Блэр  тоже.  Тема
закрыта.

***

   29 апреля, вторник
   Не могу поверить в ситуацию со Строителем Гари.
   На этой неделе каждый день оставляла ему сообщения - и  ничего,  никакого
ответа. Может, он заболел или ещё что. А кроме того, со сквозняком постоянно
доносится ужасный запах с лестницы.

***

   30 апреля, среда
   Хмм... Только что приехала домой с работы: дыра прикрыта  большим  куском
полиэтилена, но ни записки, ни  записи  на  автоответчике  -  вообще  ничего
относительно возвращения мне 3500 фунтов. Ничего. Хочу, чтобы позвонил Марк.
8. Oh baby!

   1 мая, четверг
   128 фунтов; порций алкоголя - 5 (но я праздную победу новых лейбористов);
вклад в победу новых лейбористов, не считая порций алкоголя, - 0.
   18.30. Ура! Атмосфера сегодня просто фантастическая: день выборов -  один
из немногих дней, когда понимаешь, что именно мы, то есть народ,  несем  всю
ответственность, а правительство  -  это  всего  лишь  временные  надутые  и
высокомерные  пешки  и  теперь  пришло  время   нам   собраться   вместе   и
почувствовать свою силу.
   19.30. Только что вернулась из магазина. Там, на улице,  -  поразительно.
Все вываливаются из пабов совершенно пьяные. И впрямь чувствую  себя  частью
чего-то большого. Дело не просто в том,  что  хочешь  измениться,  нет.  Это
великое  выступление  нас,  нации,  против  всяческой  жадности,  отсутствия
принципов и уважения к обычным людям, с их проблемами, и... О,  прекрасно  -
телефон.
   19.45. Хмф, это Том.
   - Ты уже проголосовала?
   - Как раз собираюсь! - гордо ответила я.
   - Вот оно что. А на какой избирательный пункт?
   - На тот, что за углом.
   Ненавижу, когда Том такой. Если  он  член  красного  клина  и  марширует,
распевая отвратительным голосом "Спой, если ты счастлив быть геем", это  ещё
не даёт  ему  повода  вести  себя  так,  будто  он  представитель  испанской
инквизиции.
   - А за кого собираешься голосовать?
   - Э-э-э... - я  лихорадочно  высунулась  из  окна,  рассматривая  красные
надписи на светящихся стендах, - за Бака!
   - Ну давай-давай! - хмыкнул Том. - Помни миссис Пэнкхерст.
   Честное слово,  кем  он  себя  считает  -  главой  партии  или  ещё  кем?
Естественно, я собираюсь голосовать.
   Правда, лучше переодеться - в этом костюме я выгляжу недостаточно левой.
   20.45. Только что вернулась с избирательного пункта.
   - У вас есть карточка избирателя?  -  с  важным  видом  спросил  какой-то
молокосос.
   Что ещё  за  карточка  избирателя  -  вот  это  мне  хотелось  бы  знать.
Выяснилось, что я не зарегистрирована ни в одном  из  списков,  хотя  многие
годы, чёрт возьми, платила избирательный  налог.  Придётся  идти  на  другой
избирательный пункт. Вернулась домой за справочником.
   21.30. Хмм, проклятье, там я тоже  не  зарегистрирована.  Теперь  надо  в
какую-нибудь библиотеку или ещё куда-то за мили отсюда.  Кстати,  на  улицах
сегодня вечером великолепно. Мы, народ, объединяемся,  чтобы  изменить  свою
жизнь. Йес-с-с! Только не надевать бы мне туфли на платформе. И ещё - каждый
раз, как выхожу из дома, не доносился бы с лестницы этот ужасный запах.
   22.30. Прямо не верится в то, что случилось! Предала Тони  Блэра  и  свою
страну, и тут нет никакой моей вины. Оказалось: квартира моя есть в  списке,
но я не зарегистрирована в избирательных бюллетенях, хоть у меня и  с  собой
налоговая книжка.  Честное  слово,  столько  шума  поднимают  вокруг  потери
избирательного права, если не платишь налог, а тут и  платишь  -  всё  равно
голосовать не можешь.
   - Вы заполняли форму в прошлом октябре?  -  спросила  меня  переполненная
чувством собственной значимости тумба,  в  блузке  с  рюшками  и  брошью,  -
наслаждается минутами  славы  всего  лишь  потому,  что  ей  посчастливилось
заведовать столиком на избирательном пункте.
   - Да, - соврала я.
   Ясно же, что квартиросъёмщики не  обязаны  распечатывать  каждый  скучный
коричневый конверт с соответствующей надписью, который выскакивает из Щели в
двери. Что если Бак потеряет один голос, а потом проиграет все выборы  из-за
одного бюллетеня? И это моя вина, моя вина. Иду с  избирательного  пункта  к
Шеззер и испытываю какое-то стыдное чувство вины. Кроме того, не могу больше
носить  платформу  -  ноги  совсем  разбиты,  так  что  придётся   выглядеть
коротышкой.
   2.30. Бже, вечер был влколепн. Чртов Мейджор. Долой! Долой! Долой! Упс...
***

   2 мая, пятница
   129 фунтов (ура, новый, лейбористский фунт, первый в новой эре!).
   8.00. Ура! Моей радости по поводу  внушительной  победы  лейбористов  нет
предела. Прекрасный повод пристыдить маму и экс-бойфренда  -  членов  партии
тори. Ха-ха, не дождусь случая позлорадствовать. Шери Блэр фантастична. Ведь
наверняка не влезет в крошечное бикини в общей примерочной; у неё  тоже  нет
кругленькой, аккуратной попочки. И всё же она  как-то  умудряется  подбирать
одежду, которая хорошо сидит сзади, и при этом  ещё  выглядеть  как  модель.
Может, Шери теперь повлияет на премьер-министра  и  он  предпишет  магазинам
продавать такую одежду, чтоб делала привлекательными все попки.
   Правда, беспокоюсь, что ситуация с новыми лейбористами окажется похожа на
ту, когда влюбляешься в кого-то, начинаешь  наконец  с  ним  встречаться,  а
потом первая ссора  -  и  всё,  катастрофа.  Но  Тони  Бл