.Еврей  объясняет  в  ОВИРе,  что две причины  заставляют  его
поехать в Израиль:
     - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская
морда,  как только Советская власть кончится,  в тот же день тебя
зарежу!"
     - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
     - Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти.  Человек подходит к
газетному киоску:
     - Дайте "Правду".
     - Нет советских газет, - отвечает киоскер.
     - Почему?
     - Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
     - Дайте  "Правду".
     - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
     - Почему?
     - Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
     - Ах, повторяйте, повторяйте...





                   Советское - значит отличное

          Серебристый лайнер ТУ
          развалился на лету,
          эта фирма еще ту
          выпускает ху...у.
               Частушка



464.Американец,  англичанин  и русский хвалятся  прочностью своей
резины.
     - У нас один упал с 100-го этажа,  - говорит американец. - К
счастью,  он приземлился на ноги,  подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
     - У  нас один отплыл на  корабле,  - говорит  англичанин.  -
Когда  корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло  назад и
притащило  обратно  в порт.  Оказалось,  что  наш  путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
     - А  у нас один в лифт свалился.  Сам - вдребезги,  а галоши
целы.

465.Конкурс   на   лучшую  книгу   о  слонах. Немцы   представили
капитальный  труд  в  трех  томах "Введение в  науку  о  слонах".
Американы  - покетбук:  "Что  должен знать средний  американец  о
слонах".   Евреи   - "Слоны  и  еврейский  вопрос".   Болгары   -
"Болгарский  слон  - младший брат  советского  слона". Русские  -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в
мире".

466.Колонна  медработников  на  первомайской  демонстрации  несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467.Из  первомайских призывов ЦК КПСС:  "Советское образование  и
здравоохранение ничего не стоят!"

468.  - Мои  яйца больше твоих и стоят на три копейки  дороже!  -
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
     - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать!  - отвечает
та.

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
     - Хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
     - Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся  армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
     - Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
     - А  ты  когда садился в Неаполе на  советский  пароход,  не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472.  - Что  стало  бы  с  Ленинградом,  если  бы  там  произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
     - От него остался бы Санкт-Петербург.

473.Репродуктор в самолете:
     - Товарищи  пассажиры!  Вы  участвуете в  первом  в  истории
беспилотном   перелете!    Полностью  автоматизированный   лайнер
"Аэрофлота"  совершает  рейс   по  маршруту  Ленинград  - Москва.
Высота  полета  - 10 000 метров,  температура за бортом минус  50
градусов. Вся  бортовая  аппаратура  работает  нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел  ответ:   "Господин  Хрущев,   в  вашем  кале  глистов  не
обнаружено".

475.Самая  сексуальная пластинка:  речь Брежнева с  придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
     - Кремль.

477. - За чем очередь?
     - За немецкими унитазами.
Трудящийся  отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В  ней  он обнаружил две палки с острыми  концами  и  инструкцию:
"одну  палку  воткнуть в землю и повесить на  нее  штаны;  другой
отбиваться  от волков".  Потом он внимательно прочитал  название:
"ненецкий унитаз".

478.  - За  что  спичечная фабрика имени Пупкина была  награждена
орденом Ленина?
     - За то,  что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
     - Новая советская машина для толкания в жопу.





                  Кто был ничем, тот стал всем

          Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел  рядом
          с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
          советский  посол,  сидевший по другую сторону от  него,
          посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
               - Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
                        (Клеветническое измышление)

480.На  собрании  председатель колхоза говорит,  как  много  дала
Советская власть простым людям:
     -Посмотрите   на   Марью   Петровну   - она   была   простой
крестьянкой,  а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну  - она  тоже  была простой крестьянкой,  а  сейчас  она
заведует  библиотекой.  Посмотрите на Степана  Митрофаныча  - был
дурак дураком, а сейчас  секретарь парторганизации!

481. - Есть ли в СССР бедняки?
     - Есть.  Это  те,  у  кого  нет ничего  своего.  Квартира  -
государственная,     дача     - государственная,     машина     -
государственная.

482.Мать   Брежнева   навестила  сына  в   Москве.   Увидев   его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
     - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

483.Гельмут  Шмидт,  Жискар д'Эстен и Брежнев  хвалятся  дорогими
подарками.   Шмидт   показывает  изящную  табакерку  с   надписью
"Дорогому  Гельмуту  от любящей  жены".   Д'Эстен  - оригинальную
трубку  с надписью  "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев    вынимает    золотой    портсигар     с    бриллиантом.
Надпись: "Дорогому   графу   Уварову   от   великого князя  Сергея
Александровича".

484. - Какой  тезис Ленина иллюстрирует собой  министр  культуры
Фурцева?
     - Ленин  сказал:  "у  нас  каждая  кухарка  может  управлять
государством".

485.Перед  приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову  приказали  покрасить  ракету.  Он не  доставал  до  носа
вертикально стоящей ракеты,  а тащить лестницу ему было лень.  Он
закинул  ведерко  с краской на нос ракеты.  Краска  стекла  вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
     - Что  это  такое?  - строго  спросил  у  Петрова  прибывший
министр, указывая на ведерко.
     - Синхрофазотрон!
     - Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486.  - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
     - Кутузов.
     - А английского одноглазого адмирала?
     - Нельсон.
     - А как зовут этого одноглазого еврея?
     - Даян.
     - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано,  что  любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.Председатель на вечере 8 марта:
     - Девушки - направо, дамы - налево!
     - А если я б...?
     - Попрошу в президиум!





                  У нас героем становится любой

          Рассказывают...  Вот  в казачьей станице,  в  Бударино,
          когда кончился бой,  Чапаев входит в избу,  снимает с
          себя шинель и вытрясает.  Все пули,  что за день в него
          попали, вытряхиваются.
               "Прозаические жанры русского фольклора", 1983

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец  Петька
плывет рядом.
     - Василий Иваныч, брось чемодан!
     - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.Петька   вытащил   Чапаева   из  реки  Урал  и   делает   ему
искусственное  дыхание.  Вода  из Василия Иваныча  все  хлещет  и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
     - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
     - Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
     - Да не, Петька, это у них морды такие!

493.Красные  и белые на позициях.  Через расположение белых  едет
телега.   На  ней  крестьянка.   Белые  задерживают.   Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в  расположение красных и подъезжает к штабу.  Навстречу  выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
     - Петька!    - восхищенно    кричит   Фурманов.    - Ай   да
замаскировался!
     - Я-то что,  - скромно говорит Петька,  - распрягите Василия
Иваныча!

494.  - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался.  Спросили меня,  кто такой Цезарь,  а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
     - Моя  вина,  Петька.  Когда тебя не было,  я его в  седьмой
перевел.

495.Чапаев ездил поступать в военную академию.
     - Василий Иваныч, все сдал?
     - Нет,  не все,  Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

496.На  вступительном  экзамене по математике в  военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497.На  устном экзамене в комакадемии Чапаева  спрашивают,  какие
документы  выдаются делегатам.  Василий Иваныч  смущенно  молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
     - Манда-ты!
     - А ты,  Григорий Иваныч,  - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
     - Да, крепок я еще, Петька!

499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
     - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:
     - Василий Иваныч, майка показалась!

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
     - А это что за маленький скелетик рядом с ним?  - спрашивают
его.
     - Это Чапаев в детстве.

502.Выступает  участник  гражданской  войны,  последним  видевший
Чапаева:
     - Плывет  по Уралу Чапаев - раненый,  ослабший...  А тут его
превосходительство и скомандовали мне:  "пли!.." Больше я Чапая не
видел...

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.





         В советском человеке все прекрасно

          А вместо сердца пламенный мотор!
              (Слова Германа, музыка Хайта)

          "Месье, меня вы купите?"
          Ответил я: "Нет, никогда!"
          "Так вы, возможно, деньги копите?
          А, может быть, вы русский?" "Да!"
          Вот и все. Замечу, в частности,
          что так повсюду и везде
          нас узнают по непричастности
          ко всякой грязной ерунде.
               И. Кобзев

504.Трудящийся   решил  подработать.  Он  отправился  на  Кавказ.
Перекинул  доску  через  горный бурный поток  и  стал  переносить
туристов  - рубль  с носа - с одного берега  на  другой.  Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
     - А,  черт  с ним,  с рублем,  - сказал трудящийся и  мотнул
шеей.

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
     - Знал бы, за что - убил бы!

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
     - Это ты зачем?
     - Моя  Манька в первую ночь спросит:  "Ой,  а чего это он  у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?"

507.Человек  идет по улице.  Вдруг он слышит тоненький  тревожный
голосок:
     - Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
     - Кто это спас меня?
     - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
     - А где ты, падло, был, когда я женился?

508. - Какая разница между проституцией и б...м?
     - Первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
     - При капитализме человек человеку - волк,  а при социализме
- товарищ волк.

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?
     - Каждый стремится сесть повыше,  клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

511. - Что такое порядочный человек?
     - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
     - Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра  интервью  у
тебя брать.
     - А что это такое?
     - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
     - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
     - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
     - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
     - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!





               Эх! хорошо в стране советской жить!

          Эх, в Казани, эх, в Рязани
          острый ножик точится.
          Сделай, Ваня, обрезанье -
          мне в Израиль хочется!
              (частушка)

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
     - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.  В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
     - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516.По  озеру с дерьмом плывет лодка.  Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
     - Давай залезай в лодку! - говорят ему.
     - Плывите себе дальше, - говорит человек.
     - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
     - Да оставьте вы меня в покое!
     - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
     - Да живу я здесь, живу!

517.Два глиста высунулись наружу:
     - Мама, а что это большое и светит?
     - Это, сынок, солнце.
     - А что это плещется и сверкает?
     - Это, сынок, море.
     - А что это зеленое и хорошо пахнет?
     - Это, сынок, лес.
     - Мама, а почему мы живем в жопе?
     - А это, сынок, наша родина!

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на  западе братом,  что если в СССР плохо,  то он напишет  письмо
зелеными чернилами.   Вскоре от него приходит письмо,  написанное
обычными  чернилами:  "все  отлично,  получил  квартиру,  хорошую
работу,  все  в  изобилии.  Если и  есть  недостатки,  то  мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

519.Перед   репатриацией   в  Армению  семья   договаривается   с
оставшимися на западе друзьями,  что пришлет семейную фотографию.
Если  все хорошо,  то на снимке все будут стоять,  а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
     - Надоели праздники!
     - Какие праздники?
     - Колбасу  купил  - праздник,   туалетную  бумагу  достал  -
праздник...

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими  родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
     "Дорогие,  приезжайте к нам,  - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм.  Если приедете,  скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522.Когда  Никсон  посетил СССР,  Брежнев  продемонстрировал  ему
советский  телефон  последней  конструкции,   по  которому  можно
разговаривать  с  адом.  Никсона соединили с  дьяволом.  Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку,  Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось,  что в Америке такой телефон изобретен  давно.  Никсон
снова  поговорил с адом,  но разговор стоил на этот раз 12  тысяч
долларов!
     - Как  же  так,  - сокрушается Никсон.  - Там это стоило  27
копеек!
     - Дело  в том,  - объяснили ему,  - что там это был  местный
разговор.

523.Племянник  ослепшего  миллионера просит отпустить его  в  США
ухаживать за дядей.
     - Пусть  переведет капитал  сюда и  приедет  сам,  - говорят
племяннику в ОВИРе.
     - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!





              Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

          Начальник  зырянского узла связи Ляпунов пожаловался  в
          милицию:    "Джемилев   нарушает    правила     ведения
          междугородних  разговоров...   Он  утверждает,  что  мы
          подслушиваем    его   переговоры.    Прошу   разъяснить
          Джемилеву,   что  его  действия  носят   оскорбительный
          характер,  а  подобные утверждения являются  клеветой".
          Для   обоснования   своей  жалобы   Ляпунов   прилагает
          докладную    телефонистки   Пенягиной   с    изложением
          содержания разговора Джемилева.
                    "Хроника текущих событий", 1980



524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.  Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
     - Это насилие! - протестует русский.
Англичанин  кладет горчицу между двумя кусками колбасы,  и  кошка
съедает.
     - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
     - Обратите  внимание,  - говорит русский,  - добровольно и с
песней.

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
     - Эй, бабка! немцы в деревне есть?
     - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
     - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526.Посетивший  СССР Никсон спросил у Брежнева,  почему советские
рабочие не бастуют.  Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
     - С   завтрашнего   дня  вам   будет   уменьшена   зарплата!
(Аплодисменты.)  Будет увеличен  рабочий  день!   (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать!  (Аплодисменты,  вопрос:  "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")

527.На приеме у психиатра:
     - Доктор,  у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
     - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528.Ввели  четвертую  программу  телевидения.  В первый  же  день
гражданин  сел к телевизору,  включил первую программу и  увидел,
что  по  ней  выступает Брежнев.  Переключил  на  вторую  - снова
Брежнев.  На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

529.Семь чудес Советской власти:
          1.Безработицы нет, но никто не работает.
          2.Никто не работает, но план выполняется.
          3.План выполняется, но купить нечего.
          4.Купить нечего, но всюду очереди.
          5.Всюду очереди, но у всех все есть.
          6.У всех все есть, но все недовольны.
          7.Все недовольны, но голосуют  "за".

530.Зимой летел воробей,  замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп!  - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала  кошка,  услышала,  вытащила воробья и съела.  Отсюда  три
морали:  не тот враг, кто тебя в говно посадил;  не тот друг, кто
тебя из говна вытащил;  сидишь в говне, так не чирикай!

531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
     - Она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
     - Чувство глубокого удовлетворения.





                   Как невесту родину мы любим

               "...Страдает манией выезда."
                    Из истории болезни Сивака.
               "Хроника текущих событий", 1978



533.По телевизору передают футбольный матч  Италия - СССР.
     - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
     - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
     - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.Объявление:   "Меняю  трехкомнатную  квартиру  в  Моск