- Доживет ли Андропов до 1984 года?
     - Частично.

271. - Мы  все видели по телевизору,  как Черненко на  похоронах
Андропова  несколько  раз опускал руку,  которой  отдавал  честь.
Неужто он так слаб?
     - Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"




            Культ личности

          Сталин наш любимый,
          Сталин дорогой!
          Ленин уже умер,
          а ты еще живой...
               Частушка

          Дату   рождения  Сталина  и  положат  внуки  в   основу
          завтрашнего    летоисчисления,    чтобы    окончательно
          закрепить  новый стиль  общественного  устройства.   "В
          этот   день  благодарности,   - напишет  летописец,   -
          труженики  всех  стран  воздали  приветствия   великому
          вождю".
               Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949



272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
     - Пусть  только  попробуют плохо аплодировать - я буду  петь
песни о Сталине !

273. - Что такое культтовары?
     - Выставка подарков Сталину 1949 года.

274. - Существует ли еще культ личности?
     - Культ еще существует, но личности нет.

275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
     - Культ личности сменился культом двуличности.

276.Когда Маленков посетил Чехословакию,  для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
     - Чудо!  - восторженно аплодирует  Запотоцкий.  - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277. - Что такое культпросвет?
     - Просвет между двумя культами.

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...Боролся  Микита  с  трупом  три года,  три месяца  и три дня,
и труп одолел, окоянный..."

280.Убитый  Кеннеди  приходит на тот свет.  Открывает дверь  и  в
ужасе  шарахается  от  Сталина,  стоящего за  дверью  с  поднятым
топором.
     - Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

281.Брежнев,   прикрыв  лицо  панамой,  лежит  на  мужском  пляже
санатория  Политбюро.  Пошла собака и лизнула ему  гениталии.  Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
     - Ну, это уж слишком, товарищи!

282. - Что такое брови Брежнева?
     - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283. - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.

284.Тодору  Живкову  предстоит сложная хирургическая  операция  -
удаление его языка из жопы Брежнева.

285. - Почему закрыт центральный бассейн?
     - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?
     - Культ есть. Личности нет.

                                3


              Р а з в и т о й    с о ц и а л и з м



          Прочитав  заметку,  что  Анджела  Дэвис в  тюрьме  дала
          интервью   о  нечеловеских  условиях,   в  которых   ее
          содержат,   я  спросил  начальника,   почему  же  ей  в
          "нечеловеческих"    условиях   дают    встретиться    с
          телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях
          не  разрешают  свидания  с женой.  "Потому  что  у  них
          капитализм, а у нас социализм", - ответил капитан.
                    А. Амальрик "Записки диссидента"

        Да здравствует плановое хозяйство !

          Вышла новая программа:
          срать не меньше килограмма.
          Жрать дают по двести грамм -
          как же высрать килограмм?
              (частушка)

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
     - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая,  - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
     - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
     - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
     - А кто создал хаос?  - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться,  что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
     - Я  честно скажу,  что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
     - А  я  честно  скажу,   что  у  моего  отца  был  маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
     - И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. - Жизнеспособна ли социалистическая система?
     - О, да!   Если бы такой бардак был при  капитализме,  он  бы
давно погиб!

290. - Какая разница между публичным домом и бардаком?
     - Первое - это заведение, а второе - система.

291.Решили   открыть  в  Одессе  публичный  дом  для  иностранных
моряков.  В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
     - Нет,  - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома,  двадцать - для обкома, органам -  по потреб-
ности.   Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
     - Конечно,  социалистический - то спичек нет,  то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. - Почему в СССР нет безработицы?
     - Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
     - Нет,  если орудия производства в этой отрасли останутся  в
частных руках.

295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
     - Ну,  как тебе,  Маня,  объяснить?..  Вот,  скажем,  ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом:  "Нет,  Мань,  давай  три!" Хотя мы оба знаем,  что  даже
одного толком не выйдет!

296. - Почему Библия неприемлема для коммунистов?
     - По  Библии  сначала был хаос,  в который по  божественному
плану  был внесен порядок.  Коммунистический же  опыт  учит,  что
сначала был план, а потом наступил хаос.

297.  2000-й  год.   Крупный  заголовок   в   "Нью-Йорк   Таймс":
"Колхозники Техасщины,  Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу."





              Взять милости у природы - наша задача

          Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
          надумал  он  создать  гибрид картофеля  с  помидором...
          Будущий   свой   гибрид   Гладышев   назвал   "Путь   к
          социализму", или сокращенно   Пукс.
               В.   Войнович  "Жизнь  и  необычайные  приключения
                         солдата Ивана Чонкина"



298.Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

299. - Кто изобрел колючую проволоку?
     - Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.В СССР самая высокая секретность.  Во Франции на одном заводе
не знают,  что делают на другом в той же фирме.  В Англии в одной
лаборатории  не знают,  что делают в другой,  в соседней.  В  США
сотрудник не знает,  что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

301.Американский  профсоюзный деятель посетил НИИ.  В комнатах за
столами  почти  никого  не было.  В  коридоре  сотрудники  стояли
кучками,  курили  и рассказывали анекдоты.  На  подоконнике  двое
играли  в  шахматы.  Одна  женщина демонстрировала  другой  новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
     - Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В  НИИ  стали приводить львов и выпускать в рабочее  время  в
коридоры,  чтобы  сотрудники  работали,  а  не  болтались.  Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
     - И  нужна была тебе эта уборщица!  Я двадцать  два  научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков.  Дабы
соблюсти приличие,  его назвали  НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
     - В  чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
     - Это   единственный  НИИ  в  стране,   где  не   занимаются
онанизмом!

304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?
     - Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат,  а
АСУ - наоборот.

305.На  заводе - лекция о вреде мяса.  Лектор говорит,  что  мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
     - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
     - Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
     - А  как  же!  Ежели перед сном мяса  поесть,  во  сне  х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. - Какая разница между стадом овец и академией наук?
     - Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты что, Вань, - дома, дома!

308. - Что делает Рабинович в ссылке?
     - Занимается  научной  работой:  женился на чукче и  выводит
морозоустойчивых евреев.



                Хозяйствовать по-коммунистически

          Пойдем, милка, погуляем,
          на дворе така жара!
          Пусть картошку убирают
          из Москвы инженера!
              (частушка)



309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?
     - Временные трудности.

310. - В чем преимущество советской системы?
     - В   том,   что   она   успешно   преодолевает   трудности,
отсутствующие при других системах.

311.Во  время хрущевского  "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
     - Это   вы  не  по  адресу  обратились  - мы  по   сельскому
хозяйству...   Вот если бы серпом...

312. - Почему царский герб - двуглавый орел?
     - Одна  голова  - по промышленности,  другая - по  сельскому
хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания  встала  на  путь  разукрупнения  и  завела   двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В  СССР  решили  на  британский манер  перейти  на  левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
     - Что вам понравилось у нас?
     - Понравилось многое...  Но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

315. - Что такое экономическая реформа?
     - Это инъекция в протез.

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.
     - Товарищи!   Американцы   высадились  на   Луне.   Мы   тут
посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
     - Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
     - Не  бойтесь,   товарищи,  Партия  подумала  обо  всем.  Вы
полетите ночью.

317.Чтобы  улучшить  работу  учреждения,  переставили  мебель  по
системе НОТ.  Это ни к чему не привело.
     - Я  в  молодости  работал вышибалой  в  публичном  доме,  -
признался  пожилой  сотрудник.  - Там при уменьшении доходов  не
кровати переставляли,  а б... меняли.

318.Новая  секретарша  увидела в перекидном  календаре  директора
запись  "сексуальный час" и стала раздеваться.
     - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

319.Инспекция  ездит по совхозам,  выясняя,  чем там кормят  кур.
"Отборным  зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос.  "Отбросами",  -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе.  "Советских кур  -
отбросами?!"  Следует страшный разнос.  Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
     - Сколько полагается в день на курицу?  Две копейки?  Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
     - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
     - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.





       Закон, по которому степь плодородит

          К коммунизму мы идем,
          птицефермы строятся,
          а колхозник видит яйца,
          когда в бане моется.
               Частушка



321. - Как расшифровывается  ВКП(б)?
     - Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
     - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

323. - Что такое скелет?
     - Это  колхозник,  который сдает государству  шерсть,  сало,
мясо и яйца.

324. - Какие  основные  препятствия  перед  советским  сельским
хозяйством?
     - Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. - Может ли слон получить грыжу?
     - Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
     - На  вопросы по сельскому хозяйству армянское радио  больше
не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову.   Гости  интересуются  ценой.   Сопровождающий  делегацию
секретарь  райкома  делает за спинами иностранцев  знаки  мужику:
"ниже, ниже!"
     - Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
     - Три рубля? Покупаю!
Секретарь  райкома показывает покупателю кулак и делает  страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
     - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев  приезжает  в  колхоз и  по-отечески  разговаривает  с
колхозниками.
     - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
     - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники  с  превеликим трудом раздобыли  несколько  листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
     - Починим коровник, - предлагает один.
     - Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
     - Давайте  сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем  к
е...й матери!

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?
     - Ее  не  посадишь  - тебя посадят!  Ее  не  уберешь  - тебя
уберут!

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов:  математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
     - Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе:  "Колхозники!  Поможем студентам  наполнить
закрома родины!"

333. - К  концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на  человека...  - говорит лектор.  Его перебивает  Рабинович  из
заднего ряда:
     - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали  "ка" или  "ке"?
     - Не понимаю вопроса.
     - На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
     - Скажите,   в  чем  заключается  новый  способ  выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
     - Утром сазаем, вецером выкапываем.
     - Неужели так быстро растет?
     - Не-а. Сыбко кусать хотца!





                     Россия - житница Европы

               - Догоняем штат Айова!
               - Как дела идут?
                                   Х..во!
                   (частушка)



335. - Какой урожай будет в этом году?
     - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. - Что собирают, если нет урожая?
     - Пленум.

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?
     - Там начнуться перебои с песком.

338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?
     - Она начнет импортировать сахар.

339. - Какой  основной  фактор,  благодаря  которому  мы  смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
     - Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     - Если все страны станут социалистическими,  то где мы будем
покупать зерно?

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?
     - Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. - Какая самая модная мужская прическа?
     - "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

343.Хрущеву    после    его   смещения   предложили    возглавить
онкологический центр.
     - Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
     - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется  "Колос Америки".

345.Ввиду того,  что с кормами неблагополучно,  решили  скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
     - Ничего не будет, даже помидоров!

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
     - Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
     - В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

351. - Каким  требованиям должен будет удовлетворять новый  сорт
хлеба?
     - Он  должен быть таким,  чтобы его нельзя было  скармливать
скоту.

352.При  въезде  в  штат Айова американская  туристская  компания
установила  большой  рекламный щит  с  надписью  по-русски:"Добро
пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"





             Храните деньги в сберегательной кассе!

          Сверху молот, снизу серп -
          это наш советский герб.
          Хочешь - сей, а хочешь - куй:
          все равно получишь х..!
               Частушка



353.Чекисты,  подозревающие  нэпмана  в  том,  что  он  проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
     - Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
     - Пока идет советское! - докладывают ему.

354.В  армянское радио пришел вопрос из Америки:  "Сколько получает
советский  инженер?"  После  долгого  молчания армянское    радио
ответило:
     - А у вас негров линчуют!

355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
     - Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356. - Можно ли прожить на зарплату?
     - Не знаем, не пробовали.

357. - Какое самое страшное одесское проклятие?
     - "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
     - Может,  если  будет одеваться в кредит,  а раздеваться  за
наличные.

359. - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
     - Так это ж я после работы!

360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
     - А ты что лежишь, как облигация?

361.После  денежной  реформы  1961 года мужик приехал в  город  с
мешком денег - обменять деньги на новые.  Он свалил мешок в  углу
сберкассы,  а сам пошел узнавать,  в каком окошке меняют.  Когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. - Сколько   человек  погибло  в  недавней  железнодорожной
катастрофе?
     - 50.
     - А, значит, по-старому, 500!

363.В  первом  классе  тбилисской  школы  учительница  спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
     - Мой папа - товаровед, - отвечает один.
     - Мой папа - директор базы, - говорит другой.
     - Мой папа - завмаг, - говорит третий.
     - Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
     - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!

364. - Что это такое:  маленькое,  зелененькое,  хрустит,  а  не
деньги?
     - Три рубля.

365. - Какое  реальное  соотношение  между  фунтом,   рублем  и
долларом?
     - Фунт рублей стоит доллар.

366.   Милицейский  протокол:  "...  На  станции  обнаружен  труп
неизвестного...  Следов  насилия нет,  за исключением квитанции о
подписке на заем."

367.Сотрудник  советского посольства в Париже пришел  в  бордель,
выбрал  девицу  и удалился с ней в номер.  Вдруг  оттуда  донесся
истошный женский вопль:
     - Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
     - Марго,  сколько  раз  я вам говорила:  желание  клиента  -
закон!
     - Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..