ь партбюро зашел к нему  в  кабинет,  там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
     - Почему  ты  до сих пор не  снял  этого  дурака?  - спросил
секретарь.
     - Которого? - спросил Рабинович.

     2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
     - Какое  разбазаривание средств!  Я бы за эти деньги все  ЦК
похоронил!

     3)  Секретарь  спросил  Рабиновича,  почему  он  не  был  на
последнем партсобрании.
     - Если бы я знал, что оно последнее!

91.  - Рабинович,  вы  вступили в партию!
Рабинович  с  испугом оглядывает свои подошвы:
     - Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи.  Инквизиторы вымерли,  евреи остались.  Были
нацисты  и евреи.  Нацисты вымерли,  евреи остались.  Теперь есть
коммунисты и евреи...
     - Ты что хочешь сказать?
     - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович  подходит к Рабиновичу,  читающему газету со скорбной
миной.
     - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

94.Рабинович  каждое  утро подходит  к  газетному  киоску,  берет
"Правду", оглядывает  первую  страницу и  возвращает  газету,  не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
     - Некролог.
     - Некрологи помещают на последней странице.
     - Некролог, которого я жду, будет на первой!





    Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

          Кто газеты не читает,
          начинает отставать.
          Он еще искореняет,
          что уже пора внедрять.
               Частушка



95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
     - В городе   А   построена электростанция...
Реплика из зала:
     - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
     - В городе   Б   построен химический завод...
Тот же голос:
     - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
     - А вам,  товарищ,  нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96.  - Рабинович, вы читаете газеты?
     - Конечно!  иначе  откуда  бы я знал,  что у нас  счастливая
жизнь?

97.  - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
     - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и  Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
     - Если бы у меня были советские танки,  - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
     - Если бы у меня были советские самолеты,  - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
     - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99.  - Что общего между сапером и редактором газеты?
     - И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
     -"Правды" нет!  "Советская Россия" продана!  Остался  только
"Труд" за три копейки!

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
     - Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
     - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За  что  уволили  редактора страницы  юмора "Литературной
газеты"?
     - В  преддверии 25 съезда партии он предложил  ввести  новую
рубрику:   "Опять двадцать пять!"

104.   Новый  репатриант  из  СССР  продолжает  в  Израиле  читать
советские газеты.
     - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль  накануне полного краха.  То ли дело - советские  газеты!
читаешь  и  видишь,  что Израиль  - мощная  держава,  захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!





                       Cпутники агитатора

          Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
               - Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
                        (Сцена из жизни)

          Ему дали 6 месяцев карцера за то,  что в лагерном  кино
          он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
                    "Хроника текущих событий", 1980



105.Больной  просит  в регистратуре поликлинники  записать  его  к
врачу  уха-глаза.  Ему объясняют,  что есть врач уха-горла-носа  и
есть глазной врач.
     - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
     - А на что вы жалуетесь?
     - Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио  сообщает,  что в стране изобилие продуктов,  а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
     - Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
     - Покажите, а я выберу, - попросил он.
     Ему показали.  В раю праведники сидели за партами,  а ангелы
читали им передовицы из газет.  В аду выпивали,  играли в  карты,
сновали  голые  девочки.   Рабинович  выбрал  ад,  и  тогда  его
поволокли на раскаленную сковороду.
     - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
     - Это наш агитпункт.

108.В  сумасшедшем  доме  выступает  агитатор  и  расхваливает
советскую   действительность.   Аплодируют  все,   кроме  одного,
стоящего в стороне.
     - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
     - А я не сумасшедший, я санитар!

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
     - Конечно,  русскими!  Только  они  могут  бегать  босыми  и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
     - Пессимист   - это  хорошо  информированный   оптимист,   а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?
     - Из опровержений ТАСС.

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
     - Первую  подзывают   "тась-тась-тась",  а вторую  -  "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
     - Их  две:  Красная Армия увидела Европу,  и Европа  увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
     - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
     - Если хотите,  чтобы они услышали, надо передать по  Би-би-
си.

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
     - Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ:  на стройку должен прибыть  американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости   бытовые   условия  строителей   были   приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
     - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
     - Ну, что там передают  "голоса"?
     - Глушить  совсем  зверски стали,  но все же я поймал  вчера
кое-какие обрывки:  Хомейни бежал в Египет,  и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!





                Враг не дремлет

          А у нас в квартире газ!
          А у вас?
          А у нас - микрофон!
          Во-он!
              (считалка)



118.Агент   007 убедился,  что нет слежки и юркнул  в  вокзальный
туалет.  Он  вытащил  из кармана записку со шпионским заданием  и
выучил  наизусть  ее текст.  Потом порвал ее на  мелкие  кусочки,
бросил  их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из  унитаза  на  него  смотрели  умные,  проницательные,  немного
усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии.  Рядом с ним сидит  очаровательная
полуголая индийская танцовщица.  Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
     - Товарищ  Хрущев,  поднимитесь выше - не меняйтесь в  лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во  время доклада Брежнева был арестован человек,  сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
     - Как  вам  удалось  распознать  врага?  - спросил  Брежнев
майора пронина.
     - Я  руководствовался высказанным вами в докладе  указанием:
"Враг не дремлет!"

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
     - Я классовый враг!

122. - Как  английской  "Интеллидженс сервис"  удалось  поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
     - Было  приказано  схватить  человека,   который  выйдет  из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку  Би-би-си  слишком  оперативно   узнает   советские
секреты,  было решено очередное заседание Политбюро провести  без
права  покидать  помещение.   Вдруг Косыгин схватился за  живот и
попросил разрешения выйти.  Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
     - Только   что  Би-би-си  передало,   что  Алексей  Николаич
усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда  была  разработана блестяще.  Наконец,  его  забросили  с
самолета на советскую территорию,  и он вышел из лесу,  одетый  в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
     - А ты, милок, не шпиен ли будешь?
     - С чего ты взяла, бабка?
     - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот   был   загримирован  под  пень  и  отправлен  в   лес
подслушивать  разговоры.  Он  себя выдал  и  оправдывается  перед
начальством:
     - Товарищ майор!  Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской  деревне   сделаны   из   микробетона.   Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
     - Отвечаем.  Микробетон  - это  10  процентов  бетона  и  90
процентов микрофона.




                  Кто виноват?  Евреи виноваты!


          Если в кране нет воды,
          значит, выпили жиды!
          Евреи,   евреи,
          кругом одни евреи!
              (частушка)



127. - Бей жидов и велосипедистов!
     - А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех  наблюдателей:   Луку,  Илью  и  Моисея.  От  них  поступают
телеграммы:   "Попал  в  ЧК.  Святой  Лука". "Попал  и  я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть  космополитов сидят у стола в бараке.  Что под  столом?
Двенадцать колен Израилевых.

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
     - Не  нашлось еврея,  который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

131. - Почему Российскую республику назвали  РСФСР?
     - Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
     - А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч  Ботвинник - Таль?
     - Иудейская война во славу русского народа.

134.В  Москве  на  площади Свердлова  поставили  памятник  Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
     - Тройная  наглость!  Один  еврей на площади  имени  другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских  ревизионистов.  Один
рабочий  очень  глубоко все это прочувствовал.  После митинга  он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца.  Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
     - У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
     - Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое  русских  предстали перед судом по обвинению в  избиении
двух евреев.
     - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под  Газой.  Распили  мы  еще  пол-литра  - они  уже  на  Суэцком
канале. Пошли в магазин,  взяли еще пол-литра,  распили  тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере.
     - Из-за евреев сидим!
     - Так их ведь почти не осталось в Польше!
     - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

139. - Уж  эти евреи!  Для себя выдумали сионизм,  а для других -
марксизм!

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
     - С чего ты это взял?
     - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
     - Чтобы  распускать  клеветнические  слухи,   будто  их   не
выпускают!

142.Проект  новых  автодорожных правил:  нарушил раз  - прокол  в
паспорте,  нарушил  два  - второй прокол,  нарушил три - в  графу
национальность записывается  "еврей".


                                2


                К у л ь т      л и ч н о с т е й



                    Глава великой державы,
                    шагающей в коммунизм,
                    в строках, что на вид шершавы,
                    пред Вами падаю ниц.

  С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

                    Ленин умер, но дело его живет!

          Спи, Ильич ты мой прекрасный,
          баюшки-баю...
          Тихо смотрит месяц ясный
          в мавзолей твою.
               Частушка



143. - Я Ленина живым видел!
     - А я в гробу!

144.Телеграмма:  "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
     - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
     - Ну  да,  у вас всегда так:  если вам нужно,  так он  вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
     - Уж лучше бы    о н    жил!

146.Воскрес  Ленин.  Через неделю он получил вызов из Израиля  от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
     - Куда вы, Dладимир Ильич?
     - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес  Ленин  и  сразу отправился  в  пивную  пообщаться  с
пролетариатом.  Рабочие  стоят,  выпивают,  не обращают на  вождя
внимания.
     - Что, товагищи, не узнаете меня?
     - Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович  удивительно похож на Ленина.  Его вызывают в КГБ и
предлагают  как-то  изменить  свою  наружность,   а  то  неудобно
получается...
     - Ну,   допустим,  батенька  мой,  - отвечает  Рабинович,  -
богодку  я сбгею.  А идейки куда девать пгикажете?  - и при  этом
хитро прищурился.

149.Муж   возвращается  домой,   застает  жену  с  любовником   и
собирается с ним расправиться.
     - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150.   1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных  шаек  нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется,  в другой ноги  па-
рит. Ленин - к нему:
     - Товагищ, уступите одну шаечку!
     - Пошел на х...!
     Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова  подходит:
     - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
     - Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
     Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
     - А  сейчас  перед  вами выступит  с  воспоминаниями  старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151. - Как   проходит   расследование   покушения  на   Брежнева,
совершенного Ильиным?
     - Теперь  КГБ  разыскивает  его  брата,   который,  согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.Мемориальная  доска:     "В этом доме в 1910  году  В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153. - Какие существуют пасхи?
     - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в  память о воскресении иисуса христа и советская - в память  о
том, как Ленин бревно таскал.

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть  "Живой труп".
     - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
     - Станция  имени  Ленина.  Переходы на линию имени Ленина  и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.





                    Самый человечный человек

          Это что за большевик
          лезет к нам на броневик?
          Кепку с пуговкою носит,
          букву "р" не произносит,
          с кверху поднятой рукой,
          догадайся, кто такой!
              (частушка)



156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
     - Дети,  угадайте, кто это:  серенький,  с ушками,  все поле
обскакал?
Дети молчат.
     - Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
     - Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.Крупская выступает перед пионерами:
     - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький  мальчик.  Ленин  бритвочку точит,  а сам  на  мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился,  кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
     - Дело было на втором съезде партии.  Захожу я в  туалет,  а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду.  А  глаза  у  него такие добрые-добрые!  Таким  он  мне  и
запомнился.

159.Дзержинский звонит Ленину:
     - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
     - Пгенепгеменно  до  обеда!  А  обеды отдайте  детям  - дети
габочих голодают!

160. - Здгавствуйте,  товагищ  ходок,  садитесь!  Вы,  конечно,
бедняк?
     - Да вот,  Володимир Ильич,  вроде бы и нет.  Лошадь есть  у
меня...
     - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
     - Да как сказать,  Володимир Ильич...  Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
     - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

161. - Иосиф  Виссагионович,  смогли  бы вы для  дела  геволюции
гасстгелять десять человек?
     - Канэшно, Владимир Ильич!
     - Скажите,  батенька,  а  десять  тысяч  человек  гассгелять
смогли бы?
     - Канэшно, Владимир Ильич!
     - Так,  так,  батенька  мой...  А если бы для дела геволюции
нужно  было гасстгелять десять миллионов человек?  Смогли  бы?  -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
     - Канэшно, Владимир Ильич!
     - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162.На  пионерском  сборе  выступает  с  воспоминаниями  участник
первого ленинского субботника:
     - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.  Подошел
к  нам  маленький  в  кепке,  с  бородкой,  картавый  и  говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...





                           Святые мощи

          Коммунизма
               призрак
                    по Европе рыскал,
          уходил
               и вновь
                    маячил в отдаленьи...
          По всему, поэтому (!)
                    в глуши Симбирска
          родился
                обыкновенный
                           мальчик
                                Ленин.

               Идея   непорочного  зачатия   Ленина,   выдвинутая
               в. Маяковским в поэме  "Владимир Ильич Ленин"
                        (клеветническое измышление)



163.Доктор выходит из мавзолея:
     - Будет жить!

164. - Как жизнь?
     - Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. - Никогда  не думал,  что ЦК подложит мне такую  свинью!  -
сказал Ленин в марте 1953 года.

166. - Какая  высшая мера партийного наказания была  введена  на
ХХII съезде?
     - Эксгумация.

167.Когда  Сталина похоронили у Кремлевской стены,  на его могиле
появился  венок  с  надписью:   "Посмертно  репрессированному  от
посмертно реабилитированных".

168.Настенные часы в форме мавзолея.  Каждый час под бой курантов
из  них  соответствующее  число  раз  высовывается  саркофаг   со
Сталиным.

169. - Почему  после  удаления Сталина из мавзолея  там  удвоили