м  литературы  и   искусства   назывался
"ухрущение строптивых".

687.Чтобы  знать,  насколько  послушен  народ,  решили  поставить
эксперимент  - объявить  всенародное лизание задницы  Хрущева  на
Красной   площади.   Несколько   опасались   реакции   творческой
интеллигенции.
Первым  откликнулся Союз писателей.  Писатели просили оказать  им
честь и допустить их первыми.

688. - Что такое подонок?
     - Писатель, работающий на Дону.

689.Микоян пишет мемуары под названием:  "от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
     - Конфликт плохого с еще худшим.

691.Советский писатель,  член правления Союза писателей,  лауреат
всех премий,  владелец шикарной квартиры,  дачи и машины,  поймал
золотую  рыбку.  Та взмолилась: "Отпусти!  Откуплюсь,  чем только
пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
     - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг:   в   правом   кармане  - "Малая  земля",   в   левом   -
"Возрождение".

693.На  приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность  и
поцеловать королеве руку.
     - У меня экзема! - отдернула руку королева.
     - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

695.Выступает  секретарь  тульского  областного  отделения  Союза
писателей:
     - Товарищи,  если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой,  то теперь тульское отделение  Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!




                         ... И искусства


          Я,  знаете,  в искусстве не силен,  - сказал Ленин... -
          Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
          слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
          нам,  будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За
          ненужностью.  Впрочем,  - добавил Ленин, улыбнувшись, -
          вы  уж  об  этом  поговорите  с  Луначарским:   большой
          специалист. У него там даже какие-то идейки...
                    Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

          ...По  возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт:  все
          отобранные   у   нее  рисунки  преданы   сожжению   как
          "абстрактные" и изображающие лагерь.
               "Хроника текущих событий", 1976



696.Ленин  и  Луначарский на выставке художников  - футуристов  в
1920 году.
     - Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
     - Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди,  которые ничего не понимали в
искусстве.

697.Хрущев   приказал   выпекать  мацу  из  кукурузы   как   пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

698. - Почему после прихода Хрущева к власти  артисты,  игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
     - Чтобы играть Хрущева.

699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
     - За главную роль в кинофильме  "Наш Никита Сергеевич".

700.Армянское радио в 2000 году:
     - Кто такой Хрущев?
     - Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

701.1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.

702.Академию Художеств переименовали в  "серовню".

703.В  период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
     - Сюрреалист  пишет,   что  ощущает,  реалист  - что  видит,
соцреалист - что слышит.

705.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс  и  неорепрессионизм.

706. - Какое  самое  модное  направление  у  еврейских  деятелей
искусства?
     - Экспресс-сионизм.

707. - К  какому  музыкальному жанру относится  гимн  Советского
Союза?
     - Вокализ.

708. - Что такое шестидневная война?
     - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709.Говорит  рязанское радио.  Поступили заявки  радиослушателей.
Сторож  совхоза  имени  тридцатилетия  советской  медицины   Иван
Пахомович   Пупков   просит   передать   "Интродукцию   и   рондо
каприччиозо" Сен-Санса,   "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза.   Пахомыч, не пизди!

710.На   симфоническом   концерте  один   из   слушателей   вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
     - Это вы сказали   "... твою мать"?
     - Нет.
     - Это вы сказали   "... твою мать"?
     - Нет.
     - Должно быть, музыка навеяла!


                                6


                    М е н е е     р а в н ы е



                    Хорошо, что Ю. Гагарин -
                    не еврей и не татарин,
                    не какой-то там чучмек,
                    а наш советский человек!
                           частушка

                    В семье братских народов

          В Советском Союзе...  Много...  Эээ... Разных... Эээ...
          Национальностей.  Русские...  Эээ...  Украинцы...Эээ...
          Иудейцы... Эээ...Ну, там татары...
               Из интервью,  данного Хрущевым в США в 1959 году и
               передававшегося по  "Голосу Америки"

          Начальник телефонного узла объяснил  Урмус Тихоновской,
          проживающей  в  совхозе   "Солнечный"  Симферопольского
          района,   причину   отключения  у  нее  телефона:   "Вы
          разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
               "Хроника текущих событий",1977

711.Армянское радио спрашивают:
     - Как  перевести  на армянский  "самоопределение  вплоть  до
отделения и образования самостоятельного государства"?
     - Это очень трудно,  т. к.  в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.

712.Умирает католикос всех армян.
     - Дети  мои,  - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра,  - больше всего на свете берегите евреев!  Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

713. - Как  бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
     - Не  с  хвостатыми,  а с усатыми.  И не с  грызунами,  а  с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

714. - Можно ли построить коммунизм в Армении?
     - Можно, но лучше в Грузии!

715. - Что такое интернационализм по-грузински?
     - Это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
идут резать армян!

716.Громкоговоритель  на вокзале в Тбилиси:  "через пять минут  с
первой платформы отправляется  скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
     - Нет. В программе партии ясно сказано,  что коммунизм не за
горами.

718.В Литве:
     - Йонас, русские в космос полетели!
     - Неужто все?

719. - Какая страна самая большая?
     - Украина.  Ее границы в Карпатах,  ее столица в Москве,  ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
     - Но я по паспорту русский!
     - Именно поэтому мы вас и увольняем.  Дело в том,  что мы уже
уволили десять евреев,  и,  не уволив вас для баланса,  тем самым
проявили бы антисемитизм!

721.До  революции  у чукчи было два  чувства:  чувство  холода  и
чувство  голода.  Теперь  у  него  есть еще  и  чувство  глубокой
благодарности партии.





             Граждане СССР еврейской национальности


          А в Америке расизм,
          а в ЮАРе геноцид,
          а у нас в стране советской
          стал евреем прежний жид.
               Частушка

         "за   последнее  время  я  неоднократно  сталкиваюсь   с
          распространяемыми   обо  мне  среди  членов   отделения
          философии  и  права Академии Наук  СССР  утверждениями,
          будто   я   скрываю  свою   подлинную   национальность,
          поскольку  якобы являюсь в действительности   "польским
          евреем"...   Указанные   утверждения  и   слухи   носят
          клеветнический характер..."
               Из  заявления  доктора философских  наук  Нарского
               президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970

722.Негр  сидит  в сквере на лавочке и читает  еврейскую  газету.
Мимо проходит еврей:
     - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

723.Еврей  заполняет  анкету.   "Состоял ли в других партиях?"  -
"Нет".  "Находился  ли на территории,  оккупированной врагом?"  -
"Нет".   "Состоял   ли  под  судом  или   следствием?"   - "Нет".
"Национальность?" - "Да".

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
     - А я не боюсь - я по паспорту русский.
     - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - Что такое  "лицо агрессора"?
     - Это бывшая  "жидовская морда".

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
     - Площадь Урицкого!
     - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
     - Улица Гоголя!
     - Бывшая Малая Морская.
     - Проспект 25 Октября!
     - Бывший Невский.
     - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727.Новый  директор НИИ - большой демократ.  Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
     - Иванов.
     - Очень приятно!
     - Петров.
     - Очень приятно!
     - Рабинович.
     - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728.На  учениях  по стрельбе солдат  Иванов  промахнулся,  солдат
Петров  промахнулся,  а солдат Рабинович попал в  цель.  Командир
обращается к строю:
     - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729.Генералу   представляют  отличников  боевой  и   политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
     - Соколов!
     - Сокол! - говорит генерал.
     - Орлов!
     - Орел! - говорит генерал.
     - Рабинович!
     - Тоже птица! - говорит генерал.

730.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
     - Обязанности у меня будут,  как у коммуниста, а права - как
у еврея!

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
     - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
     - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.

732.Объявление:  "Меняю  одну  национальность на  две  судимости.
Согласен на большие сроки."

733.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
     - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
     - Мы их не перевариваем!

734.Штирлиц,  внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
     - Нам  стало известно, что вы еврей!
     - Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.





             Незасоренные кадры решают все

          От Москвы до самых до окраин,
          с южных гор до северных морей
          человек проходит как хозяин,
          если он, конечно, не еврей.
               Частушка

735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
     - Вы нам по профилю не подходите.

736.В отделе кадров:
     - Здгавствуйте!
     - До свиданья!

737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

738. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
     - Я окончил мехмат.
     - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
     - Я также окончил физфак.
     - Замечательно!  но  дело в том,  что в Ашхабаде у нас  есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
     - Я знаю туркменский язык.
     - И  долго  ты еще будешь надо  мной  издеваться,  жидовская
морда?!

739. - Рабинович, где вы работаете?
     - На железной дороге.
     - И много там наших?
     - Двое осталось: я и шлагбаум.

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на  пост
главного раввина московской синагоги.
     - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

741.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
     - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
     - А   я   предлагаю  дать  ему  еврейский  паспорт   - пусть
устраивается на работу сам!

742.  - Товарищ кадровик,  вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
     - Нет!
     - А на  "зон"?
     - Еще чего!
     - А на "ко"?
     - Это  -  пожалуйста.
     - Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

743. - Что такое чудо-юдо?
     - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по  истории он отвечает на все вопросы,  но от него  требуют  все
новых имен и дат.
     - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
     - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста:  надо  мной  склонился седобородый еврей и отрезал  мне
путь к поступлению в аспирантуру!

745.В  раю - выборы секретаря партийной  организации. Кандидатура
Карла    Маркса    отклоняется:     во-первых,     непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
     - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль.  Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
     - С   такой  фамилией  я  лучше  еврея   возьму!   - говорит
начальник.

749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
     - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"





                    Евреи умеют устраиваться

          Значит, все мы - кровь на рыле -
          топай к светлому концу?
          ты же, сука, в Израиле
          будешь жрать свою мацу!
               А. Галич

          Сотруднику  Института  атомной  энергии  им.  Курчатова
          Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
          характеристике,  в  частности,  записано:  "в карьерных
          целях скрывал свою национальность".
               "Хроника текущих событий", 1975

750.Военный  коммунизм.  Обмен  телеграммами между  Саррой  и  ее
мужем, находящимся в Красной армии:
     "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
     "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
     "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
     "Сажай картошку".

751.Во   время  челюскинской  эпопеи  разрешалось  посылать  лишь
телеграммы,   связанные  со  спасением  челюскинцев.   Телеграмма
Рабиновича:  "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

752.Один еврей встречает другого.
     - Хаим, ты где работаешь?
     - На доменной фабрике.
     - Чугун выплавляете?
     - Нет, домино делаем.
     - А почему ты не на работе?
     - Потому что я работаю вырезателем дырочек.
     - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
     - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих.  У одного написано:  "подайте инвалиду
войны".  У второго - "подайте бедному еврею". Все  бросают медяки
инвалиду,  и  никто - еврею.  Проходящий мимо Рабинович  советует
еврею:
     - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
     - Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
     - У вас есть дача!
     - Так разве это плохо?
     - У вас есть машина!
     - Так разве это плохо?
     - У вашей жены - норковая шуба!
     - Так разве это плохо?
     - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
     - Так разве это хорошо?

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
     - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
     - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
     - Товарищи,  только вам,  как наиболее сознательным,  я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
     - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

756. - Рабинович,  зачем  вы купили тысячу комплектов  портретов
членов Политбюро?
     - Открою в Израиле стрелковый тир!

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
     - Это что? - спрашивают его на советской границе.
     - Не "что", а "кто"! Это Ленин!
     - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
     - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
     - Нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
     - Нет, платят хорошо.
     - Не устраивает работа?
     - Вполне устраивает.
     - Плохо с жильем?
     - Нет, квартира хорошая.
     - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?



                                                         и

           У советских евреев одна родина

          С чего начинается родина?
          С ОВИРа в твоем городке,
          с любезных и твердых товарищей,
          держащих твой вызов в руке...

          Милиционер задерживает еврея по выходе из  голландского
          посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
               - Я уже не здесь! Я уже не здесь!
                   (клеветническое измышление)

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича,  что это за
очередь   возле  ГУМА.   Рабинович  ответил,   что  это   очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
     - Товарищ  Рабинович,  от  имени советского правительства  и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
     - Я патриот!
     - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
     - Дайте мне визу в Америку!

761.Конферансье объявляет:
     - Выступает  квартет  имени  Дружбы  народов.   Исполнители:
Пилипенко - Украина,  Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763.Рабиновича  запустили в космос.  Он  радирует:  "находясь  на
расстоянии  10000 километров от Советской Родины,  чувствую  себя
хорошо, как никогда."

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
     - Вылететь  из Советского Союза,  облететь вокруг земли  - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

765.В  Тель-Авиве  собираются поставить памятник  Юрию  Гагарину,
т.к. это он первый сказал  "поехали!"

766.  - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему  ты раньше не говорил мне,  что у тебя есть родственники
за границей?
     - Ха! разве он за границей? Это я за границей!

767.Во время шестидневной войны:
     - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

768.Сын спрашивает Рабиновича:
     - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
     - Точно не знаю, но ехать надо.

769.Лектор  говорит,  что в Израиле плохой климат - зимой  дождь,
летом  жара.  Старый еврей в первом ряду жестикулирует  - отводит
ладонь  то  вправо,   то  влево.   Лектору  кажется,  что  старик
поколеблен в своей решимости ехать.  Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
     - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
     - Сионизмом.

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

772.На опере  "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
     - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
     - Ну и как, он едет?

773.Два еврея входят в троллейбус.
     - Хаим, ты уже взял билет?
     - Нет, я еще не получил визы.

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево:   "Отечес