й  с
недвижимостью: продажа  или  сдача  в  наем  одной квартиры нескольким
лицам, продажа и сдача в наем не своей квартиры.
     Находятся охотники даже за самыми маленькими деньгами. Объявления
в газете с просьбой  прислать  перевод  за  какую-то  услугу,  продажа
половины штанов,  новогодней елки,  растущей в сквере и т.д. - все это
нескончаемый поток рецептов,  потому что фантазия оплаченная  быстрыми
деньгами всегда неожиданна и неукротима.

                            Что же делать?

                       Вот общие рекомендации.

     1. Следует   осторожно   вести   себя   во   всех  случаях  когда
предлагаются неожиданные выгодные мероприятия  или  случается  крупное
везение.
     2. Тормозите события, если вас нервно торопят.
     3. Не соглашайтесь даже на невинные нарушения этики и закона.
     4. Не принимайте решения если рядом шумят.
     5. На  серьезные  мероприятия никогда не ходите в одиночку (лучше
если ваш помощник будет наблюдать со стороны).
     6. Будьте скептичны, внимательны, здравомыслящи и щепетильны.
     7. Задавайте неожиданные вопросы,  делайте нестандартные поступки
и следите за реакцией партнеров.
     Наверное многие из вас не раз слышали эти советы,  но все же... В
чем   же   дело?  Дело  в  том,  что  каждому  человеку  кажется,  что
неприятности случаются с  другими.  Что  это  других  можно  обыграть,
облапошить, а уж он-то, конечно, не глупый парень... Это и ряд качеств
человека таких как жадность,  алчность,  желание легкой добычи и  есть
главное на чем основывается вся вышеописанная система мошенничества.

                                * * *

                                ВЫГОДА

     Пришел торговец в деревню скупать кур. Одна женщина предложила:
     - Я продам только вместе с петухами.  Есть у меня  десять  кур  и
десять петухов.
     - Сколько ты за них просишь? - спросил торговец.
     - Курица стоит пять монет, а петух - десять.
     - Хорошо, - сказал торговец, - я все покупаю, только денег у меня
с собой нет. Я оставлю тебе в залог петухов, а сам схожу за деньгами.
     Женщина согласилась.  Торговец забрал у  нее  десять  кур  и  был
таков.



                             Филдви, 2/95

                              О ЖАЛОСТИ

     Жалость... В груди что-то сжалось,  слезы  в  глазах,  чувствуешь
себя   маленьким,   беззащитным,   энергия   с  головы  уплывает,  нет
возможности  найти  выход  из   ситуации,   пелена   жалости   закрыла
реальность...
     Одни проявляют жалость к  кому-то,  но  себя  не  жалеют,  другие
жалеют себя,  третьи  -  плачущих детей,  четвертые - больных...  Этот
список каждый может продолжить.
     Почему же   возникает  жалость?  Куда  пропадает  сила  человека,
природная внутренняя сила?  У мужчин реже,  у женщин чаще  проявляется
соболезнование,   сострадание,   жалость.   Со-страдаешь,  со-жалеешь,
соболезнуешь - то есть отождествляешься со страданием,  с жалостью,  с
болезнью,  чувствуешь часть страдания,  болезни, жалости в себе. Жалея
кого-то, берешь на себя часть его ответственности.
     Что же   происходит  на  энергетическом  уровне,  когда  жалеешь?
Энергия утекает из сердца,  энергия с головы перетекает  на  "дыру"  в
сердечной  чакре.  И  не  важно  кого  жалеешь,  себя  или кого-то.  В
физическом теле тоже изменения - грудные мышцы ослаблены, вялые (какая
энергетика  поля  -  такое  и  тело  физическое).  Конечно,  не  сразу
происходят изменения, но со временем (у женщин особенно после рождения
ребенка) это проявляется.
     Как в воспитании детей увидеть жалость?  Зачастую  уже  с  первых
дней  жизни  ребенка  у  взрослых  на  его  плач идет реакция жалости.
Плакать для него - это единственная пока что возможность  обратить  на
себя внимание,  это просьба поесть,  попить...  А у взрослых почему то
срабатывает программа-установка:  плач - это нехорошо, что-то неладное
и  сердце  жалеет.  Безусловно,  дети  более восприимчивы к окружающей
среде и что-то им  может  не  нравиться.  Достаточно  изменить  среду,
энергию и обойтись без сожалений.  Ситуаций,  где первой реакций будет
жалость,  много:  дите заболело,  ребенка побили сверстники,  у вашего
чада  нет  таких  вещей,  какие у других есть и т.д.  Но если хоть раз
поддастся  на  жалость  к  ребенку,  то  он  запомнит  это   и   будет
использовать  жалостливую  форму  и  "давить  на точку жалости" играть
"бедненького,  несчастненького, обиженного, обделенного". А постепенно
это состояние из роли, игры превратится в реальность, он поверит в то,
что  он  слаб,  беззащитен,  бессилен.  Это  очень  важный  момент   в
воспитании:  не  жалеть.  Но  для этого необходимо научиться не жалеть
самого себя.
     Предлагается следующая техника ухода от жалости.
     ПЕРВЫМ ШАГОМ будет умение отслеживать реакцию "жалость" в себе  и
других.  Возможно,  это  не  сложно.  Но  увидеть качество,  когда оно
проявилось в словах  или  действиях  -  более  сложная  задана.  Таким
способом осваивается   ВТОРОЙ   ШАГ   -  КОНТРОЛЬ  своих  реакций.  Не
обязательно ждать реальных событий,  можно вспомнить моменты из жизни,
где проявлялась жалость, или перебрать жалостливые истории, услышанные
от кого-то,  или вспомнить моменты из книг,  кинофильмов, вызывающие в
вас жалость.
     Пример: от  женщины  ушел  мужчина  и  она  осталась  одна,   без
человека,   который   был   рядом.  Она  будет  искать  чем  заполнить
образовавшуюся пустоту.  Ей нужно будет  поверить  в  свои  силы  и  с
помощью   осознания,   медитаций   заложить   новое  поведение,  новое
состояние:  уверенность  в  свои  силы.   А   жалости   не   потакать,
дисциплинировать  себя.  Закладывание  на подсознание нового поведения
потребует усилий и без дисциплины не обойтись.
     ТРЕТИЙ ШАГ  -  ВОСПИТАНИЕ  ТЕРПЕНИЯ.  Для  того,  чтобы изменения
произошли, нужно время. Необходимо бесстрастно ожидать, не должно быть
ни  спешки,  ни  тревоги,  но поддержание того,  что должно быть у вас
вместо жалости - уверенность в себе, любовь к себе, к людям.
     ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ.  Необходимо почувствовать, что в какую бы ситуацию
вы ни попали,  то для вас жалость - это  что-то  чужеродное  и  вообще
никакого  отношения не имеет к вашей личности,  это значит,  что новое
качество стало вашей неотъемлемой частью.
     Всему свое  время  для  свершения.  Когда  новый  поток будет без
усилий удерживаться,  то можно приступить к изменению  себя  в  чем-то
другом.  А вместе с наработкой качеств можно приобрести опыт по набору
воинских качеств:  дисциплины,  контроля,  терпения, своевременности и
воли.
     Вернемся к обучению детей с уверенностью в свои силы.  Не щадить,
не жалеть, не уступать, учить выходу из трудных ситуаций, быть воинами
- это будет обучение по-новому.  От одного качества может зависеть вся
жизнь   человека.   Но   это  не  значит,  что  вы  станете  жесткими,
бессердечными. В сердце пусть будут нежность, понимание, чувствование,
любовь.  Может  быть,  вам необходимо испытать на себе жалость,  чтобы
потом отказаться от нее, найти выход из этого круговорота.
     Вот пример.  Магазин  с  красивыми  игрушками.  Детям  покупаются
куклы,  машинки и другие игрушки.  А мама зашла  посмотреть  со  своим
ребенком  игрушки.  У  них  есть  деньги,  но покупки не задуманы.  Ее
ребенок рассматривает игрушки,  потом подходит к ней и начинает  ныть:
"Купи  мне  паровозик".  А она заранее договорилась с ребенком зайти в
магазин посмотреть игрушки,  а не покупать.  Она может объяснять,  что
договорились  не покупать ничего,  но напрасно.  Дите в истерике.  Все
смотрят:  одни осуждают,  другие жалеют, третьи - понимающе наблюдают.
Действия?   Например,  такие:  она  спокойна,  сильна,  понимает,  что
происходит с ребенком (он чувствует себя  слабым,  часть  его  энергии
осталась на игрушке и поэтому ему не хватает энергии). Мама выходит из
магазина,  спокойно,  не взволновано,  терпеливо ждет,  когда  ребенок
успокоится  и объясняет,  что нытьем делу не поможешь.  И если ребенок
попросит,  то она купит игрушку или договорится на  следующий  раз.  И
принципиального отказа не было,  но и жалостливый вид, ноющее существо
не подпитывается.
     Ситуаций на  жалость много.  Попробуйте вспомнить их и разобрать,
изменить. Чем больше ситуаций проживете, тем выше качество изменения.
     Часто жалея кого-то, мы берем на себя часть других судеб. А зачем
нести  на  себе   лишнюю   ношу?   Проиграв,   прожив   внутри   новые
безэмоциональные  варианты выхода из ситуаций,  могут повлечь за собой
изменения.
     Если на пути и будут трудности, то они воспримутся со своей точки
зрения, но жалеть себя не придется!

     КУМУДИ



                             Филдви, 7/96

                 МАМЫ! "ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ" СВОИХ ДЕТЕЙ

     Что же конструктивное можно предложить родителям,  в  особенности
мамам,  вместо их "псевдозаботы", которая оставляет детей на всю жизнь
Детьми,   не   давая   им   возможности   взрослеть   и    становиться
самостоятельными?
     Когда в  семье  рождается  ребенок,  то  очень  часто  приходится
слышать  от  родителей  их  пожелания  и  прогнозы  по поводу будущего
малыша.  И   совершенно   естественно,   что   они   берутся   активно
реализовывать свои желания и мечты.  Они создают ему условия жизни под
свой воображаемый образ:  подбирают ему компанию детей,  определяют  в
специализированный детский сад или школу развития, записывают в секции
и кружки,  нанимают учителей,  готовят в лицей,  гимназию, институт. И
все  это делается,  зачастую,  исходя из своих замыслов.  Если ребенок
противится,  то взрослые находят достаточно веские (для него) доводы и
способы,  которые  побеждают протест и он по-прежнему следует позиции,
выбранной  родителями.  Возможно,  с  мыслью:  "Когда   же   это   уже
кончится?!", а, возможно, уже и без нее.
     Беда в том,  что предопределение линии  жизни  ребенка  взрослыми
забивает естественное,  истинное  его развитие.  Может быть,  родители
угадали в своих мечтах и тогда малышу повезло. Делая то, что говорят и
хотят родители,  он,  в конце концов,  станет сильной личностью: в нем
разовьются и расцветут заложенные по рождению качества - его личный  и
неповторимый набор достоинств и недостатков. Человек будет реализован,
а,  следовательно, уверен, спокоен, счастлив. Причина тому: нахождение
его на своем месте.
     Но так везет далеко не  всем.  Часто  случается  несовпадение.  И
тогда  либо  с раннего детства конфликты и в переходном возрасте отрок
выбивает себе свободу и независимость в выборе,  либо - самый  трудный
вариант  -  сильные  волевые  родители  "создают" тихого,  послушного,
бесконфликтного человека.  Но,  с другой стороны,  он ничего не  может
породить  сам,  не  может  сделать  даже  самого житейского выбора без
совета с родителями или другими сильными  людьми,  у  него  нет  своих
желаний.  А если они и есть,  то нет силы реализовывать СВО‚. А ГДЕ ЖЕ
ЭТА СИЛА?  Почему реализовывать замыслы других,  сильных волей,  людей
сила есть, а свои - нет? Причина в том, что он не на своем пути, он не
развил с детства свои личные достоинства и недостатки,  он не  растет,
а, по-прежнему, пребывает в стадии развития 2-4-летнего ребенка.
     И это,  как   правило,   является   следствием   невнимательного,
неосторожного,   запрограммированного  воспитания.  Причем,  программы
могут быть самыми разными и даже очень прогрессивными и  современными.
Сейчас  говорят,  что  йога - способ жизни на Земле или рожать нужно в
воду,  а потом давать  детям  большую  физическую  нагрузку,  обливать
ледяной   водой   и   т.д.  Но  даже  с  такими  программами  надо  не
переусердствовать,  потому, что ничего нет более важного в воспитании,
чем индивидуальный подход.
     Дело в том,  что у каждого ребенка  возникает  на  все  жизненные
процессы  в  определенный  момент  времени  своя  необходимость  и  он
начинает сигналить о ней взрослым разными способами в  зависимости  от
его возраста и уровня развития. В этот момент у него есть стремление к
реализаций этой необходимости,  есть его  личная  инициатива  -  очень
важное качество для становления самостоятельной личности.
     И хорошо, если родители позволяют проявляться этой необходимости,
не  предопределяют  все  раньше  ребенка,  не забивают его инициативу.
Сначала,  конечно,  трудно разобраться в сигналах  новорожденного,  но
постепенно   налаживается   контакт,   взаимопонимание.  И  ребенку  и
родителям становится намного легче:  малышу не нужно  подолгу  кричать
добиваясь именно того,  что ему необходимо - родители по выражению его
лица,  телодвижениям,  интонации крика понимают,  чем  они  ему  могут
помочь в его реализации. Иногда, даже новорожденному можно интонацией,
чувствами,  речью объяснить почему  вы  не  можете  удовлетворить  его
сигнал  -  но  вы  отреагировали,  вы  не пропустили,  вы уважаете его
личность и это он хорошо понимает и чувствует.  Здесь не нужны  жертвы
родителей - здесь нужен контакт с ребенком.
     Когда же малыш подрастает, то и сложность ситуаций увеличивается.
И  задача родителей состоит в создании именно условий для развития его
качеств.  Это относится как к достоинствам ребенка,  так и к его,  так
называемым,  недостаткам,  которые  вы,  в  свою  очередь,  учите  его
вставлять в рамки, принятые в данном обществе (а не забиваете в нем на
корню).  Так  как,  может  быть,  без  этих "недостатков" он не сможет
вырасти сильным человеком.  Вы "окультуриваете"  эти  качества.  Прием
несложный:  вы  определяете,  что  стремиться  делать  ваш  ребенок  и
предоставляете  ему  все  возможные  (для  вас)  варианты,  т.е.  поле
деятельности,  поле  для его реализации и набора опыта в этой области.
Например,  малыш собирает на улице всевозможные гвоздики, железки и вы
волнуетесь о том,  что он всю грязь с улицы тащит в квартиру, в рот, в
карманы, а у него стремление к познанию металлов - дайте ему дома все,
что   можно   железное:  от  инструмента  до  сковородок  и  кастрюль,
металлических  конструкторов,  металлических  украшений  и   туда   же
подложите пластмассовые,  резиновые, деревянные и др. предметы - пусть
разберет где-что. Другой пример, ребенок всех бьет во время прогулки -
энергия  разрушения  переполняет  его  -  дайте  ему все,  что можно с
пользой разрушить,  разобрать,  разломать.  Хорошо подходят игры  типа
"городки",  где  нужно  строить и разбивать построенное и это входит в
правила игры.  Также подойдет игровая борьба с ребенком  на  ковре,  в
которой будут   также   несложные   правила.   Разрушительная  энергия
упакованная в правила воспитает в нем умение  держать  самому  себя  в
рамках.  Еще  один  пример.  Ребенок  стремится  в  компанию  детей  -
предоставьте ему возможность выбора:  парк,  детский сад,  секции  или
кружки. При этом не говорите своего мнения: что хорошо, что модно, что
ему нужно для здоровья и развития,  где вам нравятся дети, а где нет -
пусть  выберет  и  попробует  выбранное,  смело поменяет выбор и снова
попробует и так до тех пор, пока не удовлетворит свое стремление.
     Именно стихия  стремления  ведет  человека  к набору того опыта в
жизни,  который ему  необходим,  чтобы  вырасти  по-настоящему,  а  не
остаться в 49 лет ребенком.
     Таким образом, родителям предлагается не торопиться в воспитании,
"одевая" на своих детей взрослые представления,  а быть полем,  садом,
почвой,  где вырастут сильные личности, благодаря условиям, которые вы
им предоставите. Взаимопонимания вам с вашими детьми.

     ДЖАЛАМАНИ



                             Филдви, 1/94

                          О ВЛИЯНИИ ПИТАНИЯ
          НА ФИЗИЧЕСКОЕ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

     Многие читатели уже ознакомились  с  рекомендациями  нашей  Школы
Йоги  о принципах сочетаемости продуктов питания и возможном отказе от
продуктов убойного происхождения.
     Данная диета  может с успехом применяться и в детской диетологии,
даже с большим эффектом.  Ведь мозг ребенка при его развитии совершает
колоссальную работу.  Для этой работы требуется много энергии. Значит,
организм не должен перерасходовать необходимую для интеллекта  энергию
на ненужные для него цели.
     Большое количество энергии уходит на переваривание  несовместимых
продуктов   в   желудке  и  "срочную  эвакуацию"  этой  непереваренной
подгнивающей массы, вследствие присутствия которой в организме ребенок
испытывает дискомфорт. И поэтому может капризничать, терять нормальный
здоровый аппетит,  из-за этого может измениться количество и  качество
желудочного сока и как следствие - сбой функций желез пищеварительного
аппарата, с последующими деструктивными явлениями в самих железах.
     Конечно, не  у  всех  детей  данные  явления  могут иметь место в
организме.  Возможно,  есть крепкие люди  и  дети,  с  так  называемым
"луженным  желудком"  -  у них всевозможная пища в любых количествах и
самых невообразимых сочетаниях не вызывает негативных явлений.  Скорее
всего  это  или одна из загадок природы,  или люди сами,  инстинктивно
придерживаются правильных принципов в питании, лишь иногда их нарушая.
     Многое в правильной функции обмена веществ зависит и от того, чем
питалась мама,  ожидая ребенка, а впоследствии вскармливая его грудью.
И сколь долго ребенок находился на естественном вскармливании.
     Кстати говоря,  нормально и природно,  если ребенок  до  года  не
получает   никаких   посторонних  прикормов,  то  есть  ничего,  кроме
материнского молока. А когда у него появится первый зуб, или около 7-8
месяцев,   если   зубы  "поздние"  (а  у  детей,  как  правило,  свои,
индивидуальные сроки прорезывания зубов,  являющихся  именно  для  них
нормальными),  то  можно  для  знакомства  с окружающим миром дать ему
кусочек сухарика, моркови, яблока, твердый лист капусты (но не печенье
и  сушки).  Все,  что  необходимо  организму,  впитывается  через небо
ребенка естественным образом,  если организм действительно нуждается в
"чужеродной" подпитке.  В отличие от прикорма соками, которые хочешь -
не хочешь,  а ребенку приходится проглотить.  А если продукт  попадает
ребенку  в  руки,  то  он сам решает,  поднести ли его ко рту или нет.
Разумеется,  лучше если продукт будет  естественного  и  растительного
происхождения.
     Очень часто дети,  только увидев продукт,  уже знают нужен он  им
или  нет и,  поэтому может быть не стоит отказывать ребенку,  если он,
увидев  пачку  дрожжей,  кричит  "шоколадка,  шоколадка,  дай!"  Можно
попробовать  дать  ему,  ведь  там  очень много витаминов группы В,  и
возможно,  именно это ему и необходимо.  Тогда как долгие  объяснения,
что это пачка дрожжей,  а не шоколадка приведут к тому,  что ребенок в
конце концов не получит то,  в  чем  он  нуждался,  но  не  знал,  как
назвать.
     У ребенка очень развита  вкусовая  чувствительность,  поэтому  он
знакомится со многими предметами, пробуя их на вкус.
     Естественно, может  возникать  обоснованное  опасение  -  как  бы
ребенок  не  попробовал  на  вкус то,  что может представлять для него
опасность. Часть подобных предметов можно удалить из поля деятельности
ребенка.  А  как же ребенок получит опыт,  что не все можно познавать,
пробуя на вкус?  Может быть,  есть смысл, например, сделать "подложную
мину"  - перемешать большое количество горчицы с перцем и солью в воде
и поставить в банке в поле зрения ребенка.  А когда ребенок потянется,
чтоб  это  выпить  -  ведь он привык,  что из посуды похожей формы все
пьют,  - предупредить его, к примеру, словом "Яд" или каким-то другим.
Скорее  всего,  ребенок  не послушается,  ведь он стремится приобрести
опыт.  Однако, попробовав на вкус эту не опасную для жизни и здоровья,
но малорадующую гурмана смесь,  он в следующий раз запомнит,  что если
ему говорят "яд" - то это не стоит  пробовать  на  вкус.  А  к  какому
варианту поведения следует отнести поступок такого родителя?
     Есть еще один нюанс при питании