порывом  в
логической  цепи.  Ее  не  должно  быть.   (Пауза.   Продолжает
задумчиво.)  А  вообще  молоко мало чем отличается от мяса. Как
сметана из молока, так и молоко делается из мяса.
                Второй наконец почувствовал, что что-то не то и
поднял голову. -- Как -- из мяса?
                -- Ну,  коров  доят,  из   мяса,   --   ответил
рассеяно.  (Пауза,  глаза  расширяются.)  --  А  мясо,  в  свою
очередь,  мало  чем  отличается  от  картошки  и  лука!  (Очень
возбужден.)
                -- Как это? Ты чего?
                -- Да  ведь  картошка и лук мало чем отличаются
от травы, которой кормят коров,  а  из  травы,  как  из  молока
сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и
лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы!
          Второй  пытается  его  успокоить,  --  Ну вот, ты сам
сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо.
     -- Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из  ничего
не  может  получиться  что-то,  ничто  не может превратиться во
что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо
может  превратиться  только  мясо!  Трава  --  это  тоже  мясо,
отличается  только  по  внешнему  виду,  как  бекон от фарша! Я
понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а  ведь  мне  нельзя  его
есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне!
     Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать.
Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво.
                -- А ведь какая ерунда получается. Выходит, что
лук и молоко это одно и то же. (Пауза.)
                Беспомощно  смотрит  на второго, который совсем
обалдел.
                -- И  отличаются  только  по   внешнему   виду.
(Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда
какая-то.  --  Задумался,  потом  с  просветленным лицом (понял
все), -- Изжоги быть не может! Ее нет!
                Второй, робко, -- Но она есть...
                -- Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать
изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и  докажу
тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать.
                Второй,    почувствовав,    что   его   позиции
пошатнулись, засуетился, -- Э, так  у  тебя  может  и  не  быть
изжоги,  все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги,
то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук
молоком. У меня она всегда случается в таких случаях.
                Первый, презрительно, --  Неужели  ты  думаешь,
что  наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от
молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что  лук
нельзя запивать молоком!
                Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко
мелкими глотками,  враждебно  поглядывая  на второго, который в
конец   подавлен;   так,   приговаривая:   "А-а-а...    Кайф...
Мнэ-э-э...",  он  высасывает  весь пакет и некоторое время тихо
сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает  по  столу
рукой.
                -- Все. Нет ничего. Нет изжоги.
                Они поднимаются и идут к выходу.
                -- Итак,   мы  сегодня  узнали,  что  лук  надо
запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал...
                Тут он имеет приход, начинает перечепляться  за
стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из
столовой и прислоняет к стене.

     Вот  такая  приключилась  история. А еще придумал анекдот.
Про гусара:
                "Идет по весеннему парку гусар с графиней.  Она
ему  и  говорит:  Сударь,  не  кажется ли вам, что воздух полон
какого-то неуловимого,  по-весеннему  звонкого  аромату?  Гусар
говорит: Момент...,-- и лезет колупать пальцем в нос".
     Конец.
     Больше ничего не было.
                Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего
стоит одна теорема  No42:  "Веселость не может быть чрезмерной,
но всегда хороша, и  наоборот,  --  меланхолия  всегда  дурна",
которая  кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и
требовалось доказать".
                А еще Бэкон был  клевый  мэн.  Его  трактат  "О
строениях" -- то такой наркоманский бред, что куда тому бреду в
столовой.  Еще  клевый  мэн  Локк. Говорил, что родители должны
пресекать  всякие  поползновения  в  области   искусств,   зато
"верховая  езда  полезна для джентельмена как в мирное, так и в
военное время".
                Еще должен сообщить, что нашу комнату расселяют
как бандитов и развратников  и  очень  трудно   теперь   делить
награбленное.  Я  буду  жить  с  комсоргом  факультета. Его уже
подготовили мои агенты: "Знаешь, я не хотел говорить,  пока  он
был    в   комнате,   но   парень...   того.   Знаешь,   плохая
наследственность... Ночью иногда лажу порет... Но ты не  бойся,
он не тронет".
                Я  уже  заслужил  добрую славу местного хипка и
придурка. Все меня жалеют и любят. Ну ничего, я им еще  покажу.
ОЙ ПОКАЖУ. Досвиданья и пиши сейчас же -- я соскучился, а никто
не пишет.
                P.S.   Если   хочешь  знать,  какой  пiздоватый
разговор произошел между Лукуллом и Помпеем, то слушай.  Помпей
осматривал    дико    классную   Лукуллову   летнюю   виллу   и
сказал:"Капец. Но что ты  тут  будешь  делать  зимой?"  На  что
Лукулл остроумно заметил: "Неужели ты думаешь, что я такой поц,
чтобы  остаться  здесь на зиму? Плохо же ты обо мне думаешь". И
все всрались от этих слов.

     58. Письмо к No44, 28.2.1974

                Вiдiтъ Богъ яа нє вiноватъ.
                Это мое третье письмо и, как  я  вижу,  ты  еще
ничего  не  получал.  Очевидно,  их  кто-то  тибрит  на подходе
(кстати, для "ЛГ": тибрить -- топить в Тибре). Твое,  посланное
20-го,  получил  сегодня,  28-го.  Если  ты тех не получишь, то
вкратце: дела получил, они не совсем хороши, почти  такие,  как
ты  их охарактеризовал, но нельзя ждать от них многого, так как
они повседневные, а праздничные -- большая удача.  Из  новостей
-- меня  переселили  в  другой номер. Сожитель обладает женой и
философским складом ума...
                Сам для себя он гениален тем,  что  пишет  свой
автопортрет  уже 3-й месяц каждый день и надеется кончить его к
лету. Думает об этом моменте  с  ужасом,  т.к.  потом  ему  уже
нечего  будет  делать.  Иногда приходят его друзья-идиоты и они
ведут нудные пятиклассные разговоры об искусстве, диву даешься,
зная, что все эти люди уже на 3-м курсе, но он считает, что так
и надо и гордо на меня поглядывает. Однажды он попросил,  чтобы
я  показал "свої творчi роботи" и, посмотрев их, сказал, что не
понял,  что  там  нарисовано,  на  что  я  ответил  --  они  не
рассчитаны на понимание, их надо воспринимать такими, какие они
есть.  Это  дало  ему  пищу для размышлений и пока я оставлен в
покое. А творчi у меня теперь совсем плохи. Ничего не  могу,  и
время  от времени меня спрутом скручивают депрессивные дела без
всякой  видимой   причины,   причем   это   начало   попахивать
шизофренией  (предчувствия  всякие,  люди  из  будущего кругом,
следующая из этого мания величия, в общем, Страшный Суд  идет).
Кстати,   эти   большие  предчувствия  могут  иметь  под  собой
некоторую  почву,  так   как   мелкие   предчувствия   работают
безотказно,  --  например,  теперь  я  всегда знаю, когда занят
сортир...   (Письмо   кончается    малоинтересными    новостями
поп-музыки -- прим. сост.)

     59. Письмо от No44, 3.1974

                ...Напиши,  вышло  ли  что-нибудь  с М...? М...
сказал, что нихуя не вышло, т.к. твою телеграмму прочла мама  и
в  смертельном  страхе  перед  бандой  цыган и блатных с узлами
ворованного ворвалась в комнату в тот момент, когда у него  уже
труба появилась и звездочки замигали.
                Все  это  впрочем  мне  сильно кажется сплошным
обманом и самообманом, т.к. был с М... и конторой у К...  и  та
нам такого порассказала! Блядь! Кругом астралы и страшно.
                Сказала,  что  все эти дилетантские дела обычно
плохо кончаются и что все это сплошь младенческий лепет (ну это
она уж положим загнула), а для того, чтоб дескать обыкновенный,
то  бишь  нормальный  и  хороший  кайф  ловить,  нужно   долго!
дрыгаться.   Еще  сказала,  что  потенциально  плохих  туда  не
пускают, а то он тут на кого-нибудь обидится, а там -- хуяк!  и
сделает  тому  АНСП1, так что тот, не зная ноль и вообще в носу
колупая, вдруг с удивлением откинет копыта. Тем более,  чорному
этому  мстителю  сама  эта  забавка  боком  вылезет  -- полжопы
отпадет, например, ну и вообще... черно. Сам я впрочем сию речь
слушал с грязной ухмылкой и думаю глянуть детально у С...
     С другой стороны, нефиг мальчикам подобно в  этих  гнусных
теориях  копаться, а может и впрямь все это дело ни в полхуя не
ставить и выходить на связь, трусы стирая...

     60. Письмо к No44, 4.1974

                Что сказать? Люблю тебя & обожаю, и  так  жаль,
что  мы  втихаря  порознь деградируем, я от недостатка, а ты от
избытка раздражителей. А кругом смерть и огонь и  поцы  (блядь!
-- поцы). Главное -- обрести ясность и ни от кого не зависеть в
своей ясности.
                Для этого:
                а)  выброси  все,  кроме  того,  что  нужно для
творчества, а для него нужно совсем мало;
                б) сделай свою комнату максимально пустой;
                в) сними все гавно со стен и дверей;
                г) одень самый роговый ланец, который найдешь;
                д) очисти свои карманы;
                е) садись на стул у окна, развались поудобней и
лови кайф.
                Я так живу. В институт ни-ни.  Идет  он  нахуй?
Школа  культурной  халтуры.  Гады. Прелюбодеї. Ненавижу їх. Да,
кстати, предложенный мною способ обретения ясности  чрезвычайно
освобождает  душевную  энергию  для чего-нибудь создать. И вот,
когда ты будешь сидеть развалясь на стуле и ловить кайхв, то ты
вдруг так обязательно начнешь творить. Не имеет  значения,  что
ты сделаешь, полу-
     читься  должно  неплохо, т.к. у тебя есть некоторые навыки
эксплуатации душевных сил, то бiшь творчества, а тут их  прямое
освобождение,  никакой эксплуатации, у свободной души вырастают
крылья посредством которых она летит к Истине; так вот, что  бы
ты  ни  сделал,  не  будь поцом и не дергай радостно задранными
ногами, а сунь Сделанное в сундук, погреб или чердак и туда  же
то,  что  выйдет  завтра  и  через  год, т.к. сделанное было не
целью, а результатом (побочным) обретения Ясности. Ясность,  по
всей  вероятности, попахивает гробовой доской, но этого не надо
бояться, -- сейчас все попахивает гробовой доской.
     Мне нынче по долгу голодного живота приходилось общаться с
некой глупой особой из Киева, которая взялась меня  кормить,  а
за  одно рассказывать крещатицкие новости; в мои же обязанности
входило водить ее по визначним мiсцям.  Так  вот,  если  ты  не
знаешь,  то  я  скажу: трижды раздался глас веселого шантеклера
или как там. Кликух не помню, всего не помню, но:
     ____________________
     1 Абсолютни Нєпрiмєнни Сiнхронни Пездетц.
                В РХСШ (ябi ее мать) сперва умер прiподъ.
                Потом, подумав, умер натурщик.
     Потом мальчик выбросился из окна.
                Потом хiпка забили в буцегарнi всмерть.
                Второго хiпка задушила собственная мама (6  лет
лишения свободы).
                Третьему хiпку, свидетелю удушения, дали 3 года
-- шоб не был таким гавном.
                Потом  некий  Викинг,  хипок-бродяга из Латвии,
который  лазил  последнее  время  по  Киеву,  полюбил  какую-то
девушку,  и  они решили, что их любовь настолько прекрасна, что
должна их пережить. Тож вони з'їли  подвiйну  пайку  циклодолу;
эрго  --  АНСП.  Их не стало, а и хуй с ними, но лед тронулся и
скажу на всякий случай,  что  во  Львове  обалденная  коллекция
всякого  холодного  оружия,  а  пули  скоро кончатся, как их не
много. Ну да я уже  загнил.  Пока.  Очень  прошу  написать  про
SUPERRENESSANS  -- больно меня это заинтересовало, а на бумаге,
пожалуй, толковей выйдет, чем языком.

     61. Из письма от No44, 4.1974

                ...А мысль была такая:
                1) Все будут роги и будут любить друг друга.
                2) Главные занятия --  педагогика,  медицина  и
спорт. Обязательны для всех (вместо воинской повинности).
                Педагогика -- вот первый шаг к спасению! Ergo я
пишу книгу, пропиваем  Нобелевскую,  и  лет  через  20  делаем,
действуя книгой, как рычагом, всемирную нравственную революцию.
                А самое главное и хуевое  --  фильтрация.  Т.е.
перестрелять  всех  хуев,  первым  делом Китай, ну а менее хуев
сослать в Африку навсегда. Вот  радикальные  меры  к  спасению,
думалось  мне,  а между тем только после того шиза могла прийти
мне в голову такая дурная мысль, достойная кретина.
                Почему педагогика? Потому что все убивают  друг
друга  и  портят  нервы  от невоспитанности. Надо открыть людям
глаза на изнанку вещей.

     62. Письмо к No44, 4.1974

                Здравствуй No44!
                Спасибо за мир, я его обязательно в...  Спасибо
и  за  все  прочее.  Хочу только сообщить с прискорбием, что из
твоего делового, содержательного (скажи, это  новое  у  нас  --
содержательные)  письма  я  ничего не понял. Не понял про Сучий
Рок, который не знает на какую сторону посцать, не понял,  т.е.
не  помню  ничего  и  про катаклiзмъ, который якобы произошел в
наших мозгах лет 3-5 назад, и энергией которого  мозги  эти  до
сих пор питаются. Про дирижабли, груженые гавном, что летают на
пути  в вечность, понял и оценил по праву. Про сам же ренессанс
опять Нє Понял. При  чем  тут  медицина?  импотента  лечить?  А
спорт?  к чему трутню спорт, если он знает, где мед? Ну а зачем
всем  быть  рогами,  если  все  и  так  роги?  Про   педагогику
несерьезно,  т.к.  "ск.  волка не корм., все р-но в лес тянет".
Фильтрация же есть  Архiфiкцiя,  т.к.  98,6%  населения  Земли,
поселенных в Африке, быстро друг с другом сговорятся и на нас с
колом  полезут.  А  если  не полезут, то что мы (1,4%) будем на
всей этой земле делать? Разве что в футбол  играть.  Но  скорее
всего  все  съедутся  в Санктъ-Францiско и будут ширяться, а на
остальной  площади  быстро  разведутся  медведи.  Я  приеду   и
попробуем  поговорить  об  этом, но не знаю, не знаю, а впрочем
попробуем; все же мне кажется,  что  это  не  есть  радикальной
мерой  к  Сп.  Я  выдвигаю  контрпредложение  (мы пойдем другим
путем, совсем другим).  Нашей  платформой  будет  сюрреализм  и
полное  понимание  неспроможностi  предыдущих  методов и вообще
самого способа движения истории при помощи прогрэсса. Выйди  на
Крещатик.  Все  они  -- ПРОГРЭССИВНЫЯ. Посмотри на их лица. Это
порок. Тьфу!
                Реакционеры -- вот это  люди!  Здоровье!  Сила!
Ясность  и  простота  мысли!  (Тут-то  нам и понадобится СПОРТ!
СПОРТ! СПОРТ!, а в твоем случае он нинахуя.) А еще медицина  --
лечить и педагогика -- отучить читать; телевизоры -- бесплатно;
все как ты и говорил. Прогрэсс -- к е.м. Старые добрые традиции
Чорных  сотен,  крайние  правые,  Б.Царя  храни,  все  дела, за
укрепление государства -- нам нужна твердая рука, хайль  Льолiк
и  т.д.  Разгромить  Дом  Свободы,  Китай  и  китайцев с гамном
смешать и  учредить  социалистический  монархизм.  Дэкадэнта  к
ногтю.  В  школах  учат  маршировать,  владеть мечом и ябаться.
Комплексы  неп.  считать  плохим  тоном.  Не  расстреливать,  а
сжигать  (и  вешать!).  Европу завоевать. Африку -- завоевать и
подарить стэтсам (нефть, уран и алмазы). А потом будет  вечный,
прочный и конструктивный мир.
                Я   считаю,   что   мой   План  Спасения  более
жизнеспособен, нежели твой, хотя, в принципе, приходим  к  тому
же  результату  (даже  средства  те  же  --  медицина,  спорт и
педагогика). Цель -- оздоровить общество, и мы  его  оздоровим,
только надо стать Реакционерами -- о, это люди! -- и за кружкой
пива  ратовать  за  империю от Японского до Северного моря и за
то, чтобы Солженицына наказали в  конце  концов,  гавно  этакое
(колесовать, например). Спасти нас может ТОЛЬКО монархия.
                Ну  да  ладно.  Об  этом надо будет поговорит с
глазу на глаз, а пока  слушай,  какой  диалог  произошел  между
Петькой  и  В.И.  в  фильме "Чапаев", переведенном на казахский
язык:
                -- Патрон бармак, В.И.?
                -- Ёк, Петька.
                О многом тебе хотел написать, да все позабывал.
Т... я написал, почему не надо есть мясо и  проч.,  поэтому  не
хочу повторяться -- можешь попросить у него это письмо, если он
его  еще  не сжег. В общем, у меня открылись чуть-чуть глаза и,
ты мне поверь, ради этого стоило мясо не есть. Причем они не то
что открылись и все тут, а я  обрел  способность  их  время  от
времени  открывать,  причем  двояким образом. В одном случае, о
нем я  писал  Т...,  становится  очень  хреново  от  того,  что
понимаешь,  но,  в  то  же  время, ощущаешь и радость познанiя,
незнакомое доселе мне чувство. Но должен тебя огорчить тем, что
ничего об этом рассказать не могу, т.к. познание  это  строится
на  чувстве, а не на фактах, о которых можно говорить; впрочем,
кое о чем можно  рассказать,  но  оно  не  дает  Общей  Картины
Херовой  Жизни, в которой еще придется разбираться, и в которой
пока еще как Баранъ в Аптеке.  Когда  глаза  открываются  таким
способом,  становится очень плохо, но приятно оттого, что мысль
работает, т.к. это
     единственное  положение  мозгов,  в  котором  она  на  это
способна.  На тот случай, когда становится совсем плохо, у меня
был амулет -- пластмассовый белый шарик  диаметром  ок.  1  см.
Однажды,  когда  мне  стало херово-прихерово, я переходил через
улицу и, вытащив из кармана этот шарик, где  я  его  все  время
вертел, в сердцах садонув його об брукiвку, и он вдруг подлетел
метров  на  5.  Мне  сразу  стало  хорошо и я чуть не попал под
машину, принявшись его ловить. Исчез он  потом  очень  странно:
однажды я употребил его не для дела, а показать, как прыгает,--
он полетел очень высоко и исчез. А теперь я расскажу про другой
способ  открывания  глаз. Тут глаза открываются в полном смысле
слова, это то, о чем ты говорил, -- видишь мир таким, каким  он
есть.  Коню  ясно,  что  глаза наши большей частью закрыты, что
смотрим и  не  видим,  мысля  не  зрительными,  а  абстрактными
образами,  и если смотрим на что-то, то видеть его таким, каким
оно есть, мешает оценка;  мы  не  можем  смотреть  просто  так.
Попробуй  отбросить  все  оценки  и  шаблоны абстрактных "дом",
"дерево",  "улица",  "человек"  и  т.д.,  и  ты  увидишь,   как
прекрасен  мир,  что-то  вроде  того дня рождения у Е.Р., когда
куда ни посмотришь -- один кайф.
                Теперь я имею возможность устраивать себе время
от времени такие  кайфы.  И  все  это  потому,  что  я  догоняю
душевную  жизнь -- живу душевной жизнью. Жизнь без потребностей
полна кайфов и я настоятельно советую тебе жить такой жизнью.

     63. Письмо к No44, 5.1974

                Дорогой No44.
                Взялся  наконец  за  свет  на   пути1   и   тут
выяснились некоторые странные вещи. Во-первых, оказалось, что я
давно  уже  по  этому пути иду и довольно далеко (относительно,
т.к. Вечность-дела) забрался. Во-вторых, оказалось, что у  меня
в  астральном плане есть учитель уже с полгода. В-третьих, все,
что я наговорил К..., -- чистой воды дзен-буддизм.  Теперь  мое
состояние  можно  охарактеризовать  как  "Бом".  Ще недостатньо
оклигав. Книга хорошая. Но ее нельзя употреблять на голом месте
как руководство к действию; впрочем, если кто-то еще  не  понял
положения  "УТГВ"  (Усе  Те Гiвна Варте -- прим. сост.), первые
пункты помогут ему в этом. А следующие только для тех,  у  кого
это было. Я тому яркий пример. Когда я взял ее первый раз, меня
обрадовали  эти  первые пункты, но я сказал: "Это так, но можно
проще -- УТГВ", а все остальное показалось мне скучным  бредом,
я жевал ее недели две, а потом бро