удорожную
писанину  нашкодившего  рога. Да ведь ты подумай сам: групповой
брак --  это  ли  не  мечта  юного  сноба?  И  вот  я  радостно
поздравляю  и приветствую твой первый (и дай Богъ не последний)
половой акт, который так счастливо кончился. С тебя пол-литра и
М..., ге-ге. Да это я пошутил.
                А теперь о деле.
                Приезжай!  Но  поторопливей.   Постарайся   без
чемоданов  и  проч. На угощение не надейся: мы живем в основном
на бобах и поливитаминах. Бабок прихвати как  можно  больше.  В
них вся суть... (далее следуют адреса и т.п. -- прим. сост.).
     Вот. Не забудь пиджачок со всем содержимым, а то я как без
рук. Друзей не бери -- девать их негде, но передавай приветы, в
особенности нашей дорогой Нерадивой.
                У  меня  нихуя.  Вкалываем на стройке: играем в
войны при помощи кирпичей. Я изделал себе мастерскую в засраной
комнатенке на самом ТОР ОF КРЫША. Сейчас вырезаю из  пенобетона
обалденную  ГНИДУ. Получается очень кайфовая и устрашающая. Все
говорят, что гениально, -- не знаю, но то,  что  клево  --  да.
Напридумывал много, но забываю записывать...
                Мы  с  С...  ведем жизнь двух кронопов, которые
решили стать славами. Славой быть ценно. Я завел  сберкнижку  с
10-ю  рублями и мои ставки поднялись на 50 проц. В связи с этим
перешел на "Памир", рабочую столовую (шiкарны обед -- 26коп.) и
собирание бутылок по ночам. Если комиссия их обнаружит  у  меня
под  кроватью, то я не знаю, где мы с тобой будем ночевать. А в
основном все кайф и мне тут очень  нравится.  Люди  подобрались
замечательные и смешные. Проводим психологические экспэрiменты.
В  пустой  комнате спит мэн. С... в ногах у него сосредоточенно
переливает воду  из  стакана  в  стакан,  а  я,  смотря  ему  в
(закрытые!)  глаза  и  время  от времени судорожно затягиваясь,
тихо повторяю: "СЦЫ". Через час мы устали, повесили у него  над
головой  табличку с надписью "СЦЫ" и ушли. Он не всцался. Эрго:
бога нет.
                Еще был  на  толчке  и  столького  насмотрелся!
Обязательно  съездь  для общего развитона. Ну, пока! Желаю тебя
увидеть скорее.
                P.S.  Высылаю  фотки  со  сценами  из  1984  г.
Основной психоделик оставил себе. Приезжай -- покажу.

     33. Письмо к No44, 19.9.1973

                SALoVE, ябi его мать.
                Должен  тебя  разочаровать  -- пиджак получил и
3-х р. тебе не видать, да и мне тоже.
                Чуву жаль, Ж.З. говорил, что  она  замечательно
ябетса. Но все там будем, а за гондон -- спасибо. Шарики из них
и вправду делать нельзя -- лопаютца в размерах среднего арбуза.
Зато  тут  продаются  манипуни  ордена Ленина. (Нарисован орден
размером в большую горошину -- прим. сост.)
                А что тебе  рас(с?)казать?  Могу  рас(с?)казать
анекдот.  Идет  по  пустыне  караван. Один верблюд посрал. Идут
дальше. Второй верблюд посрал. Идут дальше... N-верблюд посрал.
Вы спросите, где же соль этого анекдота? Да нет  соли  --  одно
гавно. Еще рас(с?)кажу про Х..., который отдыхал в пансионате и
пансионат по праву называли Бухенвальдом. В 23.00 на территорию
выпускали   калеку  Кузьму-сторожа  и  тот  без  предупреждения
открывал  огонь  из  берданы  по  всему,  что  двигалось.  Так,
отдыхающему  Шапиро были перебиты ноги, несмотря на то, что тот
всего лишь вышел посцать. После этого  дед  еще  долго  поливал
дробью  притихшие  коттеджи.  И только Шапиро кричал. Утром они
ходили по территории и футболили стрелянные гильзы. Деда Кузьму
не то что не арестовали, а даже не ругали.
     Еще могу рас(с?)казать, как я обосрался два раза на день и
почему мне сейчас хуево до уйююй. Даже не 2, а 3 раза обосрался
я. Иду после  обеденного  перерыва  на  работу.  Работаю  я  на
растворе  с  ценным  мэном.  Ему лет 25, имеет две жены, плотит
элементы, сидел в тюрьме, работал два года в Тюмени, сейчас  за
120 р. нихуя не делает и учится в институте на вечернем. Работа
его  сводится  к ударянию ногой по бетономешалке и матюкам. Все
это он называет Блядским Бангладэшем.
                Так  вот,  иду,  а  возле  работы  есть  чудный
мусорник,  я  там  уже откопал дивную раму и изготовил снобский
объект, который назвал "Средства регенерации". Но нихуя. Смотрю
-- стоит обалденный приймач образца 1952 года. Заглянул  внутрь
-- все  дела на месте. Кайф! Думаю, после работы заберу. Пришел
на работу и подумал,  что  его  спиздят,  пока  я  здесь  хожу.
Прибегаю  назад,  --  3-х  минут  меня  не было, -- а лампы уже
сперли. Я страшно заматюкался и потащил его в опщагу.  А  весит
он  килограмм  100.  Тащил  я  его суку с километр. Заханырил в
кустах и поехал разузнать есть ли такие  лампы  и  сколько  это
стоит.  Стоит  7  рэ.  Срочно  создаю  акционерное  общество по
финансированию предприятия -- все  настоящие  мужчины,  готовые
идти  на  риск  и  расстаться  со  своими  деньгами во имя идеи
заиметь такой чудный приймач. Пошли за ним -- а его нет. Блядь!
Сука! Вороватый, нечистый на руку пошел народ. С ним нужен глаз
и еще раз глаз. В дополнение ко всему вечером у меня  почему-то
распух глаз и носом пошли сопли -- много соплей. А на следующий
день меня сняли со степухи (40 р.) за то, что прогулял полдня.
                Сегодня же меня послали наводить звукоизоляцию.
Для этого надо забивать  коричневую  хуйню в щели под потолком.
Хуйня  оказалась  хорошо  замаскированной  стекловатой.  Бросил
работу  и  побежал в баню. Нифига. Сижу и весь чешусь. От этого
мне очень плохо. Да, пришла мне в голову  мысля:  давай  писать
письма  со  степенными  рассуждениями  о судьбах мира, основном
вопросе философии и тому подобном маразме. Чтобы их дурни могли
потом напечатать. А то наши матюки не хватит  духу  печатать  у
этих,  в некотором роде, жлобовъ. Давай рассусолим какую-нибудь
тему попиздоватей. Предлагаю тебе начать, а то я  бэз  iдей.  А
пока  посылаю  свою  фотку  -- экий я кривоморденький и в то же
время ролинстон в дуст. Досвидания.
                П.С.Т. Ежели приедеш подарю на Д.  рожд.  И.Х.,
кричащего  "Нопасаран",  а  в  ознаменование  половых  актов --
либидо a la naturelь. Понты: 1) Хорошая идея о чуваке,  который
всегда носил свое либидо с собой в футляре из-под скрипки. 2)"В
последнее  время  с  тревогой думаю о смерти. Наверное, потому,
что хочу более, чем когда-либо, жить".

     33. Из конспекта по истории КПСС, 10.1973

     "Ленинский План Вооруженного Восстания".

     Каменев  и  Зиновьев  оказались  гадами,   а   вооруженное
восстание есть искусство:
     1) Никогда не играть: начал -- кончи.
     2) Создать перевес сил.
     3) Оборона -- смерть восстания.
     4) Создать моральный перевес.
     200.000  вооруженных  рабочих.  Юнкера  сделали  налет.  В
боевую готовность приведены 3 силы. Захватили почту,  телеграф,
вокзалы,  банки, аэродромы, мосты & арсеналы. В 10ч. 45м. начал
свою работу  2-ой  Всероссийский  съезд  Советов.  В  2ч.  ночи
сообщили, что конец всему.

     33. Письмо к No44, 13.10.1973, 02.30

                Любий No44!
                Сперва понты. Их немного:
                Українiше  мiльярдо,  мышоловка  "Ритм", бустер
"Юность", Праздник Здорового Тела, Философия лавочников и убийц
(фашизм, оказывается), мастер золотые зубы, кликухи -- Соленый,
Бенгальский, Тумбочка, Этот и т.д. Сценарии -- "Культурненько",
"Двi   щiточки",   "Дубль-пусто".   Бит-группа   "Так   говорил
Заратустра"  (Альзо  шпрахт  З.),  радиостанция ПОЦ. И все. Еще
можно  добавить,  что  характерно  для  простонародья,  которое
восхищается тем, как кто-то кого-то выебал. Оно ударяет в конце
рассказа  рукой  по  колену,  поводит  подбородком  в сторону и
немного вверх и восклицает:"Какой хитрый парень!" И еще  что  я
подумал:  что  людоеды,  по  всей  вероятности,  большей частью
молчат, а если и перебрасываются словами, то сугубо делового  и
практического  характера.  Исключение  составляет лишь вечерний
час, когда за окнами с белыми занавесками темно,  мирно  светит
лампа   с   бумажным   абажуром.  Под  лампой,  как  в  "Едоках
картофеля", сидят людоеды  и  точат  ножи.  Они  излагают  свои
взгляды  на  жизнь,  беседуют  о философии, любимых писателях и
немножко о политике. Так делали и мы с С... Потом  нам  надоело
говорить  об  этом  и  я  кончил  точить  нож,  и  все  немного
изменилось. Если бы зашла комиссия по выселению,  а  она  любит
это  делать, то застала бы идеальную картину: мы не готовимся к
предстоящему семинару -- С... изо всех сил точит из  напильника
обоюдоострое  перо  (пять  перьев в бок), я вырезаю из ручки от
лопаты чудную дубинку с нарезной рукояткой,  плюемся  и  ругаем
советскую власть, а по приемнику очень громко и чисто говорятся
последние  известия "Голоса Америки" (арабам пиздетс), по углам
лениво растыканы бутылки из-под пива. Кстати, мы купили нэповый
приемник "GRAETZ". Следовательно,  TEMNITZ  --  телевизор.  Что
такое Штирлиц?
                А  я  сейчас  в  пизде. Только время от времени
хватаюсь рукой за голову и  без  всяких  эмоций  выпучив  глаза
очень  громко  кричу  "блядь!!!!"  Слушай, что произошло 11-го.
10-го пришло твое письмо и, если учесть, что оно пришло  вместе
с  почтовым  переводом  на  20 руп., явилось последней каплей в
чаше моей ностальгии (тоска по родине).  Решение  пришло  очень
быстро  и  очень  активно.  Можно даже сравнить с тем, как моча
бьет в голову. Исключительно быстро и активно. Я уже не мог  ни
о  чем  другом  думать, думать вообще и делать что-либо. Не мог
заснуть  всю   ночь,   с   первыми   лучами   солнца   вскочил,
преисполненный ощущения того, что через пару часов буду топтать
крещатицкий асфальт (блядь!!), и побежал на почту за переводом,
но  не  забыл  взять  студенческий, дабы взять билет за полцены
(хитрый, жопа, всмерть). Взял 20 колов, еще 10 было  у  меня  в
паспорте.  С почты, уже чувствуя во рту привкус водки, я рванул
на переговорный пункт, узнать  стоит  ли  брать  свитер,  и  на
вопрос  Д.Г.: "Как штаны?" ответил, что жмут в коленях, но зато
в Киеве тепло и свитера не надо, и в общежитие возвращаться  не
надо, а сразу на самолет. Но тут я вспомнил, что когда доставал
записную  книжку,  карман  почему-то  был  пустой.  Он и правда
оказался   пустой,   только   бумажка   с   дурацким    понтом:
"Невозмутимые   лебеди,   плавающие  по  пруду".  Итак,  пиздой
накрылись:
     а) паспорт;
     б) приписное свидетельство;
     в) студенческий билет;
     г) 30 руб.
     Нельзя сказать, что со мной случилось что-то,  что  обычно
должно  случаться  в  таких  случаях.  Нихуя.  Просто  спало то
напряжение, которое заставляло меня ехать в Киев, и  мне  стало
нормально.  Конечно,  я  не  воспринял  все  это  как  какую-то
досадную неожиданность, то есть воспринял, но  в  самый  первый
момент. Подумав, я понял, что все так и должно было быть. Ебоны
рок довольно плотно поставил меня на место -- не летай, а может
быть просто самолет, на котором я должен был лететь, взорвался,
а  ведь никаким другим способом меня нельзя было остановить, --
одно время я даже думал: а не позвонить ли  на  аэродром  и  не
предупредить  ли  их,  да  потом плюнул. Видимо этому самому, с
позволения  сказать,  року  стало  неудобно  за   такой   чорны
подсерон, и он начал давать мне всякие подачки, например, когда
я  пришел в себя, мне сразу захотелось с кем-то поделиться тем,
что произошло, никого под рукой не было, и  я  решил  позвонить
Бездумной, которой дома тоже не оказалось, но из автомата после
удара   кулака  выкотилось  тридцать  серебряников,  которым  я
нисколечки не удивился, а когда я ехал домой (блядь!!...), то в
троллейбусной давке какая-то милая девушка сдрочила  мне  член,
чего  раньше  никогда не случалось, а я грустно гладил ей руки.
Дома я запустил "НОМЕ" на всю  катушку,  снял  носки  и  скурил
пачку  "Памира",  все  яснее  и  яснее  выявляя  цепь  мелких и
взаимосвязанных событий, понимая все глубже  и  глубже,  что  я
просто  не  мог  не  потерять  всех этих делов, так само как не
могло мне выпасть из автомата ни 15, ни 45  копеек.  Поэтому  я
оставил  мальчишкам  короткую  записку,  в которой объяснил все
("Всему  пиздец"),  напялил  камуфляжные  дела   и   отправился
выполнять  всякие формальности, связанные с потерею документов.
Сперва пошел в милицию, где  у  меня  спросили,  зачем  я  сюда
пришел,  и  чтобы я убирался к себе в село за новым документом.
Мне мгновенно стало хорошо (жить стоит, раз уж даже мiлiцьйонер
за рога принял). Потом я еще побегал, а потом встретил Ю.П. Это
была дивная встреча. На вечернем Бродвее, среди роскошной толпы
встретились два мэна. Заметили друг друга  издалека  и,  громко
вопя, бросились навстречу. Меня ты в наборе представляешь, а он
был  в  очень хипейном белом плаще 58 размера до пят, грязном и
мятом и ест хлеб.
                Так что когда приеду -- неизвестно, и приеду ли
вообще, ведь с первой попытки жизнь так ловко укусила  меня  за
яйцо,  а что будет со второй -- не знаю. А пока надо три месяца
ждать, не найдутся ли дела, а если нет, -- то ехать и доставать
новые, уплатив мiльйон штрафу. Тож привiт всiм i не кажи нiчого
мамi! Камю как только кончу -- вышлю. У нас идет снег, а у вас?
Шлю тебе привет, большой, как инфлюэнца.
                P.S.  Разучил  дивный  понт,  придуманный  Б.Ф.
Называется "Поцелуй упыря". Вечны кайф. Приеду -- покажу.
                P.P.S. Эдв. Хит сказал, что Большая Война не за
рогом.

     36. Письмо к No44, 10.1973

                No44!
                Все  началось  и  кончилось мгновенно. Я сказал
"блядь..." и пошел за паспортом  через  два  дня  как  потерял.
Думал,  ему  нужна  будет  водка,  а денег у меня ни-ни, но ему
нужна не водка, а мазь против отложения  солей,  некий  "Ледум"
(или Лидум), есть он только в Киеве в гомопатической PHARMACIE,
так  что  (если  тебя это не затруднит), будь добр выслать пару
баночек (за добро я плачу  добром),  а  твоего  Кам'ю  я  никак
добить  не  могу -- в "Чуме" загруз, а Посторонний пошел как по
маслу, надо отдать ему должное, и  очень  мне  понравился.  Как
только   прикончу   гада   --  получишь  в  полной  ценности  &
сохранности. Не бзди за него. Нащот встречацца  не  знаю,  т.к.
нащот  денег  полный  расклад  плохой  и  ебаны в рот в связи с
приобретением двух автоматов и ковра с оленями. Навели  шмон  в
ночной  общаге,  бегали  по этажам с плавательными шапочками на
грязных головах и палили из авто  и  кричали  ААА  и  падали  с
лестниц.  А  в  кашу  пули  входят  со звуком "КАФ". Напишу про
утреннюю песню трутней. Они поют:  "Ииии...  Веее...  НГииии...
Ааааа..."  и  т.д. Среди дня трутни поют все время одну и ту же
песню: "Усе культурненько, усе в пор'ядочку".

     Вечерняя Песня Трутней:
                "У меня достаточно времени,
                Полная неспешность,
                Время растягивается,
                Успокаиваюсь
                Замедляюсь
                Кайф..."

     Еще придумал надпись на  гербе:  "Водка  и  преступность".
Кстати,  водка  называется  москалином  или  селявишником. Поза
дремлющего кучера и поза пьяного  приказчика.  Надо  разузнать,
что  за  18 английских правил "Как сберечь время" и заняться --
будет уйма времени, а я пошел на секцию  бадминтона  --  ужасно
трутневая  эпикурейская  игра. Пиздык... хуяк... пиздык... хуяк
-- и всю дорогу древнеримские позы. Хорошая должность -- технiк
штучного  осiменiння  --  есть   такой,   оказывается,   --   и
Пневматический   Член  оттуда,  наверно.  Людоедские  дела:  "А
горлышко-то, того... тю-тю".
                Иду пить две бутылки водки наспор. Прощай.

     37. Из записной книжки, 9-11.1973

                Тема: "Трутни".
                Трутневая  партия  --  умеренные.   Ежемесячник
"Жизнь   трутней".   Трутневые  слова  --  умаялся  и  угрелся.
Трутневые кликухи -- Вялый и Ленивый. Когда трутни  моют  руки,
они   многозначительно   переглядываются,  кивают  понимающе  и
говорят вполголоса: "Рука... руку моет..." Трутни  одобрительно
отзываются  о  ком-то:  "Невозможный  лентяй".  "Наш мир -- мир
системы!" -- с пафосом говорят трутни. Трутни,  которые  знают,
где  мед,  выглядят  очень  характерно.  Трутня нельзя убить. В
голове у трутней мясо. В лопухах и сухих канавках  часто  можно
встретить  трутня.  Трутень не носит одежды, но это не заметно.
Нормальная температура их тела 36,60С. Ненормальной не  бывает.
Трутней  носят  в  кошелках  и их не бьет ток. Лежит трутень во
время войны на поле. И вдруг в него попадает снаряд.  Раздается
взрыв, и на дне воронки лежит трутень, чуть запылился. А вообще
к  трутням  не пристает грязь. Самым большим оскорблением будет
сказать ему: "Ты, пыльный".

                Диалог No1.
                Динозавр А: Что-то погода портится...
                Динозавр Б: Да и все какое-то херовое...

                Диалог No2.
                Динозавр А: Холодно...
                Динозавр Б: Может, еще потеплеет...
                Динозавр А: Нет, кажется уже пиздец.

                Диалог No3.
                Покупательница: Та воно старе... (про м'ясо)
                Продавец: Сама ти стара!

     Тост со стороны оппозиции начинается словами: "Так  значит
это..."  Стриптиз:  на  сцену  выходит  солдат. Танец маленьких
либидо. Объявление : "Бога нет и не  будет".  Дипломный  проект
трона.  Нiтроцелюлоза  --  красiва  й  дуже  гарна, надзвичайно
весела та струнка, вiд 4 до 20 процентiв. Не здоровается уже --
видно жить надоело. Газированные  сцаки  --  0,5  коп.  стакан;
приходится  брать  два. Лелеющие мысль о шпионах любят заводить
будильник. Вата и жесть (архитектура будущего). Йоги сидят  как
засватанные.  Примечание:  просящим будет дано. "Гуляй Вася! То
ще по однiй? За демократiю!" Карты мира в сортирах Пентагона --
чтобы можно было возить по ним пальцем.  Д-р.  Борман:  "Меньше
народу  -- больше кислороду". Прораб о комсомольском собрании в
рабочее  время:  "Нахуя  мне  эта  гармония?!"  День   рождения
гипнотизера: Приходят все знакомые гипнотизеры и напиваются как
свиньи.  Потом  расползаются по углам и наступает жуткая тишина
-- только глазки блестят. Затем во всем районе гаснет  свет.  У
свiтi  статевих  збочень:  не  мав  змоги накласти в куток, тож
стрелив собi в серце. Сколько алхимиков  рисковало  жизнью  для
того,  чтобы  Менделееву могла присниться его таблица! Песня об
Убитом Времени.

     38. Письмо к No44, 17.11.19731

                Дорогой No44!
                То, что тебе мозги взбили  --  это  ничего;  не
волнуйся  и  все пройдет. С Бездумной постарайся не встречаться
-- с ума сведет кого угодно.  Слушай:  "Не  бийте  мене  по  гу
____________________
     1 Через восемь лет, уже после выхода "Эволюции сознания" в
Самиздате,  случайно  выяснилось,  что 17.11.1973 года покинула
тело Мать -- Мира Ришар, настоятельница ашрама Шри Ауробиндо  в
Пондишерри. -- прим. сост.
     бах,  бо  я  на  дудцi  граю"  и  "Зв'язали гауптмана i...
капут". У меня совсем неинтересно,  не  считая  снов.  Сидим  в
номере  и  кроптим.  Выходим  только  в  туалет  и  на кухню --
чайничек поставить, и еще на лекции. Художественную  литературу
ни  в  пизду блядь не почитать, некогда нахуй. Зато сегодня был
праздник -- пошли в баню и выпили ПИВА. (Кликуха для трутня  --
Пассивный.)
     Слушай  еще:  сон,  который  приснился  мне  с четверга на
пятницу. Про колдунов. Началось с того, что один колдун  въебал
одну  чуву,  но въебал по-колдунски: просто посмотрел на нее, и
она уже была въебана и понесла. Но понесла как-то  ненормально:
буквально  через  15  минут  из влагалища выпал предмет, скорее
всего  напоминающий  скомканную  рукавицу   из   белой   шерсти
(вязанную),  но  не  совсем  белой,  а  слегка желтоватой. Этот
предмет довольно скоро вырос в  молодого  человека  лет  16-18,
довольно-таки   негроидального   типа,  смесь  Сявки  Буцаса  и
молодого Пушкина. Однажды  он  игрался  в  комнате,  в  ко