ицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Прислал(а) Екатерина (Ginger_lady@mail.ru)




8 декабря 2001
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Прислал(а) Зверев Вадим




10 января 2001
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Прислал(а) sh




20 апреля 2001
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

Прислал(а) Тимыч




23 февраля 2001
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Прислал(а) Зверев Вадим




31 января 2001
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим (vadim_zvereff@chat.ru)




5 февраля 2001
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим




21 марта 2001
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




16 октября 2001
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Прислал(а) пенка (grishaeva_e@mail.ru)




18 января 2001
    Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
       М.Жванецкий

Прислал(а) Заглотыш




5 февраля 2001
Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе,
большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем
не говорит.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим




18 мая 2001
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Прислал(а) Опт




24 сентября 2001
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Стас, niotkuda@bk.ru

Прислал(а) Gurkov German (gering_g@mail.ru)




25 сентября 2001
Улыбайтесь, это всех раздражает

Прислал(а) Егор




29 ноября 2001
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Прислал(а) Зверев Вадим и Стас




26 февраля 2001
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Прислал(а) Юрий




6 марта 2001
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




10 августа 2001
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Прислал(а) Зверев Вадим




12 ноября 2001
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Прислал(а) щзсуз




8 ноября 2001
Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Прислал(а) sevine (migrations@angelfire.com)




16 февраля 2001
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Прислал(а) Nitakub (Nitakub@chat.ru)




2 марта 2001
Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




6 марта 2001
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Прислал(а) YuK




6 сентября 2001
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Прислал(а) Toshinsky Vladimir (vtoshins@oec.jnc.go.jp)




12 июня 2001
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Прислал(а) .




2 июля 2001
рассол - напиток завтрашнего дня.

Прислал(а) мага.




16 ноября 2001
Лень - это подсознательная мудрость.

Прислал(а) орсер




24 октября 2001
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
от восхищения.

Прислал(а) Верунчик




15 октября 2001
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.

Прислал(а) Зверев Вадим




3 сентября 2001
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Прислал(а) Серж Закоркин (mreasy@ua.fm)




29 августа 2001
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Прислал(а) andy (abr@stiler.ru)




1 октября 2001
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

Прислал(а) Ян




24 октября 2001
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Прислал(а) орсер




10 июля 2001
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Прислал(а) алекс




21 августа 2001
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Прислал(а) А.




17 мая 2001
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

Прислал(а) Зверев Вадим




18 мая 2001
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Прислал(а) чечако




17 декабря 2001
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Прислал(а) Амин (Shovhal@rambler.ru)




7 августа 2001
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн

Прислал(а) Ольга (ol80@chat.ru)




14 февраля 2001
Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Прислал(а) Vadim (tvv@torba.com)




9 апреля 2001
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Прислал(а) ASkr (askrip@yahoo.com)




12 марта 2001
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




4 июня 2001
Берегите родину - отдыхайте за границей.

Прислал(а) Берилла




14 мая 2001
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Прислал(а) (с). БЫВАЛЫЙ




16 декабря 2001
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Прислал(а) Plague (plague@smtp.ru)




21 августа 2001
Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...

Прислал(а) Опт




22 мая 2001
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Прислал(а) Стас (niotkuda@bk.ru)




12 апреля 2001
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




16 января 2001
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




4 июля 2001
Все идет хорошо, только мимо...

Прислал(а) Дмитрий (Veschicov@mail.ru)




13 июня 2001
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...

Прислал(а) бока




18 октября 2001
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Прислал(а) Стас, http://stas.itgo.com/wordsd.htm/




19 февраля 2001
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Прислал(а) Зверев Вадим




25 января 2001
         Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
         Истинное целомудрие приобретается с годами.
         Достаточно встать перед женщиной на колени -  и вы вырастаете
в её глазах.
         Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
         Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
         Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
         Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.
         В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
         Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
         Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
         Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
         На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
         Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся её ноги.
         Женщины могут всё, только некоторые стесняютя.
         Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
         Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
         Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
         Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
         Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
         Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у неё
кто-то будет потом.
         Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
         Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
         Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что её муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
          Сохранить верность нелюбимому -  изменить себе.
          У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
          Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
          Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
          Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.

         Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
         С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
         Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
         По-настоящему любит не тот, который всё время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто всё время спрашивает: «Ты меня любишь?»
         В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
         Женщинами не рождаются. Ими становятся.
         Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
         Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живёт.
         Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
          Заблуждение начала XX века: девочка думает, что её мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что её дочка -
девушка. В конце XX века девочка и её мать ни о чём таком не думают,
заблуждений нет.

Прислал(а) Ларисочка




18 апреля 2001
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим




24 сентября 2001
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Прислал(а) Андрей




28 сентября 2001
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Прислал(а) маруся




7 сентября 2001
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Прислал(а) Ирина (Irinka77@nuvse.com)




5 марта 2001
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения,
которое русский человек может выразить только коротким матерным
возгласом...

Прислал(а) В. Суворов




12 июля 2001
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.

Прислал(а) Олег :)




27 февраля 2001
Учти, знания половым путем не передаются.

Прислал(а) Шиманский Виктор (victor2001@ukr.net)




26 октября 2001
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Прислал(а) Зверев Вадим




21 марта 2001
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




23 мая 2001
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим




20 марта 2001
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за
свою страну.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




18 декабря 2001
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в
мороз у палатки глушить пиво.

Прислал(а) nimrod (nafigmne@mail.ru)




9 июля 2001
Унитаз- это калоссальный агрегат

Прислал(а) Павел (junker@rambler.ru)




17 августа 2001
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Прислал(а) Ya (Ya_s@mail.ru)




2 января 2001
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Прислал(а) Афанасьев Виталий (vafanasyev@mail.ru)




2 мая 2001
Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

Прислал(а) Santa (foxman2000@mail.ru)




5 февраля 2001
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите
в отпуск.

Прислал(а) ШайриС (malusha@mail.ru)




12 февраля 2001
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




Top 100 of 2000

Сто самых популярных афоризмов 2000 года
упорядоченных по числу полученных голосов



21 апреля 2000
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Прислал(а) slm (slm_il@yahoo.com)




13 декабря 2000
Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
   то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
    там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
    передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
    Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
    Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
    мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
    перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
    себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
    никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
    голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
    не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне:  какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
    чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
    совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
    будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Прислал(а) sh (shulaev@hotbox.ru)




3 апреля 2000
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Прислал(а) Лина




2 февраля 2000
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Прислал(а) MMX (sp@mail.tomsknet.ru)




18 мая 2000
Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.

Бамбук - книга о БАМе.

Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.

Половая тряпка - импотенция.

Тупица - итальянское блюдо 2 раза.

Микроволновка - лужа.

Живопись - некогда или много народу.

Анализ - подхалимаж.

Такси - прсьба дирижера.

Мозаика - гибрид зайца с дедом.

Прислал(а) ОБЛОМ (Europa@radio.ru)




27 ноября 2000
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Прислал(а) (С) Андрей Б.Тулаев (tulaev@ok.ru)




7 апреля 2000
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




27 сентября 2000
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Прислал(а) (С) Санитар Женя




7 апреля 2000
Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Прислал(а) Crazy Cat




12 января 2000
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Прислал(а) Серёжик (sergey@rnd.rostelemail.ru)




14 декабря 2000
Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
поста